Están a punto de dejarme, consejo urgente

dadodebaja57180

Que te haya prometido amor eterno a las primeras de cambio ha estado muy mal hecho por su parte, te ha creado ilusiones y expectativas que no se corresponden con la realidad.

Por otro lado también lo entiendo a él, algunas personas (entre las que me incluyo) a estas alturas de la vida no estamos para "tonterías" y exigencias.

Una relación no tiene porqué consistir en discusiones, reclamos, estar constantemente interpretando el papel de alguien que no eres, etc... Si no hay compatibilidad mejor pasar página.

Sigo pensando que o bien te ha dicho lo que querías escuchar para meterse en tu cama y objetivo conseguido o se ha desilusionado con la relación porque considera que vas a ser una carga en su vida.

dadodebaja59479

A diferencia de Harvey no creo que te haya ", utilizado" o mentido... para éso alcanzan cuatro polvos y afuera.
Pienso que le dió el flechazo Disney como ya te dijeron, amores tipo "soufflé" que se inflan en poco tiempo y ojo, no significa que las cosas no se sientan.
Pero que está muy muy agobiado con el tema hija, denuncias, juzgados y m@#€as... créeme eso agota mucho, cansa, desesperanza.
Y tu tendencia a la reclamación y tus "prontos" y el brote de la discusión, le despertó todos los fantasmas de la pesadilla con la ex.
Simplemente pensó "dos meses y otra vez la misma mierda"....y dió la espantada.

No comparto éso de la falta de contacto o comunicación, o la frialdad las cosas se hablan, pero sí comprendo personalmente su forma de ser.
Las discusiones familiares o de pareja me dejan como si hubiese nadado tres kilómetros en ayunas , las viví demasiados años en mi casa paterna, las aborrecí de una manera, la violencia auditiva la odio, la detesto...y la verdad las personas con "brotes" son incompatibles conmigo.

Desde ese prisma tal vez mucha tranquilidad y algo de tiempo a ver si cuando aflojen sus temas judiciales quiere volver ya más calmado, pero me da la sensación de que se le desinfló el soufflé.

Silvermist

Porque ya no le importas, otra justificación, por lo mucho que se busque, no hay. De todas formas, no te culpabilices tanto, si a tu pareja no le puedes decir lo que te molesta porque "no soporta las discusiones", apaga y vámonos... No vas a estar todo el tiempo escondiendo tus emociones negativas y aguantando frustraciones porque el señorito no sabe afrontar los desacuerdos...

Tai

Os cuento lo primero, que este chico y yo ya nos conocíamos antes de estar juntos, llevabamos 6 meses trabajando juntos. Conocía mi pronto y conocía mi carácter, obviamente no de forma cercana, pero sabía que eso estaba ahí, es más, eso lo hablamos de risas en alguna ocasión y tampoco parecía importarle tanto, me decía tienes que encontrar tu botón interior para apagar el pronto, y yo le decía, a veces lo consigo, a veces no, cuando veas que me estoy encendiendo, recuerdame esta conversación.

De las veces que hemos tenido encontronazos y hemos arreglado las cosas, yo al final siempre le decía, oye, tienes algo de mi comportamiento que no te guste?porque sería un buen momento para decirlo, tenemos que estar a gusto los dos no sólo yo.Él decía que no, que ni una queja, la única la forma de decir las cosas a veces, es muy de meditar y pensar y hablar en frio(auqnue luego poco o nada ha hablado)

No os penséis que han sido discursiones gordas, con gritos ni insultos ni nada parecido, simplemente yo me he cabreado y le he dicho lo que me sentaba mal, no hay más.

Por qué han sido las discusiones? ya os lo dije un poco por encima, básicamente porque yo sentía que daba más y la verdad es que en una relación de tampoco tiempo uno no puede andar con esas exigencias, lo recononozco, pero si la persona te está diciendo por un lado te quiero, esto tiene futuro, eres mi todo, voy en serio, blablabla y luego eres la última de sus prioridades...pues lo que yo le decía, que había algunos momentos en los que sentía que tus palabras dicen una cosa y sus hechos otra.
Cuando se agobiaba, por temas de trabajo, por temas de la hija, etc, me sacaba completamente fuera del mapa, si le lamaba no contestaba, no respondía a un mensaje, nos tirábamos sin vernos una semana.Luego su explicación era que no le gusta que le vean mal y que cuando está así necesita su tiempo.Yo le decía que vale, que nos conocemos poco y que para la siguiente al menos ya sabía que era su forma de actuar, pero que al menos me enviase un mensaje y me dijese que estaba agobiado por sus historias y que no iba conmigo.La situación se repetía y otra vez hacía lo mismo.

