Engañado por ella, casado más 20 años y 3 niños

No Registrado

Cuando una mujer casada tontea (es una palabra que usan para minimizar el hecho) con otro hombre (sea este casado o no), es porque no quiere al marido. Es así de duro.
Puedes sacar muchas explicaciones. Darle lo que le ha faltado. Pero una es consecuencia de la otra.


Ella ahora está arrepentida y llora y todo lo que quiera montar (incluso podrá haberte ofrecido "sexo espectacular" para tratar de atraerte, para tratar de "resetear tu mente"), pero lo hace SOLO porque la has pillado, como escribían antes.

Al haberla pillado ella piensa de dos maneras:
1. Que su vida hecha se puede desmoronar y que se puede quedar SOLA. No sabes si tenía planes con "el otro" y si el "otro" se ha enterado de algo y ha preferido "dejarla". Ten por seguro que ella no le ha dejado, es muy improbable. Porque todo iba bien hasta "la pillada".
2. Que su familia y entorno sea "tradicional" y piensen que es una "fresca" (por no usar otro apelativo más duro).
3. Que no tiene la valentía suficiente de "dar el salto", separarse e irse con el otro. Es un paso duro, difícil, no todo el mundo vale para eso.

Siento mucho lo que te ha pasado. Sé que es duro, pero piensa que si la perdonas, ella, en su subconsciente, no te va a respetar (todavía menos). Sí va a estar un tiempo intentando "arreglarlo todo", pero ella en el fondo no te quiere (lo siento de veras, pero es así). Te tiene cariño, por la costumbre, por ser el padre de tus hijos, pero... es el otro el que le ha abierto la cerradura, y eso, créeme, en una mujer casada no es tan fácil como parece. Ellos dos pueden estar enamorados, perfectamente. Ella puede estar intentando arreglarlo todo contigo y pensar en el otro. Hay mujeres capaces de esto. "Muerta en vida", como dicen algunas. Hacen la vida, "están en su sitio", pero por dentro están en otro lugar.

En estos asuntos a los hijos hay que dejarlos a un lado. Ella solo ha pensado en ella, y en ti. Pero estoy segurísimo de que no ha querido hacerle daño a los hijos.
Si os separáis, que es lo que debéis hacer, se pasará un tiempo mal, pero luego "las aguas se calman". Suele tardar un año, en el peor de los casos.

No le des una oportunidad. Por muchos motivos.
El otro se va a reír de ti. Unos cuernos (sentimentales y mantenidos en el tiempo, no un desliz de 10 minutos y nunca más) nunca se perdonan, por mucho que haya quien dice que sirven para "arreglar un matrimonio roto". Ella ha pensado en otro hombre, se ha reído de ti, te ha faltado al respeto, seguramente se haya besado y abrazado con el otro, se hayan dicho "te quiero", por escrito y en persona. Imagina todo eso.

Déjala, por dios. El proceso lento, bien hecho, no tiene por qué afectar a los hijos. El mundo no acaba aquí.
Ahora quizá no lo entiendas, no lo veas así, pero con el paso del tiempo lo verás. Has estado en la misma cama con la mujer cuya mente estaba con otro hombre. Se veía a escondidas con el otro.
Vivir una farsa de vida sí que es triste, deprimente, lamentable y se lleva muy mal.

Jgeo

Yo creo que haces mal porque o bien ella acaba pensando que lo que ha hecho no ha tenido consecuencias (y es probable que acabe volviendo a las andadas en cuanto tenga la oportunidad) o bien le dejarás guardado mucho rencor (y eso no hará que la pareja funcione), pero ójala te vaya bien con tu decisión y esto acabe en una anécdota vital.

Un saludo.

No Registrado

No me quiere. Lo que ha hecho no tiene otra explicación. Han quedado físicamente varias veces y no tenía cargo de conciencia. Le gusta, la veía feliz. Estaba constantemente buscando estat sola para hablar con él y planificando salidas con amigas y compañeros.

Ahora muestra arrepentimiento y la veo sufrir. Quiere complacerme todo el rato y cuando ve que estoy mal solo quiere sexo para que me olvide.

