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Antiguo 18-May-2017, 16:18  
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Yo llevo muuucho tiempo sin pareja. Pero lo cierto es que veo más inconvenientes que beneficios, y como poco la idea de estar en pareja me produce una enorme pereza.

Yo ya no veo tener pareja como esa fuente de felicidad dónde todo está bien y tienes una conexión profunda con la otra persona que hace que la vida fluya. Al contrario, yo veo renuncias, discusiones que no faltan al menos de vez en cuando, actitudes que nunca acabas de comprender y que nunca se corrigen, la sensación de que hay cosas que nunca ocurrirán precisamente porque has elegido estar con esa persona... y todo por no estar solo, por huir de la soledad.

La soledad no es agradable, pero yo no veo el remedio en tener pareja, porque el sentimiento de soledad en realidad sigue ahí, siempre hay cosas que no puedes compartir o no en todo estas de acuerdo.

Pero no sé, quizás es que me he acostumbrado a estar sólo y además tengo prejuicios y lo veo todo negro, quizás es que no estuve en su día con las personas adecuadas. Me dicen por ahí, con aire de reprobación, que me he acostumbrado a vivir solo, pero no sé si son ellos los que no han conocido nunca los beneficios de estar solo y que tampoco te mueres por eso.

En todo caso, me causa mal humor cuando oyes en algún programa de citas en la tele que alguien dice que hace siete años que está sin pareja y la camarera guapa pone cara de asombro y pena y dice "¡anda!".

No sé ¿será verdad que me he acostumbrado a estar sólo y no soy capaz de ver lo bueno que es tener pareja, o tener pareja en realidad es una mentira que promete felicidad?
 
Antiguo 19-May-2017, 10:18  
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Tener pareja tiene su lado bueno, pero desde luego, no es un camino de rosas. Cada persona es un mundo, tenemos rarezas y costumbres que, aunque intentes amoldarlas a esa otra persona para que la convivencia sea óptima, es cierto que hay asperezas y sin sabores. Esto sucede siempre, en mayor o menor grado.

Si te has adaptado a la soledad, disfrutas de ella y te gusta, no hay porqué sentirse mal por ello...
 
Antiguo 19-May-2017, 10:40  
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Normalmente, los solteros que no envidian a los que tienen pareja, es porque los fines de semana pueden conseguir todos los contactos esporádicos sexuales que quieren. Tan simple como eso. A no ser que alguien sea asexual (que no es lo más frecuente) una persona quiere tener contacto con alguien del sexo opuesto

Y como han dicho, el estar emparejado tiene sus luces pero también sus sombras. Como todo
 
Antiguo 19-May-2017, 11:10  
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Tu forma de pensar no es disparatada, todo lo contrario, se está mucho mejor solo que en pareja (dónde va a parar...) y eso para mí no admite discusión, el caso es que estamos diseñados de una forma concreta, millones de años de evolución no se pueden pasar por alto fácilmente, tenemos instintos, somos animales sociales, no solo nuestra carga genética nos empuja a tener pareja también la presión social.

Ten por seguro que si el sentido común primara sobre el resto de condicionantes nuestra especie habría desaparecido hace muchos años.
 
Antiguo 19-May-2017, 13:01  
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Más o menos, se podrá uno acostumbrar a estar solo.

Pero me parece que no se podrá uno acostumbrar a ESTAR SIN AMOR.

O si no lo encuentras, toca adaptarte a las circunstancias.
 
Antiguo 19-May-2017, 15:29  
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Iniciado por Harvey Ver Mensaje
Tu forma de pensar no es disparatada, todo lo contrario, se está mucho mejor solo que en pareja (dónde va a parar...) y eso para mí no admite discusión, el caso es que estamos diseñados de una forma concreta, millones de años de evolución no se pueden pasar por alto fácilmente, tenemos instintos, somos animales sociales, no solo nuestra carga genética nos empuja a tener pareja también la presión social.

Ten por seguro que si el sentido común primara sobre el resto de condicionantes nuestra especie habría desaparecido hace muchos años.
Muy fan de tu comentario.
 
