Es esto una mala señal? Me controla el móvil.

Hace 4 Semanas

Soy la que escribió el post.
Muchas de las discusiones que hemos tenido han sido por el tema del móvil incluso cosas que ya estaban habladas y supuestamente aclaradas,vuelven a salir en cada discusión. Él me echa en cara que si estoy en WhatsApp,que si he borrado tal mensaje,la mayoría de veces mensajes sin importancia y que una borra sin pensar ni darle importancia y este motivo ha sido objeto de discusiones. Enseguida se da cuenta de que he borrado algo y me lo dice.
También como que me ha querido convencer para que le enseñe mis chats de WhatsApp, él me ha enseñado los suyos alguna vez y esperaba que yo hiciera lo mismo y cuando estoy con el móvil le molesta porque dice que estoy cómo tapándome para que él no vea lo que hago. Yo ya se lo he dicho todo, que no estoy hablando con nadie siendo infiel ni nada por el estilo pero nada,ya le he dicho que si no muestro algo es por privacidad,no porque oculte infidelidades, porque alguna vez me ha acusado de mentirle.
Así que visto lo visto me preocupa que me haya instalado algo en el teléfono,ya me espero cualquier cosa.
Intentaré llevar el teléfono a alguna tienda de informática a ver. Es algo que me tiene inquieta.
Por otro lado él parece un chico de lo más normal,es bastante cariñoso y no parece el típico perfil de chico violento. No sé.

Ginebra · Hace 4 Semanas

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Intentaré llevar el teléfono a alguna tienda de informática a ver. Es algo que me tiene inquieta.
Por otro lado él parece un chico de lo más normal,es bastante cariñoso y no parece el típico perfil de chico violento. No sé.

No todas la violencia es física, la psicólogica es también peligrosa y puede ser la precursora de la física.

Las señales ya las tiene y es mejor que no sigas con el porque irá a más.

Azuquitar · Hace 4 Semanas

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Soy la que escribió el post.
Muchas de las discusiones que hemos tenido han sido por el tema del móvil incluso cosas que ya estaban habladas y supuestamente aclaradas,vuelven a salir en cada discusión. Él me echa en cara que si estoy en WhatsApp,que si he borrado tal mensaje,la mayoría de veces mensajes sin importancia y que una borra sin pensar ni darle importancia y este motivo ha sido objeto de discusiones. Enseguida se da cuenta de que he borrado algo y me lo dice.
También como que me ha querido convencer para que le enseñe mis chats de WhatsApp, él me ha enseñado los suyos alguna vez y esperaba que yo hiciera lo mismo y cuando estoy con el móvil le molesta porque dice que estoy cómo tapándome para que él no vea lo que hago. Yo ya se lo he dicho todo, que no estoy hablando con nadie siendo infiel ni nada por el estilo pero nada,ya le he dicho que si no muestro algo es por privacidad,no porque oculte infidelidades, porque alguna vez me ha acusado de mentirle.
Así que visto lo visto me preocupa que me haya instalado algo en el teléfono,ya me espero cualquier cosa.
Intentaré llevar el teléfono a alguna tienda de informática a ver. Es algo que me tiene inquieta.
Por otro lado él parece un chico de lo más normal,es bastante cariñoso y no parece el típico perfil de chico violento. No sé.

Claro, es que si además de revisarte el teléfono, reprocharte que te llegan mensajes, acusarte de taparlo para que no veas, acusarte de ser infiel y de mentirle, te tratara mal, pues ya le hubieras dado una patada en el culo.

O al menos eso quiero creer.