Tiene miedo a la separación. Su vida conmigo era muy buena y con el otro tenía lo que le faltaba.
No creo que tuviera planes de irse con él. No lo necesitaba. Era mejor seguir así aunque es cierto que su relación iba a más.
Para su madre esto sería un golpe muy duro. La dejaría de hablar probablemente. Su padre falleció hace algunos años.

Tengo claro que en el sexo conmigo hace tiempo que ya no pensaba en mí.
Estaban enamorados. No tengo dudas y aunque trata por todos los medios de arreglarlo conmigo, y ha cortado cualquier contacto con él, estoy seguro de que le echa de menos.

Ella dice que no han tenido sexo pero da igual, lo que ha hecho, mantenido en el tiempo, sin sentimiento de culpa, sin poder pararlo, es mucho más grave.
No obstante no quiero tomar una decisión en caliente. Tengo 3 hijos.

Esto es muy doloroso.

No Registrado

A veces hay que aceptar que estas cosas pasan, más sin querer que queriendo.
En verdad, cuando se ama a la pareja hay que dejarle libertad absoluta, sin forzar nada. Incluso el otro puede haberle dado libertad a ella, pese a quererla. Es muy complejo. Ella se puede sentir abandonada por el otro y buscar refugio en ti. Incluso puede culparte de estar sometida y manipulada.

Como dices, es probable que estén enamorados. Lo puedo creer perfectamente.
Que hayan cortado el contacto puede ser incluso contraproducente, porque ella, inmersa en su culpabilidad, solo trata de actuar para no quedarse sola. Sí ,se siente culpable por haberte hecho daño, y eso, en cierta manera, es muestra de que algo te quiere.
Pero si se ha visto con el otro en varias ocasiones, y se han escrito, si han hecho lo que fuere sin sexo (ojo a este dato), es porque estaba enamorada de él, hubo sentimientos y apostaría a que los sigue habiendo. Esto no es como bajar un interruptor para apagar la luz.
Para un polvo que no significa nada, solo sexo, las mujeres (casadas) no actúan así. Esa relación fue creciendo, hasta que tú lo supiste. Mientras tanto ella soñaba despierta con él, y seguro que te buscaba para tener sexo con más asiduidad. Siempre es el mismo patrón.
Suerte con tu decisión. Lo tienes difícil.
Estar en la misma cama con la mujer que siente más por otro que por mí, solo tiene una salida.
Lo demás es, pues eso, engañar a todo el mundo para forzar sentimientos y situaciones que o no funcionan o lo hacen mal porque no son genuinos.
Igual si os separais, dentro de x años volvéis a estar juntos. Quién sabe.
Ten en cuenta que en estos casos hay diferentes etapas,.con distintas resoluciones.
Si ella entra en la etapa "rabia", te podrá culpar de todo, hasta de no darle libertad y de haber roto su relación (esto no te lo va a decir, seguramente).

Otra cosa te voy a decir, que ella asegure que no hay contacto... no sé. Una llamada desde el trabajo con otro teléfono,... está dentro de lo posible.

Veo también cierta manipulación. Usa el sexo para tratar de calmarte. Cuidado.

Está jugando solo para ella.
Siempre es.el mismo patrón en este tipo de mujeres.
Si consigues calmar las aguas, dentro de un año, dos o tres tendrás el problema de nuevo.
Suerte.

No Registrado

Insistes mucho en que te niega que no ha tenido sexo con él.
Me da la sensación de que ella quiere pensar como un hombre para solucionar este problema a su manera, y piensa que el sexo para ti, como hombre, es lo más importante, por eso te lo da cuando te ve mal, y por eso te niega tan insistentemente que no lo tuvo con su amante.

