Estoy con miedo a quedarme sola.

Apollymi

Hola chicos, resumo, relación de largos años (casi 8), los últimos dos a distancia, lo dejamos del todo a mediados de año. Con los meses, traté de salir con mi mejor amigo, que salió muy mal, pero he vuelto poco a poco a la amistad, pero terminé con el corazón roto dos veces. Un clavo no saca a otro clavo.

Mi consulta es, mi ex, con el que no he perdido contacto, me prometió que va a venir a mi ciudad, y quiere tratar de arreglar las cosas conmigo. Eso me ilusiona bastante, pero no quiero hacerlo porque me da miedo que no suceda, además, de que si volvemos, tenga que contarle que salí con mi mejor amigo, pero yo ya estaba sola y llorando mucho. Entonces no se que hacer.

Me siento mal, triste, con ansiedad (se desató desde que me quedé sin empleo), extraño la amistad que tuve con mi amigo y que se está recuperando (y estoy sintiendo cosas por mi amigo), y extraño lo que tuve con mi ex, como lo quiero, y aún deseo.

¿Qué me aconsejan? Creo que estoy con miedo a quedarme sola.

fj bulldozer

Pues muchas no van con ese miedo que tienes. Sinceramente, si quieres tener una relación verdadera, ha de ser con alguien adecuado. De lo contrario, es mejor que continúes sin pareja. No sé exactamente la edad que tienes, pero sé que no eres muy mayor, así que nunca hay que perder la esperanza.

Apollymi

Tengo 36 años. Con mi ex la pasé muy bien, pero fue la distancia lo que nos separó. Quiero dar una oportunidad, pero la distancia seguiría, lo que aumentaría sería la frecuencia de los viajes.

Lo de mi amigo fue que me dejé llevar y quizás quería olvidar el dolor por perder mi noviazgo, pero terminé peor.

Gracias por decirme que no pierda la esperanza.

Tass

Si intentas recomponer la relación con tu ex, algo con lo que no estoy de acuerdo, pero allá tú, deberás ser 100% sincera y decirle que tuviste una relación o pseudo relación con tu amigo, el que sigue siendo tu amigo. De lo contrario, el intento de reconciliación tendrá una bomba de tiempo que podría estallar en cualquier momento.

Obviamente tu amigo también debe saber que estás en tratativas de volver a tener una relación con tu ex novio, sino se sentirá de alguna manera traicionado.

En definitiva, sinceridad y más sinceridad, si quieres salir bien de este enredo, ve con la verdad por delante.

fj bulldozer

Bien, tienes 36. Ciertamente no eres jovencita, pero tampoco tan mayor como para que te discriminen por cuestión de edad. No sé si preferirás hombres de tu franja de edad, más jóvenes o mayores que tú. Obviamente, es difícil, aunque no imposible, que le intereses a un hombre de 30 años, pero a otro entre 40 y 45 seguro que sí. Y en estas edades hay hombres que, al igual que tú, no han tenido demasiadas parejas ni han sido promiscuos, que quieren tener una relación verdadera.

Pedrizia

¡Qué complicado todo! Estoy de acuerdo con Tass, tal como están las cosas lo mejor es ser sincera con los dos implicados, que no haya sorpresas a posteriori que saben muy mal cuando no se enteran por ti. Está en tu mano y a la larga te va a compensar.

Ahora bien, no sé si te estoy entendiendo bien tu frase de arriba pero, ¿dices que albergas sentimientos por tu amigo y quieres también a tu ex? ¿Qué parte es apego o necesidad, y qué parte es amor? No sé, yo me preguntaría para empezar qué es lo que salió mal exactamente con cada uno de ellos, pero con mucha franqueza y con mucha autocrítica, y luego me preguntaría "vale, y ahora, ¿qué ha cambiado para que no se vuelva a repetir lo que falló?"

Elocin

Yo voy a enfocar esto de otra manera.