Antiguo 19-May-2017, 17:52  
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Qué parejas tan problemáticas Desde luego para 'éso' que explicas, si es que se pueden llamar 'relaciones sanas y normales', sí, mejor solo
 
Antiguo 19-May-2017, 17:58  
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hola creo que no te falta razon, la gente se confunde esperando que una pareja le va a hacer feliz y se equivoca, te haces feliz tu mismo y la pareja a veces complementa esa felicidad
pero tampoco hace falta que seas tan radical y extremista, que a ti te apetezca en este momento de tu vida estar solo es muy respetable pero tampoco veas tener pareja como el mayor de los males
relajate y vive como quieras , son dos estados distintos, ninguno da la felicidad y ninguno la quita
 
Antiguo 19-May-2017, 18:01  
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Iniciado por Odile Ver Mensaje
Qué parejas tan problemáticas Desde luego para 'éso' que explicas, si es que se pueden llamar 'relaciones sanas y normales', sí, mejor solo
pero que tampoco espere una relacion o una persona perfecta poque no la va a encontrar mas que en sus sueños
 
Antiguo 19-May-2017, 18:02  
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¿Harvey, entonces qué fue lo que te trajo al foro?
 
Antiguo 19-May-2017, 19:34  
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Iniciado por entrepiedras Ver Mensaje
¿Harvey, entonces qué fue lo que te trajo al foro?
El hecho de que tenga un firme creencia de que se está mejor solo que con pareja no quiere decir que no haya tenido parejas ni que no las vaya a tener en el futuro.

El amor es irracional y una fuente de problemas, idealizar el amor es de quinceañeros, pero eso no significa que no exista ni que podamos evitarlo y esto un foro de amor.

.

P.D.: Existen muchas parejas felices y para toda la vida, aún en esos casos estarían mejor solos.
 
Antiguo 19-May-2017, 19:52  
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No sé ¿será verdad que me he acostumbrado a estar sólo y no soy capaz de ver lo bueno que es tener pareja, o tener pareja en realidad es una mentira que promete felicidad?
O será que no todo en el mundo es blanco nuclear o negro agujero negro

Claro que se puede ser feliz estando sólo, pero sin llegar al nivel de misántropo, ya que entonces te vuelves un amargado.

Igual que una pareja te puede hacer feliz si pones mucho de tu parte, o desgraciado si elijes mal.

Yo opto por buscar, pero no desesperarme por no conseguirla inmediatamente, y ser lo más feliz posible sea cual sea mi situación.
 
Antiguo 19-May-2017, 19:54  
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Bueno, no es lo mismo estar emparejado con alguien que te respete y te aprecie de verdad, que con alguien que te putee y te anule como persona. En el primer caso, pues sí, se está mejor emparejado que solo. En el segundo, definitivamente mejor seguir solo.
 
Antiguo 19-May-2017, 20:21  
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Iniciado por Harvey Ver Mensaje
El amor es irracional y una fuente de problemas, idealizar el amor es de quinceañeros, pero eso no significa que no exista ni que podamos evitarlo y esto un foro de amor.
Yo lo veo al revés: lo irracional y de quinceañeros son los 'amores' llenos de problemas. Me niego a llamar 'amor' a eso tan dramático similar a una montaña rusa y que causa tanto quebradero de cabeza. Éso es desamor. Si algo caracteriza al amor es que te da paz, no te amarga la existencia
 
Antiguo 20-May-2017, 00:57  
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Yo llevo muuucho tiempo sin pareja. Pero lo cierto es que veo más inconvenientes que beneficios, y como poco la idea de estar en pareja me produce una enorme pereza.

Yo ya no veo tener pareja como esa fuente de felicidad dónde todo está bien y tienes una conexión profunda con la otra persona que hace que la vida fluya. Al contrario, yo veo renuncias, discusiones que no faltan al menos de vez en cuando, actitudes que nunca acabas de comprender y que nunca se corrigen, la sensación de que hay cosas que nunca ocurrirán precisamente porque has elegido estar con esa persona... y todo por no estar solo, por huir de la soledad.


La soledad no es agradable, pero yo no veo el remedio en tener pareja, porque el sentimiento de soledad en realidad sigue ahí, siempre hay cosas que no puedes compartir o no en todo estas de acuerdo.

Pero no sé, quizás es que me he acostumbrado a estar sólo y además tengo prejuicios y lo veo todo negro, quizás es que no estuve en su día con las personas adecuadas. Me dicen por ahí, con aire de reprobación, que me he acostumbrado a vivir solo, pero no sé si son ellos los que no han conocido nunca los beneficios de estar solo y que tampoco te mueres por eso.

En todo caso, me causa mal humor cuando oyes en algún programa de citas en la tele que alguien dice que hace siete años que está sin pareja y la camarera guapa pone cara de asombro y pena y dice "¡anda!".

No sé ¿será verdad que me he acostumbrado a estar sólo y no soy capaz de ver lo bueno que es tener pareja, o tener pareja en realidad es una mentira que promete felicidad?






