¿Es tan difícil encontrar pareja?

San Ramon

Me pasaba exactamente lo mismo. Ahora, tu hablas de tus acciones cotidianas. hablas de lo que exteriorizas como persona.

Elocin

No todas las mujeres adoptan el rol sumiso en la conquista... Si es verdad que ocurre en una gran mayoría, y sobretodo en chicas jóvenes, porque en la sociedad se muestra que es lo más correcto, y así se nos cría (películas de Disney donde es el príncipe el que llega a rescatar, etc.. aunque los tiempos están cambiando así como la idea de una princesa más decidida y luchadora). Quitar ese estigma es complicado, pero sobretodo con el paso de los años, cuando ya se han conseguidos experiencias y se pierden los tabúes, muchas mujeres adoptan el rol seductor al saber ya lo que quieren y hartarse en esperar a que se dé por sí solo.

El tema de marear la perdiz... Hay que entender que para muchas mujeres es dificil rechazar de primeras: por amabilidad, por temor a herir sentimientos, o porque no siempre sois tan evidententes como os pensáis y no quiere ir de "diva" al rechazaros. Luego estarán las princesitas que gustan de recibir atenciones sin más.. Pero yo siempre digo que tampoco es tan dificil distinguir a ese tipo de mujeres... Si estás intentando conquistar a alguien, y únicamente recibes sonrisas, comentarios ambiguos, en lugar de muestras de interés reales (que te comiencen las conversaciones, que acepten salir contigo a tomar algo...)), lo mejor es darse medio vuelta y dejar de alimentar, quizás, el ego ajeno.

Y que se sepa, que muchas de las mujeres que estamos aquí (y lo digo porque es un tema que se ha tratado), luchamos cada día con la problemática de que muchos hombres confundís la amabilidad o la extroversión con una invitación a algo más, y cuando luego no se da, nos tacháis de calienta braguetas. Eso tampoco es justo, porque si esos hombres se pararan a distinguir una cosa de otra, no estarían "perdiendo el tiempo".

Churro26

Madre mía que negatividad como esta el patio... si esa es la mejor edad que dire yo a mis 37 años


Se puede ligar a cualquier edad...

ArtistaCuantico

Lo he oído muchas veces, y, sinceramente, es el único motivo por el que me gustaría saltarme la veintena, porque el ''rol'' conquistador/lector de mentes ajenas me tiene hasta las narices.

En lo de marear la perdiz te doy la razón salvo por un caso. Hablas por un lado de las amables que te responden ambiguamente para no ofenderte, lo cual, seamos sinceros, hay que ser tonto para no darse cuenta (ejemplo una chica a la que le dije de tomar algo en una cafetería a la que voy en vez de la de mi facultad y a la cual me pidió expresamente que la llevase el día anterior, ya ves tu que planazo eh, y me vino con un ''jajajaja ok''); y por otro de las calienta braguetas, que por suerte solo caí en una a los tiernos 16 pero acabé pasando.

Lo de la amabilidad me ha pasado infinidad de veces

De hecho, una compañera que veo una vez cada... ¿Mes y medio? Siempre que me la cruzo me llama guapísimo, me abraza, me dice que a ver si nos vemos más, que tiene puesto el ojo a las ilustraciones que subo a Facebook, etc... En esos casos, puede ser tanto extremadamente amable (como en su caso) o puede querer algo más. De hecho, yo pensaba que a esta chica le gustaba y no, también tenía novio.

Que vale, que es mi culpa por pensar eso, pero como mi forma de ser no es así (no voy abrazando a la gente ni alago por alagar, por ejemplo.) Tardo un tiempo en coger semejante confianza con alguien y evidentemente me confundo. Bueno, y si a eso le sumas que pasan de mí como de un ciego en una autoescuela, pues apaga y vamonos.

De hecho, esa chica me dijo una vez que yo ligaría muchísimo echándole un poco de morro y alardeando de lo bien que dibujo (nada de narcisismo, lo dijo ella no yo ), y por muy caradura y pícaro que sea (que no me corto un pelo y alguna vez me paso incluso de ''bestia''), siguen pasando, así que nada, creo que el mejor consejo viendo el panorama es el primer comentario del hilo, desentenderme y si alguien quiere algo, que me lo haga saber, porque ya me siento sin fuerzas.

