Están a punto de dejarme, consejo urgente

Odile

Era previsible, cuando alguien "está pero no está", ésa es normalmente una de las razones, que está por alguien más. Por desgracia, es de lo más habitual que sea así.

Igualmente... pobrecilla la que sea, la compadezco, vaya perlita de hombre! Ya estaba hablando de ella a su compañero como si fuera una cárcel o una molestia

Elizabetta

¡Menudo agobio tenía el pobre!

Tarny

Había alguien más y no ha tenido los santos c...s de hablar contigo y dejar claro que no quería nada contigo. Y encima va y lo suelta cuando estás cerca claramente para que te enteres... Ni los chavales de13 años... Anda y que se vaya a paseo,

Tai

No es que yo estuviese poniendo la oreja...es que lo ha dicho pero que bien alto, según se estaba separando del otro compañero que se iba para su mesa y el pasaba al lado mío...

Es un fenómeno, osea me martillea a mensajes de que soy su todo duante dos meses, me torea con lo de quedar, porque me ama a más no poder pero claro, quiere ir despacio en plan vernos lo justo y necesario(para ver qué tal con la otra) y finalmente aprovecha una discusión para decir que yo discuto mucho y que está muy ofendido..y consigue que le deje, así pues claro, ya puede decir si me has dejado tú, yo he seguido con mi vida...vamos que me da hasta la risa y se lleva mi aplauso.

Lo de que lo haya soltado así, en plan ahora te jodes, me parece surrealista.

No entiendo que pretende conseguir, pero vamos, todo el respeto y cariño que aún sentía por él se han tumbado de un plumazo.

Ahora lo único que falta es que vaya diciendo que soy mala malísima, como con la ex...

En fin, me llevo el prendizaje, ahora sé más cosas que debo corregir en mi y moraleja, hechos no palabras..

Elizabetta

Que no te extrañe, si a la otra la iba poniendo de mala malísima, de ti dirá lo que le apetezca.
Si te fijas su modus operandi era muy clásico, su ex malísima, a ti te amaba en un instante, todo para conseguir tu atención y tus favores, no llega a llevar a su hija con la tuya porque sabía que no había futuro, él andaba ya detrás de otra.
Se siente decepcionado porque no sabe como cortar contigo, te deja más tirada que una colilla para meditar y para afianzar su relación con la otra.

Vuelve de su viaje y sabe que tu te has dado cuenta de que lo vuestro terminó, entonces se atreve a hablar en voz alta de su novia, para que te enteres de que ya está ocupado y que ha pasado página.

Encima de mentiroso y liante, es cobarde.
¡De buen pájaro te libraste!

dadodebaja57180

Pues si, efectivamente todo parece confirmar que te decía lo que querías escuchar para meterse en tu cama, era una de las posibilidades.

Y su actitud contando que tiene novia al lado tuyo para que te enteres no me entra en la cabeza, al menos en una persona que cumpla con unos mínimos estándares de madurez.

Ten cuidado, tienes que estar preparada para cualquier cosa, (si finalmente es el tipo de hombre que parece... Claramente no es de fiar) incluso para una vuelta, ten en cuenta de que ese tipo de personas normalmente fracasan y a menudo miran atrás.

Y como te vengo diciendo ignóralo, reduce el contacto al mínimo indispensable y por temas laborales, intenta utilizar los últimos acontecimientos en tu favor, que te sirvan para sacarlo definitivamente de tu cabeza y dejar de darle vueltas.

dadodebaja60737

A mí lo que me parece surrealista es que seáis personas adultas y con hijos. Me muero por saber qué edad tenéis.

usuario_borrado

No tiene nada de surrealista, de si es incompatible su comportamiento de acuerdo a su edad, o si son padres. Todo tiene explicación desde la Neurociencia, en que recae en su ansiedad debido a que no sabe controlar sus emociones.
Simplemente no puede separar las acciones en que las toma de manera personal y eso hace que se angustie, cayendo en decepciones.

