El peligro de las personas con falta de autoestima

No Registrado

Sé que muchas personas con falta de autoestima se sienten las victimas de la sociedad, los parias, los abandonados, los incomprendidos. Pero cada vez veo más claro que dan muchos problemas.

Cada vez me siento más inclinado a fijarme en mujeres con mayor autoestima, aunque siendo tímido como he sido mi inclinación siempre fué por las chicas tímidas, amables y dulces como ángeles. Pero me he dado cuenta de que mis grandes problemas en el amor han sido una combinación de esas dos cosas: timidez y buscar chicas "dulces".

Pero las chicas dulces suelen ser personas con tal falta de autoestima que sienten necesidad de agradar a todo el mundo, y ser perfectas en todo. Y eso lleva a tal tensión que tarde o temprano estallan en mil ataques de ira, cambios de humor o pierden totalmente los papeles: y un día cambian de dulces a rebeldes sin causa, de un extremo a otro, con la exageración propia de los conversos.

Y si llegar a esos extremos, se nota en otras cosas: se sienten dolidas por cualquier desaire, por cualquier falta de atención, cualquier falta de mimo.

Pero en realidad no es cosas de mujeres en exclusiva. Por supuesto. Mi padre fue un gran tímido de niño, y de adulto sufría con los supuestos abusos de los jefes (más bien me daba la impresión de que se tomaba demasiado personalmente cualquier reprimenda). Su falta de autoestima se notaba en cosas como lo mal que se sentía el día que se compró un coche nuevo, cosa que no entendí, como si sintiera que estaba haciendo algo que no merecía. Ahora, ya mayor, aún tenemos que luchar con que si no le damos suficientemente la razón te hace chantaje emocional: "ya no puedo hablar en esta casa" (con cara de niño al que no le han regalado lo pedido en Navidad).

En fin, que ahora lo que antes me atraía ahora me hace dudar mucho: cuando veo a una chica demasiado amable, demasiado dulce, como la típica japonesita, con miedos que a ciertas edades no parecen ya de recibo, o si resulta demasiado susceptible... todo eso me echa para atrás.

Una y no más Santo Tomás.

Zeus6

Si que hay personas que les gusta la "dulzura" y a si son de corazón, pero la vida les ha enseñado a tener uñas y dientes, y una armadura que les da aspecto de temibles, pero basta que te tengan un aprecio y una confianza, para que contigo se deshagan de esas artimañas, no siempre se debe asociar la "dulzura" con falta de autoestima.

dadodebaja57180

No tiene nada que ver ser dulce con tener baja autoestima, he conocido a personas con muy mala follá que tienen la autoestima por los suelos.

Es más mi impresión es que muchas veces el carácter agrio es un escudo de autodefensa que utilizan personas con baja autoestima y, por supuesto, las malas experiencias cambian el carácter, eso nos pasa a todos.

Zeus6

Te refieres a la dulzura como el perfume seductor y atractivo que emite una planta carnívora. más o menos ..de algún modo retratas experiencias pasadas, Mas que querer a una "luz" también hay que aceptar sus sombras,quizás idealizas un poco, o en determinadas circunstancias aflora esa "molestia" de cicatriz mal cerrada.

usuario_borrado

La autoestima es nuestro nivel de merecimiento. A veces pensamos que la autoestima es total; lo tienes o no lo tienes por los suelos.
Pero hay áreas de nuestras vidas que son muy fuertes en que nos sentimos capaces y otras en que nos sentimos frágiles.
En que cada quien debe reforzarla si este se esta rompiendo, como con la pareja, familia, trabajo, salud, dinero, música, o en el físico.
El amor propio es nuestra responsabilidad por la que no se debe culpar las circunstancias y darle solución a lo que afecta a nuestra autoestima.
Este tampoco te hace inmune si la tienes alta. Cada día estaremos en retos constantes en que se nos pone a prueba en que la autoestima pude fortificarse ante el dilema o terminar por rompernos.
Ya dependerá del área que nos afecta más.