Estoy de acuerdo con Amazonita; la pareja no es ninguna fuente de felicidad. Debes ser feliz solo, para poder compartir tu felicidad con la pareja.
Yo no veo como objetivo tener alguien a mi lado; estoy sola porque me gusta la soledad. Soy creyente, por eso mismo no me siento sola, y el amor lo tengo yo para compartir, no la estoy buscando para que me la den.


Las relaciones formales son las más hermosas que un ser humano puede gozar para el disfrute del amor a su máxima expresión. No debes estar parado en el umbral del Miedo para que puedas reconocer el Amor. En el momento que des todo de ti sin miedo a salir lastimado vives la maravilla de la convivencia en pareja.

Soy exageradamente cursi, donde todo lo que he leído de lo que se ha escrito del amor para mí es cierto. Shakespeare una vez dijo: -"El viaje termina cuando los amantes se encuentran"- ¡Ah! pero que idea más bella. En lo personal tuve algo remotamente parecido en mi última relación, deseando volverlo a experimentar. Pienso en el amor más de lo que debería. Constantemente me asombra su poder para alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakesperare el que dijo que el Amor es ciego. Sé que eso es totalmente cierto.
Para algunos y de manera inexpiable el amor se acaba, para otros el amor es solamente una perdida. Desde luego, el amor puede buscarse sin importar si este no llega a durar para siempre.

Todos pasamos por la vida anhelando encontrar a nuestro amor ideal. Con el tiempo, algunos se rinden a las malas experiencias y dejan de creer que sea posible amar sin medida. Se vuelven prudentes o cínicos, se cierran, se cansan. Otros, en cambio, parecen inasequibles al desaliento. Buscan y buscan y vuelven a buscar a esa persona que se parezca su ideal. Y cuando se llevan una decepción, cierran la puerta y siguen buscando en otro sitio.
En Consejos de Amor es creer en un saludable término medio. Creer que no por vivir una (o dos, o cinco, o diez) malas experiencias resulta que no existe el amor o que este es peligroso. De los amores frustrados se puede aprender tanto… Y también creemos que el amor idealizado es una fantasía que nunca nos hará felices. El verdadero amor se encuentra cuando una persona es capaz de aceptarse a sí misma, a la vida y a los demás con sus virtudes y defectos, sus debilidades y fortalezas, sus momentos de magia y sus épocas oscuras. Así son también las relaciones de pareja. Cambiantes, felices, dolorosas, dulces, áridas… Todo forma parte del mismo camino; de la elección de amar.

Como he mencionado anteriormente creo en La Ley de Atracción. Es el poder de crear a voluntad las experiencias que nos toca vivir. En todo momento estamos creando nuestra realidad, aunque muchas veces lo hacemos sin darnos cuenta, de manera inconsciente. Cada vez que nuestros pensamientos y emociones se concentran en algo, lo estamos atrayendo a nuestras vidas… incluso si se trata de aquellas situaciones que no deseamos o que rechazamos.
Nuestra vida debe estar equilibrada, pero ese mismo equilibrio casi nadie lo sabe balancear, ya que en la búsqueda de "lo bueno", es un intento de rechazar, escapar de "lo malo." Enfocando la energía en huir en lugar de corregir.



Uno de los temas en los cuales el psicólogo y escritor Walter Riso ha enfocado sus publicaciones y estudios ha sido el sufrimiento por amor:




Cita:
"Se sufre demasiado por amor, ¿quién no ha sufrido alguna vez por estar con la persona equivocada, por sentir un descenso en el deseo o simplemente por la caricia que nunca llegó? No hay nada más hipersensible que el amor, nada más arrebatador, nada más vital. Renunciar a él es vivir menos o no vivir".

Es absurdo que te niegues el amor por miedo a sufrir. Pues bien, el primer paso, y quizás el más relevante para no sufrir de amor, es elegir bien o al menos reflexionar un poco antes de involucrarte, darte un tiempo para que puedas evaluar los pro y los contra, donde te proyectes al futuro, así sea a corto plazo, días u horas. Si te ha ido mal algunas veces, la salida más inteligente es revisar por qué ha sido así. Sentarte con cabeza fría a evaluar las causas. Si no tienes claro qué falló en el pasado, seguirás de tumbo en tumbo.

