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Antiguo 17-May-2018  
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No creas nada de lo que te han dicho los otros compañeros. No creo que se estuvieran refiriendo a ti por mucho que tu lo creas. Igual saben de lo vuestro y es su manera de intentar que entres al trapo. Tu ni caso, porque si tanto te queria no te habria dejado.

No se te ocurra llamarlo ni escribirle porque te va a ignorar como hasta ahora y te vas a sentir fatal.
 
Antiguo 16-Aug-2018  
Tai
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Hola foreros,

Muchos leísteis hace unos meses mi historia y me disteis muchísimos consejos.

Os cuento lo primero cómo se han dado las cosas desde entonces.

El primer mes fue un asco, incómodo en el trabajo, relación laboral cero, todo lo que podía pasar a través de otro compañero así se hacía, tanto por su parte como por la mía.

Tras ese primer mes todo se fue normalizando, y llegamos a tener una cordial pero distante relación de trabajo.

Nunca volvimos a hablar de nosotros, ni de nuestras vidas, salvo una vez que le pregunté en un desayuno si su padre se encontraba mejor y me repondió amablemente y extensamente.

Así han ido pasando los meses, hasta que hace un par de semana comencé a notar cierto acercamiento.

Cosas muy insustanciales, en plan te pregunto por algo de trabajo por el chat empresarial, tenemos una actuación conjunta fuera de horas y me escribe al móvil personal, sube a fumar con otros compañeros y me dice si quier subir..

Yo me percato del acercamiento pero no le doy ni la más mínima importancia.
Me resulta bastante indiferente, si está o no está o si hace o deja de hacer.No me supone ningún problema que la relación se termine de normalizar y podamos volver a tratarnos como al resto de compañeros.

La verdad, los rencores se han esfumado y a día de hoy lo veo como una relación corta, que se intentó y no salió bien.Nadie quiso hacer daño, auqnue al final fue un efecto colateral que yo me llevé de lleno.

Pues todo así de bien hasta ayer, donde sucedió algo que me sorprendió y reconozco, me removió sentimientos por dentro.

Un wasap con un "siento no haber habado ciertas cosas, tienes un mail mío, de verdad que siento haber hecho las cosas como las hice"

Y aquí su mail..con la excusa de que se ha encontrado un mail mío en una cuenta que nunca mira y que no había leído.

Y a raiz de eso me empieza a hacer un repaso de la relación y de ciertos fallos que él cometió.

No me parecería nada fuera de lo normal, a veces cuando se quedan cosas sin decir, uno necesita sacarlas aunque haya pasado un tiempo, desprenderse de ello, pedir perdón..pasa en muchas relaciones , que se quedan conversaciones pendientes y se tienen con el tiempo..no me parecería nada fuera de lo normal, si su última frase no dijese" a pesar de los días que han pasado, no pienses que has salido de mi cabeza, aún te hecho de menos si soy sincero", le veía futuro a lo nuestro, pero las discusiones e pudieron"

Cuando leí el mail la primera vez, me quedé como el que oye llover, de hecho, respondí, sin pensar, tal y como me salió:

aquí no hay culpables, sólo personas con sus circunstancias, blablabla, se intentó y no salió, que alguien te guste no significa que te vaya a entender y a dar lo que uno necesita para estar bien, blablabla, por mi parte no hay resentimientos...

Pero después releí su mail..y recordé..recordé lo que hacía meses que me prohibía recordar..sobre todo lo bueno, también un poco lo malo..

Hoy ha habido una mirada cuando hemos entrado larga, ha sido raro, no nos habíamos vuelto a mirar así en meses, era..él, el chico que un día me gustó.

Después ha estado toda la mañana viniendo a mi sitio, preguntándome cosas del trabajo.


No quiero crear un algo de la nada, es más, nisiquiera creo que quiera crear un algo de esto, pero me ha movido ligeramente de mi sitio.


En fin, qué pensáis?

Es un inofensivo tanteo? un momento de añoranza donde ha aprovechado para pedir perdón? o debería preocuparme y empezar a ser prudente?

Besitos
 
Antiguo 16-Aug-2018  
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Ni idea de cuales son sus pretensiones, parece que ha recapacitado y que se ha dado cuenta de que metió la pata.
Por ahora no se puede deducir mucho más.
El caso es que tu ya no estás tranquila.
Yo pienso que recuperar la relación laboral normalizada debería ser vuestro objetivo.
Ya se irá viendo...presiento que no estáis en condiciones aún de tener una relación cordial sin más, necesitáis más tiempo.
 