Diazepam · Hace 4 Semanas

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Soy la que escribió el post.
Muchas de las discusiones que hemos tenido han sido por el tema del móvil incluso cosas que ya estaban habladas y supuestamente aclaradas,vuelven a salir en cada discusión. Él me echa en cara que si estoy en WhatsApp,que si he borrado tal mensaje,la mayoría de veces mensajes sin importancia y que una borra sin pensar ni darle importancia y este motivo ha sido objeto de discusiones. Enseguida se da cuenta de que he borrado algo y me lo dice.
También como que me ha querido convencer para que le enseñe mis chats de WhatsApp, él me ha enseñado los suyos alguna vez y esperaba que yo hiciera lo mismo y cuando estoy con el móvil le molesta porque dice que estoy cómo tapándome para que él no vea lo que hago. Yo ya se lo he dicho todo, que no estoy hablando con nadie siendo infiel ni nada por el estilo pero nada,ya le he dicho que si no muestro algo es por privacidad,no porque oculte infidelidades, porque alguna vez me ha acusado de mentirle.
Así que visto lo visto me preocupa que me haya instalado algo en el teléfono,ya me espero cualquier cosa.
Intentaré llevar el teléfono a alguna tienda de informática a ver. Es algo que me tiene inquieta.
Por otro lado él parece un chico de lo más normal,es bastante cariñoso y no parece el típico perfil de chico violento. No sé.

Si las personas que maltratan a sus parejas se mostrasen tal cual son desde el inicio, difícilmente engañarían a nadie. Incluso los que son violentos se cuidan muy bien de mostrar esa faceta cuando inician una relación. Si escuchas testimonios de personas que han vivido violencia de género, muchas cuentan que la pareja al inicio era todo un príncipe azul y que las conductas de maltrato siempre empiezan muy poco a poco.

El control es un síntoma primerizo de un maltrato emocional. El maltrato emocional no suele ir acompañado de actitudes de violencia física, sino que es solapado, lento, progresivo y sutil y por supuesto, envuelto en un manto de cariño y entrega que puede ser muy confuso. Es el clásico dar una de cal y otra de arena.

Lo que comentas, insisto, no sólo es grave, sino que es un delito. Piensa como estará la cabecita de este chico para no importar cometer un delito con tal de controlar a la persona con la que está. Y si quieres realmente estar con alguien que tiene esos comportamientos tan nefastos.

Si aún así quieres intentarlo, tienes que plantarte con muchísima firmeza. A la próxima actitud de este tipo, la relación se acaba sin posibilidad de vuelta. Ni discusión, ni explicación, ni leches. Lo que está haciendo este hombre está fatal, la mayoría de las personas ya habrían salido corriendo y él sabe perfectamente lo que hace y porqué lo hace. O le pones límites o te vas, pero no puedes andar a medias tintas con alguien que ya está tomándose el lujo de hacer este tipo de cosas.

Noir · Hace 4 Semanas

Pero tú quieres estar con alguien que desconfia de tí sin que le hayas dado un motivo?

Porque la confianza es la base de toda relación saludable.

Jose K. · Hace 4 Semanas

¿Mala señal dices?

Huye.

Corriendo.

Sin mirar atrás.

Bloquéale de todas partes, como tenías que haber hecho desde el primer momento.

Y ni se te ocurra plantearte que actitudes así tienen algo de "normal".

Huye y evita cualquier cosa medianamente parecida en una pareja.

Diazepam · Hace 4 Semanas

No sé cuánto tiempo lleváis, pero cuentas cosas muy preocupantes aparte de lo del móvil.
Mucho cuidado porque incluso en las relaciones de maltrato más extremas hay momentos buenos. Por eso a la gente le cuesta tanto salir de ellas.

Un tipo que sigue a un montón de mujeres en redes mientras a ti te controla es una persona muy turbia. Cuanto menos. Que te ande corrigiendo ya es para salir corriendo. Ni eres una niña, ni es tu padre.

Por supuesto, es tu vida y tú decides. Pero piensa que lo normal en una relación es estar bien casi todo el tiempo, no alternar cosas malas y faltas de respeto con cariños y risas. Esa alternancia puede enganchar mucho mentalmente y encontrarte muy confusa con respecto a qué hacer.

Te hago una pregunta que escuché una vez en un podcast y que pareció muy buena: "Si tuvieras una hija ¿querrías que tuviera una pareja como la tuya?"

