El problema no es conocer/encontrar a alguien, el problema es no congeniar con nadie

time_traveler

Ya que soy muy extenso en mis temas, lo reflejare en esa simple frase del título, porque siento que esa es la conclusión a la que puedo llegar tras tiempo de no haber concretado una relación, saber que no soy feo realmente, que mi personalidad no es tan repulsiva como causar ganas de rechazarme ¡En fin!

Es como cuando en un videojuego hay de esas gemas o frutos que te los puedes encontrar a lo largo del juego y que si combinas 2, te dan un arma o una poción especial. El problema va a radicar en que para encontrar una súper arma o una súper mágica y especial poción tienes que combinar una gema o fruto raro que te encontraste, con otro fruto o gema rara que difícilmente en el juego la encuentras. Lo mismo pasa conmigo y seguramente les pasa a muchas personas en sus relaciones interpersonales, no sólo me refiero a tener pareja.

Veo en facebook y muchas chicas son tan distintas a mi, en mi escuela, en la calle, escuchando lo que dicen, lo que hacen, sus estilos de vida, sus ideales. Naturalmente a mi edad podría decir "bueno, soy joven y me falta mucho por recorrer" pero a quién engaño, no he logrado enamorar a nadie, y si a alguien le guste, no le llame suficientemente la atención o no me llamo la atención como para decir "oh, lo hubiese pensando más o lo hubiera intentado". No es desesperanza como tal, sino que irónicamente me siento de esos casos 1/100 que pasan por algo específicamente raro. Como cuando no estudias y el profesor te pregunta a ti.

Me llama la atención una chica que conocí en internet, la quiero conocer en persona, veo potencial de que congeniemos, pero está tan hundida en su abismo de inseguridades, que me planteo mejor dejarla a un lado, también soy humano y me harto.

Congeniar no es lo mismo que coincidir en gustos. Yo soy quien soy, no voy a cambiar para que una chica me acepte, salvo en cosas para mejorar una potencial relación, "defectos" que bien podría arreglar, pero no mi personalidad, no lo que construí con tanto esmero... si ese es mi "pecado", está bien, me resigno a estar solo, pero al menos sabré que siempre fui auténtico, que fui yo mismo.

romualdo2011

Realmente entiendo perfectamente lo que te sucede porque me pasó también.
Te comento mi conclusión al respecto y sacarás tus conclusiones.
Por regla general, todas las personas tememos a lo que no conocemos, y como ser genuino desde el comienzo no es habitual, es la razón por la que te cuesta conocer chicas.
Coincido en toda tu reflexión, pero sabiendo que lo poco habitual no es bien aceptado, tuve que mostrarme mas "habitual" para conocer mas chicas, y luego poco a poco mostrarle mas aspectos de mi personalidad, y me dió un resultado arrollador.
Todo esto cuando yó andaba por mis 20 años, ya hace tiempo

Iker_Jimenez

Si aun no te ha resultado nada cambia de estrategia no tienes otra opción más que intentar hasta congeniar con alguien interesante y para eso no existen secretos ni trucos solo mover ficha esperando que se de lo mejor.

usuario_borrado

¡Excelente! Más metáforas ahora centrándose en los vídeo-juegos. Ya había hablado de esto en mi diario que con gusto lo comparto en este hilo:



Si comparara mi vida amorosa con un juego, un ejemplo perfecto seria una más sencilla para liberar mis emociones al momento de amar. El juego donde me representaría sería: UNDERTALE

Undertale usa un corazón, un espíritu creativo con ganas de compartir su pasión que no tenga miedo de experimentar. Porque llegando la hora de la verdad solamente necesitas AMOR. Es un juego directo donde se te pide algo que hacer y luego...lo haces. No hay complicaciones de trama derivando a sub-tramas. Aquí las cosas se toman con calma en donde te das cuenta que cuando las piezas encajan la imagen resultante es mayor de la esperada. Tarde o temprano te das cuenta que hay más que alegría, también descubres su lado oscuro pero sin perder su colorido. Undertale, no desperdicia las oportunidades para revertir una situación y hacer que te sorprendas.
Parte de la premisa es que no es necesario matar a nadie, pero si te ofrece dos perspectivas donde juegas en forma distinta. Si se quiere pasar el juego sin matar se debe perdonar a los enemigos que toca "Hablar" convencer a los monstruos ya que debes tratarlos como individuos. Revisar el dialogo, analizar opciones y actuar en consecuencia. Debido a que se debe preparar no nada más a sus respuestas sino también a sus ataques. Demostrando que en verdad estamos allí dándolo todo al comprender a los demás. Así es como funciona el amor: crear empatía. Ya que la sociedad no son monstruos y al entregar el corazón se debe recordar que este puede ser aceptado...o atacado.

