¿Es tan difícil encontrar pareja?

usuario_borrado

No es molestia. Reclamo, quiere decir que estás en una postura de queja, donde no das solución.


Debes cambiar las creencias que tienes, ya que no te ayudan para ser feliz hoy en día. Lo llevas arrastrando desde la infancia y es hora de hacerse otras declaraciones para tu bienestar. Una de ellas empezar a no ser estricto contigo mismo.

En mi infancia era exageradamente tímida, a un punto de tener fobia social. No me atrevía a hablar porque indicaba que tenían que verme y yo más que nada deseaba pasar desapercibida. Con los años reforcé la autoestima, mostrando al mundo quien soy y lo orgullosa que estaba de serlo.
Muestra ese mismo orgullo con quererte por quien eres. Si te dicen que eres friki respóndeles que sí, que lo eres. A mi antes me alteraba que me dijeran loca y en la actualidad yo les digo que soy feliz en mi locura.

Ya dimos con el problema. Quieres novia para cumplir los estándares sociales. Todos pasamos por eso sobre todo más las mujeres que en cierta edad corre riesgo de tener hijos. Es decir, nos presiona la sociedad para formar una familia.

Te daré una opinión subjetiva de como aborde yo este problema donde deje muy en claro que no vine a este mundo a complacer a nadie. Yo estoy aquí para ser feliz, por lo tanto mi declaración de vida no es tener pareja para que vean que no hay nada malo en mí, es tener pareja para amarla, respetarla, y valorarla. No es mi complemento, no es mi razón de ser. Es alguien con quien decidí compartir mi vida.

Las palabras dañan solo si permites que tengan ese poder sobre ti.
Se debe cambiar las creencias que la sociedad que implanta como un chip de que ser soltero significa que algo estás haciendo mal, que el tener pareja significa que haces algo bien.


Te citaré un comentario que hice hace tiempo de como me importa un pepino lo que la gente piensa de mi. Ya que tengo 32 años y estoy soltera.

No se te pide fingir ser alguien más para que puedas seducir. Es un error muy común que todos cometen al darse cuenta que su acercamiento no es el adecuado. Se debe analizar con que tipo de personalidad eres compatible.
Un ejemplo sería que si abordas a una chica tímida muy rápido la espantaras y si a bordas muy lento a una chica extrovertida la aburrirás. No significa que lo hagas mal, sino que no es el adecuado para la chica en cuestión.
Ahora bien, yo soy creativa y al darme cuenta que me atraía un chico romántico rápidamente hicimos conexión dejándonos llevar por nuestro lado cursi.

Entonces, es que mientras no ataques el problema desde la raíz lo mejor es no buscar novia sobre todo porque lo haces por motivos equivocados. Eso aumenta las posibilidades de fracaso.

ArtistaCuantico

Había malinterpretado el tono de tu afirmación.


Me alegra que consiguieras salir de tan tremenda fobia. Comparado con tu caso, el mío no era tan severo: si me sentía cómodo podía hablar (de hecho de crío hablaba tantísimo que aturdía a la gente, literalmente se mareaban ), pero solía tragarme muchos comentarios y no me sentía capaz de defenderme a mí mismo.

Ahora estoy en proceso, creo que respecto al pasado he recorrido al menos medio viaje de cambio personal, la gente ya me considera sociable y cuando hablo de mi adolescencia no pueden creer que haya cambiado tanto. El cambio es posible, desde luego.

Totalmente de acuerdo. Es lo que mi lado racional trata de decirle a mi parte emocional para que no se desboque, aunque ha quedado bastante patente que aún no tiene suficiente fuerza para frenar mi lado emocional.

De hecho lo suelo hablar con mi mejor amigo, que esta igual que yo y es solo medio año mayor, pero que tras una serie de golpes que recibió tras no poder entrar en su carrera soñada, no solo consiguió sobreponerse, sino que ahora tiene una inteligencia emocional de hierro, casi no le afectan las cosas, dice que ''aparta lo malo, y listo''. Es algo que siempre hablamos y me gustaría poder desarrollar.

Creo que mi mayor fallo en ese sentido es el haber estado fijándome en chicas de artes. Aunque estudio esta carrera, la verdad es que no caso con mis compañeras más allá de la amistad, parezco un pijo entre tanta bohemia .