Pues yo ya no me lo creo. Las pocas oportunidades que me han venido han sido chicas que no me atraían ni física ni mentalmente (sobre todo mentalmente, la mente suple el cuerpo, pero no a la inversa). La única forma de ligar para mí ya es bajar el listón, y como no me da la real gana, pues toca quedarse soltero durante muchos años.

PD: No me vengan ahora con que a lo mejor es que tengo el listón muy alto, ya dije al principio del hilo en una respuesta lo que busco en una mujer, y si me dicen que eso es pedir mucho, entonces es que directamente se conforman con personas ariscas, emocional y/o intelectualmente disfuncionales.

Elocin

Artista, yo creo que se te abrirán más posibilidades cuando pasen unos cuantos años.

Las chicas en las que te has fijado y tenían pareja imagino que rondarían tu misma edad.. Normalmente, no digo que todas porque sería mentir, las parejas que se forjan a esas edades son para hacer el paripé... O en todo caso se le meten muchos sentimientos inicialmente pero después, cuando toda la pasión inicial se esfuma, no saben qué demonios hacer para administrar la relación de pareja y ésta se rompe.

Nos ha pasado a la gran mayoría, porque aunque algunos tengan muy claro lo que desean de una relación desde el principio, el resto necesita de "prueba y error". Generalmente esas personas que desean embarcarse en algo como si estuvieran siendo empujados por una muchedumbre y por las presiones sociales que determinan lo que es "normal" y lo que no.

Que ojo, eso sobre los 30 vuelve a ocurrir... Cuando ven que sus amigos ya empiezan a casarse y tiene hijos, muchos sienten la imperiosa necesidad de copiarles para no "quedar atrás" (a mi me pasó y solo te llevas disgustos tratando de forzar algo).

De hecho no me extrañaría que la chica que tiene pareja que mencionas en tu último comentario, de alguna manera guste de ti. Y solo hay que ver la cantidad de gente confundida que lleva al foro diciendo que siente cosas por un amigo y ya no siente nada por su pareja. La mayoría son personas jóvenes... o, personas que se emparejaron jóvenes y por presión no eligieron realmente por sí mismas en base a sus ideales. Con el tiempo aparece alguien que encaja en su ideal de pareja, y empiezan a replantearse todo.

No te desesperes, ni cambies, pero sí te recomendaría que te movieras más, que ampliaras tus círculos como seguramente ya dije en otra respuesta. Es un hecho que cuántas más chicas conozcas, más posibilidades de que algune encaje y os gustéis mutuamente. Y darte por vencido, encima tan pronto, desde luego no te va a reportar ninguna historia de amor. Entiendo que es frustrante dar pasos y no conseguir nada, pero eso ocurre en muchos aspectos de la vida y no podemos dejarnos abatir... Hay que volver a levantarse, tener ánimo, y aprender de cada rechazo. En algún momento llega, quizás no este año ni el siguiente.. Pero si te rindes es un hecho que no llegará nunca.

Wizard

Eso último la verdad es que hay que tenerlo muy en cuenta, he conocido a mujeres demasiado cariñosas con todo el mundo... luego me hacia un lío y claro, no iban por ahí los tiros jajaja. Dificil encontrar pareja? pues no, cada uno es un mundo... poco podría decir, soltero, 27 años... y aquí sigo

estebanillo

Yo al menos, con los años, una de las cosas más valiosas que he aprendido en la vida, y que sería lo que comunicaría a cualquiera que me pidiera una sola enseñanza, es que las excusas y las rendiciones no valen.

Porque cuando decimos "bah, yo paso, no vale la pena, es que no hay manera", en realidad estamos esperando que alguien venga y nos solucione la papeleta. Que alguien venga y nos diga: "de acuerdo, tienes razón, no es justo, yo lo voy a arreglar para que no te sea tan difícil". Pero eso no pasa. Al final tienes lo que tienes, tus capacidades, y te toca decidir si luchas hasta el final o renuncias, pero no vale esperar que alguien lo solucione por ti "un día". No se trata de unos deberes que tienes que entregarle al profesor y que si te libras de hacerlo mejor. Es para ti. Y si no lo haces, pues te quedarás sin eso. Y ya está.