Desilusionarse del amor es desilusionarse de la vida, no puedes vivir en el desamor sin enfermarte, nadie puede, enfrenta la próxima relación con valentía.
Mi última relación fue muy sana en donde hubo armonía, equilibrio y bienestar. Duró lo que tuvo que durar ya que, no considero la ruptura como fracaso y el matrimonio como éxito. Mi noviazgo fue maravillosa porque supe tratar a mi pareja como mi igual en donde supe respetarlo y por ende pedir respeto.
El secreto para esto es el de comprender que las personas no nos pertencen en la cual no pides sacrificio de su dignidad para que sostenga la relación. Están en su derecho de irse así como el de quedarse, en sus acciones deben ver las consecuencias ya sean buenas o malas. Así comprenden la importancia del aprendizaje en dualidad en que hay complicidad para enfrentar adversidades juntos y no crearse crisis para mostrar superioridad de uno hacía el otro.
 
Antiguo 20-May-2017, 01:07  
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Iniciado por Odile Ver Mensaje
Yo lo veo al revés: lo irracional y de quinceañeros son los 'amores' llenos de problemas. Me niego a llamar 'amor' a eso tan dramático similar a una montaña rusa y que causa tanto quebradero de cabeza. Éso es desamor. Si algo caracteriza al amor es que te da paz, no te amarga la existencia
De acuerdo contigo en la teoría, en la práctica no existe el amor, solo el desamor...
 
Antiguo 20-May-2017, 16:10  
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Soy quién abrió el hilo.

Con el respeto debido, como se suele decir, creo que eso que hablas, Apsara, de "duró lo que tenía que durar" y "no considero la ruptura un fracaso", es un argumento tramposo y sin sentido. Si el amor es un ideal, también es ideal porque dura para siempre. Si no, no es ideal, no es amor y es otra cosa, es todas esas relaciones que no acaban de funcionar.

Está bien, la felicidad es responsabilidad propia, pero estar con alguien que no contribuya a la felicidad es parte del sinsentido. Al fin y al cabo, si no quieres la soledad entonces buscas a alguien con quién estar, y eso contribuye a la felicidad, y si quieres la soledad entonces huyes de tener una relación porque eso contribuiría a la propia infelicidad.

Tener pareja porque no tienes posibilidad de tener encuentros sexuales esporádicos... bueno, no voy a responder a eso.

Creo que todos tenemos en mente cómo queremos que sea nuestra relación ideal. Quizás hay personas que consigan acercarse a eso, no lo sé. Quizás haya personas que no soporten estar solos y entonces estar con alguien es lo natural de la vida aunque haya desavenencias y todo en su vida sea salir y entrar de relaciones, o encontrar a alguien con quién las cosas no sean insoportables, pero ¿cuál sería la alternativa?, ¿estar solas?. Ya conocemos de quién no es capaz de dejar una relación hasta poder estar con otra persona.

Yo no quiero dar amor a los demás sin ton ni son, eso ya lo puedo hacer con una mascota. Poner todo de mi parte, y que la otra persona me vea estupendo, y lograr un clima agradable, siempre me pareció como mastubarme, porque sólo depende de mí y me parece que da igual la persona que esté enfrente. Lo he hecho más de una vez, y acabo aburrido, desganado.

El amor es compartir, comunicarse, entendimiento, comunión. O debería ser así. Pero me temo que eso no pasa en la realidad, o al menos a mí no me ha pasado. A mí me ha pasado esforzarme en convencerme de que no es cierto que sus cosas no sean estupideces, convencerme de que no puedes pedir tanto a la vida, convencerme de que igual ella tiene razón, convencerme de que las cosas son así en la realidad... hasta que un día dices "pues igual tiene razón, ella y el mundo entero, pero yo me largo con mis cosas". Que el resto del mundo tenga razón si quiere, pero yo en mi soledad hago mis cosas y al menos yo me entiendo conmigo mismo.
 
Antiguo 21-May-2017, 06:16  
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Con el respeto debido, como se suele decir, creo que eso que hablas, Apsara, de "duró lo que tenía que durar" y "no considero la ruptura un fracaso", es un argumento tramposo y sin sentido. Si el amor es un ideal, también es ideal porque dura para siempre. Si no, no es ideal, no es amor y es otra cosa, es todas esas relaciones que no acaban de funcionar.





Primero que nada debes estar consciente de que nada dura para siempre. Incluso nuestros propios gustos cambian con el pasar de los años. Hoy en día aprecio el jazz cuando antes lo aborrecía, amar leer cuando antes detestaba los libros, considerar el amor de un chico pese a su edad cuando creía que no podía estar con alguien menor que yo.