Lo normal, salvo excepciones sabidas por todos, es que en la construcción de una relación la mujer ofrezca el sexo una vez los sentimientos están afianzados. Suponiendo que sea cierto lo q te cuenta (solo lo saben ellos y apuesto a que sí lo han tenido aunque sea "virtual"), para mí empeora la situación. Esa persona le ha llegado dentro, ha habido conexión real, y lo que busca ahora es no quedar mal ante vuestros hijos mayores (quizá sepa que estos no puedan perdonarle abandonarte), ante su círculo social (que seguro, seguro, saben algo), ante su familia y ante ella. Me falta el dato de ellos. ¿Ha cortado ella la relación?, ¿por qué después de haberlos pillado y no antes? ¿Ha sido él, por un motivo para todos nosotros desconocido? ¿Él es casado? En este caso tu esposa pudo ver algo en él con respecto a su mujer y por un momento sintió que esa relación solo podía ser sexual, o que no iba a dejar a su esposa por tu mujer, que no iba a prosperar, quizá acertadamente o no, ya que en este caso solo te dejaría por él si lo viera muy muy seguro. Son muchos factores que nos hacen suponer y suponer sin llegar a nada.

Que sepa que ha hecho mal, pues es casada, no quita que sus sentimientos sigan intactos. O que intente negarse a sí misma y piense, de verdad, que ha sido un error. Solo ella lo sabe... ahora, después de verte (veros) sufrir.

Pero es que el hecho es el que es: se vieron, quedaron en numerosas ocasiones. Seguro, segurísimo, que tuvieron más allá de una conversación "profesional". Y es aquí, amigo, cuando debo decirte que, por mucho arrepentimiento que tenga ahora (principalmente por miedo a quedarse sola y por miedo a que su gente la crucifique, ya que es consciente que a los hijos no los va a perder), por mucho que te manipule (sí) con el sexo, por mucho que llore, lo que puedo afirmar es que una infidelidad sentimental es la más difícil de superar por ambas partes (dejamos al amante de lado, que igual está destrozado o viviendo la vida loca, quién sabe). Por tu parte, porque ha interpuesto sin pararlo a tiempo a una persona entre vosotros, y eso es traición. Es una ruptura de facto dentro de ella para contigo; te ha apartado, te ha despreciado. Debes tenerlo en cuenta. Por parte de ella, porque los sentimientos vienen sin buscarlos y no se esfuman de la nada por mucho que llore o te ofrezca el sexo más brutal que jamás te dio. Ten en cuanta que el sexo lo usan para disfrute, pero también como herramienta.

Tú la perdonarás, o no. De hacerlo, rumiarás, imaginarás, la mirarás, intentarás estudiarla cuando esté absorta viendo la televisión, te preguntarás qué está pensando, la agobiarás porque se sentirá presionada, y ofendida porque no confías en ella... Tendrás noches de insomnio, si no las has tenido ya. Te preguntarás si te sigue engañando, te preguntarás si piensa en él, si lo sigue deseando, porque se desearon. Todo eso es muy difícil de sobrellevar. Por ella y, por supuesto, por ti. Cada uno a su manera.

Te lo escribo a modo de símil:
tienes una infección en tu cuerpo, y debes atajarla con antibióticos y en caliente antes de que te infecte más. Ya tendrás, tendréis, la oportunidad de volver pasado un tiempo, si es que debe ser así, si es que ella te busca (que igual va a buscar al otro). Es ahí donde realmente verás, cuando tenga la sensación de pérdida tuya, si quiere estar contigo, con el otro o sola con sus hijos.

Aquí no acaba el mundo para nadie, aunque tú veas que es una catástrofe.
Recuerda que cuando en una mujer surgen los sentimientos por otro, se abre un mundo de posibilidades en tu contra.

Kontor23

supongo que para que ella remedie todo esto, aunque ya no sera lo mismo que antes para ti, ella tendría que hacer grandes demostraciones o cambios radicales.

Bueno, yo soy muy desconfiado, lo que haría es ayudarla a encontrar otro trabajo, ya que en el que está ahora va a estar topándose con ese compañero cariñoso, los amigos en común, las reúnas, etc.

tomar medidas como por ejm. en cada reúna, yo tendría que ir a recogerla o acompañarla un rato o salir más seguido, etc.
Es decision de ustedes y más la tuya ya que eres el afectado

Odile

Pero qué le faltaba? Discutíais otras veces?

Diazepam

Lo que le faltaría es vivir cosas que no ha vivido por hacer siempre lo que se supone que esperaban los demás de ella. El matrimonio formal, la vida correcta de cara a la galería, ser la hija que mamá esperaba. En el fondo da mucha pena todo.