El problema debe atacarlo de raíz para evitar que le afecte en sus relaciones de pareja. Es la de aceptar que la ansiedad se le está saliendo de control. En que requiere consultar con Especialistas para que este deje de afectar su vida.

dadodebaja60737

No es por la ansiedad, es por la inmadurez que hay en toda esta historia, a cada cual peor. Son como dos adolescentes. No me cuadra este comportamiento en personas adultas. Era curiosidad, tampoco nada importante.

Cassmat

Es que realmente, yo no sé hasta qué punto la autora del post es realmente una persona agobiante o ha sido agobiante simplemente con él, porque veía cosas raras desde el primer momento.

Yo, en varios comentarios que he hecho en este hilo, he puesto que pasé por una 'relación' donde el comportamiento por parte de él era parecido, por eso yo, por mucho que al principio dijerais que la culpa era de ella, veía clarísimo que ese chico no tenía un comportamiento normal.

Yo no era tan agobiante como la autora del post, pero es cierto que cuando conoces a alguien y te marea de tal manera, llega un punto que una se 'vuelve loca', porque es alguien que no conoces y que nada más empezar a quedar con él, tiene comentarios y comportamientos que son, cuanto menos, raros, y comportamientos que no concuerdan con una persona que tiene interés y que además PRESUME de tenerlo y encima, te regala los oídos, eso es así.

En mi caso, él lo tiró todo por la borda a los dos meses de habernos 'conocido', alegando un agobio que no era normal y todo porque yo le preguntaba que como es que ahora no podía quedar si había dicho antes que sí. Es decir, yo me agobié porque veía que él decía unas cosas y hacía otras.

¿Qué quiero decir con esto? Él alegaba que el dejarlo era porque estaba agobiado y en realidad si yo algún momento le agobié, fue fruto de que su comportamiento y comentarios no concordaban con lo que decía. ¿Esto quiere decir que yo sea agobiante? No, jamás me lo han dicho, de hecho llevo mes y medio conociendo a alguien y todo va genial, ¿por qué? porque este chico actúa y se comporta de manera normal y si tiene ilusión, lo está demostrando y por tanto yo ni me como la cabeza ni soy agobiante.

Lo que quiero decir poniéndome como ejemplo, es que esta chica, si lo agobiaba tanto, era simplemente porque veía cosas sin sentido, no porque ella sea una persona agobiante como tal, y por tanto, por el mareo que le llevaba, ella ha actuado así.

Lo que no puede ser, es que tú marees a una persona como te de la gana y que luego ella te haga cualquier comentario porque no le concuerdan las cosas y se siente mal por lo que has hecho, y entonces todo sea 'es que me estás agobiando'.

Desde un momento tenía claro el comportamiento de este hombre y si ella ha actuado así, supongo que será por todo lo raro que veía y no es para menos. Repito, yo no soy una persona agobiante, jamás me lo han dicho y en cambio tanto 'mi chico anterior' como el protagonista del post, alegan lo mismo: 'agobios' y todo son excusas baratas que se dicen cuando alguien no te interesa. No hay más.

El día que la autora del post conozca a un chico que realmente le demuestre interés (una persona por muy agobiada que esté, si le interesa alguien, muestra interés), no se comportará seguramente como se ha comportado con este chico, precisamente porque el chico que tenga interés en ella, se lo demostrará y le hará estar tranquila, y por tanto ella no se verá en esa 'ansiedad' de no entender nada.

usuario_borrado

Bueno, antes de descartar que no es ansiedad entendamos que es la ansiedad en sí.


En pocas palabras si se analiza con detenimiento los hilos de la autora se puede apreciar que su ansiedad rige su vida.

Ahora bien, ¿porqué decimos que las personas adultas que son inmaduras se comportan como adolescentes? El término proviene de la palabra latina adolescentĭa que significa adolecer.

No usamos las palabras correctamente para desarrollar su verdadero significado. Lo usamos como etiquetas despectivas al referirse a alguien que parece adolescente o que se comporta de manera infantil. No vemos atrás de dichas acciones como en este caso que es la Ansiedad.