Es extrañísimo, pero conforme pasa el tiempo, menos me interesan las chicas de mi misma rama de estudios, e incluso no me interesa demasiado tener una novia amante de los cómics y los videojuegos siempre y cuando respete mis gustos (No soy para nada de los que se pega a la Play 80 horas ni se disfraza de Son Goku jaja). De hecho creo que me vendría incluso mejor, prefiero una chica no friki que tenga otros intereses. No quiero un clon mío, para eso ya me tengo a mí mismo.

Lo he pensado muchas veces: ''quizá la vida, o el genio no tan maligno de Descartes, me esta evitando relaciones infructíferas porque no estoy preparado''. Un detalle por su parte, de ser así

Por suerte como ya he dicho alguna vez, si no estoy 100% seguro de que me gusta una chica, por mucho que me ralle o me desespere, no he intentado forzarlo más allá de decir de tomar algo ni me he embarcado en relaciones con algunas chicas que sí han parecido querer algo conmigo a priori. Creo que si es amor de verdad, toda duda desaparece, mientras que la presión social te hace dudar, pensar en bajar el listón y más.

estebanillo

Pues la verdad que no entiendo cómo no encuentras pareja. Tienes todo lo que una mujer anda buscando.

Skinmagic2

Mira no te preocupes. Yo todas las que conozco son solteras ( y tienen entre 25 y 35 años), en la treintena todas las que conozco son solteras y muy guapas. Pero me pasa como a ti, todas me ven de amigo, solo quieren salir conmigo a tomar un café y a pasear por los parques y centros comerciales. Soy el eterno amigo, ahora a mis 30 años por fin encontré el problema.

En mi caso, soy muy alto ( 1,98 cm calzado, delgado de complexión fuerte, peso unos 95kg, castaño y físicamente también me consideran guapo, incluso muy guapo.

El problema es el siguiente:

- Para gustar hoy en día el físico no vale nada, o no es determinante, la sociedad moderna actual, se ha vuelto tan fetichista que ya no valora el físico sino el dar morbo. Sin morbo pese a ser un Brad Pit no se liga. Con morbo se nace, si eres un buen chico con cara de niño bueno MALO.

- Para dar morbo muchas veces hay que ser malote.

- Para gustar, como ultimo ítem, y ya no tan importante se ha de pertenecer a algún estereotipo social: friky, macho alfa de gimnasio, hipster, barbudo, hipy, cani, etc

Supongo que tarde o temprano encontraremos a alguien que no sea morboso y que vea mas allá del esteorotipo social.

usuario_borrado

Entonces el problema como lo crees es que la sociedad (femenina) le encanta el morbo. Si no eres malote no ligas. El asunto como lo veo es que lo desplazas donde no te responsabilizas de tus actos. Si no ligas o eres el eterno amigo es porque no despiertas morbo. Esa es la creencia que haces realidad en tu vida, pero no significa que tu realidad sea la verdad absoluta. Simplemente, encontraste una excusa para justificar el porque eres el eterno amigo. Para nada es el verdadero problema.
No hay nada que mejorar en ti, o que tu método de seducción es el inadecuado. El problema como bien dices es del exterior. Bonita forma de explicar tu situación.

Más no es la correcta y menos si la generalizas.

Ginebra

¿Ahora? yo llevo desde ni se sabe leyéndote (y como yo más gente) y siempre dices lo mismo también desde ni se sabe.

Estás obsesionado con el morbo y los malotes y en tener tal o cual apariencia y se te ha dicho hasta la saciedad que estás errado pero tu sigues igual con la misma letanía.

¿Qué tiene de malo ser friky, o hispter o lo que sea? ¿qué tiene de malo que a una mujer le guste un chico con barba? entre todos los "estereotipos" que has nombrado habrá hombres encantadores y otros que no lo sean porque de todo hay en esta vida, y lo que importa es como sean y como te traten no si llevan barba o no.

desesperado999

Que a las chicas les gustan los malotes o esos que tienen aire de chulitos es una verdad incuestionable. Y cuanto más buena esté ella, más atracción sentirá hacia ese tipo de hombre. Las feas saben que no tienen nada que hacer con ellos y es que ni siquiera se les pasa por la cabeza que en algún momento tendrán un idilio amoroso o una pareja así.

En mi caso, siempre observo el tema de la "dictadura sentimental" donde sólo tienes un único camino.

Recientemente fuí a ver a una vidente o echadora de cartas del tarot y os puedo confesar que salí bastante deprimido por lo que me dijo.

Hasta diría que destilaba cierto "racismo" porque fusiló toda posibilidad de que mi pareja fuera EXTRANJERA al adivinar que tendría que ser española y si no, nanai de la china.

desesperado999

Yo rezaré para que todas sus predicciones sean equivocadas...