Antiguo 17-Aug-2018  
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Iniciado por Tai Ver Mensaje
Hola foreros,

Muchos leísteis hace unos meses mi historia y me disteis muchísimos consejos.

Os cuento lo primero cómo se han dado las cosas desde entonces.

El primer mes fue un asco, incómodo en el trabajo, relación laboral cero, todo lo que podía pasar a través de otro compañero así se hacía, tanto por su parte como por la mía.

Tras ese primer mes todo se fue normalizando, y llegamos a tener una cordial pero distante relación de trabajo.

Nunca volvimos a hablar de nosotros, ni de nuestras vidas, salvo una vez que le pregunté en un desayuno si su padre se encontraba mejor y me repondió amablemente y extensamente.

Así han ido pasando los meses, hasta que hace un par de semana comencé a notar cierto acercamiento.

Cosas muy insustanciales, en plan te pregunto por algo de trabajo por el chat empresarial, tenemos una actuación conjunta fuera de horas y me escribe al móvil personal, sube a fumar con otros compañeros y me dice si quier subir..

Yo me percato del acercamiento pero no le doy ni la más mínima importancia.
Me resulta bastante indiferente, si está o no está o si hace o deja de hacer.No me supone ningún problema que la relación se termine de normalizar y podamos volver a tratarnos como al resto de compañeros.

La verdad, los rencores se han esfumado y a día de hoy lo veo como una relación corta, que se intentó y no salió bien.Nadie quiso hacer daño, auqnue al final fue un efecto colateral que yo me llevé de lleno.

Pues todo así de bien hasta ayer, donde sucedió algo que me sorprendió y reconozco, me removió sentimientos por dentro.

Un wasap con un "siento no haber habado ciertas cosas, tienes un mail mío, de verdad que siento haber hecho las cosas como las hice"

Y aquí su mail..con la excusa de que se ha encontrado un mail mío en una cuenta que nunca mira y que no había leído.

Y a raiz de eso me empieza a hacer un repaso de la relación y de ciertos fallos que él cometió.

No me parecería nada fuera de lo normal, a veces cuando se quedan cosas sin decir, uno necesita sacarlas aunque haya pasado un tiempo, desprenderse de ello, pedir perdón..pasa en muchas relaciones , que se quedan conversaciones pendientes y se tienen con el tiempo..no me parecería nada fuera de lo normal, si su última frase no dijese" a pesar de los días que han pasado, no pienses que has salido de mi cabeza, aún te hecho de menos si soy sincero", le veía futuro a lo nuestro, pero las discusiones e pudieron"

Cuando leí el mail la primera vez, me quedé como el que oye llover, de hecho, respondí, sin pensar, tal y como me salió:

aquí no hay culpables, sólo personas con sus circunstancias, blablabla, se intentó y no salió, que alguien te guste no significa que te vaya a entender y a dar lo que uno necesita para estar bien, blablabla, por mi parte no hay resentimientos...

Pero después releí su mail..y recordé..recordé lo que hacía meses que me prohibía recordar..sobre todo lo bueno, también un poco lo malo..

Hoy ha habido una mirada cuando hemos entrado larga, ha sido raro, no nos habíamos vuelto a mirar así en meses, era..él, el chico que un día me gustó.

Después ha estado toda la mañana viniendo a mi sitio, preguntándome cosas del trabajo.


No quiero crear un algo de la nada, es más, nisiquiera creo que quiera crear un algo de esto, pero me ha movido ligeramente de mi sitio.


En fin, qué pensáis?

Es un inofensivo tanteo? un momento de añoranza donde ha aprovechado para pedir perdón? o debería preocuparme y empezar a ser prudente?

Besitos
Después de haber leido todo el post, lo único que tienes que tener con él es un trato laboral, nada más.

No puedes tener otro tipo de relación con alguien que te mintió en tu cara y te puso de excusa al perro cuando en realidad se iba para ponerte los cuernos con otra.
 
Antiguo 17-Aug-2018  
Tai
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No me había vuelto a acordar de ese detalle de "la otra

No hubo otra,eso lo confirme con el tiempo con una conversación que tuve con alguien que tenemos en común.

No sé a qué vino ese comentario,cuando lo hizo está claro que lo hizo dirigido a mi...quizás no hablaba en primera persona,quizás quería alejarme...no lo sé.

Nunca le di demasiada importancia porque no se confirmó que fuese cierto y con el tiempo supe que no lo fue.
 
