¿Es tan difícil encontrar pareja?

Elocin

Si ha pasado más de una vez, siento decirte que entonces el fallo está en tu radar... Lo siento mucho, pero mira el lado positivo: ya no tienes garrapatas.. ahora, a poner mejor el ojo en la siguiente que llegue.

dadodebaja50598

No lo habia pensado de esa manera, debo decir que las 3 chicas que me han cambiado eran totalmente distintas, clases sociales diferentes, igual con sus circulos sociales, pero en fin, como dices, es mejor no tener esas garrapatas aunque en su momento si me haya dolido...

ArtistaCuantico

Por supuesto, ya me pasó a los 16 que me enamoré de una compañera de clase que un día parecía gustarle y otro no, y yo, como infeliz adolescente, estuve calentándome la cabeza dos años y medio (si no veo claro que pueda haber tema, evidentemente no voy a mojarme así porque sí), y al final resultó que iba diciendo que estaba jugando conmigo para sacarme los apuntes (muy lógico todo, cuando jamás le dí apuntes míos, solo a veces se ponía a estudiar conmigo y mis amigos).

Desde entonces suelo descartar rápido, si le digo de tomar algo un día y me dice que no puede, pero tampoco me planeta otro, pues adiós, como dices sin ser ofensivo, total, está en su derecho una chica de elegirme o no.

Bueno, tendré que concretar más porque creo que te has hecho una imagen equivocada de mí. Soy delgado de cintura, vamos que no tengo tripa ni cuerpo flácido, pero soy de complexión media-ancha, tengo espalda de nadador y pierdas de corredor (obviamente proporcionales a mi estatura, pero aún así, bicho palo precisamente no me veo).

En mi caso, las chicas que me suelen gustar miden al menos media cabeza menos que yo, así que si me viniesen con ''que bajito eres'', les diría ''ídem''. Solo una amiga mía lo considera un contra importante, y aún así, su novio actual mide exactamente lo mismo que yo, y esta fuerte, pero se ve más canijo que yo por su complexión delgada.

De hecho, mi padre siempre fue un ligón, mide 5 cm más que yo y tenemos exactamente la misma cara, así que si esto es un problema, lo es en la actualidad jajaja.

En resumen, tener tienes razón en parte, pero vamos, que esto es lo que nos ha tocado, no podemos cambiar nuestra estatura. Veo más importante la seguridad, hay que ir con la cabeza bien alta, y si no te sientes así, pues finges, de tanto interpretar un papel acabas por creertelo.

estebanillo

Creo que nos olvidamos un poco de algo. O igual ha salido la cuestión, no me he leido todas las entradas del hilo, perdón. Siempre ha existido lo que se llama el "cortejo".

Quiero decir que el autor del hilo se ha interesado en dos años nada menos que por 25 chicas. Eso hace a una por mes, o más. Cabe preguntarse qué te ha dado tiempo de conocer de ellas para que te interesen. Y al contrario.

Claro que para ligar en una discoteca o bar tiene que ser sobre la marcha, pero si se quiere algo más serio hay que darse a conocer, "conquistar", y más si no eres un guaperas. ¿Cómo van a saber de tu maravillosa personalidad (que la tienes, ¿no?) si no han tenido la oportunidad de conocerte?. Hay muchas parejas que se conocen en el trabajo, entre compañeros de clase, porque las personas se van descubriendo. Incluso el mostrar interés puede llamar la atención de la otra persona y tenerte en cuenta, o pensarselo, cuando antes ni se había fijado en ti.

Si vas a una chica que has visto un par de veces, que decides que te parece interesante, y ella ni se lo espera y le dices que si quiere tomar algo, lo más probable es que te diga que no. ¿Por qué te va a decir lo contrario si no eres un bombón de tío?. Antes habrá que frecuentarla más, y a ver si va interesándose y prendándose de ti.

Por eso, lo de interesarse por 25 mujeres en dos años suena a desesperación o a que te da igual una que otra.