Debes saber que hay turnos, obedecer ciertas reglas donde te pide interpretar un papel (que relación es la que buscas) he involucrarte en tu propia historia. Tomar las cosas de formas sería y adquirir filosofía. El tener una identidad muy definida te das la oportunidad de creer en el amor. Debes tener orgullo de transmitir tus sentimientos siendo muy evidente quedando en la superficie y enlazarnos en el momento preciso para vivir el amor real.
En vez de repetir y girar el mismo chascarrillo, adaptas tu estilo para mejorar tu autoestima, viendo y entendiendo tu entorno.
La voluntad se pone a prueba, ya que habrá monstruos que por más dialogo que se tenga estos al fin de cuentas buscará hacerte daño y no hay otra alternativa que defenderte. La piedad es un don donde te cuesta tenerlo claro. Este juego es como yo dando todo el amor que siente, entrega su ilusión haciendo sencillo "El Creer".
Emociones que te acompañan como persona que te influye a través de los años, te transporta en el sentir de tus emociones. La paz la guerra, la amistad y el odio, construyendo tu propia historia que te van marcando. Yo estoy aquí para nutrirme, no para evadirme donde como en el juego debes tener fuerza para continuar.

Hoy soy feliz sabiendo como me conecto ante este maravilloso juego sabiendo un poco más de la vida...pero sobre todo de mí.

usuario_borrado

Ahora, en las relaciones de pareja haré una metáfora de un vídeo-juego llamada THE LAST GUARDIAN. Ya que, la base de los protagonistas es la misma mecánica para que se tenga una relación sana.




Debes concebir un amor creíble que exista para ambos y no solamente para hacer alusión a lo maravilloso ocultando lo intratable. No es hacer lo que cada uno le apetezca midiendo la tolerancia del otro.
El amor es más bien una ventana que permite conectar a su mundo disfrutando lo bien que puedes pasar en la medida que se te permita interactuar. Es donde vive su vida independientemente de la tuya. Cosa que si ella proclama amor la situación se da a la inversa también. Ya que en el fondo cada uno tiene voluntad, en la que se apetece ignorar si se les da la gana, pillarse distraídos, quizás se tenga dudas, o que simplemente la comunicación no es la adecuada en la que sencillamente ninguno se entiende. Pero, eso no es algo que se deba desdeñar solamente para seguirse diciendo TE AMO quedando olvidado los obstáculos. De hecho eso forma parte de la aventura.

Esa dimensión que se presenta del vídeo-juego de niño y criatura donde trata de esa improbable relación, en la que, se exhibe lo radicalmente distintos que son. Incluso a pesar de conocerse teniendo confianza no llega a ver una compenetración como se lleva a ver en las películas, porque Trico, no deja de ser lo que es; una bestia. Incapaz de ignorar sus miedos irracionales y cuando lucha se enoja. La cuestión es que hay una comunicación imperfecta entre niño y la bestia en la que cada personaje habla un idioma distinto y obviamente una actitud distinta.
La auténtica penetración surge de esa comprensión en la que Trico se anticipa a nuestros movimientos, entendiendo lo que buscas, a la vez aprendemos como se mueve y que es lo que le llama la atención. No hay un punto en la que ambos se entiendan sin problemas ya que cada quien es quien es y no dejaran de serlo para darle gusto al otro. De lo contrario, el juego sería aburridísimo.
Es de admirar como entre los dos intentan superar ese abismo. Ya que Trico, no está esperando a ver que cosa necesitamos. De otro modo no sería una historia de colaboración en la que todo el peso caería en nosotros y Trico se convertiría en una herramienta para superar niveles en el juego.

Debemos vernos a nosotros mismos y también a nuestra pareja como seres complejos teniendo transiciones naturales en cada decisión que se tome no importando si este se considere tonterías.
Ya que, cada elección es importante para el avance del juego -de nuestro juego de dualidad -. No hacer las cosas de manera mecánica premiando con TE AMO para des-afanarse de alguna eventualidad dando alagos artificiales para salir bien librados de una confrontación, escapando de forma muy brusca.
La lucha para que la relación funcione es luchar los dos a algo definido; no uno luchando lo mucho que le importa mientras el otro no hace nada. Se sabe que en los vídeo-juegos si cada quien no hace su parte simplemente no progresas.
Se sabe que la parte importante de Trico y el niño es su relación, que es una relación surgida de la adversidad. Enfrentándose a "algo" juntos. Creando unas expectativas que llena en cierto punto ese vacío, en la que la cooperación refuerza sus lazos.

dadodebaja57157

En mi opinión, partes de una base equivocada, conocemos a alguien que, a simple vista, nos llama la atención, por gustos similares, por físico, por personalidad... hasta ahi todo bien, y comenzamos a salir más con esa persona ¿con qué fin?, con el de conocernos más, simple y llanamente, durante esa etapa, descubrimos que coincidimos o no, si la cosa va bien, adelante, si no... lo mejor es dejarlo ahi y no complicarse la vida.

El tema es que, al principio, todos ponemos de nuestra parte, además idealizamos a la otra persona, es alguien nuevo, que nos interesa... pero, con el tiempo, salen partes de nosotros que no son tan bonitas, vemos partes de los otros que no nos gustan, llegados a ese punto, depende de cómo la relación esté construida y se haya ido formando, se superarán esas cosas o no, o puede salir una persona tóxica y manipuladora de la que es mejor alejarse.