Sí, lo sé, en lugar de cabrearme, decirselo tranquilamente hablando, lo sé.Esto no me ha gustado, me duele que te cierres así conmigo.Al final mi sensación era un poco que sólo podía contar con él cuando estaba en un buen día.Cómo estuviese yo, no importaba, si yo necesitaba apoyarme en mi pareja ese día por algo, él no estaba ahí y una vez vale, dos vale, pero así todas las semanas?

Aunque fuese de una forma de lo más torpe, se lo intentaba explicar, me decía que tenía razón, que me entendía, que lo iba a cambiar, pero las cosas cambiaban poco o nada.

En fin, sé que lo he hecho mal.Necesito llevarme un aprendizaje de esto.

dadodebaja58316

Te trata así para que seas tú quien lo deje.

dadodebaja57180

La verdad es que sin saber el motivo del "pollo" que le montaste el domingo, en el que reconoces que "la cagaste", no sabría decirte si está justificado su distanciamiento debido a tu actitud y ya llovía sobre mojado ignorando sus avisos o lo único que tenía era un capricho contigo y ya lo ha satisfecho.

Por lo que leo me das la sensación de ser una persona un poco agobiante y tu comportamiento, más que ayudar, está empeorando las cosas.

Para mí deberías relajarte y tomar distancia, si tiene dudas sobre tu carácter la única forma de que recapacite es ver un cambio en ti.

Estando en shock no se puede arreglar nada.

dadodebaja60737

El ya te dijo que no soportaba las discusiones. Se ha separado, supongo que llevará su trauma y quizás se ex sea muy parecida a ti y él se ha dado cuenta...

Está bien hablar lo que nos molesta, pero pienso que depende de lo que nos moleste. Si te molesta su forma de ser, difícil solución tiene. Te lo dije en mi primer mensaje, piensa tú también si él es compatible contigo.

Por lo que cuentas me da.la.sensacion de que no ha pasado nada grave, es solo que él es así, mas desapegado, os veis cada día en la oficina, supongo que cuando no estáis enfadados habláis, él tiene un lío importante con su hija ahora, que ya te lo.dijeron, siempre será lo más importante. Quizás no esté en su mejor momento para iniciar una relación y os habéis precipitado.

Creo que te toca tener una actitud más comprensiva. Está claro que se ha cabreado, tampoco eso es muy maduro, la verdad... quizás tampoco merezca tanto la pena, date un tiempo para pensar en ello.

Y sobre las promesas, pues a veces se empieza con mucha intensidad y se habla de más, eso también se aprende con el tiempo que es mejor no decir nada hasta que pase un tiempo prudencial. Esas promesas suelen quedar en nada.

Ahora mismo estais en un punto difícil, porque la gente no cambia de la noche a la mañana. Y no puedes hacer nada, porque si ha cambiado de opinión, ha cambiado. No va a haber manera de convencerle. Aprovecha tu este tiempo también para pensar sobre si te convenía realmente, si realmente estás enamorada o es un calentón.

Yo intentaría serenarme, darle ese espacio que necesita y reflexionar sobre esas "demandas" que le has hecho, si son importantes o no. Porque si para ti son realmente importantes igual es que él tampoco te conviene a ti.

No podéis cambiaros el uno al otro por muy bien que lo paséis en la cama. A veces los polos opuestos se atraen, pero la cosa acaba así, en un drama.

Procura ser realista y no idealizarle para no sufrir más de la cuenta.

Mucho ánimo!!

No Registrado

Por mi parte creo que ni tanto ni tan poco.