No somos niños que cuando algo no nos sale, o nos resulta muy difícil, viene papá y lo hace por nosotros.

usuario_borrado

Y, vamos con el cambio de género. Esto comienza a fastidiar bastante, que crean que por ser mujer la tenemos fácil. Mira, si no te gusta entrar al juego de la seducción porque no tienes idea de lo que sucede, lo mejor que puedes hacer es retirarte.

Yo soy mujer y no me quedo sentada a que los hombres vengan por mí y me quede en la postura de decirles un si o un no. Yo soy cazadora, yo entro al juego de la seducción, y acepto sin reproche o rencor cuando me rechazan.

Es que el punto más importante para animarse a ser proactiva en el ligue es no tomar lo que suceda personal. Es decir, que por decirte que no,es porque hayas hecho algo malo. Simplemente no hubo química, es todo, así de simple.

Ahora, no debes enfocar la energía en otras personas sino en ti mismo. Primero que nada ¿Cuál es tu intención de tener novia?Debes responderte sinceramente, ya que de ello depende los resultados.

Por tus escritos veo que actúas en tu ego. Es decir, que no ves beneficio en los intentos que has hecho para tener pareja, teniéndote en una postura defensiva.
Cuando se actúa fuera del ego es aprender de los resultados. Que puedes cambiar en tus métodos de seducción, pero si duele que se dañe el ego todo se toma personal, te deprime, y no resuelves donde puede estar la falla porque no ves tales fallas.

ArtistaCuantico

Desde luego, a mi edad veo que la mayoría tienen relaciones basadas en el sexo (tanto liberales como no), y en algunos casos, mujeres que ha llegado a romper con parejas de toda la vida por ''tener experiencias sexuales con muchos hombres'' (y no estoy diciendo que no haya hombres iguales, es que en esta carrera tengo decenas de amigas y solo un par de colegas varones que no lo han hecho y por tanto no puedo dar datos de ellos).

Puede ser, pero vamos, esa chica también entra en la lista de gente con ''cacao mental'', porque el novio con el que salia cuando la conocí la dejo y ahora están juntos de nuevo pero no son novios, están en un periodo de prueba de confianza raro que a las amigas en común no les parece hacer mucha gracia. Desde luego yo tengo claro que si no estoy 100% seguro de querer estar con esa persona, es que algo falla, ya sea yo, ella o ambos, que no cuajamos.

Cambiar no pienso cambiar jamás por nadie más que por mí, de hecho hablando hoy con un amigo me he dado cuenta de que soy la prueba viviente de que nunca será nada del gusto de todos: me dice que a veces soy demasiado extrovertido y abrumo un poco (soy enérgico), y hace tan solo cinco años mi problema con la gente era que era demasiado introvertido y me callaba todo (por la fobia social que ya comenté antes). Vamos, que aquí X está mal, e Y también, parece que haya que hacer un calibre o algo, diablos

Por último, ya me he puesto las pilas esta semana santa para conocer gente, no por las chicas ya, sino por enriquecimiento personal. Este verano un amigo de mi ciudad natal va a unir al grupo a todos sus amigos de la carrera, que viven allí, así que pinta bien al cosa jeje.

A veces soy bastante victimista, la verdad, es algo que tengo que aprender a controlar, y más yo que me gusta compartir mis emociones con los demás (las positivas para contagiarlas y las negativas para liberar tensión un poco, no quiero tampoco amargar, que nadie se lo merece).

Realmente cuando digo eso, al menos yo, es para intentar quitarme el tema de la cabeza en ese momento, como un intento de ''reseteo''. Creo que solo dos veces me he llegado a deprimir como para que otros factores de mi vida se vieran afectados: con la fobia social y con un choque que tuve con mi carrera.

