Entre surrealista e irreverente...

Eroa

No se puede juzgar tan a la ligera a las personas ni a sus circunstancias. En el mundo de Hollywood es muuuy fácil dejarlo todo por alguien, romper una familia de hace años y decirle a tu hijo que va a tener un nuevo papi.

La mujer algo inestable parece, pero yo no creo que no quiera a este hombre. Simplemente está asustada y joder, que tiene un hijo y una familia. Y aunque claramente no esté llena con ellos (¿quién está lleno teniendo un amante?), hay un lazo muy fuerte y no es tan fácil de romper.
Mi consejo es que a otra cosa mariposa, cuando se aclare y se vea capaz de hacer algo definitivo, que lo haga, pero que a ti te deje de marear la perdiz.

Atemporal

Tienes toda la razón y estoy asumiendo esa responsabilidad.

Quizá lo único que tenga que agradecer de todo esto es que fuese el detonante para darme cuenta de que mi relación no era completa y por eso puse fin.

Atemporal

Gracias Eroa, eso es lo que intento, pero curiosamente fue ella la que hace poco me mensajea porque dice que no quiere romper el contacto.

Atemporal

Agradezco mucho vuestros aportes, comentarios y respuestas.

Es un tema que me está resultando muy, muy traumático, sobre todo porque la segunda vez que ha pillado totalmente desprotejido al ser ella la que vino pidiendo perdón, una segunda oportunidad y embelesándome de promesas.

usuarioborrado

Es que eso no te lo va a decir....
por que? pues porque diciendote tal claridad existe la posibilidad que tu no compartas su decision y se le acabe el chollo.
Mareando la perdiz se consiguen mas cosas, en este tema y en todos, por desgracia

Cima

1º- No soy una persona proclive a aventurillas intensas. Es la primera vez en mi vida que me ocurre.

Perdona. Corrijo entonces. Has traspasado los límites de lo que se considera una relación de compromiso, te has saltado muy gustosamente las reglas y has disfrutado de lo prohibido por largo tiempo sin remordimiento alguno.

2º Completamente de acuerdo en lo de la consideración hacia mi pareja y de ahí que pusiese fin a una relación de 8 años.

A ti te parecerá considerado y a mí me parece desconsiderado serle infiel y, más de forma reiterada, a la persona con la que se supone que estás sentimentalmente unido y con la que tienes un proyecto de convivencia en común (aunque no haya papeles de por medio) y, posteriormente, abandonarla y causarle un daño o sufrimiento por ese abandono. El engaño, así como el abandono de la persona engañada, cuando se persigue como fin la liberación de un cargo de conciencia, nunca es considerado.

3º De lo que si estoy seguro, con la experiencia que nos da los que ya somos un poco mayorcitos es que hay ciertos amores que te llegan mucho mas que otros y nuestro cerebro como imperfecto que es, no es capaz de elucubrar todas las situaciones futuras. Por eso de vez en cuando hay que dejar que hable la parte emocional y tome decisiones que si bien, mas tarde pueden ser equivocadas, de otra manera nunca lo sabrás.

Por las dos primeras frases que te he subrayado deduzco que eres de los que no se compromete nunca con nadie 100%, de los que siempre deja una puerta entreabierta a lo nuevo, por si acaso en el futuro puede aparecer algo mejor de lo que se tiene. Y no te juzgo, hay mucha gente como tú conviviendo en pareja o casada. De ahí, también que la mitad de los que se casan en la actualidad se divorcien en un periodo de 10 años según las encuestas.

Por la última frase que te he subrayado interpreto que dejaste hablar a tu parte egoísta (no a la emocional).

usuarioborrado

Me pregunto entonces, si tiene un hijo y demas porque se mete en esos "fregaos".
Primero le dice al chico que esta enamorada y que quiere estar con el.
Y ahora le dice que se lo ha pensado mejor y que no quiere desestabilizar la familia.......
Eso no se hace, está feo.
No puedes prometerle a uno el oro y el moro y luego dejarle con las ganas.

Atemporal

Vamos poco mas o menos que lo he hecho todo mal, y no tengo perdón por enamorarme de otra persona, soy un inmaduro con miedo al compromiso, un irresponsable, además de un egoista y un desconsiderado.

Sansa

Lo legal hubiera sido que hubieras dejado a tu pareja antes de meterle los cuernos y no después, cuando viste que estabas pillado de tu amante.

Diazepam

Ah y lo eres, pero como todos/as en algún momento de su vida. Que no nacemos maduraos.

Seguro que también eres otras muchas cosas excelentes.