Estas historias me hacen pensar que el mayor daño que nos hacemos las personas a nosotras mismas y a los demás no viene de la maldad, sino de la pura cobardía.

Dudo mucho que la madre de esta señora la deje de hablar, tiene tres nietos de por medio.

Igualmente la separación es un proceso complejo que toma su tiempo..

Pero bueno recordar que hoy día separarse es algo común y la familia no se rompe, ni los niños necesariamente acaban traumatizados, simplemente se reconfigura el modelo familiar y dado que los adultos suelen estar más liberados y equilibrados al no sostener una vida forzada, los niños también se benefician.

Yo me muevo en un entorno de gente separada, todos con sus amigos, sus aficiones, sus citas y sus más y sus menos y con niños que son normales y felices. Y no conozco a nadie que se haya arrepentido, la gente evoluciona y sigue adelante, estamos diseñados para sobrevivir y para adaptarnos a los cambios. La vida ideal donde nunca pase nada no existe.

No Registrado

Como se comenta más arriba, separarse es un drama... al principio pero luego la gente se separa y sigue la vida...y no tiene por qué ser peor

No alucineis tanto con que ella ha hecho esto o lo otro, ha hecho lo que ha sentido porque uno puede tener un compromiso el que queráis y a veces la vida viene y te pasa por encima y tus deseos e intereses pueden cambiar...El que ha sufrido una infidelidad puede que en un futuro lo haga también. Nadie tiene la vida comprada, no sabemos lo que nos traerá
No hay que vender tanto decálogo de lo malísimo que es el otro y la moralina de lo buenísimos que somos nosotros...eso era cuando estaba penado por ley y ya no es así.
Por cierto si estuviera enamorada se pondría por montera el mundo, os lo aseguro..
Tendrá miedo porque romper con hijos y tal , no me extraña , pero a todo se hace uno.
Respecto a perdonarla o no... ella lo ha pedido?
Estás seguro de que ella quiere que te olvides de todo? Puede que quiera la seguridad de la vida que tenía antes, es lógico pero necesitáis tiempo, ella está hecha un lío como tú
Y ya ponerle normas de control si volvéis....no sé en qué pais estais pero en Europa cuidadito con controlar a nadie, es una persona libre y tu también
Hay que ser práctico intentar organizaros lo mejor posible para estar cómodos y atender a los niños y ponte en modo frío.. que ha tenido sexo , pues seguramente, y ya, menos darle vueltas que insisto nadie se muere pir nadie y la vida sigue
Mucha moralina leo aquí, la gente muy joven se piensa que todo es blanco o negro y que ellos van a ser siempre perfectos con su pareja....y eso nunca se sabe

Elizabetta

Ella, según cuentas, se estaba enamorando, para mi esto es casi lo peor de todo.

Me parece muy difícil intentar salvar este matrimonio, aunque siempre se puede intentar, pero por más que ambos queráis luchar por seguir unidos, hay ya muchas cosas que lo van a hacer muy difícil.

Yo soy muy critica con las infidelidades, pero si alguien me dice, sea mi marido, mi pareja ó lleve con él varias décadas, que se está enamorando de otra, lo dejaría marchar, entiendo que contra el amor no se puede luchar, dices que la veías feliz, que estaba ilusionada cuando recibía un mensaje...ahora va a renunciar a lo que sentía?

Va a seguir trabajando en el mismo sitio y viendo a ese compañero y ya no sentirá nada cuando le vea?

La gente no planea enamorarse, echar una cana al aire se puede planear, algo que sea un plus a la monotonía, pero cuando las cosas pasan a otro plano, veo muy difícil que se pueda volver a lo de siempre.

La familia se rompe, pero luego las personas continúan, los niños, tengo bastantes alumnos de padres divorciados, lo asumen bien, siempre que vean a sus padres bien, entienden que no eran felices juntos y al final te dicen que ahora los ven mejor separados.
Mis hijos vivieron mi divorcio y lo sufrieron, porque además les pilló en una edad muy compleja, pero luego se dieron cuenta de que era mejor estar en un hogar tranquilo y ver a su madre feliz, que estar en medio de una guerra cruzada, sin que sus padres se miren o se dirijan la palabra y cuando lo hacen sea para echarse cosas en cara.