Creo que el problema de origen no es tu discusión sino que hayas decidido tener una relación con alguien en tu trabajo. Eso te expone más allá de lo prudente. Hay parejas hermosas que se han creado en el trabajo y otras han sido desastrosas, que han llevado a renunciar a más de alguien.

El aprendizaje es a conocerse, a saber qué puedo entregar y qué tengo que revisar en mí.

Las peleas está claro que cansan, sí que lo sé cuando a menudo me encuentro con discusiones que parecen ser un círculo sin lógica.

Tú tienes algo que resolver ahí y así es esto.. pues si no llegas a tiempo hay gente que se ausenta de tu vida. Pero, lo importante no es que se vayan sino que tú reacciones y pares.

Hay gente que no para, que constantemente está reafirmando y dándole alimento a su problema. O no lo ven como tal, a pesar de las consecuencias que podrían ver, aún así. O lo ven como un atributo; negación más fuerte. O simplemente creen que el autocontrol está de más y su humor tiene que ser como el clima: días soleados y otros tormentosos.

Eso unido a alguien que te propone no hacer ningún ruido en un piso que cruje... era predecible.

Él también tiene un problema y ves que él lo ve como algo aceptable y seguramente él será de las personas que no lo abordarán, menos aún fundamentalmente porque aquello le da réditos. Se está consiguiendo un paraíso a precio de huevo. Un mar sin olas y a la primera brisa sentirse con derecho a irse sin mirar atrás.

En las relaciones hay pasos que se dan y aunque las relaciones puedan ser ideales, en la vida de las personas pueden surgir problemas provocados por otros también, nadie puede asegurarte una vida sin alguna discusión, porque tú sientes que no las quieres más. Pues, que se deberían reír en tu cara...

Eso no valida tu postura, ni el trabajo que debes hacer en ti misma. Hay mucha gente que no diría nunca a un jefe las cosas que le dice a sus parejas, pero se excusas en que hay confianza. Pues, prefiero entonces que no me la tengas...

Ustedes son fuego y gasolina y aún con poco del combustible ya se han demostrado en estos meses que lo más espectacular de la relación va a ser como la foto hermosa del menú, cuando realmente recibes tu plato te lo tienes que comer a gusto aunque de a poco no se vaya pareciendo en nada, que a cada probada no es tan apetitoso y la carne tiene algo de dureza y exceso de grasa. De a poco la "evitación" te va a dar aquello, sobre todo cuando tenga actitudes que ya se están anunciando: las ausencias sin explicación.

La relación fácil es una tentación fugaz, pues cuando se hace complicada se acabó y en un ambiente laboral más aún, porque se sabe que ahí no vas a poder montar pollos ni pedir explicaciones y fuera tampoco porque tu ambiente laboral se va a dar por enterado y tomará partido.

En la vida tomamos decisiones y la más importante es aprender de ella. La mía ha sido esa y tengo que advertir que te aleja de las personas, porque quieren seguir en teatralizaciones eternas, donde la pelea no daba para darla y que el disgusto en realidad no era para tanto. Ni sus importancias son tales, ni sus aportes, etc. Se vive de una importancia exagerada y agrandada de las situaciones, con el fin que un drogadicto espiritual pueda poder sentir, cuando si alguien quiere sentir genuinamente debe dejar de consumir droga.

Dudo que querrás llegar ahí, pero al menos entiende que lo que puedes hacer es tu parte, el otro verá si hace la suya.

Tienes una ventaja, el "se siente ofendido", déjalo así; es mejor a que llegue a sentir que de la otra cuadra no vieron su actuación y quiera exagerar.

Tómalo como una ventaja y gana en madurez, saca ventaja de donde otros no lo harán. Esto no ha sido tiempo perdido. No te habrás sacado la lotería, pero me va bien..

Tai

Buenos días,

Hay algo importante que creo que no he contado.Discupar por ir por fascículos en la historia, pero el primer mensaje, me centré en la idea básica y era que mi pareja se había hartado de las discusiones, se había apagado por ello y estaba a punto de cortar la relación, no quería extenderme y hacer un hilo eterno.

Os digo que yo soy una persona muy introvertida.Me cuesta exponerme.
Soy dialogante, pero a la hora de hablar de mi fondo, me lleva mi tiempo.