Si tu mismo tienes una autoestima sana, no te tiene porque perjudicar las caóticas personalidades de otros. No eres su héroe para que las rescates de si mismas. La amabilidad y la dulzura como ángeles no son una máscara para atrapar incautos. Este enganche ante una ilusión se tiene por que eres tímido.
La timidez no es una cualidad, es un defecto y por lo tanto debes erradicarlo o por lo menos controlarlo porque la timidez es "inseguridad".

Trabaja en ti, refuerza tu autoestima antes de señalar a otros de sus defectos cuando posiblemente eres frágil en las mismas áreas. Es decir, sentirte víctima de ellas. Casi todo tiende a ver con las heridas de la infancia esa misma que describes la relación con tu padre. De allí comenzaría a analizar el conflicto interno que tienes, para que no recrimines ese comportamiento a una autoestima baja sobre todo en el género femenino.

No Registrado

Así yo también lo veo. La timidez nace de la falta de seguridad en uno mismo. El problema lo tienes TÚ y tu INSEGURIDAD.

Las personas inseguras tienden a ser egoístas, requieren elogios y atención, les gusta rodearse de bienes materiales, para sentirse protegidos, pero a la vez son personas muy complacientes, que buscan la aprobacion de los demás, para que se sientan seguros.

La fallta de autoestima que tu ves en las mujeres, es tu propio reflejo. La persona tímida da excesivo valor a la opinión de los demás lo cual, nos lleva a la INSEGURIDAD.

Dices que sientes inclinación en fijarte en mujeres con mayor autoestima, y yo pienso que primero deberías trabajar tú en la tuya.

No Registrado

Apsara, tienes la teoría de que nada de los demás debe afectarte, pero una cosa es que no te afecte negativamente y otra cosa es que no seas sensible a los demás y vivir en una burbuja.

Creo que debes trabajar ese miedo que tienes a los demás, tan grande aún que te has creado una capa gruesa a tu alrededor, tal vez debida a tu exceso de sensibilidad. Todo parece comenzar y terminar en ti misma, y te haces la medida de todas las cosas, pero existe un mundo fuera de ti, y personas con las que debes, o puedes, interactuar. Eres como el perro que se asusta al oir un trueno mientras las personas simplemente lo escuchamos. El perro se esconde y maldice el mundo. Las personas escuchan un trueno y dicen "es una tormenta". Tú dices "no sé si es una tormenta ni me importa".

Está bien saber cómo proteger tus sentimientos, pero también es interesante saber cómo son las personas en realidad, más aún que cómo deberían ser. Yo quiero entender a las personas, saber sus motivaciones y sus miedos para no juzgarlas indebidamente, para interactuar con ellas del modo más gratificante.

Claro que puedo permanecer inmune a todo el mundo, pero no quiero. Puedo y sé hacer que no me afecte, pero no quiero que mi interacción con las personas sea como si esa gente fuera un público alrededor mío que ni me da ni me quita. Quiero interactuar con la gente. Vivir a mi aire sin que nadie me afecte ya lo sé hacer. Y también sé masturbarme.

Valoro más al escritor que mira al mundo y lo explica en sus novelas que el poeta que sólo se interesa en entenderse a sí mismo y expresar sus sentimientos. Pérez Galdós contra el patéticamente tímido, ensimismado y egoísta Gustavo Adolfo Bécquer.

rubia123

Pues da gracias a las que tenemos poca autoestima..porque luchan más por mantener sus relaciones.

dadodebaja57180

Hay mucha gente que encuentra muy atractivas a las personas tímidas.

usuario_borrado

No, no es una forma de ser. Si hablas de abrir la mente entonces te invito a que investigues. Porque la misma palabra lo dice. Timidez significa "Inseguridad".

Y no etiquetó nada. No confundir rasgos de personalidad con defectos. Luego diras que ser infiel es una manera de ser puesto que sus altos niveles de testosterona lo obliga a serlo.

Entiendase que la timidez es un impedimento para las relaciones sociales y esto no se debe confundir con la introversión que Si es un rasgo de personalidad.

Ahora bien, si usamos la palabra con su definición. Es decir, la inseguridad. Entonces, alguien que te dice ser inseguro lo aceptarías? Dirás qué su autoestima está sana cuando ya reveló ser inseguro?

Piensa, analiza e investiga cuando hablas de abrir la mente un " poquito" empezando contigo.

