¿El swinger abole la infidelidad o le da otro carácter más manejable?

Julio1956

La inquietud mía viene por el lado de cómo fortalecer la pareja y el matrimonio en crisis que estamos viendo en los umbrales del siglo XXI.
Soy un hombre de 56 años, divorciado, con un hijo de 17 años que vive por ahora con mi ex esposa y que cómo se dice vulgarmente, viví todo. Soy de Uruguay, uno de los países más parecidos a la España franquista, que recién ahora comienza lentamente a cambiar. Si bien es cierto que Uruguay no es un país en donde la Iglesia Católica haya tenido gran poder de prédica, no sé si en el fondo no es peor, porque tiene ese conservadurismo atroz de los ateos, de los que dicen que no creen, pero en realidad, sexualmente, son peores que los otros.
Todo lo mío apunta a fortalecer el vínculo hombre-mujer, a que la cosa funcione y salga siempre con bien. Si la infidelidad ayuda a que ambos recapaciten y ella esté más cachonda y él más atento a ella, entonces todo bien, ahora, si la infidelidad destruye entonces algo está mal. No sé si soy claro. Me sirve todo, siempre y cuando fortalezca a la pareja, el vínculo y la unión matrimonial.

Pregunto, ¿El swinger o intercambio de parejas, termina con la infidelidad al poner las cosas por delante o genera un conjunto de realidades que en definitiva puede ser, que en la mayoría de los casos, dejando situaciones excepcionales, sea pernicioso? Es una duda muy grande que tengo. Por eso la planteo.

Sakurazukamori

El swinger a mí parecer solo "aclara las cosas" pues ambos están conscientes a qué le tiran, cómo son las cosas y a lo que van.

Para algunos es un respiro al tedio de la relación, pero requiere una madurez emocional, pues es difícil entender y separar que lo que se busca es solo innovar en el campo de la sexualidad, y no conlleva implicaciones emocionales hacia la otra persona con la que se llevará acabo el acto sexual, o eso se supone.

Para quienes optan por ese estilo supongo que será una especie de "pacto" donde lo hecho no se considera infidelidad, supongo.

Julio1956

Estoy totalmente de acuerdo contigo, es una forma de ponerle sal y pimienta a una relación desgastada por la rutina. Pone por delante las cosas y divide el tema de la exclusividad sexual, con el tema de la fidelidad a los objetivos de la pareja.
Exige como tu bien dices madurez emocional, cosa difícil de encontrar, fundamentalmente, en los hombres que por machismo no se ubican. Más allá de eso, lo que uno ve es que es una práctica para parejas que se llevan bien, porque si se llevan mal y van a eso, agravan la situación.
Muy buena tu opinión.
Saludos

Sakurazukamori

¿Lo considerarías primer recurso para ponerle sal y pimienta a la rutina?

The_Bachelor

Mirá, yo no soy de esos que sepan un montón de los temas. A diferencia del que plantea el post, no viví nada. Yo creo que es una forma de blanquear las cosas así como una práctica que sirve para dar un giro de 360 grados a la relación de pareja para romper una rutina monótona que muchas veces lleva al desgaste, en la infidelidad vos no ignorás o estás en la duda de lo que hace tu pareja, acá quizás como ventaja es que sabés bien como va todo. Personalmente yo no me sumaría a esa práctica, no soportaría ver que ande con otro mi pareja, por más que sepa cuales son los sentimientos.

Jalex

Yo creo que las parejas que aceptan el Swinging es porque de entrada a ellos no les parece infidelidad esta práctica. Por lo tanto partiendo de este hecho no creo que la pregunta proceda, ya que para que procediera se necesitaría que las partes involucradas consideraran infidelidad dichas prácticas, lo que resulta una contradicción.

fj bulldozer

Sinceramente quiere decir que con una chica no hay bastante, no tiene otra explicación

usuarioborrado

Para mí en este caso no hay infidelidad, ya que no hay engaño. Los dos miembros de la pareja están de acuerdo en que quieren llevar una relación abierta. Lo prefiero a la infidelidad, en la que se llevan dobles vidas y se intenta hacer que todo va bien cuando es una mentira enorme.

Ahora bien, yo no podría hacerlo. No sé separar muy bien amor de sexo, así que creo que acabaría medio loca.

Indefinible

A mí no me gustaría.

La exclusividad es muy importante para mí en una relación.

Ahora bien, no creo que pueda considerarse infidelidad, ya que no hay engaño.

De todas formas, estoy seguro que debilita a la pareja.

Ginebra

Que pena que el usuario Sherlock Holmes ya no entre al foro, le encantaban estos temas y sabia mucho sobre ellos.

Como te han dicho los demás infidelidad no es porque es consentido por ambas partes, pero conlleva un riesgo...que uno de los dos se dé cuenta que se puede encontrar fuera algo mejor que lo que se tiene y cause la ruptura de la pareja.

Julio1956

De ninguna manera, para mi ver, no es el primer recurso, ni mucho menos. Por lo que he conversado con mucha gente que está en eso, todos me han dicho, que antes hay que haberse hecho todo en la pareja.
No es para cualquiera, ni se resuelve con explicaciones y argumentos –dicen otros- o se está mentalmente en condiciones de ir a eso o sencillamente, mejor no lo hagas. La primera experiencia swinger, puede ser la última en tu vida, se me ha dicho.

