Engañado por ella, casado más 20 años y 3 niños

No Registrado

Hace varios meses empecé a ver comportamientos no habituales de mi esposa. Empezó a cuidarse más, ser más independiente, mayor uso del movil, etc. Yo lo pasé mal porque pensé en que me estaba siendo infiel, pero nunca lo hablé con ella. Tras una discusión fuerte por otra cuestión ese comportamiento extraño desapareció prácticamente, pero meses después volvió con más fuerza hasta que finalmente un día la vi escribiendose con un compañero de trabajo. Discutimos y me contó que hablaba con él desde aquellos meses, que se habían liado dos o tres veces pero que no había tenido sexo con él que me quería.
Lo que he vivido no se lo deseo a nadie, creo que hay muy pocas experiencias vitales peores que la decepción que produce el engaño sufrido por tu pareja.
Ella me dice que me ama, que se ha equivocado y que se arrepiente. Su actitud actual responde a sus palabras pero el dolor que me ha causado y la desconfianza y decepción con la que la veo ahora...Yo me quiero separar pero me ha pedido tiempo para demostrarme lo mucho que me quiere. Que sin mí se muere. Por otro lado están los niños, nos han visto discutir, llorar y ellos lloraban. Un drama.

Jgeo

Lo de no tener sexo con él... ¿Qué han hecho? ¿Ir al cine?

Y lo del arrepentimiento... ¿Dónde quedó ese arrepentimiento después de la primera vez que te fue infiel (dado que han sido dos o tres veces según ella)? Y mira que suena ambiguo ese "dos o tres": me da que eso significa que han sido algunas veces más.

Sinceramente está en tu mano decidir si darle ese tiempo tiempo o si directamente cortas definitivamente esa relación. Habiendo niños de por medio podría entender que no tomases esta segunda opción de inmediato pero, a la larga, es muy probable que te acabes arrepintiendo.

GASTON80

La que quiere a su marido no anda a los besos con los compañeros de trabajo.

Menos mal que te quiere, el día que no te quiera te manda a un sicario.

Aliada

¿Y qué la hizo buscar en otro lado lo que tenía en casa? La que le gusta, le gusta pasándose por alto la familia, los hijos y anda como si fuera una jovencita y no hay excusa ni justificación para andar coqueteando con otro.

Tú debes ponérsela difícil y no perdonar fácil ¿quiere arriesgar todo lo que tiene contigo por un tipo equis? Así pónselo y muéstrale que te puede perder.

Aquí pobrecitos de los hijos que no mide el trauma que les puede generar por sus consecuencias pero le vale, no le importa.

fj bulldozer

Lo que importan son los hechos, no las palabras. Y si te demuestra todo lo contrario de lo que dice, es que el matrimonio está en vías de caducidad.

Odile

Para separarte de alguien no hace falta que ambos estén de acuerdo. Si te quisiera tanto como dice y que "por tí se muere" (vaya cliché barato) no estaría de tonteo y/o liándose con el compañero de trabajo, éso sólo te lo dice PORQUE LA HAS PILLADO, sino estaría tan campante liándose con el otro a tus espaldas, tú el último en enterarte Ten un poco de dignidad y sal de ahí.

Éstas son las verdaderas víctimas de esta historia, de verdad no sabéis solucionar vuestras *ierdas sin involucrar a los pobres niños?

Tass

Casado y con hijos, el peor de los escenarios para ser engañado.

Creo que debes ser realista y lo más probable es que sí se haya acostado con él, no son niños, no se dieron sólo besos y abrazos, al menos es muy difícil que así haya sido.

Por lo tanto, debes asumir ese escenario.

A partir de ahí debes decidir si perdonarás a tu mujer por ese desliz.

Una terapia de pareja tal vez les ayude. Al menos, si se divorcian, tendrás la conciencia tranquila de haber intentado salvar el matrimonio, y seguro el proceso de separación será más amigable y menos traumático para los niños. Ánimo!

Elizabetta

Me imagino como debes estar...

Quieres divorciarte tú? Te has planteado la separación temporal? o cuando hablas de separarte lo harías para no volver con ella?

Eso es lo que tienes que tener claro, lo que ella diga o haga, es casi lo de menos, porque el que ha sufrido y está sufriendo por una infidelidad, eres tú.