ArtistaCuantico

Es cierto que ser malote ayuda y mucho, eso ya me lo han confirmado mis amigas cuando he sacado a relucir mi lado más ''cabrón'' (esto es porque soy así, conforme voy ganando confianza me vuelvo un poco caradura, dentro de lo coherente claro).

Ahora, si sabes que es así, ¿por qué no tratas de jugar con eso? Es imposible (y sino insano) que haya personas que son 100% buenas, dulces y amables, pues todos tenemos nuestro lado oscuro. No digo que ahora cojas y te vuelvas desagradable, solo que sepas actuar con picardía, meterte un poco con ellas, priorizarte un poco de cara a los demás, pero sin llegar al narcisismo...

Yo no ligaré, pero es verdad que no tengo problemas para hacer reir a la gente y cada vez consigo imponerme más a los demás, como siempre en un punto medio, es más divertido que ser totalmente amable todo el tiempo (y menos estresante). Como se dice, ''una de cal y otra de arena''.

Respecto a lo de la vidente... Mira, no creo en la casualidad, creo que algo más ha de haber que no podemos percibir, pero, en serio: ¿Crees que un puñado de cartulinas con dibujos va a predecir tu futuro? Para empezar el futuro no existe, porque el tiempo es una medida inventada por nosotros para definir un cambio entre X e Y. No está establecido, lo único que ha hecho esa mujer es prolongar tu situación en el tiempo, lo que se llama predicción autocumplida, en la que yo he caído varias veces a lo largo de este hilo y que ya han comentado antes: si haces X y pasa X, en el futuro seguirá pasando X si sigues haciendo X. Y lo mismo con la astrología, como si esferas de energía nuclear y cachos de roca flotantes en el vacío (que hay gente que olvida que eso son las estrellas y los planetas, respectivamente) tuviesen alguna relación mística con nosotros...

En resumen, piensa más en ti mismo y como ha dicho Apsara: a los dramáticos como tú o yo nos toca trabajar nuestro interior y hacernos más fuertes.

Vant

Encontrar pareja es cuestión de diversos factores.

Por una parte y lo más importante está tu actutud, lo que estás ofreciendo a los demás y cómo lo estás haciendo. Por otra parte tenemos tus propios filtros y criterios de búsqueda; en que mujeres te estás fijando (¿Son afines a ti o todo lo contrario? ¿Están solteras y por la labor de encontrar a alguien? ¿Son heterosexuales?) y dónde estás buscando (quizá por donde te mueves da la casualidad que tienen unos comportamientos que no son afines a los tuyos.) Y por último, tenemos las probabilidades, el azar. Cuanto más busques, a cuanta más diversidad de sitios te expongas, más probabilidades tendrás de encontrar a alguien.

Como ves, el aspecto físico no lo considero como imprescindible para encontrar pareja, porque si bien es cierto que te puede ayudar en cuanto a la atracción (a nadie le amarga un dulce) no es determinante a la hora de establecer una relación, pues eso va a depender de otros factores más importantes como tu forma de ser y la compatibilidad entre ambos.

Por otra parte, tenemos tu edad. Por el amor de Dios, eres muy joven para estar hablando como si se te pasara el arroz. Calma, te queda toda una vida por delante, de hecho te queda hasta que te mueras.

Sigue buscando y no desesperes (la desesperación hará tambalear la actitud adecuada que necesitas para conectar con alguien). Si pasan los años y sigues igual, ya revisarás lo que estás haciendo mal, porque está claro que algo estará fallando; seguramente tendrá que ver con tu actitud o con tus criterios de búsqueda. Por ahora, sigue probando y paciencia.

Vant

Con este tema, se podría escribir un libro. Bueno, y así ha sido... pero no en defensa de los argumentos que desmitifican esa afirmación.

Desesperado, yo en la vida me he sentido atraída por los chicos malos, ni ninguna de mis amigas. Y te puedo asegurar que entre mi grupo de amigas hay chicas realmente bellas.

Creo que se suelen añadir características que son valiosas en cualquier persona en el clásico ''chico malo'' (y que en realidad no tiene) porque el resultado con las mujeres suele ser el deseado por cualquier hombre. Veamos:

Lo que yo entiendo por chico malo, es el que no se lo pone fácil a las féminas, el que baila entre el ''ahora sí, ahora no'', el que tiene arte (y mucha palabrería), por así decirlo, a la hora de ligar. El que sabe dejarlas con buen sabor de boca y luego logra estresarlas. Básicamente este hombre es el que mira por sus intereses y seduce a las chicas mediante la manipulación o las llamadas ''técnicas de seducción masculina'' presentes en todos esos libros infernales escritos por supuestos ''gurús'' de la seducción.