Amazonita

hola creo que lo que estas haciendo es genaralizar, no es bueno que por una persona paguen todas las personas
intenta cambiar tu manera de pensar por tu bien, y trata a cada persona como unica a todas las demas

No Registrado

Expresas que tus grandes problemas en el amor, han sido, que por ser tímido, te fijabas en chicas "dulces" y como tal, son mujeres de baja autoestima, lo cual, no salía bien.

Relatas de como es una mujer con baja autoestima, pero en ningún momento, pones como eres tú como persona tímida. Entendí que la relación que has tenido ("Una y no más, Santo Tomás), ha fracasado por fijarte en una persona "dulce".

Pues una persona tímida es una persona insegura y la inseguridad es fruto de una baja autoestima.

Deberías trabajar más en tu timidez antes de juzgar a las personas "dulces".

dadodebaja56668

Deberías empatizar un poco, esas personas con baja autoestima suelen serlo por problemas pasados

Tienes parte de razón en que se sienten atacadas y a veces suelen dar problemas pero tambien puedes poner de tu parte en ayudar, es lo que hago yo cuando encuentro alguna chica así con baja autoestima o poca madurez

AverHT

tímido, da.
Del lat. timĭdus.

1. adj. Temeroso, medroso, encogido y corto de ánimo. U. t. c. s.

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Ser tímido significa a mi modo de ver un defecto. Una cosa es lo que defiendo yo, vivir felizmente en soledad, y otra muy diferente es tenerle miedo a la sociedad (timidez).

usuario_borrado

Bueno, es curioso que pidas abrir la mente y tu misma te pones en una postura hermética. Un dato que voy a dar es que Yo Soy tímida.
Las cosas que te digo no las digo por decir. Y las etiquetas no son en su mayoría despectivas. Es para identificar quien eres y que puedes hacer para tu desarrollo personal.
Ya que me has pedido investigar con gusto te lo paso para que lo analices:





Antes que nada confieso que yo sufrí de TAS (Trastorno de Ansiedad Social). Entiéndase que el Trastorno para mucha gente el que no lleve la etiqueta de "enfermedad" les hace menos reales de lo que realmente lo son, restando importancia a cosas que sí la tienen. Pero la clasificación en sí misma no influye en su gravedad, tanto el trastorno así como la timidez.

Como bien lo explica Wikipedia:

Explico a detalle en el diario como la Fobia Social me afectaba en mi niñez y las consecuencias que tuve por mi miedo excesivo a las personas.
Sigamos pues con las distinciones.




La timidez si no es erradicada, controlada o por lo menos tratada puede llegar a ser patológica.
La palabra timidez deriva del latín timidus, "temeroso". Si bien una persona tímida no tiene porqué realmente sentir temor, actualmente entonces tímido se interpretaría como "inseguro". Podríamos considerar la timidez como una emoción que suprime parte de nuestra iniciativa causándonos sentimientos negativos tales como sensación de incomodidad, nerviosismo o sacando a flote nuestras inseguridades ante ciertas situaciones. Es una mezcla de todas esas sensaciones.
Así que no, desde mi perspectiva no tiene nada de positivo ser tímido. De hecho llega a empeorar si no se hace algo al respecto.


Si en mi caso pude superar el TAS, para quienes quieren de verdad hacer un cambio positivo en sus vidas deben dejar de escudarse que la timidez es parte de su identidad cuando lo que en realidad hace es frenarla.

En mis Cursos de Autoestima se nos dijo que la timidez es algo que no podemos eliminar por completo, pero al menos debemos dejar de decir que "somos tímidos" debido a que al hacerlo quitamos nuestro poder dependiendo de otros que lo saben como actuar de acuerdo a sus reacciones. Es decir, que les damos el poder a otros para saber como interactuar ante ellos.
Como algunos hilos que he leído en donde esperan que cuando saben que son tímidos sean ellos quienes inicien las conversaciones, los busquen para estar en compañía, que los inviten a salir o que no los dejen solos a eventos sociales con gente que no conocen.


Ahora bien, un timido no puede criticar a los que tienen baja autoestima porque el mismo timido al ser inseguro tiene baja autoestima. En pocas palabras, se queja de algo que el hace.