Es una racha, supongo que el malestar acabará yéndose con el tiempo, como todo lo demás.

No has leído mis últimos comentarios. No digo que ser mujer sea más fácil, digo que me agota mucho el rol activo/seductor que por norma nos achacan a los hombres.

Veo genial que seas la que va a por el chico, es como creo que deberían ser las relaciones en el Siglo XXI, de igualdad. Es más, voy a matizar aún más qué es lo que no me gusta de la idea de ''seductor'':

Ya lo he dicho pero lo repito, tiendo a pensar muchísimo, ya sea en el amor, en las novelas que escribo, en mis planes de futuro... en todo. Es más, soy de los que lee física cuántica y filosofía a las tres de la madrugada un miércoles y luego se pone a reflexionar para poder dormir.

Con esto en mente, ¿Puedes imaginar lo complicado que me resulta no pensar ni analizar cuando intento lanzarme a una chica? Eso me frena muchísimo si no hay demasiada confianza entre nosotros, soy de los que siempre se pregunta ''¿Y cuando demonios se supone que tengo que besar a la chica?'', simplemente no fluyo bien en las cosas instintivas y me pongo algo nervioso cuando parece que la cosa es en serio (por mi casi nula experiencia), y esa es una de las cosas que siempre me achacan que hago mal cuando trato un acercamiento, que tengo que ''dejarme llevar, no pensar, no tener miedo, ser seguro, masculino, etc...''.

Que sí, que eso es lo ideal, pero a mí me cuesta horrores ser así, no me siento tan cómodo a priori con esto como para mostrarme impasible, y me presiona aún más el que tenga que ser el hombre (por regla general), el que tenga que comportarse así. Yo me siento mucho más cómodo cuando la otra persona sabe como soy y no me juzga por comportarme de un modo ''seguro'' para conquistarla. ¿Que con el tiempo lo iré dominando? Tal vez. Pero al menos ahora mismo siento una gran presión cuando tratan de que finja un papel, creo puedo hacerlo si hay mucha confianza, pero con una conocida o una amiga de un amigo que me acaban de presentar... no.

Ejemplo la única chica con la que me besé, que estaba tan nervioso porque casi no habíamos hablado ni la conocía (Una pareja de amigos lo forzaron... una larga historia), que ella fue la que me tuvo que besar a mí. Luego mis amigos vinieron y me dijeron que debería haberme dejado llevar y haberle metido mano, y yo me quedé como ''¿Estáis tontos? Si casi no la conozco''. No sé, yo tardo mi tiempo y parece que no puede ser así. Repito que esto lo digo por norma general, me baso en lo que me han dicho muchas amigas mías, no es para nada un ataque a vosotras.

El tema del ego en parte es cierto, ya me diagnosticó hace tiempo un psicólogo al que fui por serios problemas con mi carrera (y mis padres por daño colateral), que soy narcisista negativo. Para el que no lo sepa, el narcisismo negativo es la forma inversa de pensar del narcisismo clásico: No quiero ser mejor que los demás, lo único que quiero es no ser peor. Eso me hace a veces exigirme muchísimo tanto en los proyectos, como en los trabajos, como en todo, y me agoto muchísimo a mí mismo. Es algo que intento trabajar, no te lo voy a negar.

No Registrado

Algo falla, no sé que puede ser, pero algo estás haciendo mal desde luego. No veo normal juntarte con tantas chicas y no haber tenido nada más allá de una 'amistad' con ninguna.

Quizá deberías ser mas simple con ellas, quizá las abrumas con todo lo que haces, a una chica no le gusta que hables de tí como alguien increíble y que hace mil cosas.. Con hablar lo justo y sobre cosas banales y en cuestión de pocos días invitarla a salir a tomar algo, bastaría.

Yo antes también actuaba así, les contaba mil historias y todo lo que hacía, y parecía ahuyentarlas. En cambio desde que hablo de 'tonterías' (los perros, el tiempo, lo que vamos a hacer tal día o el abrigo nuevo que me he comprado..) se muestran más receptivas, no sé, es lo que he notado personalmente.