Noir · Hace 4 Semanas

Mira, ese hombre te va a amargar la vida. Es un maltratador. Me da cosa etiquetar de maltratador porque es una acusación muy seria pero es que en este caso casi casi lo tengo claro.

Es además un golfo.

Vas a sufrir mucho con ese hombre.

Cuando dices que es cariñoso... Mira... El maltratador es básicamente una persona que primero te toma la medida, luego te va punteando sutilmente, luego a medida que tu autoestima va bajando el te da una "patada" primero con actitudes, verbalmente, y luego te da una caricia. Y luego un día que la cosa se pone algo más tensa tú respondes antes una de sus salidas de todo entonces la patada ya no son palabras. Es real. Puede ser hoy un empujón. Que te coja de una muñeca... Luego vendré el perdona (la caricia) Y luego un día es directamente la hostia. Pero tú ya estás atrapada. Te da miedo etc etc etc

La caricia no es porque te quiera, porque el que te quiere no te hace daño. es porque así te retienen.

Sufres como una especie de síndrome de Estocolmo.

Luego va a más y a más y a más... Un día ya ni siquiera hace falta las caricias.

Tú estás muy centrada en esto del teléfono porque muy evidente de que eso no es normal

Pero párate a analizar otros comportamientos. Que como el detalle del anillo habrá habido más

Y sobretodo piensa en ti. Tú reacciones.

Alguna vez te reprimes en algo por no aguantar sus salidas de tono? Has empezado a tener miedo de su reacción a cosas sin importancia? Alguna vez te has dicho después de una salida de tono suyo "Si no hubiese hecho o dicho esto no se habría enfadado"

A mí me interesa saber eso.

Noir · Hace 4 Semanas

Si me he excedido con el post lo podéis borrar.

Hace 4 Semanas

Pues a ver, miedo a reacciones suyas no exactamente. Pero sí me siento cohibida en algunas cosas,por ejemplo en expresar mis deseos algunas veces y en negarme a algo. Pero siempre he pensado que es problema mío por tener inseguridades y baja autoestima. Siempre quiero contentar a los demás y me callo muchas cosas. Y si,a veces me he arrepentido de hacer o decir algo porque se había enfadado. Aunque recuerdo un día en concreto,fue en los primeros meses de relación o el primer año, una discusión que tuvimos por mi teléfono, porque me escribió un amigo de la infancia y él se enfadó, me dijo que le mentía y que seguramente mi amigo quería algo conmigo,yo intenté explicarle que ni él quería nada conmigo ni yo con mi amigo y no entraba en razones mi pareja, entonces yo me enfadé y me dieron ganas de llorar, paró el coche y yo me quise bajar para irme y me lo impidió. Ya él no estaba enfadado, sonreía,pero yo quería irme y no me dejaba,me cogió de los brazos e intentaba cómo llevarme hacia él y yo le pedía que me soltara y no lo hacía, después conseguí bajarme del coche y me impedía el paso. Hasta que conseguí empezar a andar y le decía que se fuera pero él venía detrás persiguiéndome todo el rato hasta que no me quedó más remedio que sentarme y hablar con él,ya más calmados. Esa ha sido la única vez que me ha tocado así a la fuerza físicamente, que yo recuerde.

Luego hay otros momentos en los que yo me he enfadado, incluso le he dicho de dejar la relación y él llora
mucho, diciendo que le hago daño y como que me enfado sin motivos. Que me quiere y no quiere estar sin mí
Uno de esos enfados fueron por hacerlo sin preservativo, él siempre prefiere hacerlo sin preservativo y si no le digo que se lo ponga, él pasa. Pues en una de esas tuve un retraso de menstruación y yo me puse muy intranquila, él estaba como si nada y eso me molestó porque sentía que me estaba comiendo el mal rato yo sola y él se iba a dormir cómo si nada , entonces me enfadé y dijo que mi reacción era exagerada que él sabía que no iba a ocurrir nada y no es para ponerse así. Entonces yo entro en un dilema de si es que yo soy paranoica y me enfado fácilmente como él dice o si es que tengo razón. Es como si no estuviera segura de nada.
Otra cosa que sí le veo mal y ahí sí estoy más segura es que en el sexo no tiene mucho tacto,a veces he estado enferma y él quiere sexo esos días. No puede estar apenas ni un día sin sexo. Aunque yo me encuentre mal veo que en eso sí que no tiene delicadeza pero no sé por qué termino cediendo.