Ahora, lo que significa la palabra ideal. Ideal es perteneciente o relativo a la idea, es decir, no es físico ni real, sino que está en la fantasía. Como tal, ideal es una representación mental que se relaciona con algo real, por ejemplo: - "desearía tener una relación con mi pareja para siempre" -, es un ideal que hasta los momentos es posible únicamente en la mente del individuo.

No se a que te refieras con argumento tramposo y sin sentido. El amor verdadero deja en libertad al ser amado para que opte por él si así quiere. Las personas no nos pertenecen así que no es su obligación estar con nosotros para siempre. Si se quieren ir pueden hacerlo así como si se quieren quedar pueden hacerlo y viceversa.
Le explique que él no era mi alma gemela, que no lo necesitaba para realizar mis actividades así como tampoco el debería necesitarme para hacer las suyas. Cada uno somos seres independientes con sus propios anhelos.
Puedo ser feliz sin él pero quise que estuviera en mi vida no por obligación sino por amor. En la que nos apoyábamos y no el de cubrir vacíos existenciales.
Que me permitía hacer mis hobbies así como el debe permitirse realizar las suyas sin que uno interfiera con el otro para disfrutarlas.
Soy libre de elegir y elijo un amor que me permita libertad.
Esa misma libertad que se considera la independencia del otro en la que se comprende que nuestro futuro no es compartido es cuando sabes que el mayor acto de amor es dejarlo marchar para que siga su camino logrando su meta para su desarrollo personal. No es un fracaso que nos dejen así como tampoco se realicen sin nosotros. Estaba bien antes de conocerlo y estoy bien después de haberlo conocido.


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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Está bien, la felicidad es responsabilidad propia, pero estar con alguien que no contribuya a la felicidad es parte del sinsentido. Al fin y al cabo, si no quieres la soledad entonces buscas a alguien con quién estar, y eso contribuye a la felicidad, y si quieres la soledad entonces huyes de tener una relación porque eso contribuiría a la propia infelicidad.

La pareja que no es capaz de ser feliz por cuenta propia no tiene sentido estar a su lado. No venimos a este mundo a responsabilizarnos de sus carencias afectivas y de sus conflictos emocionales. Si ellos dependen de su pareja para ser felices entrarán en angustia cuando estén solos porque ellos no se quieren responsabilizar de si mismos queriendo dar una pesada carga a su pareja dándoles el poder de que los hagan felices o infelices.

Para mi una pareja no es mi mundo, ni mi objetivo principal. Mi existencia me pertenece siendo feliz por mi propia cuenta. La alegría cautiva a un grado que no tienes idea, la sonrisa seduce si es sincera. Si el chico en cuestión entiende que yo soy yo, puedo compartir mis pasiones con él y si tiene sus pertenecientes pasiones puede compartirlas también. En la atracción teniendo compatibilidad de personalidades da conexión con las emociones permitiendo abrir los sentimientos. Es allí cuando permites que el enamoramiento se despliegue en AMOR.

No es el de dar oportunidades solamente porque ya no se quiere estar solo o los que están solos huyen de las relaciones. Yo no quede incapacitada de amar en mi última relación debido a que fue algo sano.
Con gusto dejo un fragmento de porque no tengo novio que escribí en mi diario:

Cita:
Iniciado por Apsara Ver Mensaje


¿PORQUÉ SIGO SIN NOVIO?
_______________________


El trabajo en estos par de meses ha sido una área de caos por falta de organización con la expansión de Laboratorio, trayendo equipos más modernos. Donde por atrasos de pedidos e incluso perdida de gafas nos ha hecho ser el foco de frustración de los pacientes donde varios optométristas han renunciado por el acúmulo de estrés.
Por falta de personal se nos manda Especialistas de apoyo siendo estos Tokai, padawanes, aprendices, novatos...recién salidos del Instituto o algunos que tomaron un periodo de reposo teniendo conocimientos prácticos de la optometría y nulo en la practica.
Los que ya tienen tiempo en la empresa nos cubre un par de días importantes como los descansos, pero al darles una sucursal fija ya no los rotan quedando un total de 2 personas en nuestra óptica donde el Gerente tiene que estar en el Stand dentro de la Tienda Departamental y yo en la que sigo actualmente dejándonos horarios de apertura y cierre.
Nuevamente se nos mando dos Especialistas principiantes en cada sucursal quedándome con el chico que en el primer día comienza acometer con preguntas personales.