Lo dicho, sigue buscando chicas pero sé más simple y hablad de las pequeñas cosas, no de la física cuántica ni de los pedazo retratos que haces y que podrías hacerle a la chica.

ArtistaCuantico

No hombre, si precisamente odio hablar de mí y presumir de lo que hago, eso es ser pedante, si fuese esa la causa lo tendría claro. Aquí os cuento todo esto para plantear un contexto, pero en la vida real si hablo con alguien me interesa que ambos nos demos a conocer, si tengo virtudes y defectos, que hablen por sí solos. Y la física cuántica me encanta, pero solo la hablo con un amigo de ciencias, porque directamente no conozco a nadie más que la entienda y le guste

Algo estaré haciendo mal, pero no es eso, desde luego. De todas formas, gracias por el consejo

usuario_borrado

Sí, me leí todos tus comentarios y todos se centran en lo mismo: Reclamos.
Y me pones lo mismo pero con otras palabras. En resumida cuentas esto: "me agota mucho el rol activo/seductor que por norma nos achacan a los hombres". Significa que para la mujer es fácil. Esa creencia que tienes te limita.

La inteligencia emocional no es la misma que la inteligencia racional.
No es lo mismo leer un libro a auto-analizarse.
La inteligencia racional te ayuda con el razonamiento matemático, entre muchas otras.
La emocional constituye una relación con la capacidad para el aprendizaje y con el desenvolvimiento
individual y social.

En más de una ocasión te habrás preguntado por qué algunas personas, independientemente de su cultura,o historia personal, reaccionen frente a problemas de manera inteligente, creativa y conciliadora, por qué algunas personas tienen más desarrollada que otras la habilidad para relacionarse bien con los demás, aunque no sean las que más se destacan por su inteligencia, por qué algunos triunfan aunque no sean los mas inteligentes.

Te haces las preguntas incorrectas. Las preguntas que en realidad debes hacerte es ¿Porqué buscas pareja? Por buscar éxito con el beso te estresa tanto que te paralizas. No sabes como actuar, que decir o que hacer. En cambio, si sabes lo que buscas, sabrás actuar de acuerdo a la ocasión y responsabilizarte de los resultados.

Por cierto, estoy en contra de dejarse llevar porque es algo de lo cual no tienes control de lo que te sucede.

Todos quieren amor sin necesidad de arriesgarse. Yo si veo una persona que no actúa en la seducción mucho menos se va a ser cargo de la relación, ya que muestra tener una personalidad reactiva. Es decir, que no quiere esforzarse para conseguir algo.

Sobre sentirte presionado y fingir un papel en este caso reclamar "ser el seductor" como bien dije si no te gusta deja a los atrevidos a participar en el juego de la seducción. Porque solo aquellos que se arriesgan consiguen lo que quieren.

Los amigos no lo dicen con mala intención. Siempre te dirán que se debe aprovechar las oportunidades. Por ejemplo mis amigos les desagradaba mi antes novio y me querían emparejar con chicos que según ellos estaban a mi altura. Es aquí cuando sabes lo que quieres y que hacer. Las tentaciones son fáciles de ignorar, de valorar quien eres, de quererte y respetarte, dando lo mismo a los demás que tu mismo te das. Los amigos no tienen la culpa de decir lo que dicen. Son sus creencias y no debo yo compartirlas si desde el principio se que no son las adecuadas a mi forma de vivir.

Una persona que se exige a si misma, tratara a los que lo rodean de igual forma. En ese caso trata de respetarte, de encontrar tu equilibrio y de esa forma la búsqueda de una pareja será una aventura y no un mártir.

Odile

Pues estás equivocado. Cuando una mujer es la que va detrás del hombre, la ponen de vuelta y media y desconfían. Los mismos hombres rehuyen con cuestiones tipo: le dirá lo mismo a todos? se estará riendo de mí? daré la talla? etc...

estebanillo

Me gusta tu caso porque me transporta al pasado, al mundo de los más jóvenes. Y me hace pensar.

Te queda tanto por aprender de la vida, que lo tonto es que te apures y que te rindas (aunque sea a veces), y menos que intentes tener todas las respuestas de un día para otro. De hecho no creo que nadie conozca el sistema infalible para enamorar la chica que te gusta y hacerlo todo correcto.