Sí, creo que hay quién usa el método de entrarle a todas y a si alguna acepta seguir a ver qué pasa y conocerla, y si la cosa no sale pues seguir con la siguiente de la lista. Pero que para que la lista de chicas que salen contigo sea grande, y luego hacer la criba, debes ser un tío bueno. O una tía buena, de esas que siempre tienen acompañante porque les basta con señalar con el dedo a uno e indicarle con el mismo dedo que se acerque, que está interesada en él.

ArtistaCuantico

Es que precisamente ese es uno de los temas que he abarcado al inico. Mi método de descarte de esas 25 ha sido que nada más conocerlas, antes de poder iniciar un acercamiento, he descubierto que tenian novio (salvo una que era lesbiana). Si tienen novio, por muy bien que me caigan, por mucho que me haga su amigo y me gusten cada vez más, no puedo insinuarme ni hacer un acercamiento más íntimo. Por supuesto que la cosa tiene que fluir lentamente, pero las veces que he dicho de tomar algo era cuando la idea era descartarla del todo, pues alguna que otra parecía estar interesada por mi al margen de tener novio, y así, la improbable posiblidad la descartaba al deciles de quedar, no se si me explico.

Lo ideal es lo que dices, que teneis que ser un poco (o bastante) amigos primero para saber si congeniais, pero yo al menos nunca he tenido la posibilidad.

estebanillo

Bueno, conocer gente, chicas, aquí y allá, en principio sin una intención clara, y vas haciéndote una idea de quién es quién. Esto ya cada cual en su entorno y sus circunstancias. Una puede haber que te llame la atención, y antes de interesarte más por ella te enteras si es receptiva (no tiene novio, no es lesbiana) y te informas más sobre ella. Con todo esto aún no podrás decir que te interesa, sólo estás viendo, y ni siquiera aún le invitas a nada.

Si te ves que puede ser receptiva, intentas contactar con ella, hablar con ella. Supuestamente puedes frecuentarla, de algún modo, por qué si no ni siquiera pudieras tener motivos para interesarte, no la conoces lo suficiente. De ese contacto, o esos contactos, empiezas a deducir que es una chica interesante. Es en ese momento en que sí te consideras interesado y te haces especialmente el simpático e interesado con ella. Y ahí, si ves que te responde bien, que le agradas, que la cosa fluye, pues la invitas a tomar algo. Es un riesgo, y puedes ser rechazado, claro.

Bueno, es un proceso lógico, no un método, y puede tener sus variaciones, incluso si es cuestión de conocer gente por internet: chateas y vas viendo si esa persona te gusta, y la cosa fluye, y si quieres invitarla a quedar. En Internet la cosa depende mucho de "la foto", que puede impedirte ir más allá, pero igual hay ciertas formas de hacer las cosas, como que no sea explícitamente una web o app de ligues.

En cualquier caso, lo que quiero decir es que hay que conocer y darse a conocer, por que si no ¿cómo vas a gustar?¿cómo vas a saber si te gusta?. Porque ya digo, usar la estrategia de invitarla por la patilla, y a cualquiera, no vales si no eres el guaperas del sitio.

Aunque apunto a una alternativa para feos equivalente a la que vale para los guapos: se muy especial. Es decir, ten un supercochazo, o vístete como si fueras un artista incomprendido, o un rockero, o un cantante de rap. Al menos de este modo sales de entre la multitud y llamas la atención. Como hace Lady Gaga. Tienes una personalidad definida (o la aparentas) que expones al público como si fueras un anuncio. Otra cosa es que sea sólo pose y falsedad.

Pero bueno, tómese como una idea más.

ArtistaCuantico

Si, tienes razón en eso. Ya dije que tiendo a rallarme mucho por tonterías y a veces las emociones se me van de las manos (no lo exteriorizo pero bien que me afecta). Voy a aplicar lo que dices y tratar de controlarme, no quiero parecer un desesperado ni serlo. Lo que si que no voy a hacer es lo de fingir ser quien no soy. En mi carrera lo que ''mola'' son los bohemios dejados con barba y pelo de naufrago, pero por mucho que así sea, no me gusta y no es ese mi estilo, así que no voy a ponerme esas pintas (además, curiosamente si lo que se busca es destacar, debería servirme ir como voy, porque soy de los pocos que no va destrozado ni manchado de pintura, escayola o similares).