-"Otra vez no" -pensaba recordando como fueron mis primeros días con el Chico Astuto. Igualmente, no me dejo en paz hasta que le tuve que revelar mi edad. Seguía sin entender que tan importante es que le diga y no se sienten conformes hasta que lo saben. Siguiendo después de si tengo novio. Le di una rápida respuesta -"No" - Estaba tan ocupada archivando, y organizando pendientes, recopilando información del porque los trabajos atrasados, corriendo de allí para allá en la óptica que el chico me dice que no me altere. Que ya no estaba sola, que me apoyaría en lo que le indicara.
Me quede parada un rato viéndolo y decirle que tenía razón. Estaba tan apresurada en realizar todo antes de las dos de la tarde para poder salir a comer que se me había olvidado su presencia.

Repartimos labores, repasamos su manual de practicas y al final compramos dulces para recompensar el arduo día. En el receso que nos dimos nuevamente abordo el tema personal peguntándome:

-"¿Porqué no tienes novio?" -Su pregunta hizo eco en mi cabeza. ¿Porqué no tengo novio? Es una cuestión que no me había hecho a mi misma del porque no me había involucrado emocionalmente con otra persona desde mi ruptura. Ya que soy soltera por propia decisión donde para nada me sentía coaccionada. Mi relación anterior no me dejo imposibilitada para tener otras relaciones sentimentales.
No quería tener una conversación profunda de los aspectos positivos que estaba teniendo al no tener novio actualmente, donde elegía la soltería permitiéndome mayor autonomía, en cuanto a la administración de mi tiempo, toma de decisiones, y total concentración en las dificultades que se me presentaban.
Así que me fui por la vía libre de una respuesta esperada en una sociedad donde el ser soltero era equivalente a un leproso:

-"Son muy escurridizos los condenados. No se dejan atrapar. Mira, que les he puesto muchas trampas y nada más no caen. Supongo que debo cambiar el cebo, ya no les llama la atención el animé, vídeo-juegos y cómics como antes.

Tengo pensado usar una trampa de oso. Así cuando caiga tiene de dos: o es mi pareja o se queda sin pierna"
-acompaño esto con una risa malevola.

Mi nuevo colega de la optmetría se ríe de la misma forma estando en unísono.


¡Continuara...!

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Tener pareja porque no tienes posibilidad de tener encuentros sexuales esporádicos... bueno, no voy a responder a eso.
No entiendo el punto de este comentario. Estoy a favor de las relaciones casuales. Como le digo a mis amistades:

-"Mi cuerpo no está clausurado nada más porqué ya no tengo novio".

Ya había hablado de esto en otros hilos y para no repetirme nuevamente cito uno de mis post:


Cita:
Iniciado por Apsara Ver Mensaje


Yo tengo 33 años, dos de soltera y ya mero voy a cumplir los tres (haré fiesta y todos están invitados).
Soy una persona que sabe lo que busca de un hombre, me divierto en la búsqueda. Optando por registrarme en páginas de citas.
Me baso en tres reglas básicas que me he impuesto a mi misma. Al estilo de las tres leyes robóticas del libro Yo Robot de Isaac Asimov. De está manera salgo con chicos prudentemente.
Creo en el amor, sé que existe mi chico ideal ya que, una vez me encontré con uno y sé que otro aparecerá.
Soy cautelosa, teniendo el habito de analizar las palabras con el comportamiento. A un grado de ser señalada como Diva, exigente, y arrogante. No me importa tener estos adjetivos. Ya que, quienes me lo dicen les he confesado que somos incompatibles. Su reacción iracunda me confirma mi decisión de alejarme.

Gracias a eso no he tenido malas experiencias con hombres desconocidos. Eso sí, malas citas si que me han tocado. Pero, no veo en ello la mala suerte. Esa experiencia me parece entretenida, como el que mientan con su edad, se cambien el nombre, usen fotos de varios años atrás. Eso lo que hacen es mentirse a si mismos. Uno cuando se presente para conocerse en persona es obvio, que se entere de su verdadera apariencia.

Aplaudo la honestidad desde el principio como aquellos que me dicen que quieren relaciones casuales sin llegar a nada serio más adelante. Les corroboro su propuesta estipulando acuerdos empezando con que me autorizaron a ser superficial. Si no me atrae su cuerpo paso totalmente de ellos. Otros que presumen de ser diestros en la cama les comento que la que tiene la última palabra soy yo. Son pocos los que se animan a comprometerse conmigo teniendo reglas muy rigurosas en las casuales más que en las formales. Debido a que no está permitido involucrar emociones.