Es una forma de pensar bastante propia de los empollones, digamos, o de los "narcisistas negativos" como tú (y de paso: no dejes que una etiqueta te defina, igual dentro de unos años ya no eres eso). Es decir, en el colegio es fácil hacer lo correcto: empollas, te lo sabes todo, y sacas la máxima nota. Pero eso tiene trampa: la verdad que te tienes que aprender no es tal, se trata solo de entender o memorizar una materia concreta, que igual además es errónea (en historia, por ejemplo, se estudia una versión de la historia, y en ciencias se estudia lo que ahora mismo se conoce del Universo).

En la vida hay muchas cosas que no tienen una respuesta exacta, y una de esas cosas es la forma de comportarse del ser humano. Esas personas que tu vez que tienen pareja a esa o que deciden vivir el sexo de forma más liberal, en realidad muchas veces no saben lo que están haciendo, o lo hacen por una convicción que tienen en ese momento, o incluso lo hacen porque no conocen otras alternativas (es decir, actúan por ignorancia). A lo mejor les va bien, o tal vez dentro de unos años se arrepienten y se excusan diciendo que fueron "locuras de la edad".

Con todo esto te quiero decir que no busques el método, la fórmula. Así, te preguntas "cuándo debo besar". Y sin embargo puede ser distinto dependiendo de las circunstancias y de la chica. Y no puedes estar seguro de cómo va a responder ella. Puede que haya formas de hacer las cosas que tienen más probabilidad de acierto, pero no hay nada asegurado.

Lo que puedes poner de tu parte es actuar según lo que a ti te parece más razonable. Y cuando no tienes muchos conocimientos de la gente y de las cosas, procura hacer las cosas de buena fe y luego aprender de la experiencia.

Las mujeres tampoco son máquinas, tampoco son todas sabias, tampoco todas saben lo que quieren. A veces no saben lo que sienten, como cualquier persona.

Qué se puede hacer sino ir a dónde el conocimiento te lleve, y cuando el conocimiento no te da más pistas, pues actuar, arriesgarte, a ver qué pasa. Casi preguntar: es decir, sin decirlo, cuando una chica parece que te gusta y que le gustas, solo cabe dar un paso más e invitarla. Y ahí sales de dudas. ¿Que te rechaza?: pues bueno, esa es la respuesta.

Pero todo es así, como los negocios, que tienen mucho que ver con el amor (intuición, información, experiencia, riesgo). Si en el colegio te enseñaran como ser rico todo el mundo sería rico, pero eso no lo enseñan ni en las escuelas de negocio. Te enseñan, como mucho, a saber cómo hicieron otros, por si te sirve de inspiración, y lo que parece que no se debería hacer nunca.

En realidad el amor es una de esas cosas en las que tenemos que poner todo el alma, todo el esfuerzo, todo el talento, toda nuestra capacidad de riesgo. Como si quisieras ser famoso, o rico. Porque si lo consigues, vale la pena. Y no todos lo consiguen, igual que no todo el mundo consigue el éxito en la vida. Algunos no tienen nada de amor, y otros se apañan con algo, y los hay que simulan que tienen un amor, para aparentar éxito.

Pero no hay fórmulas mágicas.

ArtistaCuantico

Visto de ese modo, tienes razón, aunque no es mi intención, a veces en el
fondo es la impresión que me da, perdona si te ha molestado el comentario.

Lo enfocaré de otro modo: me paso de reflexivo y me ofusco en mis propios pensamientos, tengo demasiada autocrítica. Emocionalmente, pues sí, creo que me falta mucho para tener una inteligencia emocional acorde con mi edad. Desde pequeño he tenido muchísimos problemas con eso, y hoy en día, aguanto más, pero comentarios como ''anda que no te callas, ¿eh?'' o ''Qué friki eres'', siguen sintiéndome como un tiro, la verdad.