Antiguo 17-Aug-2018  
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No dejes que te vuelva a liar. Recuerda todo lo mal que lo pasaste con su comportamiento. Lo que te hizo, al menos yo, no lo perdono con una simple disculpa. Tuvo oportunidad de darte una explicación en su momento y de solucionar o finiquitar las cosas como personas adultas y no solo no lo hizo sino que ignoro tus mensajes y no contesto tus llamadas. Nada justifica su actitud.
 
Antiguo 17-Aug-2018  
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La relación estuvo muy mal llevada, con muchas exigencias y muchos reproches. Yo, y sobre todo a mi edad, no soy nada favorable a ese tipo de comportamiento.

Tengo una persona muy allegada que dice que después de 10 años de matrimonio ha aprendido a no exigir y no andar reprochando y exigiendo a cada momento, que si su marido no quiere recoger los calzoncillos del suelo después de ducharse ahí se quedarán durante días, y que si no le apetece ir con las niñas y ella a la playa porque "está cansado", pues va ella sola con las niñas.

Y dice que así está de maravilla, que se evitan discusiones "tontas" y que tienen muy buenos momentos.

Ahora estás recordando los momentos buenos. Recuerda también los malos antes de empezar otra vez nada.
 
Antiguo 17-Aug-2018  
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
La relación estuvo muy mal llevada, con muchas exigencias y muchos reproches. Yo, y sobre todo a mi edad, no soy nada favorable a ese tipo de comportamiento.

Tengo una persona muy allegada que dice que después de 10 años de matrimonio ha aprendido a no exigir y no andar reprochando y exigiendo a cada momento, que si su marido no quiere recoger los calzoncillos del suelo después de ducharse ahí se quedarán durante días, y que si no le apetece ir con las niñas y ella a la playa porque "está cansado", pues va ella sola con las niñas.

Y dice que así está de maravilla, que se evitan discusiones "tontas" y que tienen muy buenos momentos.

Ahora estás recordando los momentos buenos. Recuerda también los malos antes de empezar otra vez nada.
Tu amiga tiene unas tragaderas considerables, así funciona cualquier relación, si él no le hace caso y ella pasa de lo que él haga, eso debe ser una maravilla, no, lo siguiente.
 
Antiguo 17-Aug-2018  
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La relación la llevan estupendamente. Muchas parejas deberían pensar si les compensan o sacan algo de tanta discusión por cualquier cosa.

Para muchos personas las relaciones deben ser como cárceles y una lista de obligaciones a cumplir. Muchas de esas cosas son simples caprichos o falta de tolerancia, e incluso respeto.
 
Antiguo 17-Aug-2018  
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No deberías acercarte dos veces a una persona que te ha hecho daño. Lo has superado, es agua pasada, no cometas el error de volver a acercarte a él.

Porque si lo haces esta vez será solo culpa tuya. Y todo acabará igual cuando él se "agobie" o discutais.

Lo que le pasa es que el sexo era bueno, no tiene nada más a mano y quiere mojar. Si tú decides volver a involucrarte con él, ya no vuelvas a por consejos cuando decida desaparecer de nuevo.

No solo las terceras personas son excusa para no repetir. Los comportamientos inmaduros también. No vuelvas ahí, recuerda cómo lo pasaste y lo que te ha costado salir. Ignorale y no te acerques o acabaréis los dos metidos en una relación tóxica y seréis el chascarrillo de toda la oficina.

Una vez, pase. Dos, vas a poner en peligro tu trabajo y tú reputación. No compensa el polvo.
 
Antiguo 20-Aug-2018  
Tai
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Buenas noches,

Vengo a desahogarme porque estoy que me muerdo la lengua y me enveneno jejeje.

El otro día me volvió a habar por wasap y le comenté que si quería hablar de esto en persona y cerrar las cosas adecuadamente por mi no había problema, que yo en el mail que le envié no me había disculpado por nada porque ya lo hice en su momento y que también me tocó lidiar con mis errores.

Pues su respuesta es que no me preocupe, que es cierto que ya me disculpé en su día, que comprende mis miedos y que no haya pasado página y que no estuviese preparada para una relación y que el no es rencoroso y que todos cometemos errores y que aunque lleve tiempo acabará en el perdón,

Osea que con sus santos cojones me culpa de que la relación saliese mal, me culpa de traicionarle y si eso será él quien me tenga que perdonar.

Yo me metí en la relación llevando tres años sola, con un pasado más que olvidado, perdonado y asimilado.
Reconozco que empecé con alguna que otra duda, porque el chiico antes de haber quedado nunca, me gustaba pero no tenía esa sensación de ganas tremendas de estar con él, pero al final me decidí a quedar con el, estuve mucho más a agusto de lo que pensaba, y según le fui conociendo cada vez fui descubiendo muchas más cosas de él que merecian la pena y pues eso, me terminé enamorando.