Aunque suene a topicazo, si no estás bien contigo mismo, al final, tampoco vas a poder estar bien con nadie, siempre tendrás carencias y pensarás que la otra persona tiene que suplirlas o solucionarlas, también puede ser que encuentres a alguien dispuesto a hacerlo, pero, al final, son relaciones basadas en la dependencia, tampoco es una solución.

Lo más sano, en mi opinión, es simplemente, si te gusta alguien y es recíproco, es plantearse conocer a esa persona, para eso está hecho el noviazgo, si las cosas no salen bien, cada uno por su lado, no podemos saber todo de la otra persona en dos días.

dadodebaja41905

Mi vida amorosa sería más parecido al DARK SOULS

time_traveler

Basándome en las respuestas, puedo llegar a la conclusión de no sólo quedarme en lo "superficial" al momento de conocer a una persona, y es muy razonable.

De hecho de decir que quizá ese es el problema de muchos, conocen a alguien y sólo conocen lo que quieren conocer, no defectos graves o cosas demasiado engorrosas y agobiantes en cuanto se trate de una relación.
Por ahí leí que el fracaso de las relaciones es que cuando las personas ya llevan tiempo de conocerse, tienden a mostrarse tal cual son y es ahí el motivo de que muchos se decepcionan con la típica de "es que tu no eras así", cuando en realidad si que lo era, lo que pasa es que no llegabas a ese punto donde fuera así.

Respuestas variadas pero que me dan un parámetro interesante de lo que podría hacer. Eso sí, sin afán de sonar pesimista, he de decir que intente conocer personas, siendo yo mismo, pero no encuentro a alguien que compatibilice conmigo. Irónicamente la mayoría de personas que conozco son sociables y tienen su grupo de amigos o conocidos, lo cual me deja en desventaja que yo prácticamente no tengo a nadie en el plano de amistad-grupo de amigos.

usuario_borrado

Como siempre te dejas guiar por tus hipótesis llevándolos a hechos reales sin ni siquiera verificarlos, comprobarlos o con base de fundamentos. Lo que crees es lo que es.

Nadie puede conocer en profundidad a las personas. Requiere tiempo, complicidad e instantes clave que nos abren los ojos. Hasta que eso ocurre, muchas veces tendemos a idealizarlas o atribuirles dimensiones extraordinarias; pero poco a poco, van cayendo los velos…

Está claro que en ocasiones, sí que es cierto que las personas pueden cambiar. Nos cambian las circunstancias, las experiencias vividas… No obstante, todos nosotros disponemos de una esencia inconfundible, de un tipo de personalidad, integridad y valores que suelen ser constantes en el tiempo.
En nuestra mano está saber darnos cuenta a tiempo, saber leer en los gestos, saber intuir en las palabras, saber deducir en los actos. En ocasiones el amor es un mal filtro a la hora de ser objetivos, pero ello no quita que como siempre, debamos mantener el corazón abierto y los pies en el suelo. Amarrados a las raíces del equilibrio y la autoprotección.

Ahora bien, muchas de esas uniones se consiguen enmascarando o disimulando carencias propias. O más aún, mostrando virtudes que no son ciertas. Nosotros, por nuestra parte, vemos a la pareja como "un todo" casi idílico sin apreciar máscara alguna. Poco a poco van surgiendo esas situaciones tan reveladoras donde se pone a prueba a las personas. Ahí donde se demuestra su verdadera esencia, su auténtica personalidad.
¿Qué es lo que ha ocurrido? ¿Cómo pueden ser tan diferentes de cómo eran al principio a lo que estamos experimentando ahora? Debemos aceptarlo: no es que hayan cambiado de la noche a la mañana. En realidad, hay personas que no son como creíamos en un principio.

No existe una fórmula mágica que nos permita ver al segundo cómo son en realidad las personas. De hecho, muchas veces ni siquiera ellos lo saben. Se necesita compartir momentos, experimentar vivencias para que sea la propia vida quien saque a la luz las propias oscuridades y bellezas interiores.

Un error muy común en las relaciones es querer cambiar a la pareja para que se adapte a la idealización del principio o que deje de hacer cosas dañinas por uno mismo como muestra de amor y sin embargo no ocurre, no es frecuente que las personas lleguen a cambiar su forma de ser, sus costumbres, sus necesidades, sus matices por mantener una cortina de engaños.

Tu pesimismo se puede representar con la metáfora de los extraterrestres. En donde sabes que en Roswell hay desapariciones inexpiables en la que todos rumorean secuestros de alienígenas. Te informas leyendo varios casos de que es posible que sea real. Llegando a la conclusión de que si vas a Roswell te puede pasar lo mismo evitando a toda costa ir a tal lugar.

Tal vez tu mismo desanimo hace difícil la compatibilidad con las personas.
Si te sientes en desventaja por ser poco sociable o que no tienes un círculo de amigos entonces es allí en donde debes enfrentar la adversidad.
Si yo pude con la Fobia Social obviamente, se puede rebasar las capacidades de resolución. En las que podemos desarrollar las relaciones sociales.




CONCLUSIÓN: Ser seres resilientes.