Así somos las personas, luces y sombras

Atemporal

Pues si, eso hubiese sido no solo lo legal, sino lo ideal.
Aunque como tantas veces ocurre en las parejas, la mia se habia convertido en algo lineal, donde existia el respeto pero cada uno hacia prácticamente su vida independiente del otro y se continua por inercia, pero ninguno de los dos se arranca en comenzar a hablar de una ruptura.

Jose K.

Para mi gusto te sobrevaloras un poco hablando de "honestidad" cuando la estuvieste engañando dos meses, pero en fin.

Sobre tu amante, te digo lo mismo que les digo a todas las mujeres que se enamoran de hombres casados (que son un huevo, por cierto) ¿Que coño haces con una persona que cada día de su vida de miente a su pareja a la que le ha prometido amor eterno, le dice "te quiero" y se acuesta con él mientras que luego hace lo mismo contigo?

¿No ves que esa persona no tiene el más mínimo problema en mentir? ¿Que su palabra y sus promesas no valen una mierda?

Eso por no hablar de que esta última parece ser una caprichosa bipolar que te cagas, que cada vez que se aburre de una cosa quiere otra distinga y no le importa el daño que hace por el camino. Olvídala pero vamos, para siempre.

Odile

Pues yo no creo que hayas obrado tan mal como te están diciendo, al contrario. Si ya hacíais vida independiente y estábais por estar, porque nadie se animaba a sacar el tema separación, la casada ha sido el desencadenante final. Te pasó a tí, pero podría haberle pasado a ella también que conociera a otro.

Me alegro por quiénes tengan la suerte de tener unas relaciones de parejas taaaan perfectas que son todo confianza, sinceridad, comunicación y unión hasta que la muerte os separe, pero no todo el mundo tiene tanta suerte... La vida da muchas vueltas, y he leído a much@s sucumbir ante alguien que le ha roto los esquemas morales, el famoso "de esta agua no beberé" Acaso hubiera sido más "maduro y responsable" quedándose en una relación con la que no estaba a gusto? Bajo mi punto de vista, NO. Yo prefiero que si no me quieren se vayan lo antes posible (podré superarlo) antes de que estén conmigo por inercia, por aparentar, por el qué dirán, etc... pues si hay algo que odio es perder el tiempo. Más quisieran muchos hipócritas que fantasean con unos y otras, puteros, donjuanes o mataharis compulsiv@s, etc... tener el valor para decirle a sus parejas lo que hay

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Pues sí que están siendo duros con Atemporal.

Está claro lo que hubiera sido lo ideal. Eso él también lo tiene claro, lo que no sabía era lo que se iba a encontrar con semejante vapuleo.

Lo ideal habría sido, por su parte, que se diera cuenta de que no quería a su pareja, se separara de ella, esperara el correspondiente duelo solo, totalmente solo, meses y meses, y luego abriera su corazón a otra mujer (libre), y que ésta PLAM apareciera justo en el momento perfecto...

De tan ideal suena ridículo (con perdón). Ahora eso sí, bonito es, muy bonito.

En fin, yo no te voy a juzgar, no me he visto (todavía) en esa situación, pero como no sé lo que haría (en la práctica, en la teoría tengo muy claro que haría punto por punto lo que te han dicho por aquí), pues lo dicho, como no sé lo que haría en una situación así, no puedo aconsejarte ni sé cómo calmarte, ni siquiera contarte una experiencia parecida.

Ojalá pudiera pasar alguien que haya vivido por algo así, o conozca a quien haya pasado por algo semejante, y que pudiera expresarse libremente, y encuentres algo de consuelo, o al menos escuches otras historias. Aunque ya sabes que la única que importa es la tuya, que es completamente distinta a la de los demás.

No eres un santo Atemporal, pero tampoco peor que todos los que pasamos por aquí o habitamos el mundo. Como dice Diazepam, somos luces y sombras.
Aquí una que no piensa tirarte la primera piedra. Mucho ánimo, y no caigas más con ella.

Danteojos

Los sentimientos, lejos de ser algo fácil de controlar, tienen un fuerte componente aleatorio que les lleva a escapar a menudo de la férula de la voluntad, y cuando entran en liza no hay reglas que valgan, pues, al contrario de lo que sucede con las matemáticas, en su ámbito no siempre dos y dos suman cuatro. El amor no conoce en principio de estados civiles, por lo que puede a veces surgir sin más, con tal ímpetu en ocasiones que, antes de que los afectados puedan darse cuenta, se ha extendido como un incendio, abrasándolo todo. Yo no creo que Atemporal eligiese enamorarse voluntariamente de esa persona casada, ni tampoco ésta de él. Surgió y punto. Y una vez que surgió es cuando se pasa a la siguiente fase, la de qué hacer.