Ahora lo ves todo como un drama, pero en realidad no es para tanto.

Podéis seguir siendo una familia, aunque los padres vivan separados.

Tass

Te recomiendo ver o leer los Puentes de Madison. Quizá ahí comprendas más claramente lo que ella puede sentir.

No Registrado

Gracias a todos por los comentarios.

Mi pareja tenía libertad, pero si es cierto que con tres niños estaba un muy limitada, igual que yo. No podíamos hacer muchos planes individualmente. El único espacio libre que quedaba era prácticamente el trabajo.

No sé lo que siente exactamente ahora, aunque, como he comentado en algún mensaje previo, puedo imaginarlo por lo que ha hecho y cómo lo ha hecho. Ella creo que está (o estaba) enamorada de él, estaba disfrutando con esa situación sin pensar absolutamente en mí ni en las posibles consecuencias. No obstante, ella no me transmite, en estos momentos, ese sentimiento suyo que yo imagino que tiene. De hecho, uno de los problemas que tengo ahora mismo no es la aceptación de lo ocurrido sino el hecho de que no se quiere separar. Cada vez que hablo de ello se echa a llorar y eso me dificulta terminarlo todo, sin más, porque se suma que también están los niños. Me ayudaría que ella se sincerase y me dijese no te quiero, pero no está haciendo eso, está haciendo todo lo contrario, ya sean actuaciones sinceras o para manipularme porque tiene miedo a la separación. Por eso creo que el tiempo me permitirá ver su sentimiento que, aunque sea sincero, muy probablemente tampoco impida la separación.

Dice que no le quiere, que no le ha supuesto ningún problema cortar el contacto. No lo sé. De hecho, no tengo manera de comprobarlo con certeza. Hubo (o hay) sentimientos sin ninguna duda. De no irrumpir yo, seguiría con él.

Ha sido ella la que ha dado todos los pasos para tratar de “recuperar” la relación viendo lo que se venía encima, imagino. Él está casado y como he dicho no creo que tuvieran planes para separarse. Ser amantes era suficientemente satisfactorio.

Me ha pedido perdón y ha hecho cambiado totalmente, pero lo hecho está ahí y cada vez que lo recuerdo, muchas veces a lo largo del día, siento una profunda pena, dolor y decepción.

No ha cambiado de trabajo, está buscando otro. Prácticamente no lo ve

Lo que le faltaba, supongo, es volver a sentir el enamoramiento, que atraía a otros, imagino.

Le he dicho que piense muy bien que quiere hacer, que explore sus sentimientos y que la separación no es el fin del mundo, le he planteado una separación temporal para ver que sentimos y tampoco quiere, se echa a llorar.

Elizabetta

Vaya, vaya...cada vez más datos!!

El tipo estaba casado, por supuesto que le ha dejado claro que nunca dejará a su mujer, esto es cada vez más un rollo entre infieles que nunca dejarían a su cónyuge.

No sé si se estaba enamorando, aunque todo apunta a que no, a que sabía a qué jugaba aunque procuraba nadar y guardar la ropa. Ilusión, tonteo, flirteo, lo que haya habido...pero luego, cada mochuelo a su olivo con la parienta o el pariente y la prole.

Ella nunca tuvo en mente separarse, solo quería seguir jugando a algo que le gustaba.

Ahora lo tengo claro como el agua, no sé si te quiere, vamos, no sé si te ama, quererte seguro, después de tantos años y tres hijos en común, pero quiere la seguridad que tu le proporcionas y ahora sabe más que antes, lo difícil que sería encontrar a alguien que la quiera como tú.

Ella quiere que todo vuelva estar como antes, algo imposible, pero todo depende de ti, creo que la balanza se inclina más a que no os vais a separar, de todas formas, medita bien lo que vas a hacer, porque sus actos han deshecho por completo el casi perfecto puzle que habíais formado juntos.

Tómate tu tiempo, si quieres salir de vuestra casa y necesitas una separación temporal para aclarar tus ideas, hazlo, estás en tu derecho.

Diazepam

Creo que en estos momentos y dado que tú eres quien ha recibido la herida del engaño, eres tú quién debe preguntarte qué quieres y qué necesitas para sanar, para pensar o para tomar una decisión. Piensa en ti.