Y lo de las chicas que tiene en redes pues sí, ya se lo dije, y me dijo que son chicas que tiene de antes de conocerme a mí y no les da ninguna importancia porque él no utiliza mucho esas redes. Él siempre tiene una salida o respuesta para todo. Aunque ahí no sé si creerle.

Y respecto a la pregunta de Diazepam de que si tuviera una hija me gustaría un novio cómo él para ella,pues no sé qué responder. Pero diría que más bien no por todas esas cosas peores que le veo, aunque en otras muchas ocasiones tiene una parte muy buena.
Tampoco sé si es así sólo conmigo por algo, porque yo no le dé suficiente seguridad o no sé y con otras parejas ha sido de otra forma menos inseguro. Eso es lo que ya no sé. No sé si yo tengo algo que le hace ser así.

Noir · Hace 4 Semanas

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Iniciado por No Registrado

Pues a ver, miedo a reacciones suyas no exactamente. Pero sí me siento cohibida en algunas cosas,por ejemplo en expresar mis deseos algunas veces y en negarme a algo. Pero siempre he pensado que es problema mío por tener inseguridades y baja autoestima. Siempre quiero contentar a los demás y me callo muchas cosas. Y si,a veces me he arrepentido de hacer o decir algo porque se había enfadado. Aunque recuerdo un día en concreto,fue en los primeros meses de relación o el primer año, una discusión que tuvimos por mi teléfono, porque me escribió un amigo de la infancia y él se enfadó, me dijo que le mentía y que seguramente mi amigo quería algo conmigo,yo intenté explicarle que ni él quería nada conmigo ni yo con mi amigo y no entraba en razones mi pareja, entonces yo me enfadé y me dieron ganas de llorar, paró el coche y yo me quise bajar para irme y me lo impidió. Ya él no estaba enfadado, sonreía,pero yo quería irme y no me dejaba,me cogió de los brazos e intentaba cómo llevarme hacia él y yo le pedía que me soltara y no lo hacía, después conseguí bajarme del coche y me impedía el paso. Hasta que conseguí empezar a andar y le decía que se fuera pero él venía detrás persiguiéndome todo el rato hasta que no me quedó más remedio que sentarme y hablar con él,ya más calmados. Esa ha sido la única vez que me ha tocado así a la fuerza físicamente, que yo recuerde.

Luego hay otros momentos en los que yo me he enfadado, incluso le he dicho de dejar la relación y él llora
mucho, diciendo que le hago daño y como que me enfado sin motivos. Que me quiere y no quiere estar sin mí
Uno de esos enfados fueron por hacerlo sin preservativo, él siempre prefiere hacerlo sin preservativo y si no le digo que se lo ponga, él pasa. Pues en una de esas tuve un retraso de menstruación y yo me puse muy intranquila, él estaba como si nada y eso me molestó porque sentía que me estaba comiendo el mal rato yo sola y él se iba a dormir cómo si nada , entonces me enfadé y dijo que mi reacción era exagerada que él sabía que no iba a ocurrir nada y no es para ponerse así. Entonces yo entro en un dilema de si es que yo soy paranoica y me enfado fácilmente como él dice o si es que tengo razón. Es como si no estuviera segura de nada.
Otra cosa que sí le veo mal y ahí sí estoy más segura es que en el sexo no tiene mucho tacto,a veces he estado enferma y él quiere sexo esos días. No puede estar apenas ni un día sin sexo. Aunque yo me encuentre mal veo que en eso sí que no tiene delicadeza pero no sé por qué termino cediendo.

Y lo de las chicas que tiene en redes pues sí, ya se lo dije, y me dijo que son chicas que tiene de antes de conocerme a mí y no les da ninguna importancia porque él no utiliza mucho esas redes. Él siempre tiene una salida o respuesta para todo. Aunque ahí no sé si creerle.