Todos sabemos a priori lo que es lo ideal en este tipo de cuestiones, pero por desgracia (aunque también podríamos decir por fortuna), lo ideal no siempre coincide con lo real, y en el ámbito real existen multitud de circunstancias y factores que hacen de cada caso algo especial y exclusivo que sólo los propios implicados pueden ser capaces de ponderar. Como acabo de decir, ni Atemporal ni nadie decide a priori enamorarse de una persona casada, pero a veces, insisto, ocurre, y cuando sucede se plantean muchas opciones que serán elegidas o no en función de la personalidad de cada afectado y de las circunstancias a las que esté sometido en cada caso. Hay quienes son felices en la situación de clandestinidad y deciden mantenerla y disfrutar de ella mientras tiene lugar, sin plantearse ir más allá. Hay quienes, como Atemporal, opta por separarse de su pareja. Hay quienes, por el contrario, no pueden permitirse dar ese paso porque están atenazados por circunstancias familiares y/o económicas insoslayables. Y también los hay quienes, como la amante de Atemporal, se sienten sometidos a una presión de tal género que les lleva a recular y dar marcha atrás, pese a que en su fuero interno siguen enamorados y desearían continuar con la relación. En fin, que son tantos los casos y circunstancias que pueden darse que resulta cuando menos temerario reducir la cuestión a la simpleza de un maniqueísmo que divida a las partes en buenos y malos. Como dije en mi anterior intervención, no todo es blanco ni negro, sino que existe una amplia gama de grises que puedan dar cabida a muy diferentes situaciones. No seré yo en ese sentido quien juzgue a nadie.

Por último, decir que siempre me ha resultado muy curioso el modo en que tiende a censurarse la infidelidad en todas sus manifestaciones y luego comprobar cómo mucha de esa misma gente se derrama en ríos de lágrimas cuando ve películas como “Los puentes de Madison”. No deja de ser en cierto modo chocante

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Que se agradecen otros puntos de vista como el de Odile.

Nadie puede andar en nuestros zapatos, lo que no significa que deban/debamos perdonárnoslo todo. Pero por suerte o por desgracia, una cosa no quita la otra, y es que, sin pretender decir que no eres responsable de tu propio malestar, al que juzgue tu camino, préstale tus zapatos.

Atemporal

Odile, Danteojos y el otro forero que no tiene nick (supongo será un moderador), agradezco mucho vuestras palabras.

Se que desde luego no me he ganado el cielo con esto, pero como he comentado antes no soy una persona infiel, y en este caso no solo me ocurrió sino que además me pillé y para mas inri con la persona equivocada. ¿Que podría haberlo evitado y eso me hubiese hecho mejor persona? Por supuesto. Pero una vez cometido el errror, intenté repararlo como creí que era la mejor manera y evitando todos los daños posibles.

Para aquellos que quereis lapidaciones y parece que os gratifica aunque sea ligeramente pensar cosas como "le está bien empleado", sabed que el relativo daño que haya podido hacer a mi ex-pareja con la ruptura, y digo relativo porque ella en todo momento estuvo de acuerdo con la separación y ahora tiene la oportunidad de volver a ser tan feliz con otra persona como lo fuimos nosotros en nuestros primeros años, antes de que la relación se fuese desgastando y apagándose, creo que ya lo he pagado con creces.

TheReckless

Bueno no he podido leer todos los mensajes, pero allá voy.

Antes que nada bienvenido a estos lares Atemporal (:

Voy a tratar de arrinconar prejuicios, puesto que finalmente has acabado haciendo lo correcto, asi que aunque no seas un santo (y quién lo es ) mis felicitaciones igualmente. De esto me figuro que habrás aprendido la leche, solo espero que no te arrepientas, si es el caso (independientemente del final), has demostrado lo que el 80% de la población humana no.

Seguimos... la mujer casada, que ahí sigue igual de casada... no creo que te haya amado en la misma medida que tú lo has hecho. Y ¿sabes? mejor (: puesto que no mereces ese trato. El amor no es solo puro deseo y maravilla en lo bueno, el amor prevalece hasta en lo malo, y es ahí precisamente cuando se ponen a "PRUEBA" las temidas realidades, en este caso: que no te prioriza, no te respeta, no te tiene en consideración más que para su beneficio propio. No arriesga ni arriesgará lo que en verdad le importa. Sus hechos te lo han corroborado al 100%. Que a la hora de la verdad, eres el alfil, la torre o el caballo, pero no el rey, pues estupendo, tú ya lo has intentado, adiós con la manita.