Él es todo lo contrario, es un libro abierto.Desde el momento uno te cuenta todas sus vivencias y traumas, lo mal que lo ha pasado con su ex, cómo le afecta eso..de hecho su ex ha sido uno de los principales temas de conversación, cómo le machacó y le amargó la vida, lo fatal que se quedó después de eso...y encima debe seguir en su vida porque comparten una hija y la tía le sigue haciendo la vida imposible,yo le pregunté una vez si realmente estaba preparado para comenzar otra relación, porque veía que seguía teniendo todo eso muy presente, él me dijo que sin ninguna duda, que habían pasado años, yo soy su primera relación después de eso y me lo contaba porque son sus vivencias y por desgracia debía seguir en cierta forma ligada a ella.Yo lo creí.

Yo le dejé claro desde el principio que soy introvertida, y que me costaba más "sacar".

Considero que estoy en un buen momento para iniciar una relación.Llevo años sin pareja, he hecho mucha introspección, he sido una persona que en el pasado se ha dejado torear mucho en las relaciones, no me he respetado lo suficiente, no he sabido poner mis límites..

Desde el domingo que tuvimos la discusión yo he estado pensando, me he dado cuenta de que en cierta parte he estado un poco a la defensiva con él, la experiencia que me ha dado el pasado, me hace rechazar comportamientos que he vivido y no me gustan.Me protejo de ellos.
Por eso, cuando él hace este tipo de cosas como lo de apartarme, no ser su prioridad, me saltan alarmas del pasado y reconozco que no paso una..

Me he dado cuenta de que ni tanto ni tan poco, bien el tener experiencia que te guie y te haga saber qué es lo que no quieres, pero sin estar a la defensiva, porque al fin y al cabo, él es otra persona y esta es otra circunstancia y quizás en el pasado eso me lo hacía alguien que no me quería, pero en el presente tengo que confiar y está bien poner límites y saber por dónde no quieres pasar, pero eso, sin estar a la defensiva y sin desconfianzas.

No es una cosa que yo supisiese que tenía hay guardada, son cosas que uno se va dando cuenta,según se le pesentan situaciones, cuando analiza sus comportamientos y hace autocrítica.
Esta semana ha sido mucho de pensar, de recapacitar por qué me vienen algunos "enfados".

La conclusión es que me he dado cuenta de que debo poner poner límites, debo exponer lo que no me gusta,aunque de mucha mejor forma que como lo he hecho, pero también debo confiar más.

Aquí se junta el hambre con las ganas de comer, el yendo con pies de plomo por todo lo que ha vivido y yo a la defensiva.


El miércoles, cuando hablamos por teléfono y me dijo lo de que se había desilucionado, y entre otras cosas, en la conversación también me dijo que yo lo había hecho bien y sabía que él había tenido un 90% de culpa yo le dije que eso tampoco era así, que yo tenía mi parte, tuvimos que cortar la conversación porque llegaba su padre.

Un rato después le envié un wasap y le conté un poco todo esto, que reconocía que había estado demasido a la defensiva por experiencias del pasado, que había tomado consciencia de ello y que sabía y entendía que eso debía cambiar, que no toda la culpa era suya y que por mi parte también tocaba hacer autocrítica.

Se lo tomó fatal, me mandó un mensaje después diciendo que él había puesto todo encima de la mesa desde el principio y que ahora resultaba que yo le hacía pagar mis experiencias pasadas,cuando incluso yo le había pregunta si él estaba preparado para una relación,que eso se contaba cuando se empezaba a hablar de estas cosas.Y que me honraba decirlo que sabía que exponerse no era fácil, pero que en vaya momento llegaba.


Yo me quedé un poco helada.
Sólo le respondí la verdad, que yo había tomado consciencia de esto en esta semana(se lo dije en el mensaje anterior),no era algo que tuviese ahí guardado, que sólo intentaba abrirme a él y confiar más y hacer mi parte de autocrítica y que no puedes esperar que alguien introvertido se exponga desde el minuto 0.(esto no se lo dije, pero coño, que llevamos dos meses, no dos años!!! y cada uno es como es)Bueno le dije que atendiese sus problemas y que ya hablabamos.