Es en este punto en el que yo mismo me veo en una postura contradictoria. Vale que soy un romántico y encontrar a una chica que casase conmigo pues, oye, estaría genial, pero ya me di cuenta hace un tiempo de que tener pareja tampoco es la panacea, es algo que tiene sus pros y contras, como todo. El problema vienede mi diálogo interno, incluso a veces subconsciente, que prolonga esta situación a una edad mucho más avanzada y me dice: ''Como no espabiles, a los 50 estarás igual y será tarde''.

Ahí empiezan a corromperse mis pensamientos y predomina la presión social a mi propio criterio, cosa con la que trato de luchar. De este conflicto de intereses es de donde viene una parte importante de mi agotamiento físico, acabo hecho polvo. Y qué decir que los comentarios regulares de mi madre (''Hijo, a ver si espabilas, que te veo volviéndote cura'') y mi hermana (''Es que si no sales de fiesta a bailar o algo, te vas a quedar solo''), solo contribuyen a ponerme más nervioso, por mucho que mi padre y yo les digamos que me dejen en paz.

Es que a mi me gusta ser yo mismo. La última chica en la que me fije, tenía bien claro que iba a ir conociéndola progresivamente y tonteaba con ella sin problemas (lástima que justo acabase de empezar con el novio jajaja). El tema es que me da igual hacer un acercamiento, lo que no me gusta es que por lo general parezca que deba ser impasible, no se si me explico. Querría marcar mi propio ritmo y a veces parece que no es lo correcto. De todos modos, pocas veces he podido intentarlo y quizá sea pura autoexigencia.

No, si culpa no les echo, es solo que me llamó la atención que me dijesen eso sabiendo que no soy de liarme ni meter mano ni esas cosas porque sí. Solo uno me dijo que en su lugar ni lo habría intentado, y la verdad es que fue tan incomodo que no lo repetiría.

Es lo que quiero, pero me siento perdido en ese sentido. Me he planteado que una vez acabada la carrera iría a un psicólogo de mi ciudad natal (aquí te quitan un órgano por cada hora, es carísimo...) para que me ayudase, porque no sé por donde empezar.

ArtistaCuantico

Antes me dejé llevar por la frustración y por eso escribí ese comentario, pido perdón. Es verdad que vosotras también lo tenéis difícil, mi hermana siempre me viene diciéndome que está harta de ser simpática y que vayan todos a por ella o les ignore y sigan insistiendo,acaba volviéndose cortante con ellos.

Lo de narcisita negativo lo he dicho por el tema que ha salido del ego, no me lo quiero tomar tampoco tan en serio por lo que dices, que igual hace cinco años era un solitario sin amigos, timido y gordito, y de todo eso me he librado por suerte

Me has recordado a un ponente que escuche en un vídeo que decía que tratamos de usar la razón para explicar cosas gestionadas por una mente más primitiva (el subconsciente), y que eso es absurdo. Tienes razón, es verdad que tendemos a apoyarnos en algo tangible cuando no sabemos que más hacer, es una costumbre errada.

Quiero hacerte una pregunta, cuando dices de arriesgarse y ponerlo todo, ¿hasta que punto debemos tomar eso como tal? Mi mejor amiga siempre me dice que en estas cosas tengo que hacer lo que me apetece, porque obligarme a algo que no quiero hacer (por el motivo que sea) es perjudicial para mí mismo, y en verdad tiene razón. Creo que lo mejor sería esforzarse cuando te sientes con ganas, no siempre que pueda haber una remota posibilidad, porque sino la cosa no termina de fluir y ahí empiezan las ralladas.

ilcavalieri

Totalmente cierto y creo que es algo que sucede muy continuamente. Pero yo, como hombre, te pregunto si desde tu perspectiva como mujer, me puedes explicar qué aspectos diferencian uno de otro. Sobretodo cuando a una persona apenas la conoces o la conoces muy poco.

Para muestra, un botón:
Fui hace unas semanas a unas conferencias con una compañera de trabajo. En un momento dado, se acercó una chica que hacía de azafata para tacharnos de la lista de asistencia y pedirnos nuestros correos y datos de contacto. Al darle los míos, me preguntó si yo era de la empresa tal. Le contesté que sí. Cuando se fue, mi compañera dijo que estaba intentando coquetear conmigo, e incluso hizo una pequeña burla-recreación de ella del momento en que me preguntó. Según mi perspectiva, simplemente era amable. Más aun cuando estaba realizando un trabajo de cara al público.