Y respecto a la pregunta de Diazepam de que si tuviera una hija me gustaría un novio cómo él para ella,pues no sé qué responder. Pero diría que más bien no por todas esas cosas peores que le veo, aunque en otras muchas ocasiones tiene una parte muy buena.
Tampoco sé si es así sólo conmigo por algo, porque yo no le dé suficiente seguridad o no sé y con otras parejas ha sido de otra forma menos inseguro. Eso es lo que ya no sé. No sé si yo tengo algo que le hace ser así.

Es alguien que no te cuida. No se preocupa por ti. Te denigra aunque no te estés dando cuenta
Lo de que le vieras con una sonrisa cuando te HIZO LLORAR no te parece motivo suficiente para darte cuenta de que ese hombre es veneno para tí?

Y ojo con lo del preservativo. Tú no eres una persona retorcido y no has caído en el detalle de que si te deja embarazada ya no podrás echarlo de tu vida. "esta ya no se escapa" es como lo ve él o como perfectamente puede verlo

Mira. Lo que describes es lo que yo viví en mi primera relación. Exactamente igual. Y me dejó muy muy tocada y me afectó para relaciones futuras. Es algo de lo que al día de hoy y han pasado más de 20 años no puedo recordar o verbalizar sin que me sienta extraña que no sé muy bien cómo explicar. Po un lado es como cuando te ofrecen un alimento que te sentó mal y cuando te lo ofrecen sientes rechazos y algo parecido a las náuseas
. Por otro como si yo fuera una petarda que esté buscando protagonismo o el victimismo. Es una cosa muy rara

Hay que ser fuerte y salir de ahí cuando estás a tiempo.

Hazlo sin mirar atrás y cuando lo hagas te darás cuenta que fue la mejor decisión que tomaste en tu vida

Whitewitch · Hace 4 Semanas

Lo que te está ocurriendo es que este hombre te está manipulando. Estás inmersa en una relación de maltrato psicológico muy peligrosa de la que debes salir despertando, aunque duela, porque si sigues con él aguantado tales tratos solo por los momentos buenos, vas a ser muy desgraciada y te va a anular como persona. El hecho de que hayas decidido entrar aquí a exponer tu situación es un gran paso, te estás dando cuenta de que ese hombre no es normal, no está bien y algo le falla en su cabeza.

Sigue en esa dirección, no le disculpes ni te aferres a seguir con él porque en otros momentos tenga cosas muy buenas. Precisamente esa es la forma de ser que tienen los maltratadores, alternan maltrato con "buentrato" y esos dos polos se viven muy intensos, es decir, los momentos de maltrato se viven horribles y los de buentrato como extremadamente buenos. Esta dinámica hace que la víctima se quede a su lado, ansiando esos momentos tan buenos a costa de soportar las vejaciones. Es como una droga.

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Iniciado por No Registrado

Pues a ver, miedo a reacciones suyas no exactamente. Pero sí me siento cohibida en algunas cosas,por ejemplo en expresar mis deseos algunas veces y en negarme a algo. Pero siempre he pensado que es problema mío por tener inseguridades y baja autoestima. Siempre quiero contentar a los demás y me callo muchas cosas. Y si,a veces me he arrepentido de hacer o decir algo porque se había enfadado.

Quieres contentarle con cosas que te pide que no son razonables porque el problema lo tiene él, no tú. El te conoce muy bien y sabe que eres dada a contentar a los demás, te tiene la medida tomada. Debes trabajar esa parte de tí, eso se logra con voluntad y terapia psicológica para mejorar la autoestima, el establecimiento de límites sanos, saber decir no, etc.