La opción de volver con tu ex.. ¿Realmente solucionaría algo el poder viajar más a menudo? ¿Por qué no se hizo antes si esa era la solución? ¿Es acaso una promesa de la que agarrarse o es algo real y factible que realmente compense y arregle los problemas? A parte de veros más a menudo, ¿Habría planes de convivencia a medio/largo plazo (o porqué no, corto) o se trata de estar a distancia de forma indefinida? Porque si es lo segundo, dudo que las cosas vayan bien cuando volváis a la estabilidad y rutina de vuestra dinámica si eso ya lo estropeó antes. Verse más, no es lo mismo que estar juntos con todas sus letras.. hay que ser sinceros y plantearse si realmente es lo que se quiere, y no una forma de parchear y conformarse, porque para sentirte (o que se sienta) sola, mejor estarlo realmente que sentirlo siendo pareja.

De tu amigo no voy a hablar, creo que sabes porqué ocurrió cómo ocurrió, y bueno, no funcionó. Quizá un pequeño detalle a tener en cuenta es que aunque haya acabado, sigues teniendo sentimientos por él.. eso también puede afectarte, distancia mediante, a que tus dudas crezcan, el sentimiento de soledad al tener a tu amigo más cerca pero que no funcione, tu pareja lejos, etc.


Luego tienes un problema de ansiedad que aunque no esté provocado por temas románticos, éstos sin duda lo pueden agravar, o en su defecto, verse afectados. Yo le pondría solución PRIMERO a eso. Estar bien y estable emocionalmente, hace que también puedas elegir y ser más estable en el resto de aspectos de tu vida, incluyendo tus relaciones.

Relación a distancia + ansiedad + problemas previos + un amor no correspondido revoloteando cerca = problemas, ralladuras de coco e inseguridad.

Intenta solucionar cada cosa por separado, empezando por la ansiedad diría yo, y lo demás quizá se vaya poniendo en su lugar por sí solo. Solucionar la ansiedad tal vez te haga ver qué te estás planteando volver a algo que no funcionó simplemente por miedo.

Pedrizia

Lo que ha dicho Elocin es muy cierto. Por experiencia propia, ponle cariño al tema de la ansiedad que puede ser el origen de todo lo que estás sintiendo y planteándote.

Apollymi

Gracias a todos por responder. Estoy haciendo terapia para calmar el tema de la ansiedad. Tal vez con mi ex, es para verlo y poder cerrar ese ciclo. Creo que lo mejor es que yo ahora tome distancia y aprenda a volver a estar sola, que tampoco es malo, aunque ahora me duela mucho.

Con mi amigo, yo misma me ilusioné y sola lo estoy deshaciendo. Quizás quiero volver al pasado, pero eso no pasará. Es aceptar lo que hice, bueno y malo y seguir adelante. Pero me duele. Me siento haciendo doble duelo.

Jose K.

Dudo bastante que una relación motivada por el miedo a estar sola pueda salir bien.

En fin, habla con él a ver que quiere él.

Pero ten cuidado, en su momento no quisiste una relación a distancia, ahora lo comparas con estar sóla y seguramente en contraste te parezca mejor, pero la frustración que tenías entonces puede volver, y si se mezcla con que se cruce algún otro hombre en tu camino puedes cagarla.

Puede que ahora que tan sóla te sientes no veas esa posibilidad, pero puede pasar.

GASTON80

Se nota desesperación. Terminas con tu novio de 8 años y a los 2 meses sales con tu amigo, eso no es normal. El apuro no te llevará a nada bueno.

Alianza

En realidad no quieres a ninguno de los dos, tú estás enamorada del amor, de la compañía que lo quieres llenar con ellos, tú quieres amar por no querer sentirte sola y no por la persona.

Doctor_House

Veo que en tus relaciones generas lo que es dependencia emocional
te aferras a un clavo ardiente, no te enamoras, creas dependencia
por no estar sola, debes trabajarlo en una terapia... Saludos

Elizabetta

Estás con miedo a quedarte sola, a perder el tren del amor, a decirle adiós a la idea de formar una familia.

No son fáciles de encarar todos esos miedos si encima le añadimos ansiedad, pero es el momento de encararlos y no poner tanto énfasis en tener que formar una pareja en este momento.

Tu ex es el pasado, habrá que cerrar ese capítulo y si os tenéis que ver y hablar, hacedlo.
Tu amistad con el amigovio, está entre paréntesis, es cuestión de tiempo que se pueda retomar o no.

Céntrate en ti, en abrirte a la vida, en trazar nuevas metas y perseguirlas y en la terapia.

lunita33

Tienes que aprender a estar sola, empezar algo con tu amigo fue como poner una tirita y no te has permitido el duelo.