De todos modos, en lo esencial tienes toda la razón, hay que ir de a poco.

PD: Una duda, ya que has hablado de estos ''pasos''. El curso pasado tuve una compañera con la que coincidí en el primer cuatrimestre en una única asignatura. Era de las pocas de esa clase con las que hablaba, (no por nada, sino porque con la mayoría no había mucho feeling), solía preguntarme por mí,por mis gustos y hasta por los comics y libros que me gustaban, aunque los detestase.

Luego dejamos de coincidir en el segundo cuatrimestre, pero a veces charlaba por whatsapp con ella y me decía que algún día debíamos quedar (y el último día pre-vacaciones quedamos para comer, cada cual se pagó lo suyo, todo bien).

El caso es que una o dos veces al mes me la cruzo en alguna parte y siempre viene a mí y me pregunta que qué tal todo y que hay que quedar, pero luego por whatsapp, o empiezo yo la conversación o no hay señales de ella, y cuando hablamos, me responde entre dos horas y dos días después (yo siempre respondo a todo el mundo ipso facto, sino para mí no es una conversación).

De hecho, la última conversación le pregunté que tal y me contó que estaba fatal porque acababa de morir su abuela y que sentía no habérmelo contado antes (no sabía que nuestra ''relación'' amistosa era tan cercana, sinceramente).

El caso es que pregunto ya por curiosidad, ya que salió el tema de la cercanía. Con ella no tengo ninguna ''desesperación'', ni me rallo ni nada, porque básicamente no la veo, pero su comportamiento conmigo, al menos a mi y a mis amigos, nos resulta contradictorio, pues yo a la gente que veo tan poco, es para un 'hola, ¿qué tal?'' cuando nos cruzamos y ya está, y me parece raro.

estebanillo

Parece que ella sí te considera a ti interesante, alguien con quién le gusta compartir cosas. Que sea para amores o amistades, no sabría decirte. Si te interesa puedes darle cancha, a ver. Aunque yo a ti no te veo muy interesado. Como te dije, no me parece buena idea entrarle a todas por si por suerte pillas algo.

ArtistaCuantico

Claro, precisamente por el hecho de no verla casi ni que me hable. Con esto, me doy cuenta de que yo también funciono como has dicho antes, si ella espera que esté siempre yo detrás y no se me acerca como amiga, pues quieras o no, no vamos a dejar de ser conocidos que se ven a los x meses y toman algo. Como dices, yo de vez en cuando charlo con ella, pero no puedo estar tras ella si para empezar no la considero una amiga cercana, quizá es que sea tímida, a veces lo parece, o quizá a veces le apetece hablarme y a veces no, pero no se, es como si hubiese una barrera de por medio que me hace sentir incómodo, por ello no me interesa demasiado, sentiría que es forzado.

desesperado999

Y rogar porque ese "deporte" no sea de alto riesgo, porque a veces recibir el rechazo de la chica que te gusta te conduce a depresiones más o menos graves.

vayaquesi

Mira, es cierto que lo que comentas les pasa a algunas personas.

Yo he sido rechazado muchas veces y sé lo que es estar jodido, pero si uno cae en una depresión por el rechazo de una tía, que vaya al médico y que se lo mire, porque algo falla.

Tema a parte, no es lo mismo una depresión que estar un pequeño periodo de bajón, porque esto es la vida, y estas cosas pasan, rechazos, amores, etc. Lo importante es hacer deporte, levantar cabeza, y seguir adelante.

Mira, la verdadera derrota no viene cuando uno intenta besar a una chica y es rechazado o cuando la chica elige a otro chico, no señores, la derrota no viene de ahí, la derrota viene de cuando no somos capaces de levantar cabeza y pasar página, esa es la verdadera derrota.