Lógicamente si vuestros hijos os ven llorar y pasarlo mal, ellos lo pasan mal también.

Mi consejo es que sopeses los pros y los contras de un divorcio, porque si piensas que no vas a poder perdonarla, lo mejor para todos sería que os divorciaseis, tú podrías pedir una custodia compartida y los niños pasarían tiempo con ella y contigo.

Pero si piensas que podéis remontar esto, quizás lo más adecuado sea solicitar ayuda de un terapeuta de parejas.

Hagas lo que hagas el dolor y la decepción no te los va a quitar nada ni nadie, así que tendrás que aprender a llevarlo porque a partir de ahora te acompañará durante mucho tiempo.

No Registrado

Ella no tenía cargo de conciencia por lo que estaba haciendo. Estaba disfrutando, feliz.
Lo del sexo, no sé qué pensar. Suena increíble pero ella lo basa todo en eso, la infidelidad no era grave al no haber sexo.
Yo no hablo de una separación temporal, hablo de algo definitivo. La decepción ha sido enorme y ya no la veo igual. La confianza se esfumado y aunque ella ahora se desvive por mí, mis sentimientos han cambiado. Tengo recuerdos que vienen unan y otra vez.
El problema son los niños, me cuesta condenarlos a crecer en padres separados. Si ella me hubiera dicho "ya no te quiero ", sería todo más fácil.

Tass

Vivir juntos, pero emocionalmente separados, no sé si sea lo mejor para los niños. Quizá puedan asumir el cuidado personal de los niños de manera equitativa.

Kontor23

Segun psicólogos, es mejor que los niños crezcan con padres separados a que crezcan en un hogar con pleitos y problemas matrimoniales

Elizabetta

Para mi si es infidelidad, eso de que no hubo sexo, lo sabrán ellos, pero que han tonteado y han tenido algo, eso está claro, ya lo que hayan hecho o dejado de hacer, es otra historia.

Pero eso, quedar con otro y arreglarse especialmente para él, es ser infiel, haya penetración, sexo oral y/o tocamientos, o simplemente besos y masturbación.

Es infidelidad, por más que te cuente una de romanos y ahora resulte que quedaban para jugar a juegos de mesa...

Creo que tu intención es justificarla y perdonar lo que te ha hecho sufrir, lo justificas todo diciendo que ella te quiere, vamos a ver, si ella te quisiera tanto no se habría marchado de jarana con otro.

Pero que agua pasada no mueve molino, si estás dispuesto a luchar por lo vuestro sin montar muchos pollos, y ella también, me imagino que quemareis el último cartucho, aunque ya de entrada está un poco mojado.

Tass

Cuando hay una infidelidad no sólo hay falta de cariño, sino que de respeto, que es lo mínimo que merece una persona. A mi vecino no tengo que quererlo, pero sí respetarlo.

Por eso un infiel no puede caer más bajo. Más aún cuando una persona depositó confianza en ti.

No Registrado

Lo tengo claro, me ha sido infiel. Mucho, de la peor manera. Sin cargo de conciencia, durante mucho tiempo y con ganas de mantenerlo en el tiempo. Muy duro.

De no haber niños de por medio estaríamos separados ya. Pero tenemos 3 niños. Son pequeños y necesito pensarlo bien. No quiero tomar una decisión en caliente.

Todos los días recuerdo lo que he visto e imagino lo que no he visto y sufro. No sé que hacer.

Odile

Y piensas que estarán mejor con unos padres 'a la gresca'?

lunita33

Y tu de verdad te crees que no han tenido sexo? Porque es obvio que si.
Alguien que te engaña no te quiere. Déjala que aprenda que los errores se pagan. Si no la dejas tarde o temprano aparecerá otro compañero de trabajo y ella se volverá a arrepentir muchísimo y todo eso.

Yo de verdad que no entiendo cómo hay gente que perdona cuernos.

Diazepam

Lo siento mucho por lo que estáis pasando. Una indelidad siempre es un palo pero cuando ya tienes una vida y un familia montada ya no es un tema únicamente de pareja, sino que afecta globalmente a muchas otras cosas.