Yo siempre sugiero que el autor que debe responsabilizarse, porque nadie puede controlar las emociones ajenas pero si las propias. Cuando Tai pueda empoderarse de su vida se le hará más sencillo entender sus emociones y por ende saber que cuando alguien te dice lo que no eres, no caes en decepciones.
Cassmat, lo menciona correctamente que cuando alguien nos dice que lo agobiamos en realidad no es por nosotros que se sienta así. Simplemente desplaza la culpa a la pareja para que este lo resuelva. Pero como he comentado en otros hilos de que no venimos a este mundo a sanar heridas emocionales, cubrir vacíos existenciales y el de eliminar carencias afectivas. Eso no nos corresponde, cada quien debe eliminar sus propios demonios internos.
El que se agobie la pareja no significa que seamos agobiantes. Eso es lo importante de no tomarlo personal. Las palabras no te afectan la autoestima.


Te recomiendo leer el libro de Los Cuatro Acuerdos:


1- SE IMPECABLE CON TUS PALABRAS: Habla con integridad. Di solamente lo que quieras decir. Evita hablar contra mismo y chismorrear sobre los demás. Utiliza el poder de tus palabras para avanzar en la dirección de la verdad y el amor. Toda la magia que posees se basa en tus palabras. Son pura magia y si las utilizas mal, se convertirán en magia negra. Con una sola palabra puedes cambiar una vida o destruir a millones de personas. Se impecable con tus palabras y trasciende tu nivel de existencia

2- NO TE TOMES NADA PERSONALMENTE: Lo que los demás dicen y hacen es una proyección de su propia realidad, de su propio sueño. NADA de lo que hacen es por ti. Cuando seas inmune a las opiniones y los actos de los demás, dejaras de ser la victima de un sufrimiento innecesario. La impecabilidad de tus palabras te llevara a la libertad personal, al éxito y a la abundancia.

3-NO HAGAS SUPOSICIONES: Encuentra la valentía necesaria para preguntar y expresar lo que realmente quieres. Comunícate con los demás tan claramente como puedas a fin de evitar mal entendidos, tristeza y dramas. Solo con este acuerdo transformaras tu vida por completo, el día que no haga suposiciones, te comunicaras con habilidad y claridad y tus palabras se volverán impecables.

4-HAZ SIEMPRE LO MÁXIMO QUE PUEDAS: Lo máximo que puedas hacer cambiara de un momento a otro; sera distinto cuando estés sano que cuando estés enfermo. Bajo cualquier circunstancia, haz sencillamente lo máximo que puedas, y de este modo evitaras juzgarte, maltratarte y lamentarte.





Primero que nada las acusaciones que se nos dice está fuertemente relacionado con la disonancia cognitiva, en que al desfazar la imagen que tiene el individuo de nosotros con quien realmente somos entra en un conflicto en ellos en lugar de admitir que se equivocaron prefieren acusarnos de no ser quienes pensaban. De allí es cuando se sienten descepcionadXs.

En el Coaching, se te disciplina a centrarte en una palabra que elegiste para que nos personifique. Si yo elijo la palabra "Felicidad" entonces haré todo lo humanamente posible para lograrlo desde mi poder. Prescindiré lo que esta fuera de control para así conseguir ser feliz.



Recomiendo el podcast de Martha Debayle que habla de 4 traumas que nos impiden ser felices.

Los seres humanos somos seres sociales, lo que implica que mantenemos comunicación con diferentes personas a lo largo del día. Esta comunicación puede darse en diferentes situaciones, perspectivas o estados de ánimo y no siempre resulta sencillo mantener una comunicación sana con quienes nos rodean.
Es difícil que no nos repercuta lo que nos dicen los demás, esas palabras que se crean para hacer daño o que no son pensadas antes de decir, En realidad es un error si nos enfadamos con esas personas.

