El maltrato psicologico... tiene cura?

Marzo

Gracias Diazepam, la verdad que tus palabras ayudan mucho. No puedo realmente hablar de lo que me pasa ni con mis padres ni con mis amigos por ello escribo al foro... que me ayudo muchissimo en mi anterior relacion, tanto a dejarle como superar mi frustracion. Lo que nunca imagine es que esta relacion tenga rasgos de mi anterior... y lo dicho..ahora quiero actuar diferente para salvar la situacion.

Una cosa, si me permites preguntarte.. durante nuestra sesion delante del psicologo. Él saco a relucir una de nuestras discusiones de hace tiempo, al aire y dijo que "tal cosa" yo la hice sin preguntarle y que eso fue fatal por mi parte.

Sinceramente, yo me acuerdo perfectamente de que el y yo habiamos hablado del tema y acordado juntos. Pues el dice que eso NUNCA tuvo lugar y que si digo lo contrario soy una mentirosa y si digo mentiras poco avanzaremos yendo al psicologo.

Eso lo dijo en la terapia, y cuando la psicologa me pregunto que me parecia, me limite a contestar : " que mi version del hecho era distinto"
El empezo a decir "ves, ya esta ya quiere cambiar lo que realmente paso, etc.."
y la psicologa cambio de tema....

Sinceramente, a mi me da "miedo/pena/mal rollo" a contradecirle, pero tampoco le quiero decir que el tiene razon ya que era un tema delicado y yo me acuerdo perfectamente que hablamos del tema.

Tu que me aconsejar hacer para avanzar en la terapia?? Que posicion deberia tomar?
Un abrazo

Diazepam

Yo te aconsejo y de corazón, que inicies una terapia tú sola.

Esto no va de somos una pareja normal y el psicólogo está ahí para darme la razón a ti o a mí, es algo bastante más fuerte que esto. Estamos hablando de que se te insulta y se te coarta la libertad. Aquí el problema no es de la pareja, es de las personas por separado.

Marzo

Gracias, podrias explicar a que te refieres con eso ultimo.
Un abrazo muy fuerte.

Diazepam

Me refiero a que un maltratador está enfermo por dentro, tiene que ver con toda su vida, no es un problema de la pareja, ya lleva arrastrándolo consigo desde siempre, puede ser un trastorno de la personalidad, o mental o emocional, pero esta gente se trata con psiquiatras y a veces incluso con medicación.

Por lo que respecta a la persona maltratada, un patrón de autoestima deficiente posiblemente desde la infancia que te lleva a caer con ese perfil de persona y que en tu caso, sí se podría tratar con psicólogo o incluso tú sola, es más solucionable que lo otro.

La terapia de pareja se usa más bien para parejas que no saben comunicarse o que pasan por crisis personales graves (y en relaciones largas que puede merecer la pena intentar salvar), en caso de trastornos no es demasiado útil y menos en dinámicas maltratador/víctima, primeramente porque el maltratador no reconoce ser un maltratador y manipula al psicólogo para no tener que admitirlo.

Si no admite que es un maltratador, no hay nada que hacer.

Marzo

Efectivamente, yo queria ir a terapia porque pensaba que lo nuestro era un problema de comunicacion...
Pero por lo que estoy leyendo es un claro y simple caso de maltrato...

Y si yo, por mi parte, voy a terapia. Sola. Eso no ayudaria a los dos? O te refieres a que los dos debemos ir, por separado, a terapias distintas?

Cuando le conoci... lo estaba dejando con una chica, segun el muy manipuladora que le hizo pasar muy mal. Ella era lo que el denominaba una "narcisista-perversa" que disfrutaba verle mal... y lo paso fatal en esa relacion.
Estubo yendo a una psiquiatra, que le prescribio "Prozac" que estuvo tomando varios meses. Dejo de tomarlo hara 2 años.