El chico que atrae a las mujeres o tiene cierto éxito con ellas sin ser aparentemente ''malo'', es el que resulta carismático o interesante porque se quiere a si mismo, tiene buena autoestima y muy bien definido lo que quiere y busca. Él no necesita manipular a nadie para gustar, con su personalidad le basta. Tampoco se focaliza en exceso con el físico para atraer mujeres, porque su personalidad ya de por si es encantadora. Él sabe ir despacio, pero no te confunde, probablemente sólo te sentirás confundida con él si eres insegura. Es el tipo de chico en el que se suele decir que es el chico bueno que parece malo.

El primero es superficial, lleva una máscara. El segundo es auténtico. Con el primero se van a sentir atraídas chicas superficiales o con baja autoestima; quizá Barbies que buscan su Ken. Las chicas que saben lo que quieren, no se dejan embaucar por el ''morbo aparente'' del primero, van a sentirse atraídas por chicos auténticos.

Es muy común que gente joven se enganche y sea como el primer caso, porque aún no está bien definida la personalidad y lo superficial llama más la atención.

ArtistaCuantico

Principalmente mi error, de todos los que has comentado, creo que es que estoy mirando en el contexto equivocado. La carrera de artes en esta región está compuesta casi al 100% por gente que se siente atraída por el ''rollo bohemio'', y como a mí me gusta arreglarme, llevo el pelo corto y no llevo siempre barba, pues no gusto tanto como gustaría, según mi mejor amiga, si llevase rastas, barba de dos meses y llevase ropa ancha y cutre. Como ese estilo no me va nada, (de hecho en comparativa parezco pijo, quien me iba a decir eso en el pasado a mí ) pues entonces trato de fijarme en las más acordes a mi estilo, y el resultado general ha sido el que comenté al inicio del hilo.

Aún así cada vez busco menos una chica que sea de un estilo específico, siempre y cuando encajemos. Un ejemplo es mi mejor amiga, que mientras que yo soy muy activo, hablador, me como la cabeza demasiado y no me ves en la facultad con una sola mancha de pintura, ella es todo lo contrario: relajada, poco habladora, no le da demasiadas vueltas a las cosas, y va siempre perdida. Y justamente siendo opuesta a mí en esas y muchas otras cosas, es con quién más cómodo me siento (si no tuviera pareja seguramente hubiera intentado algo con ella). Vamos, que no busco tampoco un patrón específico de mujer hasta el punto de limitar mis opciones: si puedo ser yo mismo y me lo paso en grande con ella (y viceversa), para mí es suficiente.

Desde luego, el conversar con todos vosotros me esta sirviendo para ir contrastando más puntos de vista y está siendo mucho más enriquecedor de lo que esperaba. Creo que me está sirviendo para tranquilizarme un poco, es alentador no ser uno de los pocos casos sin experiencia a esta edad (solo conozco dos personas vírgenes de todos mis círculos amistosos, sin contarme a mí mismo).

De momento focalizaré mis energías en desarrollarme más física, intelectual y, sobre todo, emocionalmente, para estar lo mejor preparado posible para la chica que me corresponda y así no obsesionarme.

desesperado999

En respuesta a esa pregunta puedo decir en mi caso particular que practicamente dentro de las fronteras de España no me planteo encontrar pareja, pues mi búsqueda se centra en Latinoamérica.

Por eso, me sentó mal lo que me dijo esa vidente...

Yo es que de aquí no espero mucho. Jamás tuve éxito con el género femenino y si no lo tuve antes cuando era joven con 25 ó 35, ahora mucho menos...

Que no estoy diciendo que sean malas la españolas, pero que mi mente no contempla enamorarse de alguien de mi mismo país.

desesperado999

Quizás es que tuve un trauma bastante gordo en el pasado que me hace buscar mi media naranja fuera...

Odile

Ésto suele ocurrir cuando la mujer aún no ha madurado, pero a una mujer adulta con una autoestima correcta no le pasa. También habrá qué es para tí un chulito... que alguien sea atractivo, simpático y atraiga a las mujeres no lo convierte automáticamente en un chulo. Me hace 'gracia' la ligereza con la que juzgas la inteligencia de las mujeres: si es guapa tiene que ser idiota y sólo se fija en chulitos, si es fea ya es una amargada... con esos estereotipos no me extraña que muchos no se coman nada, a mí me viene un tipo con historias como la que cuentas, es decir, insultando mi inteligencia ,y ya se puede "dar por muerto" , porque no le voy a dar ni la hora.