Lo cierto es que hay personas más susceptibles, en mi caso que salí en un test de personalidad que soy Altamente-Sensible. (PAS) Esto no quiere decir que puedo ver fantasmas, significa más que nada que se recibe relativamente mucha más información sensorial. Somos pues entonces propensos a enamorarnos con facilidad, detectar sutilidades en el ambiente, ansiedad ante situaciones estresantes, empatía, nos conmocionamos con el arte, música, y la naturaleza. Y teniendo la más preocupante de todas que es en donde nos sentimos siempre vulnerables y con poca energía para defendernos.
Dicho entonces mis emociones estaban en constante flor de piel ante cualquier cosa, evento, y mención, que pudiera ponerme susceptible modificando mi estado de ánimo, dependía de otros, no de mí, como si cualquiera pudiera meter la mano en mi interior y revolver a su antojo, como si fuera una tinaja que se llenara o vaciara según la evaluación del otro.
Como pueden darse cuenta tenía un problema muy gordo entre mis manos. ¿Qué hice para darle solución? Luego del curso de sexología se nos dio introducción de otros temas en los próximos meses llamándome fuertemente la atención la de fortalecer la autoestima. En la cual me preocupo bastante eso de repetir patrones de comportamiento en donde había altas posibilidades de regresar al infierno que con tanto esfuerzo me costó salir. Obvio, no dude en inscribirme.

En los talleres de autoestima se nos enseño ejercicios para inspeccionar nuestras emociones. Estas al principio me parecieron absurdas pero conforme las practicaba más reconocía el dominio que ellas tenían sobre mí. Al saber que son las emociones y para que nos sirven se tiene un mejor control. No perdiendo los estribos ante cualquier provocación, criticas intencionadas o sin malas intenciones. Ya que como una vez dijo el sabio sensei Splinter -"Solamente nosotros permitimos que las palabras puedan hacernos daño".

Rafael, la tortuga más temperamental del equipo su sensei le cuenta la historia sobre sí mismo, cuando peleo con Destructor, después de haber sido insultado delante de Tang Shen (su novia). Splinter dice que si no hubiera peleado con Destructor, y si no hubiera hecho caso a los insultos, no habría intensificado el odio de su adversario y probablemente no habría perdido a Tang Shen. Al finalizar la historia Splinter le dice a Rafa que debe elegir si hace caso de los insultos y se deja enfadar (tal y como Splinter hizo años atrás), o si es capaz de controlarse haciendo que las palabras de su adversario se le resbalen como un río sobre una roca. Splinter se marcha, y deja a Rafa meditando sobre ello.

Es curioso como una serie animada se dio la misma enseñanza que recibí en mis talleres de autoestima. Cuando nos encontramos con estas situaciones y esas palabras nos duelen, es a veces porque algo en nosotros cree en la verdad de esas palabras, si nos dicen que somos torpes, estúpidos, o que no sabemos nada, nos duele más, si hay algo en nuestro interior que nos hace creer que somos estúpidos. Debemos de trabajar nuestras creencias internas, para que las mentiras externas no nos repercutan.
No nos va a doler una palabra ni la mitad, cuando sabemos en profundidad que no es verdad. Normalmente las frases hirientes no surgen de la verdad de la personas que las dicen, sino que de su ego, y del ego solamente van a salir falacia.
Trabajar nuestra verdad interior, dándonos confianza a nosotros mismos, es el escudo mas poderoso para que esas palabras no nos dañen, creer en nosotros mismos y nuestras capacidades, tiene el poder de destruir a la falacia.
En mi caso, me sentí libre al ver el mundo con otro prisma al saber que todo lo que me criticaban desde mi infancia no tenía que ver con mi persona diciéndome a mi misma: -"Todo lo que me dijo mi padre sobre mí eran mentiras. Nunca fui todas esas cosas que me señalaba". Es cierto que cuando mejor te sientes internamente, menos te perjudican, por ello hay días que me siento tan bien que soy como un escudo contra esas palabras.

Reina_Corazones

Ándate con ojo, porque me temo que él busca una mamá para su hija, a pesar tenga a una; pero se le ve muy inestable en la vida, por lo que veo, en la cama es en lo que debe cumplir perfectamente para ti, porque en el resto de circunstancias, es evidente que no funciona: "hoy es blanco y mañana es blanco".