Me dejé llevar, no hice locuras tenía los pies en el suelo pero nunca puse ninguna limitación a la relación.

El sin embargo venía de un divorcio super tormentoso del que se había quedado por los suelos, iba con pies de plomo en cada paso que daba..que si quiero verte con medida porque en mi antigua relación dejé a mis amigos de lado, que si quiero centrarme en mis hobis y mi curro también porque en mi anterior relación lo dejé de lado, que si mi ex es la peor persona del mundo porque me hundió la vida y lo sigue intentando hacer con le tema de mi hija

Era un monotema, su ex y su antigua relación, en cada uno de los encuentros que teníamos tenía que hablar de ello.

Y yo paciente, pensando bueno, necesita desprenderse de eso y sacarlo, aunque hayan pasado 4 años, vale.

Al final de la relación, cuando yo ya veía que sus te quiero, esto va en serio, y demás y su actitud, que cada vez era más distante,no iban al unison, reconozco que en un momento dado me empezó a entrar inseguridad y me generó toda la ansiedad por la que pase(y por gestionar mis emociones muy mal también).

Me empezó a recordar a alguna relación pasada y reconozco que ahí lo hice mal, porque me empecé a vover prudente y desconfiada con él, como temiéndome lo que iba a pasar por haberlo vivido.

Eso creo que fue un error porque al final cada persona es como es y cada relación diferente y que en el pasado te haya pasado x situación con alguien no significa que la persona con la que estás en este momento lo esté sintiendo igual.

Se lo comenté, que me había puesto muy a la defensiva los últimos días porque me estaba recordando a alguna experiencia vivida y me estaba protegiendo de volver a salir mal parada.Sino puedes hablar con tu pareja de tus sentimientos y tus inseguridades con quien lo vas a hacer..

Esto fue como os digo la última semana de la relación..el mismo día del mensaje me dejó.

Al final mis "temores" no eran miedos no superados.Es que realmente me estaba mintiendo, no estaba tan bien como decía, no le veía tanto futuro y no me quería tanto, la prueba:me dejó.

Pues por ese mensaje, por ese intento de conectar con él y no guardarme las cosas, esa ha sido toda su conclusión.Yo lo hice mal, él sale de todo de rositas.Su autocrítica es de 0.

Y ahora comienzo a ver el porqué su ex era la peor mujer del mundo mundial.

De hecho en el mail que envió de disculpas, sus disculpas iban dirigidas al cómo actuó al dejar la relación, por esto de no querer hablar las cosas y marcharse de un día para otro, pero de su parte de culpa en la relación nada( de pasada tan solo comentó, que dijo demasiado pronto x cosas pero que él es así siempre y se dejó llevar porque de veras lo sentía).


Así es que estoy con una rabia contenida..que ni la pena merece aclarar las cosas con él, poque diga lo que yo diga, creo que es su justificación para sentirse mejor y no tener que asumir ni uno solo de sus errores.

No puedo perder más energía con esta persona, ni siquiera ya para una charla final para cerrar la cosas como se deberían haber hecho.

Y solo eso, necesitaba expresarme.
 
Antiguo 21-Aug-2018  
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Hola soy una lectora frecuente del foro y tu caso me causo mucho enojo.
Es que por tus respuestas que lei, me dio la sensacion de que el descarga la frustracion de su ex pareja contigo. Dejame explicar:
Discutir es normal, todos lo hacemos, es parte de una relacion desafortunadamente. En lo que lei tiendes a pedir perdon al cometer un error, y eso alivia las tensiones porque todos cometemos errores el problema esta cuando no los reconocemos.
Por otra parte esta el, un hombre adulto peleando con su expareja y una hija en medio. Alguien que afirma que discutio mucho en esa relacion.
Lo que entiendo que sucede es que el, esta atado a su ex por la niña que tienen en comun, por lo que ella, debe seguir discutiendole a diario y el no puede hacer nada para no perder a su hija.
Toda esa frustracion la descarga contigo. Apenas tenes una discucion y el mundo se cae porque el debe haber pasado todo el dia discutiendo con su ex.
Si mi teoria es cierta, lo mejor que podes hacer es alejarte. La relacion va a estar llena de negatividad a causa de sus encuentros con su ex. Encuentros que seran de por vida.
 
Antiguo 21-Aug-2018  
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Una vez más vuelve a demostrar que es un inmaduro. Te enreda en sus historias y deberías estar por encima de eso. Que le den.

