Tema serio : Mi pareja fue abusada de niña y no siente placer en el acto intimo

fulldreamer

Buenas tardes.

Recien empiezo una relacion con una chica (4 meses) , 25 años , yo 33 , ella me conto que de pequeña fue abusada sexualmente , y me confiesa que tiene algunos traumas (que traumas , no se , nunca me dijo ni habla del tema).

El problema es este:
Ella tiene muchos problemas y la compatibilidad en el area intima es limitada , solo llega al climax por medio de la auto estimulacion , y no mediante el acto conmigo , por lo que eso es un problema grande conmigo , estoy frustrado.

Problema : estoy frustrado y me preocupa que esto sea un problema en un futuro, El acto intimo es MUY importante .

En mi experiencia , algunas relaciones te dan señales , de los problemas que podrian venir luego, el tiempo es oro , valdra la pena continuar?

Y la pregunta paso de importante a urgente , porque hace poco me pidio que nos mudaramos juntos y me surgen mas preguntas que respuestas.

Opiniones? , que harian en mi lugar ?

Ya quedamos en que cuando pase la pandemia iria a un psicologo para tratar el tema de algunos traumas que tiene (que traumas , ni idea ) la quiero , pero la relacion es joven , y no estoy seguro de poder aguantar todo un proceso desgastante de reconstruir a alguien , suena Cruel? , bueno , creo que la vida es asi aveces

Saludos

NoEstoy

Yo siempre he pensado, porque el destino me lo ha enseñado así a base de golpes, que una relación tiene que darse entre dos personas sanas sino está condenada al fracaso.

Cuando me refiero a sana no me refiero a físicamente, sino psicológicamente. No estamos para cargar con nadie, para eso siempre nos podemos meter a voluntariado o hacemos una carrera de salud.

No sólo es algo que diga yo. Hay un libro sobre la codependencia, escrita por una consultora en este aspecto, que lo recomienda. Esta consultora ya pasó por muchas relaciones( con borrachos, deprimidos, ... ) insanas sólo por su codependencia.

No es ser malvado, sólo es dar un paso atrás y estar ahí para esa persona como amigo/a.

Otra cosa muy diferente, es cuando ya llevas metido en una relación de hace años y una persona cae en alguna enfermedad. Pero este no es el caso.

Así que, resumiendo, yo que tu no continuaba con esa relación. Sobretodo cuando no sabes aún ni que problemas tiene tu pareja.

Es duro, pero la vida es sólo una.

Jose K.

Viendo la empatía que demuestras hacia ella y que tu interés parece dirigido únicamente al sexo, mejor déjala ya para ahorrar tiempo y dolor. Es obvio que no eres el novio que ella necesita.

Odile

eeemm hay un montón de mujeres que sólo llegan al climax así, y otras incluso fingen, y no, no es en sí porque estén traumadas, sino porque digamos que han acostumbrado a su cuerpo así, pero vamos... que éso se puede intentar cambiar.

Si ella sí es cierto que tuvo un abuso de pequeña, nunca ha ido al psicólogo? pues si no lo ha hecho es lo primero que deberías animarla a hacer, pero vamos... tal y como lo cuentas tampoco parece que ponga mucho de su parte. Ella a estas alturas también tendría que haberse preocupado del tema, imaginemos que a alguien le duele una pierna o un riñón... sería lógico que se esperara a tener pareja para ir al médico? pues éso es lo que hace la gente a la hora de ir al psicólogo o sexólogo!

Tampoco le puedes exigir, puesto que un abuso es una situación muy delicada, pero debería salir de ella, y si no lo hace, y a tí te frustra o te nace exigir, pues no es pareja para tí.

V69

En realidad no vas a reconstruirla, ni te toca hacerlo, lo que sí podés hacer por ella es entenderla y acompañarla porque la estás eligiendo como pareja con todas las circunstancias que le atañen, tanto como ella a vos.

Por otro lado lo que dice Odile (en lo de no haber tratado esa situación que ha sufrido, antes) tiene mucho sentido, pero habida cuenta que es un problema que arrastra y complica vuestra relación, que lo asuma como tal y quiera buscar ayuda calificada, no deja de ser una buena noticia.

En el mientras tanto y habida cuenta que llevan poco tiempo de relación, no estaría mal (se me ocurre) que en los encuentros sexuales que mantengan, exploren y jueguen un poco más, respetando los ritmos de cada uno y las preferencias que a ambos los haga coincidir, para que ninguno de los 2 termine frustrado.

Jarethu

Creo que debe de ir a terapia. Es la unica forma de que supere lo que sucedio hace tanto tiempo, con la ayuda de un profesional.

Y pues si, estoy de acuerdo en que la compatibilidad en el area sexual es importante, pero al final lo que más te debe de importar es su bienestar y no frustrarte por que tu no eres quien la hace llegar al climax

Si ya te planteas si vale la pena o no por ese hecho, opino como Jose K, y como tu dices "no perder tiempo" pues le vas diciendo que a ti no te compensa no ser su proveedor de placer y se acabo.

No Registrada

No la juzgues, no la manipules, si vas a dejarla no le expliques que tu motivación es su pasado, eso le haría mucho daño y además es cruel.
Todos al final, encontramos quién nos quiera y nos entienda, ese es su camino y tú tienes que encontrar el tuyo. Así es la vida, y ella no va a quedarse sola porque tú no la comprendas.

No Registrada

Creo que debes dejar la relación, pero no por sus traumas, sino sencillamente porque no la quieres. Ojalá no seas un trauma más para ella.

No Registrado

Yo lo que haría sería no ser nada egoísta, entenderla, quererla tal cual es y enfocar las relaciones sexuales al amor y no hacia el deseo sexual frío.
Si no siente placer no fuerces nada, no pasa nada porque tengas menos sexo del normal, no te vas a morir, no le hagas daño, cuídala mucho, ten cuidado no hagas nada que no te gustarí que te hicieran a ti y jamás echarle en cara que vuestro sexo es malo por su culpa.
Si no te gusta búscate a otra pero no le hagas daño ni fuerces a hacer algo que no le gusta.
Es un trauma muy jodido el que ha pasado y necesita mucho amor por tu parte.
No la fuerces a cambiar, o la aceptas tal cual es o cambia de novia.

Si la quieres no le darás tanta importancia al sexo en si.

Ten sexo con ella, ve intentando que se abra pero todo con amor y poco a poco, tienes que ser hiper sensible con ella y tener mucho tacto para que pueda empezar a disfrutar.

Esa chica necesita un novio que la quiera mucho y con muchísimo tacto.

Ginebra

El tema de los abusos sexuales en la infancia es muy delicado y muy doloroso para la persona que los ha sufrido, sea chico o chica.

El ir al psicólogo para estas personas no es tan sencillo, no es como cuando te duele la cabeza y vas al médico, porque eso implica contar lo que le pasó y revivir una y otra vez las situaciones por las que tuvo que pasar. Cuando se sufre de abusos de niño al crecer el cerebro como medida de protección crea una barrera en la memoria y esa barrera hace que se pueda llevar una vida normal hasta que se llega al sexo o a tener que contar por lo que tuvo que pasar, en ese momento la barrera cae y todo vuelve a empezar.

Repites que no tienes ni idea de los traumas que puede tener, pero te los puedes imaginar, no es tan complicado.

Tu novia necesita a su lado a una persona que se preocupe por esos traumas y no se límite a decir que ni idea.