Creo que él no busca una relación de convivencia contigo; sino que eres su refugio a su soledad, de momento...

Si ahora estáis así, cuando compartáis una economía y una vida, ya ni te cuento..., quizá si le dejas libre, puede que después de coger más experiencia en la vida, puede que vuelva a tus brazos, más suave que una vela...

Mi opinión, claro.

Tai

Que hago con todas las cosas que se ha ido dejando por mi casa?estaba pensando en meterlo en una bolsa y dejárselo debajo de su mesa del trabajo antes de que llegue,para no tener que mediar palabra.

Elizabetta

Opción 1, tirarlas.
Opción 2, echarlas en una bolsa de basura y dejarlas encima de su mesa.
Opción 3, contratar una empresa de mensajería y que las lleven a su casa.

Yo me decanto por la segunda, la primera tampoco está mal.

dadodebaja60737

Yo las tiraría a la basura, ahí sí que no actuaría con ninguna clase de miramiento. Trataría sus cosas igual que te ha tratado él a ti. No creo que venga a decirte nada y si te dice algo, pues le dices que la mierda la sacas cuanto antes de tu casa.

Pero.primero asegúrate de que no hablaba de ti cuando dijo lo de la.novia, que no me fío de vosotros dos un pelo...

Elizabetta

Lleva días sin hablarle, sin contestar sus mensajes, sin dirigirse a ella en el trabajo, se fue de vacaciones sin ella, vuelve y habla a un compañero de su novia, ¿En serio piensas que se está refiriendo a la protagonista del hilo?
Yo es que alucino un montón

Chica, visto lo visto, has salido ganando, y fíjate que poca ansiedad tienes ahora, que esto te abra los ojos, si alguien te la genera, es porque no es la persona adecuada.

Elocin

Pues sinceramente a mi no me extrañaría nada que fuera una especie de llamada de atención. Ha demostrado ser inmaduro como un chico de colegio, así que me espero un comportamiento de ese estilo, donde vas con indirectas ante la incapacidad de tratar las cosas como adultos.

Dejale las cosas en una bolsa, no te rebajes a su nivel tirándolo y tomando alguna clase de venganza.

Yomismadel79

Pues con respecto a sus cosas yo sería prudente. Las guardaría un tiempo, no sea que las tire y él por joder le busque las vueltas que no sabemos cómo es cada uno y dadas las particularidades de ambos... mejor andarse con ojo. Pasado un tiempo prudencial sí lo tiraría sin decir ni mu.

Recuerdo cuando me separé de mi ex marido.. se dejo algo de ropa (cuatro mierdas realmente). Lo dejé en el trastero todo metido en una bolsa. Cuando pretendía que yo se lo llevara (cuál chacha) donde estaba viviendo le dije que sí, que al día siguiente. Le indiqué semana de margen y la llevé a dar.

En tu caso yo pensaría en dos opción es:

1. Meterlo en una bolsa y dejárselo donde lo pueda recoger.
2. Mandarle un mensaje diciéndole que tienes todas sus cosas en una bolsa que sí en una semana no lo recoge o dice nada al respecto lo tiras. (Así te cubres las espaldas por si quiere buscarte las vueltas.. que más de uno sería capaz de denunciar por tener cosas suyas y encima que las hayas tirado).

dadodebaja60737

Tienes razón, ha salido ganando.

Pero no entiendo tanto rencor y ganas de hacer daño, si ella lo habrá agobiado o no, pero con buena voluntad, no para hacerle daño.

Vamos, que si es así el tipo, yo no le devuelvo nada ni le mando ningún mensaje ni nada. A la basura con todo.

patatinpatatan

Este es uno de los motivos por los que no me relaciono sentimentalmente con mis compañeros de trabajo.

Yo recogeria sus cosas y se las dejaria sobre su escritorio, pero no en una bolsa de basura porque no creo que tengas que rebajarte a su altura. Lo unico que quieres es deshacerte de unas cosas que te sobran en tu casa.