¿Un giro de 360 grados? Es correcto y valga el lapsus lingue. En donde se debió haber dicho un giro de 180 grados, se dijo una cosa que exige reflexión. En muchos casos es un giro en redondo que pone todo en el mismo lugar en donde estaba y viene a no resolver nada. Conozco mujeres separadas de ex parejas swinger que se terminaron prostituyendo porque descubrieron que era muy parecido y podían hacerlo con hombres que les gustaba y encima ganar dinero, en cambio allí lo hacían gratis y obligadas por la condicionante impuesta de no poder decirle que no a la otra pareja.

Correcto, pero que no les parezca infidelidad el renunciar a la exclusividad sexual, no quiere decir que el día después no exista un cambio crucial en la pareja. El tema de la infidelidad no empieza ni termina en los genitales, sino el día después. Es cierto que la blanquea y le da otro carácter, pero también es cierto que lo que uno ve de los swinger’s tal como son, no como dicen ser, es que tienen celos más enfermizos que los demás. Valoran el morbo como algo estimulante que no tiene esa carga pecaminosa que se le da, lo cual es correcto a mi criterio, pero no contemplan que el hacer las cosas por detrás de otro, también es un morbo, entonces o van a la infidelidad por consentimiento o se hacen trampas a sí mismo. Lo que uno ve, es que exceptuando una minoría, el resto se engaña con eso.
Se llega hoy en día al infantilismo de creer que hacer las cosas por delante en la pareja es sinónimo de sexo grupal y la dinámica de grupos es algo diferente que no es apto para cualquiera. Cuando yo era joven lo que había era intercambio en habitaciones separadas, “Intercambio de Señoras”, como se le decía entonces, en cambio ahora son infantiles que piden grupal, por un lado y por el otro, los que hacen turismo sexual y al llegar a su país, no conectan con nadie. Quiere decir que la infidelidad les preocupa. Abrieron la sexualidad para cerrar herméticamente la pareja a los demás.

Se lo puede ver así. Es una manera de mirar. Pero me parece que no es eso. Porque no es lo mismo una pareja a los 25 años en donde lo importante es tener hijos y la tranquilidad moral de que son de la pareja y no de otro, que esa misma práctica “abierta” después de los 45’ en donde la menopausia marca un antes y un después en el deseo femenino y en donde ninguno de los dos quiere, ni romper la pareja, ni llegar a viejitos como la abuelita de Elocin. La sal y pimienta viene por aquí, después de los 45, no antes como creen muchos.

Estoy de acuerdo, ese es el sentido profundo. Pero una cosa es el espíritu y otra lo que uno ve. Muy pocos dan con el espíritu de lo que se están mutuamente diciendo con eso.

Eso ocurre porque es una posibilidad dada, pero lo que yo he visto es otra cosa. A determinada altura de los intercambios ella rechaza la práctica swinger y él le insiste, -ahí es donde se va todo al diablo, cuando él quiere y ella no- hasta que al final los dos se quedan solos. Más allá de eso, el riesgo que tú dices, que uno de los dos se dé cuenta que puede encontrar fuera algo mejor, existe siempre, exceptuando gente como la abuela de Elocin, que pese a todo lo que Elocin piensa de ella, era más coherente que más de un@.

usuarioborrado

yo creo que es darle demasiada importancia al sexo por el sexo o simplemente no ser realista con el tema. el sexo es importante en un pareja, pero pretender que después de x años de relación sean como al principio, ya sea en temas sexuales como en otras cosas, como he dicho antes, es ser poco realista.

creo que todo se puede hablar, buscar soluciones y hacer por mejorar la vida en pareja. con el tiempo se perderá en ciertas cosas pero se gana en otras.

para mí no es una cuestión de esclusividades ni nada de eso sino de ver de diferente modo el compartir tu vida con alguien.

no entiendo que alguien que esté conmigo necesite estar con otra para salvar nuestra relación pues no entiendo el sexo en pareja como un mero intercambio de fluidos y orgamos legendarios. sería como decir: "tú no eres sufienciente en la cama para mí y tengo ciertas prioridades que tú no cumples".

otra cosa es que una pareja le vaya sexualmente ese tipo de juego. como han dicho el resto, eso no es infidelidad. es simplemente como otro tipo de práctica sexual cualquiera. a mí no me estimula que me pongan una bola en la boca o fingir que me axfisian con una bolsa de plástico . hay quien sí y me parece estupendo cualquier cosa que dos hagan de mutuo acuerdo.

Jalex

Creo que esto ya es asumir demasiado.

Hablas de casos muy concretos de swingers que más bien parecen van a probar y no saben realmente a que se están metiendo, sino suponen un flujo de adrenalina, pero sus inseguridades les causan más problemas en la "cruda sexual" del día siguiente (así se llama este fenómeno de culpa).

Yo no llamaría swinger a todo aquel que ha practicado swingíng, así como no llamo "futbolista" a todo aquel que patea un balón.

Entre swingers la "cruda sexual" no existe. Si existe no se es swinger.