No hablo de la separación. Hablo sólo de lo que ya ha pasado. La otra persona ha tomado ya una decisión que lo cambia todo. Con esto quiero decir que a partir que se que ha existido este engaño, ya no hay vuelta atrás. Todo ya está siendo afectado y todo se está moviendo, os separeis o no os separeis, el maremoto está aquí.

Si no os separais. Os queda el duro y largo proceso de revisar qué pasa en esa pareja que ya se ha roto, si se puede reconstruir, si la confianza puede recuperarse, etcétera. Con estas cosas nunca es: perdono y todo vuelve ser como antes. Esa es una fantasía que nos montamos por miedo a que nuestra vida cambie. Una infidelidad es una rotura muy grande y recuperar la pareja después de ello lleva mucho tiempo y mucho esfuerzo y no siempre es posible. Mientras,los niños se van dando cuenta de que hay un ambiente distinto, de los papás no están como siempre, de que están pasando cosas, incluso aunque haya esfuerzos porque no noten nada.

Si os separais, hay cambios logísticos, económicos, la familia no se destruye pero sí se reconfigura, pero a cambio conlleva el punto positivo de inculcar que no merece la pena vivir una vida de mentira, de fachada, del que dirán.

No es un situación fácil, tampoco tienes que decidirte ahora mismo, no dudes en ir a terapia si lo necesitas, hablar mucho de lo que ha pasado, de lo que sentía cada uno, intentar ser honestos y sin juicios. Ella ahora mismo no actúa por amor a ti, sino que teme perder su vida y tú estás confuso, daros vuestro tiempo hasta que cada cual pueda sincerarse de verdad, es un buen camino tanto si decidís separación o no.

Pero sobre todo no olvides que la relación ya está rota. La separación solo es el rubricar lo que a nivel emocional ya ha pasado.

No Registrado

Lo que existía antes se ha roto. Eso está claro. Me engañó, me mintió, me traicionó,me decepcionó... Lo hizo repetidamente sin cargo de conciencia.

El ambiente en casa es diferente, más frío pero los niños no han visto discusiones. Si nos han visto llorar aunque no últimamente.

Soy consciente de que ella ahora teme que su vida cambie y yo estoy confuso, mucho, por eso quiero dejar pasar el tiempo y ver que queda entre nosotros, que siento.

No Registrado

Esto ocurrió hace 3 semanas. De alguna manera, mi mente trata de minimizando para poder seguir, que nada cambie, pero en otras ocasiones es todo lo contrario.
Descubrir lo que está ocurriendo es traumatico, no me lo podía creer
Uno de los niños es casi un bebé. No puedo creer que haya arriesgado todo... Le han dado igual sus hijos...

No Registrado

Estás en una situación donde es evidente hacia donde quieres ir, y tu mismo lo tienes bastante claro, así que creo que el mejor consejo que puedes recibir es que vayas despacito, la situación es muy difícil, hay menores que dependen de vosotros y vais a seguir queriendoles y cuidandoles... tanto ella como tú, así que intenta tomar las decisiones en frío y de forma práctica y lo más importante intenta que no sean decisiones basadas en el rencor..Eso a mucha gente le resulta imposible pero yo te hago una pregunta..

Tu después de que pase esto y todo se calme quieres ser FELIZ???
Si quieres serlo de verdad, tienes q intentar no vivir en el rencor, y entender que a veces la vida nos lleva a caminos poco deseables, con decisiones equivocadas y tenemos que ser capaces de hacerle frente

Una cosa que quiero añadir basada en mis años de vida y en ver y vivir muchas cosas...Casi siempre lo más inteligente cuando una pareja lleva muchos años juntos, hay hijos y la relación no tiene por qué ser mala es no intentar averiguar si el otro es infiel o no lo es...es decir dejar que el tiempo pase y ver que ocurre y hacia donde se encaminan las cosas.. que existen sospechas pues si, que creemos esto o lo otro pues seguramente pero si no existe la seguridad y estás bien en pareja No merece la pena romper, si sí se lo que digo, las parejas separadas por una infidelidad puntual NO terminan siendo más felices.... Hablo cuando pasan los años y casi siempre las infidelidades se deben a un calenton momentaneo que termina en un plazo casi siempre corto y la vida sigue
Como decía una abuelita que conocía al fin y al cabo una infidelidad es en realidad una excusa para todo lo que viene después