Te buscó para tema que te quema, no tengas duda de eso, pero al ver que has actuado fría y distante y no has caído en sus redes, vuelve a las andadas y a echarte la.culpa de todo.

Mira, a veces hay que pasar página, aprender de los errores y mirar hacia adelante. Que reconozca lo.que quiera o que haga lo.que quiera con su vida. Aléjate de él y que te salpique lo menos posible...
 
Antiguo 21-Aug-2018  
Usuario Experto
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Tai, la autocrítica viene de uno mismo.

Como consejo te digo que no esperes nunca que terceros aprendan o quieran aprender lo mismo que has aprendido tu. Quizás el día de mañana él se despierte y vea lo que ha hecho mal, o quizás no. Por eso debe importarte tan poco que lo haga, porque no está en tu mano que una persona reflexione. Tampoco te aportaría nada que lo hiciera, salvo quizás una disculpa, que a efectos prácticos para ti no son más que palabras, no solucionan los agobios que te hizo sentir, ni varía el desenlace. Igual es para bien. Igual si ahora te dijera que lo siente, que se equivocó tanto o más que tú, te asaltarían dudas de reintentarlo, viendo una especie de crecimiento personal en él. Así que, en su orgullo, convicción y creencia, ego o lo que sea, de no ver\admitir errores, te está haciendo el favor de reiterarte que no era la persona adecuada para compartir tu existencia, porque no ve el mundo como tú, ni las relaciones, ni las rupturas, ni la experiencia.

Entiendo que parte de la molestia pueda ser también el esperar que una sea diferente a las demás chicas que una pareja conoció. Que si no pudo ser diferente en el durante, que al menos lo sea en el después. Que hayamos trasmitido un aprendizaje en lugar de echarnos al saco de "las exs que no supieron entenderle". Pero no vas a ser nunca diferente, si la persona con la que te relacionas no ha crecido de una relación a otra. Con sus ex hacia lo mismo: las culpaba de sus traumas, de la ruptura.. No creció como para entender que " la culpa " no es siempre de otra persona. Que si tantas fueron "malas" o le dejaron, o le llevaron a dejarlas, quizás el problema no era de ellas... Tú en cambio aprendiste de tus relaciones, para bien o para mal. Te tomaste tiempo en la autocrítica, y sobretodo en sanar. Necesitas a alguien con la misma capacidad en ese aspecto, porque me parece un punto muy importante y que define bastante bien a alguien.

Yo, por decir algo, no suelo acercarme demasiado a los que empiezan hablando pestes de sus exs. Que habrá exs que realmente hayan sido unos cabrones, pero a mi me dice mucho más de la persona que del ex, la manera de referirse al mismo.

No pierdas más tiempo en hablar con ese hombre. No esperes disculpas ni que asuma sus responsabilidades en la relación\ruptura. Vivirás más tranquila. Ánimo.
 
Antiguo 21-Aug-2018  
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este tipo no aporta nada y te roba la energía, trato mínimo y cordial como compañero de trabajo es la receta.
 
Antiguo 21-Aug-2018  
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Pienso que puede haber mucho amor, afinidad, cariño por el otro, empatia pero las discusiones constantes pasan facturas. Porque nadie quiere tener al lado a una persona que constantemente este discutiendo, que sean mas los malos ratos a causa de ellas que las risas o la alegría.

Creo que bajo momentos tensos no es bueno hablar de esto, dale su espacio, espera que las aguas se calmen y muéstrate como apoyo ante esa situación que tiene el.
 
Antiguo 29-Aug-2018  
Tai
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Gracias por las respuestas.

Cita:
Iniciado por Veronica1 Ver Mensaje
las discusiones constantes pasan facturas. .

Eso me ha quedado clarísimo, si me vuelvo a encontrar en alguna relación en la cual no me entiendo con la persona, no estoy obteniendo lo que busco o me prometen cambios que no se cumplen, desde luego que actuaré de otra forma.

Debería de haberle dicho una única vez las cosas que me hacían sentir mal, haberle dado un tiempo prudente para ver si cambiaba las cosas y sino veía cambios, debería de haberle dejado.

Discutía los problemas para intentar encontrar una solución, para llegar a términos medios, pero ya me he dado cuenta, de que por mucho que uno quiera entenderse y hacer que algo funcione, si la otra persona no está poniendo de su parte con hechos(sólo lo hace con palabras), no hay nada que hacer.Es forzar las cosas, y es saturarte y saturar a la otra persona.

Hay que aceptar que hay con peronas que no somos afines, o que no les importamos lo suficiente como para llegar a términos medios.