Es cierto que amor en el fondo es un juego donde por lo general las mujeres tienen mejores cartas, por lo menos en España, pero al igual que en el póker, tu puedes elegir ir de farol o elegir no jugar, o incluso en alguna ocasión tener cartas ganadoras. El problema viene viene cuando uno lo da todo y no tiene nada, y hace jugadas que no conducen a nada.

Voy a decir algo que no he dicho nunca, pero en el fondo creo que es así: el póker y el tema de los amores tienen mucho en común. Los que hayan jugado o jueguen al póker sabrán de lo que hablo.

Y el mejor consejo que le puedo dar a una persona en estos temas es que si es rechazado por una tía, lo mejor que se le puede hacer es mostrarle indiferencia, independientemente de como se sienta uno por dentro (ya si eso que hable con amigos, familiares, y gente de confianza). Y después de eso, a pasar página. Porque nunca en mi vida he conocido a nadie que haya conquistado a otra persona dando pena.

Además, vuelvo a insistir, está muy bonito eso de querer ser pareja de alguien y todas esas cosas, pero no a cualquier precio.

Menudo el tocho que he soltado.

No Registrado

Dejalas de conocer primero como ser humano, eso es tu verdadero problema porque te mandan a la zona amigo, y además, debido a que estudias las bellas artes con ellas probablemente piensan que eres gay. Ellas podrían pensar que eres una de ellas (te lo digo en el mejor sentido, yo vayas a creer que es un insulto).
Aprende a ser más masculino y atractivo, no permitas que te vean como un amigo que no representa "una amenaza para sus intimidades", es decir, no te vuelvas un amigo confidente, mejor conviertete en un amigo con el cual pueden divertirse, pero no con muchas sino de a una por una para que puedan verte con otros ojos, desde otra perspectiva. A mio parecer este es uno de tus más grandes problemas, y el segundo es que te lo piensas mucho para entrar en acción, debes ser arrojado y rápido, no les des tiempo de conocerte mucho porque corres el riesgo de que te manden a la friendzone.

ArtistaCuantico

Bueno, eso de que me lo pienso mucho es cierto, pero como han dicho antes, he estado pecando últimamente de tirar muy rápido y por ello mismo me he llevado los rechazos, porque casi no les doy tiempo, soy un conocido que empieza a tirarles directamente, según tú eso es lo que hay que hacer, y según otros eso jamás hay que hacerlo, veo opiniones demasiado dispares aquí.

De que crean que soy gay nada, jamás me han tildado de gay e incluso una compaňera que me cruzo una vez cada no sé cuanto, no se como salió el tema, me dijo que tengo que ser de los pocos hetereos de la facultad, así que afeminado precisamente no soy.

Y conste, las chicas a las que he dicho de tomar algo y he hecho comentarios subidos de tono (siempre desde el respeto, pero me encanta hacer bromas de ese tipo, pues como dices no soy su "amiga") nunca se han convertido en mis amigas. Somos conocidos, como tal no podemos decir que estoy en "zona amigo" porque no pasamos de cruzarnos alguna vez y poco más, solo soy "confidente" de mis amigas emparejadas, y con algunas tonteo igual, por mero entretenimiento (ejemplo una amiga me decía que quería hijos pelirrojos y yo, que soy pelirrojo, le dije "pues cuando quieras" u otra que me dice que se aburre en su casa y le digo que puedo ir allí "pasar el rato", tú ya me entiendes). Esta claro que es coňa, pero es la mejor forma de tontear, desde la broma, de forma desenfadada. Puede que sea una perdida de tiempo no hacerlo con las que no son mis amigas, pero generalmente comentarios así o más bestias (que a veces también me paso de pícaro) echan para atrás a las chicas que no conoces mucho, en eso con las amigas no hay problema porque ya se ha roto la barrera inicial.