Error garrafal por hablar estas cosas por wasap, que en un mensaje no puedes resumir ni expresar lo que sientes.Pero bueno, uno más pa la saca.

Luego vino al día siguiente su mensaje de no te pude llamar ayer porque terminé muy tarde,mensaje ya muy diferente a su forma de ser conmigo, sin su emoticono del beso, sin su buenos días bonbóm, sin ánimo de reconciliación... y yo le dije que se fuese de vacaciones y disfrutase y tal y ya hablaríamos a la vuelta.(ese día yo noo iba a la oficina y no nos vimos).

A su desilución, hay que sumarle esto, no sé si el mensaje le cabreó, le terminó de decepcionar, o yo que sé.


Muchísimas gracias por todas vuestras respuestas.

Cassmat

Yo entiendo desde un primer momento que tú puedas haberlo agobiado, pero es que, independientemente de esto, a mí hay cosas en la conducta de ese hombre que no me cuadran y que además las viví en su día y se repite el mismo patrón.

¿Se ha cansado de discutir? Lo veo lógico, eso cansa a cualquier persona. ¿Está agobiado por la ex y la hija? Lo veo lógico, debe ser un problema importante. Pero aquí es donde yo quería llegar. Por muy agobiada que una persona esté (sea por el tema que sea), si realmente tiene interés en alguien, pone ilusión, pone ganas, lo da todo de su parte, etc. Pero yo no veo lógico que porque tú le digas de veros, él se agobie. No puedo entenderlo. Si me gusta alguien, cómo va a agobiarme si me dice de ir a cenar o de vernos o me dice que me está esperando? ¡Para nada me agobia! Al contrario, me lo tomo con algo bueno, porque la persona que me gusta, quiere verme, quiereestar conmigo, etc.

Además, ¿está tan agobiado? Pues precisamente si tanto te quiere como dice, en ti vería una escapatoria, vería el rato de desconectar, estaría loco por quedar contigo.

Ya te digo que yo en su momento pasé por algo parecido a lo tuyo, a diferencia de que fue muy muy poco tiempo y no teníamos esas discusiones que comentas, al contrario tuvimos una y ‘pum’.

Así que por experiencia te digo, que por muy agobiado que alguien esté, no te manda a paseo a la mínima de cambio que ocurre algo. Y entiendo que estés así porque lo que no es normal es que te diga de primeras (misma conducta que a mí me pasó) que todo es maravilloso desde que esta conmigo, cuanto amor, cuánto tal y en realidad no es así, porque vamos, prepara una cena importante para los 3, no va, no te lo dice y encima se enfada porque le has dicho que lo has preparado con mucha ilusión. ¿Esto es un comportamiento lógico de alguien que se muere por ti?

Vuelvo a lo que decía en el primer post. Una persona puede tener mil agobios o más, pero si tiene interés de verdad en alguien, lo primero es que se lo demuestra y lo segundo (y más importante) no le supone un problema que quieras verlo o estar con él, al contrario, debería agradarle.

Este chico no tr conviene, porque solo te va a causar sufrimiento. Te digo que he pasado por algo bastante parecido porque tenín la misma conducta y sé de lo que hablo.

El chico que realmente tenga interés en ti, te lo va a demostrar y no supondrás una carga más para él, al contrario, serás el motivo por el que esté deseando que pase el día para desconectar y disfrutar.

Mucho ánimo, verás como al final todo pasa.

usuario_borrado

Resalto este comentario sobre el resto en que difiero totalmente. Nuevamente no se que dictamen se tenga de un extrovertido de un introvertido pero al parecer lo asocian con las habilidades sociales.
Otra vez con la creencia popular de que los extrovertidos son personas sociales y los introvertidos son tímidos. Este tema lo repetiré todas las veces que sean necesarias en los hilos en las que siempre se muestra la misma confusión para que se tenga mejor conocimiento al respecto de los introvertidos y los extrovertidos.

Yo soy introvertida y no tengo problemas para socializar, salir a fiestas e ir a conciertos. Así como disfruto de un buen café también lo hago con la cerveza. Esas actividades no me hacen extrovertida.
Sí existen introvertidos simpáticos y graciosos. También miramos directamente a los ojos, no nos cuesta expresar nuestras emociones y sentimientos. Los que no pueden o se les dificulta es a los tímidos.