Pero un cosa está clara, para que una relación funcione, hay que llegar a negociaciones, no puede ser uno el que siempre ceda y se adapte al otro.



Estos días ya he vuelto a la normalidad, pero me ha tocado con su mensajito y su "te hecho de menos y sigo pensando en ti".Me ha tanteado.
Me ha hecho volver a cuestionarmelo todo.

Le tuve bloqueado un par de meses, después me sentí bien y le quité el bloqueo y es obvio que me equivoqué, porque aunque lo haya dejado atrás está reciente y aunque el chico me pasa desapercibido para verle en el trabajo y tener un contacto cordial de compañeros, si me habla de la relación y de que aún le quedan "sentimientos" me afecta.

Creo que lo mejor seria bloquearle de nuevo, esta vez por un largo largo tiempo, pero el motivo por el que no lo he hecho y estoy dudando si debo hacerlo es porque no quiero volver a crear tensiones ni malos rollos en el trabajo y bloquearle, le va a dar un mensaje de que algo pasa.

Pero no quiero arriesgarme a que pasen otros tantos meses y vuelva con otro toquecito para volver a hacerme retroceder.

Qué haríais?
 
Antiguo 29-Aug-2018  
Usuario Experto
Avatar de Toroloco
 
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Iniciado por Tai Ver Mensaje
Buenas noches,

El otro día me volvió a habar por wasap y le comenté que si quería hablar de esto en persona y cerrar las cosas adecuadamente por mi no había problema, que yo en el mail que le envié no me había disculpado por nada porque ya lo hice en su momento y que también me tocó lidiar con mis errores.

Pues su respuesta es que no me preocupe, que es cierto que ya me disculpé en su día, que comprende mis miedos y que no haya pasado página y que no estuviese preparada para una relación y que el no es rencoroso y que todos cometemos errores y que aunque lleve tiempo acabará en el perdón,

Yo me metí en la relación llevando tres años sola, con un pasado más que olvidado, perdonado y asimilado.
Reconozco que empecé con alguna que otra duda, porque el chiico antes de haber quedado nunca, me gustaba pero no tenía esa sensación de ganas tremendas de estar con él, pero al final me decidí a quedar con el, estuve mucho más a agusto de lo que pensaba, y según le fui conociendo cada vez fui descubiendo muchas más cosas de él que merecian la pena y pues eso, me terminé enamorando.

Al final de la relación, cuando yo ya veía que sus te quiero, esto va en serio, y demás y su actitud, que cada vez era más distante,no iban al unison, reconozco que en un momento dado me empezó a entrar inseguridad y me generó toda la ansiedad por la que pase(y por gestionar mis emociones muy mal también).

Me empezó a recordar a alguna relación pasada y reconozco que ahí lo hice mal, porque me empecé a vover prudente y desconfiada con él, como temiéndome lo que iba a pasar por haberlo vivido.

Eso creo que fue un error porque al final cada persona es como es y cada relación diferente y que en el pasado te haya pasado x situación con alguien no significa que la persona con la que estás en este momento lo esté sintiendo igual.

Se lo comenté, que me había puesto muy a la defensiva los últimos días porque me estaba recordando a alguna experiencia vivida y me estaba protegiendo de volver a salir mal parada.Sino puedes hablar con tu pareja de tus sentimientos y tus inseguridades con quien lo vas a hacer..

Pues por ese mensaje, por ese intento de conectar con él y no guardarme las cosas, esa ha sido toda su conclusión.Yo lo hice mal, él sale de todo de rositas.Su autocrítica es de 0.

De hecho en el mail que envió de disculpas, sus disculpas iban dirigidas al cómo actuó al dejar la relación, por esto de no querer hablar las cosas y marcharse de un día para otro, pero de su parte de culpa en la relación nada( de pasada tan solo comentó, que dijo demasiado pronto x cosas pero que él es así siempre y se dejó llevar porque de veras lo sentía).
En primer lugar enhorabuena, parece que pedir disculpas es fácil y no lo es. Tú lo hiciste, y en mi opinión, sin haber hecho nada para que él se las merezca.

El no es rencoroso, que todos cometemos errores y que te acabará perdonando... vamos... esto me ha parecido tremendo... es un 'te perdono la vida' cuando tu has hecho las cosas de una forma impecable, como te explicaré ahora... este chico tiene un ego que llega a marte... rozando la soberbia vamos...

Que empezaras con dudas y al final, tras conocerlo, te acabaras enamorando es el proceso normal; es como debe ser... vas viendo cosas de esa persona, de cómo es, que te van gustando y te vas involucrando... aparte del roce, el contacto y el abrir tu interior...