He conocido chicos interesantes para que te digo que no. Pero no me veo siendo su pareja, sobre todo comenzando a mostrar su lado reactivo, cuando yo soy pro-activa. En pocas palabras, no me gusta que hagan reclamaciones de lo que les pasa en sus vidas. Me agrada el lado óptimo a pesar de las circunstancias, buscando soluciones más que estar buscando culpables.

Disfruto el camino antes de llegar a la meta.

Es importante poder asumir que desde el mismo instante que nos ponemos en marcha e iniciamos nuestro viaje para conseguir esa meta, debe existir felicidad. Este concepto supone una fórmula en la que el disfrute comienza con la idea en si misma, se mantiene durante la ejecución, y por supuesto se alarga mucho más allá de la culminación de la meta.
Es por eso que siento éxito al salir con chicos a pesar de que ninguno es el indicado para mí. En cambio, si se ve fracaso en cada decepción con hombres que no llenan tus expectativas lo que consigues es acumular disgustos y frustración.


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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Creo que todos tenemos en mente cómo queremos que sea nuestra relación ideal. Quizás hay personas que consigan acercarse a eso, no lo sé. Quizás haya personas que no soporten estar solos y entonces estar con alguien es lo natural de la vida aunque haya desavenencias y todo en su vida sea salir y entrar de relaciones, o encontrar a alguien con quién las cosas no sean insoportables, pero ¿cuál sería la alternativa?, ¿estar solas?. Ya conocemos de quién no es capaz de dejar una relación hasta poder estar con otra persona.
Si estas con alguien por temor a estar solo entonces entrarás a una posible relación de dependencia emocional en la que prefieres lo tóxico a estar sin nadie.

Es por es que siempre digo que si estás parado en el Umbral del Miedo no dejas cabida al Amor. Pero si te paras en el Umbral del Amor no hay cabida para el miedo. Pero debes elegir donde quieres estar porque no se puede estar parado en los dos al mismo tiempo es uno o es el otro.
Yo por mi parte prefiero el Umbral del Amor.


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Yo no quiero dar amor a los demás sin ton ni son, eso ya lo puedo hacer con una mascota. Poner todo de mi parte, y que la otra persona me vea estupendo, y lograr un clima agradable, siempre me pareció como mastubarme, porque sólo depende de mí y me parece que da igual la persona que esté enfrente. Lo he hecho más de una vez, y acabo aburrido, desganado.
Entonces sabes lo frustrante que estar con alguien solo por estar. Es por eso que es importante dar equilibrio y armonía en la relación para obtener bienestar.

Soy de la convicción de que debemos tener el poder de nuestras decisiones y por la cual hacernos responsables de nuestros actos. Entiendo estar en una relación con diferencia de edad debido a que yo fui mayor que mi ex por ocho años y confieso que salí con él entre los 17 o 18 años. Actualmente ya debe rondar por los 26 años. Fui totalmente consciente de que había una brecha que nos separaba en donde cada uno tenía ideas de como era comportarse en una relación. En su caso era su primera novia y quiso tratarme de acuerdo a los consejos de sus amigos que eran "circunstancias normales" en sus parejas.

Sí, en ocasiones se comportaba como alguien de su edad, en la que para nada me hacía sentir incomoda. Porque a pesar de ser la mayor yo no me consideré que era madura. No veía en su comportamiento faltas de respeto a pesar de que hubo intentos de ultimátum para controlar la relación adecuadamente a como debía ser en comparación a la de sus amistades. Simplemente, supe ponerle limites y el de saber negociar para tener una relación equilibrada, y en bienestar.

La experiencia de vivir el amor en una relación de pareja es un camino de maduración mutua, en el que aprendemos muchas cosas de nosotros mismos; intercambiando gustos, pasiones y placeres. También dificultades, miedos y carencias que corresponden a nuestra apertura interior, con la otra persona con la que hemos decidido unirnos afectivamente. Mostrando así los aspectos más íntimos que no solemos sacar a relucir. Para mí entonces se definiría así la relación de pareja: ¡AMAR Y SER AMADA!


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El amor es compartir, comunicarse, entendimiento, comunión. O debería ser así. Pero me temo que eso no pasa en la realidad, o al menos a mí no me ha pasado. A mí me ha pasado esforzarme en convencerme de que no es cierto que sus cosas no sean estupideces, convencerme de que no puedes pedir tanto a la vida, convencerme de que igual ella tiene razón, convencerme de que las cosas son así en la realidad... hasta que un día dices "pues igual tiene razón, ella y el mundo entero, pero yo me largo con mis cosas". Que el resto del mundo tenga razón si quiere, pero yo en mi soledad hago mis cosas y al menos yo me entiendo conmigo mismo.
Eso te paso por no saber poner límites, llegar a acuerdos y el de negociar. Si cedes ante la pareja de que tiene razón es cuando alimentas su ego. Y por lo tanto, querrá siempre tener la razón por cada discusión que se tenga por mínima que este sea.