Imagino que relaciones de ese tipo dejan secuelas muy fuertes, que son muy dificiles de superar.. por lo que he ido esperando que sus cicatrices se curen...
Su ex le envio a juicio, por un tema de una cuenta no saldada (dinero).. que duro meses.Durante este tiempo, intente ayudarle, pero lo hice mal o no como a el le hubiese gustado...

En fin. A la pregunta. Yendo a terapia por separado hay esperanzas? Siento que mi energia no canaliza...
Un abrazo, y gracias a todos por escribirme. Sois realmente geniales.

Drusilla

No soy experta, pero esa línea que te remarco en negrita me parece un claro ejemplo del comportamiento de una víctima de violencia. Cómo es eso de que lo ayudaste mal? vos lo ayudaste, como pudiste, como te salió del corazón, eso jamás puede estar mal. No te eches la culpa a vos misma, porque eso es lo que el maltratador, mediante su perversa manipulación quiere hacerte creer.

Con respecto a tu pegunta de si yendo vos sóla a terapia ayudaría a los dos, la respuesta es no, te ayudaría a vos, pero él debe hacer su terapía solo. Vos imaginate la siguiente situación, una persona con depresión, su madre va a terapia, eso ayudaría al depesivo a estar mejor? no, evidentemente es el depresivo quien debe hacer su propia terapia. Lo mismo se aplica a tu pareja.

usuarioborrado

Hola Marzo, antes de nada quiero decirte que eres una persona muy valiente y perseverante, lo cual son rasgos muy positivos, pero hay que saber parar e intentar, en la medida de lo posible, mirar la situación que vives desde fuera. Es decir, salir un poco de la espiral en la que estás metida y ver los echos de manera objetiva. ¿Él te hace feliz ahora? ¿la relación que tienes te llena? ¿de verdad crees que mereces que te traten así? ¿por qué dejas que te trate así?

Evidentemente quieres a esa persona y tienes fe en que la situación se encauce, pero tal y como te han dicho en otras respuestas, el problema lo tiene él, por lo tanto no es una cuestión que deba tratarse en una terapia de pareja. Debería empezar a tratarse él solo. Puede que una terapia de tipo cognitivo-conductual de algún resultado, o puede que no, pero eso ya cosa de él, y él por lo que cuentas ni siquiera termina de darse cuenta del problema tan gordo que tiene. Dentro de la gravedad de la situación al menos tu eres consciente de cómo es él y de lo que hace y cómo lo hace, por lo tanto en ti, y solo en tí está el poder de decidir si merece la pena que pongas tanto esfuerzo y tiempo en "curar" a una persona que no te aporta nada positivo.

¿Realmente crees que es justo que alguien te tatre así y te impida ser libre y feliz?

Mucho ánimo Marzo

Diazepam

La terapia es para ti, para tu bienestar y sanación y trabajar la autoestima para poder tener relaciones normales con personas que te traten como mereces, es decir, con cariño, atención, respeto y educación.

Si tu pareja te maltrata y por cómo describes los hechos (gritos, insultos, control, etc) te está maltratando, da igual lo que te cuente, lo que cuentan aquí son los hechos que ves con tus propios ojos.

El maltrador es oportunista, victimista, chantajista y manipulador. Te puede contar milongas, las que le dé la gana (y hay algunos con una imaginación prodigiosa), pero aquí has de ver tú el trato que te da y si te hace sentir bien. ¡¡Si te hace sentir mal, adiós!!! ¡¡No se negocia nunca con alguien así!!

Y si te sirve, las relaciones con narcisistas perversos no te convierten en narcisista perverso ni tampoco en maltratador. Eso viene de toda la vida. Que no te engañen.

Drusilla

Tal como te explicó maravillosamente Diazepam, lo de ustedes no se puede tratar con una simple terapia de pareja normal. Si continuas con esas terapias conjuntas seguramente esto que mencionás arriba va a seguir pasando y sólo va a generar mas maltrato para vos inclusive dentro de la consulta misma (llamándote mentirosa frente a la psicologa, por ejemplo).