No debes sentirte egañado, tú mismo mostraste tu flexibilidad ante esta clase de "compromiso", habéis "pactado" de mutuo acuerdo un tipo de relación que finalmente no era lo que querías. Por tanto el que ha cambiado/evolucionado eres tú, ella seguía con el concepto "aventurilla". Tú ataste cabos, zanjaste lo que tenías que zanjar, soñabas un futuro con ella... etc etc y ella probablemente pensara en qué hacer de cenar para su familia :/

Mira esto como...

"la de ganas que tenía de amar y ser amado, la leche...".

Has visto que poderse se puede, has sentido en tus carnes cierto renacer...pero para que sea auténtico 100% mejor con la persona idónea para ti .

Y remato, PASA de las casadas... creo que huelga decirlo ¿no? XD

¡Suerte y ánimos!

Atemporal

Muchas gracias TheReckless, me encanta tu exposición por la claridad y lo bien esquematizado que afrontas el tema.
Aunque hay partes que he deducido por mi mismo con el hostión que me he pegado y que me ha pegado "B", de verdad que me ayuda mucho escucharlo en boca de otros y clarifica conceptos, algo para lo que (entre otras muchas cosas) se escribe aqui.


El ejemplo que pones de que ella no me ha querido de la misma
manera o con la misma intensidad que yo, ya lo habia intuído
y habia percibido ciertas señales.

Pero como he comentado vaya por delante, que yo nunca
le pedí nada, pues tampoco queria cargar con la responsabilidad
de haber roto un matrimonio, una familia (aunque en realidad
su historia familiar mas que rota pienso que está hecha añicos)
y si hubiese querido dar el paso que lo hiciera ella de motu propio,
y siempre sin presiones.
De ahí que he intentado en todo momento ponérselo lo mas fácil
posible y darle todo el apoyo y comprensión que pudiese necesitar,
facilitarle los tiempos adaptándome siempre yo a sus horarios y posibilidades.

Ni siquiera propuse nada, me rebajé tanto que simplemente le decía
que yo me conformaba con lo que habia y que dejara que las cosas
fluyeran de forma natural, y el tiempo en si mismo legaría las soluciones
espontaneamente. Que si en algún momento yo no lo soportaba o no
podia mas con esto, se lo haria saber.

No fui yo el que elevo el nivel, fuimos los dos. Mientras ella me comentaba
que no sentia ni el mas mínimo remordimiento por lo que estaba haciendo,
y continuaba diciéndome a diario "lo feliz que la hacia" , "lo mucho que me
necesitaba en su vida", "que no concebía una vida sin mi.... " y bla, bla, bla.

Quizá mi caso podría etiequetarse de "yonqui emocional", pero dado que tengo
ya unos añitos, y algunas relaciones a mis espaldas lo que si que he aprendido
es que la magia de la química entre dos personas, cuando es muy potente
es una droga muy poderosa y que no son tantas las veces que tenemos la suerte
en la vida de toparnos con que se den las condiciones necesarias para que se
produzca, incluso puede que algunos a pesar de haber tenido muchas parejas
y/o relaciones, no lleguen a experimentarlo nunca.

Y a pesar de lo difícil que es poder cuantificar lo intangible, los que ya teneis
cierta edad y experiencia sabreis a lo que me refiero.

Cuando es muy fuerte (y no hablo de un amor de quinceañero) en mi caso pienso que el riesgo merece la pena pues no existe certeza de que vuelva a suceder aunque sea solo por mera probabilidad estadística.
Asi que si el tren paso, lo agarro sin dudarlo.


Lo que me parece verdaderamente "feo" en esta cuestión es prometer alegremente cosas que no se sienten, pensar solo en uno mismo e ir dejando un rastro de destrucción a tu paso, porque deteriora las ya de por si suficientemente deterioradas relaciones interpersonales del mundo en general que provoca que la gente siempre vaya con dudas ante nuevas oportunidades y además considero un atentado contra la propia integridad de la persona que obra asi.

Danteojos

Te entiendo perfectamente, Atemproral. Y celebro que tengas esa capacidad de enfoque respecto a lo bueno y lo malo que para ti ha supuesto esta relación, así como que, luego de ponderar lo uno y lo otro, te quedes con lo bueno, con esos momentos tan maravillosos que sin duda debiste vivir a su lado. La vida se compone al fin y al cabo de eso, de momentos, y en ese sentido la clave está en disfrutar al máximo y plenamente de los momentos buenos y desechar en la medida de lo posible los malos. No hay más misterio. Como tú bien dices, hay mucha gente que pasa por la vida sin haber tenido la suerte de vivir una experiencia tan intensa como la que tú gozaste, un tsunami de emociones que por un momento te anegaron el alma para zambullirte en un mar de felicidad, ilusión y sueños. Enhorabuena por ti. Eso que te llevas para el morral.