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Hay personas que es mejor no conocer nunca. Para mí mi ex es una de ellas,ahora mismo puedo decir que es una de las peores personas que he podido conocer en mi vida.
Ya va a hacer tres meses de la ruptura (lo conté aquí). Ahora ya soy más consciente de la relación tóxica y abusiva en la que estaba metida pero aún así todavía tengo una mezcla de emociones,por un lado me faltó al respeto de mil maneras,fue indiferente conmigo en la última etapa de la relación,me trató muy mal y me insultó en la ruptura,también fue infiel,ya que esa indiferencia era porque ya estaba tanteando a la otra con la que está ahora,nunca me quiso realmente aunque yo estaba ciega y muy enamorada. Me dio momentos que yo al menos viví muy feliz, digamos que mientras duró la relación fue una mezcla de momentos de los dos extremos: o muy "felices" o muy malos. Lo peor fue en la última etapa cuando ya se ve que conoció a la otra y a mí me iba dejando mediante esa indiferencia y pasotismo y ya después con insultos y más faltas de respeto,malos tratos,y con una frialdad impresionante y fue a atacar mis puntos débiles donde sabía que me dolía. Al final de la relación vi a un monstruo que no pensaba que era o al menos hasta ese momento no era del todo consciente. Una faceta suya que yo no habia visto en los años que estuve con él.
Hace como un mes, lo vi por la calle a cierta distancia,con la chica con la que está ahora (él siempre me negó que hubiera otra,me trató de paranoica y se hizo el ofendido diciendo que yo le estaba faltando al respeto al decirle mis sospechas y que la que le estaba siendo infiel era yo) pues ya lo vi con mis propios ojos y él también me vio, esa misma noche después de verlo,él eliminó mi numero de telefono y me eliminó de todas las redes sociales,desapareció completamente y ahora es como si se lo hubiera tragado la tierra. Supongo que es por verse descubierto o porque simplemente ya tenía a la otra y yo obviamente no le importo en lo más mínimo. Se deshizo de mí como si nada.
Desde que ese día que lo vi ya no voy a gusto por la calle por si me lo vuelvo a encontrar con ella esta vez de frente o algo así, me da verdadero "pavor" verlo y más con ella,después de todo lo vivido y todo lo ocurrido,me duele mucho esa situación (cuando lo vi esa noche después me dio un ataque de ansiedad). Él ha salido muy bien parado,ha encontrado a alguien y todo le va muy bien por lo último que supe,ya hace un tiempo que no miro nada suyo,estoy en contacto 0 y no quiero ver nada intentado estar en paz,pero en cambio yo no he encontrado a nadie,estoy sola y me va fatal todo. Lo último que quiero es encontrarmelo y verlo tan feliz besandola y con ella de la mano después de todos los malos tratos y el dolor tan profundo que me ha causado.Sé que no debería importarme pero me importa,que más quisiera yo que no me importara nada pero no puedo evitarlo. Tan sólo imaginarlo con ella y recordar la escena me duele y ver como ella sí es importante para él y la trata bien,la presume como no me presumía a mí y me perturba imaginarlos besandose o haciendole el amor.
He tenido que ir a terapia debido a todo esto más otras circunstancias que se me suman,ahora mismo estoy con depresión y ansiedad y emocionalmente mal con mucha angustia pero el detonante mayor ha sido él. Ahora mismo las emociones que mas siento hacia él es mucha rabia,hay dias que amanezco con una rabia muy intensa por el trato recibido,pero sorprendentemente creo que todavía en el fondo sigue latente algo de amor, me sigue atrayendo mucho físicamente,por momentos me sorprendo recordando sus ojos,sus labios,su cuerpo,todo y me sigo sintiendo atraída ya que físicamente me encantaba y también recuerdo las partes "buenas" de la relación ,que fueron muy intensas y las extraño mucho por momentos. A veces creo que me estoy volviendo loca por tener esas emociones tan contradictorias,y lo peor es que,aunque intento centrarme en otras cosas y hacer nuevas actividades él no se me va de la cabeza. Todas las mañanas amanezco con angustia y pesar preguntandome como poder dejarle atrás y rezando para no verlo jamas. Porque lo que sí tengo claro es que no volvería nunca con él. Sé que se fue para siempre y yo también me fui para no volver, jamás lo buscaría ni le dirigiría la palabra,pero ahora me falta irme emocionalmente del todo y que esa persona deje de ser el infierno que está siendo para mí actualmente,quiero olvidar todo y su existencia.Todo el mundo me dice que me ha hecho un favor yendose con la otra y desapareciendo de mi vida pero lo cierto es que él está bien y yo no. Me comparo y veo como he salido perdiendo con todo esto y siento que me estoy obsesionando.
Ya no sé qué mas puedo hacer? como sobre llevar todo esto?
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