¿Coqueteo? ¿amabilidad? Nunca lo sabremos.

estebanillo

¿Qué tiene que ver arriesgarse y darlo todo con obligarte a hacer lo que no quieres?. Me refiero a poner todo tu esfuerzo, conocimiento y lo que tengas de positivo para lograr el fin que quieres alcanzar. Como cualquier cosa que creas importante, es decir, no quedarte a medio gas, no hacer las cosas sin ganas y de forma indolente, como cuando haces algo a lo que no le das importancia. No vas a encontrar la solución mágica pero vas a dar lo mejor de ti.

Y lo de arriesgarte, porque si algo te importa, y no tienes seguridad, pues tendrás que arriesgarte, porque vale la pena. Como lo que hablamos antes: me gusta, creo que le gusto y ya no puedo hacer otra cosa ya que dar el siguiente paso. Y te arriesgas. Te arriesgas a haberte equivocado, pero vale la pena.

Claro que en esto último las cosas, si se puede, tampoco hay que hacerlas a lo bestia: "hola, ¿te apetecería tomar algo conmigo este sábado, o un cine" "no, mi madre está mala". "Ah, bueno, nada, ya nos vemos en clase". Y ya está, sin traumas. Digo yo que no hace falta hacer una declaración de amor ni dejar de hablar con ella nunca más.

estebanillo

Ah, quiero contar aquí un episodio de esos de señales porque me acabo de acordar y me hace gracia. Si me lo permitís.

Esto fue hace muuuucho tiempo. Eramos un grupo de amigos y no sé porqué motivo unas chicas se juntaron a al grupo, y era algo más jóvenes que nosotros. Una de ellas mostraban especial dedicación a mi. Cuando hacíamos algún juego ella me elegía a mi de pareja. También se dirigía a mi con frecuencia. Yo era bastante tímido entonces, pero tampoco ella era mi ideal, aunque era simpática. Un día conoció a mi hermano, y le dijo que yo le encantaba, pero que no había forma: yo no me dejaba. Vamos, que sin decírmelo iba a por mí, aunque era bastante claro, ¿no?. Señales, señales...

Otra de un tiempo después fue con una cajera de supermercado. Un día me saludó en la parada del autobús: "hola, ¿te acuerdas de mi?". Yo me quedé sorprendido. Le contesté con monosílabos. La pobre se quedó cortada. Bueno, se arriesgó a dar un paso, a conocerme más: señales, pasos, nada evidente, pero todo está ahí.

Anécdotas que casi no recordaba.

ArtistaCuantico

Lo decía porque muchas veces el cuerpo me pide ir a mi bola, igual que nunca me apetece besarme con nadie y por eso me sentí realmente forzado y ansioso al ''obligarme'' a besarme con esa chica de la que hable solo porque me parecía mona y maja (no la conocía de nada). No soy de los que va contando todo lo que piensa por todas partes. De hecho la gente que me conoce mejor no se espera para nada que sea un romántico ni tenga mis comeduras de cabeza, por fuera voy, como se suele decir, ''a mi bola''.

Y eso por supuesto, que miedo daría que alguien llegase y te la liase por decirle que no Una vez hace años una compañera del instituto que acababa de conocer y no me gustaba más que como amiga, trato de autoinvitarse a mi casa a ver una peli, me quedé un poco a cuadros, le dije que no podía, y me dijo ''Pues nada, si no quieres que vaya me dices que no y ya está'' con una cara fría como el hielo. Esas cosas chocan demasiado.

Esos casos son los que me chocan generalmente a mí, siempre los veo como algo evidente, y muchas veces me quedo con una cara de ''Pero que diablos...'' cuando resulta que no había tema. Pero sí, si alguien hace algo así, especialmente si es alguien como la cajera, que la conoces nada y menos, ya es que canta a lo lejos.