Más bien el problema que veo es que unos dicen que tiene que fluir y sino no pasa, otros que tengo que conocer a la persona y de a poco irnos gustando, y ahora tú me vienes y me dices que hay que ir al grano y no conocerla demasiado en un principio porque sino te conviertes solo en un amigo.

Conclusión, yo ya no entiendo absolutamente nada, así que hago caso a la primera respuesta y paso de todo, es mas fácil de entender la física cuantica, leches.

estebanillo

Creo que las conclusión primera que puedes sacar es que esto del amor no es una ciencia y que nadie tiene la fórmula mágica. Otra, que pienses un poco por ti mismo. Esta persona te ha dicho que está el peligro de que te vea como un amigo. Bueno, los amigos sí se pueden convertir en parejas, pero aparte de eso no se trata de ser "amigos confidentes". A las personas se las puede conocer y pasan a ser conocidos. Luego, de ahí se puede pasar a algo romántico, a nada (de hola y adiós) o a amigos del alma. Conocer, sí, pero si estás conociendo a una chica y llegado a un punto no hay "cosquilleos", "miradas especiales" y cosas así, no tienes por qué seguir hasta ser amigo del alma con ella por si un día le da por enamorarse de ti.

Yo tengo amigas, con las que hablo mucho cuando las veo, y no pretendo más con ellas. Pero tampoco con amigas con las que salgo por ahí ni nada. También están las compañeras de trabajo, que sólo con eso, pero hablo con ellas. Cuando a una se le ha escapado una frase de admiración que no viene a cuento, o cuando una deja caer (me pasó una vez) que quizás me hubiera podido acompañar a unas vacaciones que hice solo (como si eso lo hiciera todo el mundo, a ver) pues yo ya me pienso si pudiera haber algún interés. Como no me interesaban realmente esas chicas no seguí por ahí.

Pero bueno, término medio: conocer, tratar con las personas, que eso no significa que te conviertas en su gran amigo para conquistarla.

Otra cosa que te dije es que, ciertamente, lanzarte a todas las desconocidas, o casi desconocidas, sin tantear la cosa, y sin ser un guaperas... es como jugar a la loteria: éntrale a cincuenta o cien y a lo mejor aciertas con una que además no te gustará mucho (pero al menos tiene pechos, que es algo importante).

Pero eso de compañeros de trabajo que se han casado... hay muchos casos, de eso no dudes porque son datos verificables. Lo otro son teorías.

Pero nada, a seguir aprendiendo. Y sobre todo, conoce chicas, trata con ellas, en plan agradable y sin ir a saco. Que eso siempre es agradable y se aprende, aunque no siempre ligues.

ArtistaCuantico

Claro, es lo que dices tú, quedar en un punto intermedio. Y la teoría es fácil, pero llegada la práctica, ya es que ni con esas. Te voy a decir por qué tiro a saco: Hay un caso en concreto de una chica que me en su día me dejo frío porque, de verdad, me cuesta creer que se pueda ser tan... especial, por no decir un insulto, para no darse cuenta ella de que estaba dando falsas esperanzas (si es que no eran de verdad y luego se retractó, que también). Es el mejor ejemplo de por qué yo ya estoy totalmente colapsado a la hora de ver ''señales'':

Tercer día de clase en mi nueva facultad, sin amigos ni familia de respaldo. Estaba tranquilamente dibujando en la cafetería un proyecto, cuando se me sienta al lado una chica en la que casi ni reparo. Esta me mira y me dice: ''Tú vas al grupo cinco, ¿no?''. Asentí, extrañado, y me soltó, tal cual: ''Es que te he visto antes en clase y he sentido un yo que sé, me has parecido especial, y estaba ahí, ahí, que no sabía muy bien como acercarme a ti''.
En ese momento ya puedes imaginarte como coño me quedé, pensé ''¿Que cojones?, si esto solo pasa en las películas''. Pero nada, por suerte me es fácil conversar y estuvimos hablando tres horas (el tiempo que teníamos de descanso entre clases ese día).