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Iniciado por No Registrado

Aunque recuerdo un día en concreto,fue en los primeros meses de relación o el primer año, una discusión que tuvimos por mi teléfono, porque me escribió un amigo de la infancia y él se enfadó, me dijo que le mentía y que seguramente mi amigo quería algo conmigo,yo intenté explicarle que ni él quería nada conmigo ni yo con mi amigo y no entraba en razones mi pareja, entonces yo me enfadé y me dieron ganas de llorar, paró el coche y yo me quise bajar para irme y me lo impidió. Ya él no estaba enfadado, sonreía,pero yo quería irme y no me dejaba,me cogió de los brazos e intentaba cómo llevarme hacia él y yo le pedía que me soltara y no lo hacía, después conseguí bajarme del coche y me impedía el paso. Hasta que conseguí empezar a andar y le decía que se fuera pero él venía detrás persiguiéndome todo el rato hasta que no me quedó más remedio que sentarme y hablar con él,ya más calmados. Esa ha sido la única vez que me ha tocado así a la fuerza físicamente, que yo recuerde.

Esto es una actitud muy tóxica por parte de él. Tú solo estabas defendiendo lo justo, la realidad, estableciendo un límite sano y él no entra en razones, ni te respeta, usando incluso la fuerza para retenerte. Esto es una bandera roja muy grande. Cuando ve que ya no puede manipularte de esa forma, fíjate como cambia su estado de ánimo, de repente sonríe y empieza a hacer el papel de bueno. ¿No ves que es como si tuviera dos caras? El ángel y el monstruo. Da mucho miedo.

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Iniciado por No Registrado

Luego hay otros momentos en los que yo me he enfadado, incluso le he dicho de dejar la relación y él llora
mucho, diciendo que le hago daño y como que me enfado sin motivos. Que me quiere y no quiere estar sin mí

Esta es la típica reacción de los maltratadores cuando la víctima ya no puede más y tiene un momento de lucidez al ver que la única salida es cortar por lo sano esa relación tan tóxica. Lloran, suplican que no pueden vivir sin tí y te culpabilizan de que eres tú la mala, que les haces daño al querer dejarles. Así, dando pena, haciéndote sentir culpable cuando no hay culpables, es como te convencen para que no les dejes.

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Iniciado por No Registrado

Uno de esos enfados fueron por hacerlo sin preservativo, él siempre prefiere hacerlo sin preservativo y si no le digo que se lo ponga, él pasa. Pues en una de esas tuve un retraso de menstruación y yo me puse muy intranquila, él estaba como si nada y eso me molestó porque sentía que me estaba comiendo el mal rato yo sola y él se iba a dormir cómo si nada , entonces me enfadé y dijo que mi reacción era exagerada que él sabía que no iba a ocurrir nada y no es para ponerse así. Entonces yo entro en un dilema de si es que yo soy paranoica y me enfado fácilmente como él dice o si es que tengo razón. Es como si no estuviera segura de nada.

Aquí hay dos temas. Primero, no usar el preservativo sin que tú te des cuenta es de un egoísmo, irresponsabilidad y falta de respeto increíble. Cómo sabe él que no te va a dejar embarazada? No lo sabe, simplemente le da igual y solo le importa su propio placer usando tu cuerpo. No le dejes que haga eso contigo, un bebé es una cosa muy seria y tu cuerpo no es un lugar que él deba usar para descargarse.

Segundo, el que te llame exagerada es otra manipulación para hacerte sentir que la culpa de todo la tienes tú y él limpiarse la conciencia. No le dejes que te tache de exagerada porque no lo eres, es tu cuerpo y es sagrado. Es completamente lógico y normal que te enfades ante su falta de empatía y pasotismo, cualquier persona en tu lugar se sentiría como tú.

No eres paranoica, ni te enfadas fácilmente, eso es lo que él te quiere hacer creer, confía más en tí misma y en tus sentimientos, no dejes que te manipule y te haga dudar de la realidad. Eso de lo que te acusa, es lo que es él realmente, un paranoico y una persona que se altera fácilmente cuando su víctima no cumple con sus absurdas exigencias.

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Iniciado por No Registrado

Otra cosa que sí le veo mal y ahí sí estoy más segura es que en el sexo no tiene mucho tacto,a veces he estado enferma y él quiere sexo esos días. No puede estar apenas ni un día sin sexo. Aunque yo me encuentre mal veo que en eso sí que no tiene delicadeza pero no sé por qué termino cediendo.