Yo no creo que te equivocaras por aquello de recordar a una relación anterior... es cierto que cada persona es como es, pero las experiencias están ahí... de forma consciente e inconsciente... lo que sentías era tu intuición avisándote de que algo no cuadraba: Lo que decía no se correspondía con lo que hacía, y somos lo que hacemos, no lo que decimos... a la vista está que estabas en lo cierto, te dejó.

Lo hablaste con él, que es lo que hay que hacer... usar la comunicación, que como bien dices si no lo hablas con él con quien lo haces? pero no hombre no, te acabará perdonando el compasivo...

No se ha disculpado por empezar contigo sin haber superado a su ex, lo cual es mas que evidente. No ha sido honesto para reconocer en que se ha equivocado por su orgullo, su soberbia y su ego. No ha sido maduro para hacer autocrítica, ni valorarte ni reconocer errores (seguramente pensará que él no ha hecho nada, así piensan las personas orgullosas, siempre es culpa de los demás)...

No pierdas tiempo con esta persona... no lo merece... duele... porque has dado lo mejor de ti y no te sientes valorada... no hay mayor desprecio que no hacer aprecio... no entres en nada más mientras no venga como tiene que venir, y si eso pasara, en ese momento valora que quieres hacer con tu vida. Mienras tanto avanza y dejar ir a esta persona que solo te va a robar energía y te va a hacer perder el tiempo.

Ánimo!
 
Antiguo 30-Aug-2018  
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Creo que el fue muy claro al decirte que no puede con las discusiones. El agotamiento emocional es algo muy serio, y toma mucho tiempo recuperarse. Si tu lo aceptastes, tienes la responsabilidad de cumplir con tu palabra, pues el esta confiando en ti y abriendose pese a quizas no estar listo aun. Dices que no entiendes que se ponga asi por una discusion tonta, pero es que justamente ese es el problema, que habeis discutido por una tonteria, no por algo importante que seria entendible, sino por algo que puede suceder cada pocos dias, como un malentendido o lo que sea. Piensa si de verdad te ves capaz de controlarte en ese sentido, y discutir solo cuando sea un tema importante (aunque incluso entonces deberias aprender a dialogar en vez de discutir), y si no estas segura, major dejale tranquilo, tal como dije, estar en esa situacion es jodida, y ya bastante hace el en arriesgarse a que lo lastimes aun mas. Suerte
 
Antiguo 07-Sep-2018  
Tai
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Vengo a actualizaros el hilo porque ha pasado alguna cosa más y a que me deis vuestro punto de vista porque ya no sé si lo estoy haciendo bien o si lo haciendo fatal.. si estoy haciendo algo mal que no soy capaz de ver, me gustaría saberlo.

Hemos seguido hablando, lo sé, me he metido yo solita en la boca del lobo, no he sabido pararlo tiempo y a consecuencia he terminado de nuevo con mi mundo emocional patas arriba.

La semana pasada, llegó un momento en el que ya estaba con los sentimientos completamente revueltos, el chico volvía a estar en mi cabeza, la situación de no saber qué estaba pasando me desconcertaba bastante, así es que de perdidos al rio le envié un mail.

Le dije con absoluta sinceridad todo lo que me estaba sucediendo.
La verdad, que yo ya no pensaba en todo esto hace tiempo, que estaba reconciliada con la situación y con él, que no me había vuelto a plantear nunca un posible regreso..pero que me había venido con su mail, con su te echo de menos y sigo pensando en ti, con su conversación y su nueva amabilidad y me lo había revuelto todo y que si quería hablásemos de todo y viésemos si había posibilidad de entendernos. También le dije que entendiese, que yo necesitaba cerrar este ciclo y que si no estábamos en mismo punto, necesitaba que dejase de hablarme.

Me respondió que los dos habíamos cometido errores, cada uno ya había hecho autocrítica, que no era cuestión de echar culpas sólo de hablar y que a él no le importaba hablar las cosas y que no quería equivocarse y quería ir despacio, y que ya se iría viendo.

Yo me quedé bien, con sus respuesta , me pareció que estaba dispuesto a hablar y que volvía a abrir una puerta y eso volvía a sonar a una posibilidad. Le dije que cuando pudiese quedar me avisase.