Una chica majísima, inteligente, conversadora, pícara, con criterio propio... Vamos, lo que pido en una mujer. Es más, éramos casi idénticos, lo único que no teníamos en común es que a ella los cómics no le gustan tanto como a mí, y ya ves tú lo que me importa eso a mí.

Estuvimos juntos en clase, me pidió mi móvil y me llevo a mi casa en coche (lo cual le suponía un rodeo importante en una ciudad tan grande), y seguimos juntos como lapas, hablando solo entre nosotros (recuerdo que cuando supo que teníamos las taquillas cerca, me dijo ‘’que bien, así te puedo dejar notitas’’).

Así fue hasta el viernes, que fue cuando me convalidaron casi todo primero y me matriculé en segundo. Mientras hacía la matrícula con ella al lado, me dijo que menuda decepción perderme tan pronto. La ventaja es que compartíamos aún una clase de primero que no había cursado en mi anterior universidad, así que me puse las pilas ante las evidencias y lo bien que nos llevábamos nada más conocernos.

Paso una semana, estuvimos juntos miércoles y jueves en la clase de primero, y el viernes, por whatsapp porque no la vi en persona, le dije de ir a tomar algo el finde, y que así de paso podía enseñarme un poco la ciudad. A partir de ahí, la cosa empezó a torcerse.

Me dijo que no podía ese finde porque iba a visitar a su abuela, que estaba enferma. Vale, topicazo donde los haya, pero pensé ''bueno venga, demosle un voto de confianza, que total, no he hecho nada para que no quiera quedar conmigo''. Así que seguimos viéndonos los miércoles y jueves, no usaba casi whatsapp porque no le gustaba, así que poco la veía.

A las dos semanas, recordé que iba a hacer una exposición en la clase de pintura de la que me habló el día que se me presentó. Le hacía mucha ilusión, porque estudiaba ballet y le apetecía mucho bailar en clase (sé que era pintura, pero es que esta carrera es así, sin reglas). Pues bien, fui allí sin avisarla, me vio, me acerqué y me preguntó que qué hacía en esa clase y le dije, tal cual, que había venido a verla. Casi le da algo, le dio mucho corte, pero bailó igual, luego se me sentó al lado y me preguntó que qué tal todo, y le dije que me encantó (coño, bailaba genial).

Después de este detalle, a finales de semana, le dije de nuevo de quedar, y QUE CASUALIDAD, era el cumple de su hermano. Mira, ya empecé a mosquearme, pero dije ''Dos de tres, puede haber sido casualidad. La próxima es la última).

Así que la siguiente semana, aprovechando que era Halloween, le dije que qué planes tenía, me dijo que no iba a salir, y yo le dije que tampoco, que podíamos salir por ahí. ¿Y qué me dijo? QUE TENÍA QUE VOLVER A VISITAR A SU ABUELA. Mira, si eso ya me mosqueó, la gota que colmó el vaso fue que, unas horas más tarde, en el grupo de clase, preguntó, tal cual: ''¿A qué hora es la fiesta de la facultad?''.

Eso ya fue el colmo. Menudo cabreo me cogí. No sé tú, pero a mí me pareció (y sigue pareciéndome) que o era bipolar, o quizá eran dos gemelas y no me enteré.

Le dije entonces por whatsapp, ya harto, pero de buenas, que si tenía novio. Sí, habría sido mejor en persona, pero entre que no me atrevía y que era viernes y no podía esperar al miércoles de lo confundido que estaba, me dije ''de perdidos al río''.

La conversación derivó en una hilera de tópicos por su parte para justificar que no quería nada en ese momento. Yo le respondí de buenas, no le eché nada en cara ni le hablé de sus evidentes insinuaciones y lo dejé estar. El miércoles siguiente, por primera vez, no se sentó a mi lado, pese a estar su hueco libre. Me saludó cortadamente a mitad de la clase, de paso y cuando acabó, directamente me fui a la siguiente sin despedirme de ella, pues obviamente me cabreó lo que había hecho.

Jamás volvió a hablarme ni a sentárseme cerca. Las pocas veces que me la cruzo por la facultad, me mira con miedo y se voltea rápido o se marcha si puede.