Que quiera sexo incluso cuando estás enferma no es ni medio normal. Es asqueroso. Tú cedes por contentarle, porque eres una persona que quiere ver contentos a los que tiene a su alrededor, para que no se enfade. El problema es que hay límites, está bien ser buena persona y dar para hacer felices a los demás, pero hay límites donde dar tanto ya no es saludable y viola tu dignidad.

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Iniciado por No Registrado

Y lo de las chicas que tiene en redes pues sí, ya se lo dije, y me dijo que son chicas que tiene de antes de conocerme a mí y no les da ninguna importancia porque él no utiliza mucho esas redes. Él siempre tiene una salida o respuesta para todo. Aunque ahí no sé si creerle.

Osea, que él puede tener contacto con las tías que quiera, con la excusa mala de que son del pasado, pero a tí si te escribe un amigo de la infancia, monta un cirio de energúmeno que no veas. Date cuenta de la clase de persona que es.

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Iniciado por No Registrado

Y respecto a la pregunta de Diazepam de que si tuviera una hija me gustaría un novio cómo él para ella,pues no sé qué responder. Pero diría que más bien no por todas esas cosas peores que le veo, aunque en otras muchas ocasiones tiene una parte muy buena.

Como te comentamos, todos los maltratadores tienen un lado muy bueno, que es muchas veces sobreactuado para compensar su maldad. Si no mostraran un poco de luz, estarían siempre solos. Lo utilizan para mantener enganchadas a sus víctimas, ellos dan una de cal y otra de arena y con el tiempo te va a resultar cada vez más difícil salir de esa relación tan venenosa.

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Iniciado por No Registrado

Tampoco sé si es así sólo conmigo por algo, porque yo no le dé suficiente seguridad o no sé y con otras parejas ha sido de otra forma menos inseguro. Eso es lo que ya no sé. No sé si yo tengo algo que le hace ser así.

El es así contigo porque no está bien, no es una persona estable y equilibrada, es controlador, egoísta, celoso y manipulador, ten esto muy presente. NO es culpa tuya, NO es porque no le des seguridad. Ojo con esto, porque si piensas que es porque tú le debes dar seguridad, vas a caer en lo que él quiere de tí, que es retenerte en su tela de araña, dándote una de cal y otra de arena, consumiéndote y jugando contigo hasta hacerte cada vez más pequeñita y con menos autoestima. NO tienes nada que le haga ser así, simplemente él es así de retorcido. Por lo que cuentas, tus reacciones son tales porque él es el que tiene algo podrido en su interior que te hace daño, tus reacciones son lógicas y comprensibles, no dudes de eso.

Se te ve una persona honesta, sin nada que ocultar, genuina, razonable y sencilla. Precisamente todo lo que él no es. Solo debes buscar la fortaleza que hay en tí, que ahora mismo está en lo más hondo de tu ser porque este hombre te está anulando.

Yo te aconsejaría que antes de tomar la decisión de dejarle para siempre, busques ayuda psicológica para hacer terapia. Esto es de suma importancia porque tu bienestar está en juego y eso es sagrado. Exponle a tu terapeuta todo lo que nos cuentas, realmente vas a notar cambios en tí, vas a ganar en seguridad en tí misma, vas a aprender a confiar en tus instintos que te alertan de cuál es el buen camino y lo razonable y eso es esencial para repeler a tipos como el que tienes a tu lado. En terapia te van a dar herramientas muy potentes para hacer frente a una ruptura en este tipo de relaciones adictivas, pero antes de eso tienes que despertar por completo y ver el problema tal y como es, en toda su dimesión.

Aquí te podemos dar una visión objetiva, consejos, etc. pero el cambio tiene que darse dentro de tí misma y creo que aunque por tí misma ya has dado pasos importantes, aun no estás lista del todo para asumir por completo la realidad que nosotros vemos desde fuera, que es que esta relación es de maltrato, tóxica y que debes cortar por lo sano sin mirar atrás, manteniendo un contacto cero permanente con este personaje. Te noto dudosa, apelas a esos momentos tan buenos... Es normal sentirse así, pero por otro lado, piensa que una relación sana, que te haga bien, no tiene esos momentos tan malos ni es tan extrema.