Tass

No creo que slguien que sea infiel quiera a quien engañó, sí puede sentir cierto afecto, estimar, pero no más allá, y más por el pasado vivido que por un sentimiento del presente.

Noir

Mira no sé qué decirte porque no he vivido tu situación como pareja pero sí como hija.
Si crees que puedes hacer de tripas corazón hacer terapia de pareja para salvar tu matrimonio etc .... Pero no romper por los niños... No sé. Lo entiendo pero vivir en una familia disfuncional y si no solucionáis y superais vuestros problemas lo será, ellos van a sufrir y será algo que los marcará.

En cuanto a tu pareja pues no voy a justificar pero tampoco condenar. Supongo que algo le faltaba o por decirlo de otro modo quizás sentía o echaba en falta algo. Parece arrepentida, puede que se haya dado cuenta que realmente lo que quisiera que buscaba no lo quería tanto. Pero eso es algo que tiene que explicarte ella.
Te lo debe y porque es importante que os entendáis de manera "profunda"


Mucho ánimo

Elizabetta

Una familia disfuncional puede ser una en la que viven juntos los padres pero se pierden el respeto o una en la que los padres están juntos pero nadie se ocupa de los hijos, los tienen siempre por ahí haciendo mil cosas, les ponen una pantalla delante y nulas conversaciones, y nula educación, también un ejemplo de familia disfuncional es toda en la que hay malos tratos, físicos o psicológicos, comportamientos tóxicos y agresiones físicas y/o verbales.

Una familia disfuncional no tiene porque ser una en la que el padre y la madre se separan pero se siguen ocupando y preocupando por la educación de los hijos y en la que ambos les dedican tiempo de calidad.

Noir

Pues eso.

Mejor separados sin peleas que juntos con rencor.

No sé. Yo al autor del hilo le aconsejaría que la perdone. Independiente de la decisión que tome, seguir con ella o separarse. Por él principalmente. Suena contradictorio pero creo que es el único de modo de sanar.

Ahora es pronto seguramente pero esa es mi opinión.

Elizabetta

Una cosa es perdonar y otra muy distinta es procurar no tener memoria, o hacer muchos intentos para olvidar.

Yo no he podido perdonar a las personas que me han causado mucho daño a lo largo de mi vida, no pude perdonar a mi primer amor que me fue infiel, no pude perdonar a una amiga que se acostó con él, no he podido perdonar a una jefa que tuve en un trabajo que me hizo la vida imposible...

Creo que intenté perdonar, pero no pude, otra cosa es que haya procurado olvidar el daño que me causaron para seguir adelante.

Cada persona es distinta, unos necesitan perdonar para seguir adelante, aunque aparten de su vida a esas personas que les dañaron, yo no, yo he preferido seguir adelante sin ellos, pero evitándoles, esquivándoles, o pasando todo lo posible de ell@s.

Perdonar una infidelidad no es fácil cuando te duele tanto que sientes el corazón hacerse añicos, queda una herida que no cierra nunca, que a veces se abre y duele a pesar de los años.

El autor del hilo me parece un hombre reflexivo y paciente, comprensivo y tolerante, que quiere a su mujer y sigue enamorado de su esposa.

Quizás él sepa hacer lo que yo no pude y perdone.
Ojalá y encuentre la serenidad y la paz que ahora no tiene, perdone o no, ojalá y un día salga a la calle seguro de si mismo y pisando fuerte, olvidando todo lo que está pasando en estos momentos.

Le deseo lo mejor.

Noir

Es que para tener serenidad es importante perdonar. Y perdonar no implica necesariamente olvidar.

No sé explicarlo.

En el caso de una pareja que tienen hijos me parece vital. Porque quieren o no esos niños son responsabilidad de ambos

Claro que hay cosas que no se pueden perdonar.
Yo no perdono ciertas tradiciones pero no guardo rencor nunca.

Porque me perjudica a mí. No me sirve nada más que para estar eternamente cabreada con alguien que en algunas ocasiones ni le afecta porque le da igual y en otras porque la eché de mi vida

Pero como este hombre no la puede echar de su vida ..