El saber negociar es factible cuando ves las cosas desde su punto de vista y luego haces que ella vea tu punto de vista. Ya que, por el ángulo en el que se encuentran parados ven dos cosas diferentes y ante su visión los dos están en lo correcto, como que ella ve el 9 y tu vieras el número 6.
No puedes darle la razón si tu ves un 6 y ella no puede darte la razón si ve un 9.
Para que haya comprensión es el de ir a su postura y ver que efectivamente es un 9 para luego extenderle la mano e invitarla a tu lugar para que vea que tu viste un 6.
Por supuesto, el negociar es un arte porque ante ante el debate no se debe llegar a una Batalla de Egos para que el victorioso demuestre que estaba en lo correcto. Debido que por medio de esto busca la superioridad ante la pareja cuando lo que se debe lograr es el de tratarse como su igual.

Equilibrar una relación no es cosa sencilla se debe predicar con el ejemplo en la que yo di respeto, dignidad, igualdad, espacio y libertad. Con eso pude decirle que quería lo mismo para nuestra estabilidad. En la que gracias a la paciencia, empatia, y con asertividad pudimos erradicar sus desmesurados celos.
 
Antiguo 21-May-2017, 10:44  
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Soy quién abrió el hilo.

Con el respeto debido, como se suele decir, creo que eso que hablas, Apsara, de "duró lo que tenía que durar" y "no considero la ruptura un fracaso", es un argumento tramposo y sin sentido. Si el amor es un ideal, también es ideal porque dura para siempre. Si no, no es ideal, no es amor y es otra cosa, es todas esas relaciones que no acaban de funcionar.

Está bien, la felicidad es responsabilidad propia, pero estar con alguien que no contribuya a la felicidad es parte del sinsentido. Al fin y al cabo, si no quieres la soledad entonces buscas a alguien con quién estar, y eso contribuye a la felicidad, y si quieres la soledad entonces huyes de tener una relación porque eso contribuiría a la propia infelicidad.

Tener pareja porque no tienes posibilidad de tener encuentros sexuales esporádicos... bueno, no voy a responder a eso.

Creo que todos tenemos en mente cómo queremos que sea nuestra relación ideal. Quizás hay personas que consigan acercarse a eso, no lo sé. Quizás haya personas que no soporten estar solos y entonces estar con alguien es lo natural de la vida aunque haya desavenencias y todo en su vida sea salir y entrar de relaciones, o encontrar a alguien con quién las cosas no sean insoportables, pero ¿cuál sería la alternativa?, ¿estar solas?. Ya conocemos de quién no es capaz de dejar una relación hasta poder estar con otra persona.

Yo no quiero dar amor a los demás sin ton ni son, eso ya lo puedo hacer con una mascota. Poner todo de mi parte, y que la otra persona me vea estupendo, y lograr un clima agradable, siempre me pareció como mastubarme, porque sólo depende de mí y me parece que da igual la persona que esté enfrente. Lo he hecho más de una vez, y acabo aburrido, desganado.

El amor es compartir, comunicarse, entendimiento, comunión. O debería ser así. Pero me temo que eso no pasa en la realidad, o al menos a mí no me ha pasado. A mí me ha pasado esforzarme en convencerme de que no es cierto que sus cosas no sean estupideces, convencerme de que no puedes pedir tanto a la vida, convencerme de que igual ella tiene razón, convencerme de que las cosas son así en la realidad... hasta que un día dices "pues igual tiene razón, ella y el mundo entero, pero yo me largo con mis cosas". Que el resto del mundo tenga razón si quiere, pero yo en mi soledad hago mis cosas y al menos yo me entiendo conmigo mismo.
Lo dicho, te obcecas en el blanco y en el negro.

Pues oye, si en tu negro absoluto estás feliz bien por tí. Pero vamos, yo en tus comentarios no veo felicidad, sino una necesidad patológica de convencernos a los demás y a tí mismo.
 
Antiguo 21-May-2017, 11:25  
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Es cuanto menos curioso que hayas dado con este foroamor mientras buscabas en internet, para escribir que no piensas en el amor.
Convénceme también de que es mejor no tener amigos.
 
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