Espero que todo lo que te decimos te haga reflexionar y tomar el camino correcto, que es el que más duele, pero al final te conducirá al crecimiento personal, a algo mucho mejor, de verdad. Te están dando muy buenos consejos y muchxs hemos estado en situaciones similares a la tuya, sabemos de lo que hablamos.

Hoy en día el acceso a terapia es más cómodo y sencillo que nunca. Tienes terapia online por videollamada, por chat, presencial... Y a precios cada vez más asequibles. Llama al 016 como te ha dicho Diazepam, si lo prefieres. Pero busca ayuda profesional exterior para salir de ese agujero en el que estás.

Mucha fuerza!

Diazepam · Hace 4 Semanas

Coaccionar a una persona para tener sexo cuando no quiere, es un delito de violencia sexual.

Cuanto más nos cuentas, más evidente resulta que estás en una relación de maltrato psicológico en la que están sucediendo cosas muy graves. Hoy por hoy, ya tendrías para denunciarle por varias.

Tú no eres culpable de que una persona sea maltratadora. El maltratador tiene un perfil concreto de personalidad que aplica a todas sus parejas sin distinción. Imagino que sí te viene tú mejor amiga a decirte que si el novio la insiste en tener sexo cuando está enferma, tú misma desde fuera te echarías las manos a la cabeza y le dirías que deje a ese subnormal. No la culparias a ella. No lo hagas contigo.

El te está sometiendo a un proceso de manipulación y domesticación. Llegará el día en que casi todo será maltrato y desprecios porque ya estarás tan anulada que no necesitará engañarte con "premios" de cariño.

Estás muy perdida, tú cabeza no es tu cabeza y posiblemente necesites ayuda. Por favor, habla con tu familia, cuéntales lo que está pasando; llama al 016 que te van a escuchar y asesorar adecuadamente. Y prepara tú salida de ese horror de relación cuanto antes.

Azuquitar · Hace 4 Semanas

Hija, describes situaciones de maltrato, manipulación, celos, sexo cuando tu no deseas tenerlo (abuso sexual), espía telefónica (delito).

Abre ya los ojos, aún estás a tiempo, yo sé lo que te digo, yo pasé por lo que estás pasando, tan pronto vea que te tiene completamente en sus garras todo será maltrato, pronto se dedicará a hacerte daño por diversión, le dará lo mismo verte llorar, olvídate de que vaya a disculparse si te hace daño, no lo hará.

Huye, pide ayuda, deja de justificarlo, salvate de eso ahora que aún puedes.

Whitewitch · Hace 4 Semanas

Creo que la forera ve cosas, pero no es consciente de la gravedad de las mismas porque aun está con la venda en los ojos porque por otro lado, hay momentos muy buenos (el gran engaño). Por más que le digamos tiene que darse cuenta y tomar plena consciencia ella misma.

Whitewitch · Hace 4 Semanas

Cita:

Iniciado por No Registrado

Por otro lado él parece un chico de lo más normal,es bastante cariñoso y no parece el típico perfil de chico violento. No sé.

Lo que te está ocurriendo no es normal. Espiar el móvil de tu pareja está penado hasta con cárcel en España, aquí este tipo de violencia psicológica se toma muy en serio. Todo maltratador tiene episodios cariñosos, si no, no podría retener a su víctima. Entiendo que estés muy enamorada o enganchada a él, pero debes abrir los ojos y hacerte respetar en vez de justificarle mencionando su lado menos oscuro.

Te aconsejo que le eches un vistazo a este artículo

https://lemornebrabant.com/delito-espiar-movil-pareja/

Haces bien en llevar tu teléfono a una tienda a que lo revisen, pero revisa también lo que estás dispuesta a aguantar con tal de estar con ese tipo.