Problemas amorosos tenemos casi todos, y no nos vamos a buscar 'nada fuera'. Considero que si se emana necesidad atraerás éso, gente necesitada que irá a aprovecharse.

Pues será una estafa o no, pero tienen mucha psicología y hablan de sentimientos con muchísima gente, por lo que suelen captar de qué palo van. Simplemente te estaba advirtiendo para que no se te acerque gente aprovechada, pero vamos... si tú sigues en tus trece, pues nada... cambia su 'premonición', que el destino se puede cambiar. Parece que todo el mundo juegue en tu contra, hijo, los malotes, las españolas, la vidente, el destino, en fin...

ArtistaCuantico

Eso lo he pensado decenas de veces. Creo que es más el resultado del inmenso bombardeo psicológico que nos hacen los medios y la presión social (Y si encima eres romántico, te afecta aún más).

Hay que trabajar eso para evitar desesperados, como dicen los demás. De todos modos, si te gustan las extranjeras y no cribas por una nación en concreto, podrías buscar a gente de países donde ellas den el primer paso mucho más que aquí (ejemplo Japón, la de chicas que se declaran con cartas o en persona directamente).

Yo si no tengo suerte mepiro para allá a buscarme una japonesa, que encima allí los occidentales somos el canon, y alguien normal aquí, allí se las lleva de calle...

estebanillo

A los que dicen que los fe@s no pueden tener pareja, o que los chicos buen@s tampoco, sólo les diría una cosa que les tiene que dejar callados de una ver por todas: salgan a la calle y miren. Pero no a las chicas preciosas a las que siempre miran, si no a todas y a todos. Basta un paseíto cualquier día. Y cuando se den cuenta de cómo son las parejas (TODAS las parejas) ahora empiezen a preguntarse por qué ellos están en pareja.

Pero por favor, basta ya de decir que por ser feo o buenazo no se consigue pareja, porque eso choca absolutamente con la realidad.

Ah, que en realidad estaban hablando de ligar mucho con esas personas que todo el mundo desea meter en la cama... bueno, vale, pero eso es otra cosa.

Vamos, yo le pondría un ejercicio: el domingo que viene me tienen que haber encontrado al menos tres parejas compuestas por feos o buenazos. Y me refiero a tres parejas por cada uno de los que dicen que es imposible. Y tienen que se parejas de vuestro entorno, amigos, conocidos o a quién veíais por la calle.

Ya saben, dentro una semana, examen.

Ya la siguiente semana igual pongo la tarea de que me detectéis a una guapa o guapo a que lleva mucho tiempo sin pareja, y haced además el ejercicio de preguntáros por qué. Yo conozco bastantes, así que no debería ser complicado.

Odile

Pues yo debo vivir en Marte, porque no veo bombardeo psicológico ni presión social por ninguna parte El problema es de quien sea demasiado susceptible o esté más pendiente de lo que digan los demás que de su propia vida, pero estamos en lo de siempre, los culpables los demás, no nosotros...

Odile

Hace años que pregunto lo mismo y todavía estoy esperando respuesta

Un día abrí un hilo, algo así cómo: 'para pedir, qué ofreces?' y me lo chafaron, llevándolo a mi terreno, que qué ofrecía yo, como si fuera yo la que me estoy quejando de no tener pareja

En fin... que si hasta borrachines desdentados de mi pueblo consiguen novia, no veo porqué otros no iban a poder bueno saber, sí que lo sé... mala actitud y nivel de exigencia muy subido

ArtistaCuantico

Entonces debes estar perfectamente desinhibida, porque de mi circulo no soy el único que ve claramente labde anuncios, peliculas y demás cosas que, incluso sin tener eso de tema central, ya te estan metiendo la idea de tener pareja.

Y con presión social me refiero al contexto en el que me encuentro, si lo que dices es verdad y en tu entorno no pasa, me das algo de esperanza, porque a mi edad juro que solo conozco dos personas vírgenes aparte de mi (si contasemos a la gente extraña con vlaras deficiencias sociales, entonces 5), todos los demás ya han tenido varias parejas o sexo esporádico (el colmo una chica que ha tenido 20 parejas sexuales desde los 15 aňos, y tiene mi misma edad...).

Seré anticuado, pero que todo cristo este follando ya desde los 16-18 se me antoja demencial, la verdad.