La creencia popular es que los extrovertidos son mejores en las relaciones sociales y los introvertidos tímidos. La cosa es que existen extrovertidos tímidos y los introvertidos no carece de habilidades sociales. La diferencia radicaría más bien en como reacciona nuestro cerebro lo que realmente definiría un extrovertido de un introvertido. Hay extrovertidos que gusta de vez en cuando estar en casa disfrutando de buena pizza viendo su programa favorito y el introvertido ir a eventos sociales a disfrutar de las reuniones donde hay un interés en común.

Yo soy introvertida: Lo que sucede en nuestro cerebro es que nos abruma las multitudes a diferencia de un extrovertido que eso lo estimula haciéndolo más impulsivo. No salimos cada fin de semana sino cuando algo lo amerita. Preferimos la soledad que nos permite analizar mejor nuestro ser, permitiendo estar en un estado de paz y tranquilidad donde se nos permite escuchar nuestra voz interior. El extrovertido se acopla con facilidad a diferentes personalidades si se dedica a analizar las características de cada persona como si de un Sombrero Seleccionador se tratase.

Un introvertido debe saber estimularse de otra manera para poder conectar con la gente ya que la ansiedad hace que nos apartemos de las multitudes.
Pero algo que se debe considerar es que un introvertido no se adapta al mundo de los extrovertidos la situación es exactamente la misma a la inversa: No puedes adaptar a un extrovertido al mundo de un introvertido ya que como menciones antes todo se debe a los estímulos cerebrales.

Ahora entrare a detalle que es ser introvertido y extrovertido. Porque al parecer se tiene confusión sobre estos rasgos de personalidad y que mejor que un vídeo que lo resuma en seis minutos ahorrándome una larga escritura de explicación.

SOY INTROVERTIDO O EXTROVERTIDO?

usuario_borrado

Bueno, hay muchas cosas que fallan en su comunicación en que uno reclama que sea más expresivo cuando desde el principio se advirtió no ser abierto con las emociones (que nada tiene que ver la introversión) en que se le pedía paciencia para abrirse desde el fondo.
Pero el que habla de todos sus problemas de su relación anterior no significa que deja sus cartas sobre la mesa. Simplemente, muestra su resentimiento de como le resultaron las cosas en el pasado. Y hablando del pasado este afecta tu presente. En que si ves algo que te lo recuerda te pones a la defensiva. Clara señal de que no has cerrado el ciclo.

Te recomiendo consultar a un Especialista para sanar tus heridas emocionales. Pues a los dos meses de relación no es sano reclamar que seas la prioridad de nadie.
El agobio se lo da uno mismo cuando el conflicto lo supera no teniendo la capacidad de comprensión para llegar a la resolución.
Es por eso que se recomiendo en los Cuatro Acuerdos que no lo tomes personal y de esa manera tendrás una mejor visión de lo que realmente esta pasando entre ustedes.

Summer26

Voy a poner un poco de cordura en el asunto

NO es tu culpa!! Claro que tienes derecho a enfadarte y pelearte (educadamente) como cualquier ser humano que se relaciona

Si no quiere arreglarlo no me parece una pareja que valga la pena

Si vas a estar con alguien que sea alguien con recursos para solucionar los problemas. Sino divorcio rapido y hasta luego lucas.

Summer26

Oye la gente que vende motos tan rapido y luego descarta a veces es sociopata
No te conozco y alomejor lo has contado todo al reves
Pero esto de estar enamoradisimo y luego descartar de la noche a la mañana normal normal no es
Y todo eso de ‘soy super exquisito’ blabalabla denota un ego brutal no?
No me gusta esta historia

Yomismadel79

Desde mi punto de vista sigues cometiendo el mismo error. Dijiste que se fuera de viaje y ya hablaríais a la vuelta y no cumples. Deja los mensajes que al final acabas peor. No te ha contestado.. normal. Se siente agobiado que ya te lo ha demostrado con sus silencios y respuestas (cuando el ir a fumar) pero no te vale. Tu sigues. Pues me reitero, creo que te estás equivocando y estas siendo desde mi punto de vista agobiante.

usuario_borrado

No entiendo el propósito de tu hilo ¿buscas respaldo de que sea él, el villano y tú la víctima? Porque en tu historia no hay víctimas ni victimarios.
Al leerte no solo este hilo sino los anteriores que has abierto hay una fuerte señal de que no has cerrado ciclos. Por eso tu insistencia de ser la mayor prioridad de tu pareja. Pero lo que te sucede no es amor es Subidentidad, en que ambos buscan cubrir sus carencias afectivas.