¿Puedes decirme que diablos pasó ahí? Porque por mi parte, la única cagada que quizás pude hacer fue la de preguntarle por el novio, pero mira, como ahora me dices tú y como antes me dijeron mis amigos, ''No tardes mucho o te meterá en la zona de amigo'', y claro, es que ante tal trato y comentarios, habría sido absurdo esperar más, pues parecía que estaba todo hecho. Si en teoría tiene que fluir, a mí al menos ni con esas.

A partir de ahí desarrollé esta ''táctica'' que llevo usando de tirar muy rápido, para evitar cometer algún error sin querer, como parece que hice aquella vez (sino, su rechazo absoluto no me lo explico), y ni con esas funciona. Por esto yo ya creo que no tengo ni **** idea de ligar, tanto si me quedo quieto, como si empieza ella, como si voy yo a saco, nada pasa y cada vez entiendo menos nada. Es exasperante.

PD: Perdona el tocho, pero esto había que contarlo con pelos y señales para que la historia sea la que es, tal como pasó.

No Registrado

¿Será que notan tu ansiedad o te notan antipático? Pueden sentirse acosadas.
Por otra parte, si a la segunda no aceptan tu invitación, ya no insistas, o la olvidas o das un lapso de tiempo para tus adentros para que ella te invite, y si no lo hacen, olvidate de ella.

estebanillo

No creo que hayas hecho nada malo, a mi parecer, pero no siempre se gana. Ya sabes, es un juego de tanteos. Y ella se echó para atrás. Cualquier cosa hubo que no acabó de convencerla. No hay seguridad en estas cosas. No tienes tampoco que comerte la cabeza sobre lo que hiciste mal. Tal como me lo cuentas, no veo mal que la invitaras. ¿Que no aceptó?. Pues nada. Ya te lo dije: llegas a un punto en que toca dar el paso... y te pueden dar calabazas. Historia acabada.

Eso no es estar en la FriendZone. La FriendZone es cuando llevas meses siendo su confidente y nada más.

ArtistaCuantico

Ansioso no me muestro, puede que lo sienta y lo esté, pero generalmente cuando me pongo nervioso tan solo me vuelvo un poco menos espontáneo y controlo más lo que digo, pero es tan sutil que siempre que lo he hablado con amigos me han dicho que no se me nota nada, así que por esa parte, creo que voy bien. Lo de las citas ahora si lo tengo claro, si ella esta interesada, aunque un día no pueda, fijará o planteara una fecha alternativa, así que directamente a la segunda, paso olímpicamente.

Ya, es lo que intento aplicar, pero entre que soy de pensar demasiado y que tengo memoria fotográfica y me acuerdo de casi todo, me cuesta un poco, la verdad.

Ya se que no es la friendzone, te lo he comentado para confirmarte lo que dices de que no es ciencia esto, no hay garantía ninguna de nada, que se le va a hacer... Lo bueno es que soy algo orgulloso, generalmente si me gusta una chica y esta me ignora, no le guardaré rencor claro, pero no me vas a ver lamiéndole el culo y siguiendo a menos que ella haga algún movimiento. A ninguna de las chicas que son ahora mis amigas las conocí imaginándolas como algo más, todas esas son conocidas, de saludar y no ver más. No ligaré, pero tampoco soy un pagafantas, algo es algo.

estebanillo

Me acuerdo ahora que eso de las señales y los rechazos le pasaba incluso a Julio Iglesias, que decía eso de: "si no quieren f... que no entretengan". Y mira que él f...

ArtistaCuantico

Eso lo he pensado mil veces, que no mareen la perdiz, que yo no se lo hago a una chica que esté por mí y yo no esté por ella. Desde luego de lo que si estoy harto es del rol del hombre, que tiene que hacer todo, no puede tener nervios, vergüenza ni nada porque sino echa para atrás (dicho por todas mis amigas y familiares mujeres). Solo por quitarme este rol preferiría ser mujer, de veras...