Estuve bien un par de días, ilusionada para qué engañarnos, pensando en qué le iba a decir..
El viernes coincidimos en el trabajo y todo normal, cordialidad, me preguntó si quería subir a fumar cuando iba con otros compañeros, yo subí con ellos y mi compañero de al lado, todo normal vaya.
Pero el domingo…no sé qué tipo de cortocircuito pasó por mi cabeza y sus palabras “no me importa hablar” “ no me importa hablar” no me importa a hablar” empezaron a resonar en mi cabeza. No había ningún quiero volver, ningún quiero intentarlo, ningún vamos a intentar entendernos, nisiquiera había un me gustaría hablar..sólo un no me importa hablar y quiero ir despacio.

Me vi teniendo una conversación con él donde yo volvía a sentir ilusión por la idea de volver y él me frenaba y me decía que fuésemos despacio. Me vi con el corazón en la mano otra vez, tirándo por la borda todo lo que había conseguido estos cuatro meses..sentí que me estaba mareando, porque creo que una persona que quiere intentar volver, al menos ver si hay un entendimiento, lo dice, lo demuestra y yo le conozco en este aspecto y sé que cuando él quiere algo, se moja, va a por ello.

Y el lunes tuve lo que para mí fue una confirmación de esos pensamientos, le hablé por el chat del trabajo para saludar y respondió amablemente, pero sin sacar conversación, sin preguntar nada y por su puesto sin volver a tratar el tema de quedar.


Y esta vez me dije, no seas tonta y piensa en ti. Esta situación no te está trayendo más que confusiones, quebraderos de cabeza y todo, por nada, para que él quizás ni siquiera me llamase esta semana, sabiendo que hoy pillo las vacaciones y me voy dos semanas.

A sí es que, ya de perdidos al río, ya puestos a exponernos, le envié otro mail y le dije que había estado pensando el finde, que quería tener claro qué decirle en esta conversación, que correr no es bueno pero tener las ideas claras sí y que él no me estaba transmitiendo por su parte la suficiente seguridad ni decisión como para seguir dándole vueltas a esto.
Le dije que si algún día tiene claro que quiere volver a intentar entenderse conmigo, que me lo diga, que me lo diga con claridad:

“quiero que aprendamos de los errores que cometimos para que esta vez sea diferente y nos comprometamos a cambiar cada uno lo que toque para que no vuelva a afectar a la relación”

que ese día sí tendría sentido sentarnos a hablar e intentar entendernos, pero antes, no.
Le dije que sabía que iba a pensar que qué blanco o qué negro lo veía todo siempre, porque ese era su argumento conmigo siempre, y que simplemente es que ahora estaba bien, estaba tranquila, estaba centrada y meterme en un terreno incierto y en tiempos que decidan por mi no era lo que quería y ya no sólo por mi, sino porque tengo una hija y necesita a una mami fuerte y centrada que luche por las cosas que de verdad tienen un sentido.

Le dije que siguiese su camino y fuese feliz y tras enviar el mail le bloqueé de wasap que era la vía de comunicación que teníamos.

Lógicamente no esperaba respuesta a ese mail de ningún tipo. Ya me había dado cuenta de que él no quería retomar nada, al menos de la forma que yo quería, y no es su “fuerte” la comunicación tampoco, sobre todo cuando no sabe qué decir.

Me quedé algo triste, pero sabiendo que había hecho lo correcto, no lo supe hacer en su día porque me pilló en baja forma, me enamoré, pero ahora lo consigo ver todo con más perpectiva.
Mi objetivo con el mail no era otro que decirle, no vuelvas a no ser que lo tengas clarísimo.

Me lo podría haber ahorrado, pero prefiero dejar las cosas claras y no crear más conflictos porque al final tengo que ver a esta persona cada día. El mail fue en tomo completamente amistoso, ni un reproche, ni una exigencia.. simplemente un vete y respeta mi recuperación.

Al menos esa fue mi intención, digo al menos porque esta semana sólo coincidíamos en la oficina hoy, lo del mail fue el lunes..y el careto que tenía hoy cuando nos hemos visto era un poema.

Se ha tirado todo el puñetero día mirándome con una cara de mmmmm, odio?, cabreo?, vergüenza?, porque al cruzarme con él en un pasillo se ha dado descaradamente la vuelta sólo para evitar cruzarse conmigo.

Yo creo que lo he hecho bien, he sido sincera y he decidido esta vez, por mi, en lugar de dejar que lo hagan los demás.

No puedo entender su actitud. Yo soy la que me he quedado de nuevo expuesta, la que ha ofrecido una oportunidad que no ha sido correspondida..y la que amistosamente ha explicado que necesita pasar página si esto a día de hoy no puede ser.

Por eso os pregunto, me he equivocado en algo que yo no vea para provocar su cabreo?
 
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