No se porque pides opiniones pues no respetas el tiempo establecido que ha sido el lapso de las vacaciones. En lugar de ver que has transgredido un acuerdo lo que te sucede es sentirte indignada porque no te ha respondido a un mensaje que no da pie a una conversación.



Todo lo que mencionas son Interpretaciones de los Hechos. Es decir, la Disonancia Cognitiva, te produce un desface de lo que esperas y lo que en realidad sucede cayendo en frustración y decepciones. En que señalas a las circunstancias de tus problemas cuando tu mismo debes ponerle remedio de controlar tus emociones resolviendo los conflictos internos para proyectarlos en tu exterior.
Pero en lugar de admitir nuestro error se le acusa al otro de no ser como lo imaginamos como en este caso de que los sentimientos se esfumaron de un día para otro siendo una emoción inflada por el momento. Sí, claro. El villano de la historia es él por no responder a tus mensajes cuando le dijiste darle tiempo para pensar en su relación en que le envías mensajes que con ansias esperas que responda para darte tranquilidad cuando no respetas los acuerdos establecidos.
Y esto a los dos meses de relación. En definitiva, tienes que acudir con un Especialista y sanar tus heridas emocionales para que tu pasado no afecte tu presente.

dadodebaja52683

Ándate con ojo, porque me temo que él busca una mamá para su hija, a pesar tenga a una; pero se le ve muy inestable en la vida, por lo que veo, en la cama es en lo que debe cumplir perfectamente para ti, porque en el resto de circunstancias, es evidente que no funciona: "hoy es blanco y mañana es blanco".

Creo que él no busca una relación de convivencia contigo; sino que eres su refugio a su soledad, de momento...

Si ahora estáis así, cuando compartáis una economía y una vida, ya ni te cuento..., quizá si le dejas libre, puede que después de coger más experiencia en la vida, puede que vuelva a tus brazos, más suave que una vela...

Mi opinión, claro.

Tai

Que hago con todas las cosas que se ha ido dejando por mi casa?estaba pensando en meterlo en una bolsa y dejárselo debajo de su mesa del trabajo antes de que llegue,para no tener que mediar palabra.

Elizabetta

Opción 1, tirarlas.
Opción 2, echarlas en una bolsa de basura y dejarlas encima de su mesa.
Opción 3, contratar una empresa de mensajería y que las lleven a su casa.

Yo me decanto por la segunda, la primera tampoco está mal.

No Registrado

Hola soy una lectora frecuente del foro y tu caso me causo mucho enojo.
Es que por tus respuestas que lei, me dio la sensacion de que el descarga la frustracion de su ex pareja contigo. Dejame explicar:
Discutir es normal, todos lo hacemos, es parte de una relacion desafortunadamente. En lo que lei tiendes a pedir perdon al cometer un error, y eso alivia las tensiones porque todos cometemos errores el problema esta cuando no los reconocemos.
Por otra parte esta el, un hombre adulto peleando con su expareja y una hija en medio. Alguien que afirma que discutio mucho en esa relacion.
Lo que entiendo que sucede es que el, esta atado a su ex por la niña que tienen en comun, por lo que ella, debe seguir discutiendole a diario y el no puede hacer nada para no perder a su hija.
Toda esa frustracion la descarga contigo. Apenas tenes una discucion y el mundo se cae porque el debe haber pasado todo el dia discutiendo con su ex.
Si mi teoria es cierta, lo mejor que podes hacer es alejarte. La relacion va a estar llena de negatividad a causa de sus encuentros con su ex. Encuentros que seran de por vida.