El fantasma de las Navidades pasadas.

superK

El otro día conté que había entrado en este foro por una relación hace cuatro años. También dije que no había hecho caso a los consejos y que terminó como el rosario de la Aurora con tintes Almodovarianos.

La historia era que me lié en una relación raruna con uno de mis mejores amigos que me dejó cuando conoció al amor de su vida. Hasta ahí una historia como mil, la cosa es que hizo una cosa (espero que sin ser consciente) que me machacó cuando ya habíamos roto. No me apetece hablar de ello, pero hay que ser muy tonto o tener muy mala idea para hacerme lo que me hizo (voto por tonto)

Ese día lo bloquée de todos los lados, de forma que no podía tener acceso a mi. Nuestros amigos eran más amigos míos que suyos y se terminaron decantando a mi lado por lo que jamás he vuelto a saber de él. Al cabo de los años y cuando ya me daba igual le desbloquée (aprovechando que cambié de móvil y porque lo sentía ya lejísimos no me apetecía ni tenerlo en bloqueados) y seguí sin problemas.

Pues 3 años despues y sin venir a cuento me manda una amistad de FB y me escribe un Hola por wa. Me ha descolocado. No sé a cuento de qué viene. Supongo que conociéndolo le ha salido la sugerencia de amistad y habrá pensado qué es de la vida de ésta. No creo que sea mucho más allá, pero estoy en la duda de si aceptarle o no (al wa no le voy a responder). Por un lado me gustaría saber por qué hizo lo que hizo (nunca lo pregunté, simplemente en ese momento lo bloquée) y por otro lado no sé si me aportará nada bueno.

Y en estas ando, ha sido como ver un fantasma del pasado, cosa que últimamente me pasa muchísimo (pero en plan bien y sin rollos raros) y no sé qué hacer así que acepto consejos. Y gracias!

Gatin

Si te descolocó, con toda razón no contestes y bloquea sin miramientos.

dadodebaja40663

Lo que dice el felino de arriba.

darth_vader

Las cosas del pasado mejor dejarlas en su lugar, y más con el tiempo que ha pasado y a ti te da igual.

Lo único que encontrarás por saciar tu curiosidad es volver a algo que ya desapareció,y que seguramente te puede causar dolor.

Recuerda el duro camino que tuviste que hacer para dejarlo atrás.

Sinceramente no veo ninguna razón para meterlo otra vez en tu vida.

Doro

Ni se te ocurra retomar una "amistad" el pasado es eso, pasado.

Si la retomas ya te veré abriendo hilos aquí con la cabeza llena de fantasmas.

Ginebra

El gusanillo de la curiosidad puede hacer mucho daño y más si había daño añadido de antes.

Han pasado cuatro años y ya es un fantasma más que rancio, ahórrate problemas y el que siga con el amor de su vida.

Lipsett

Yo coincido con los demás pero a medias. Si a tí te sigue molestando tenerlo en tu vida, no necesariamente tienes que sentir algo por él todavía, pasa absolutamente. Pero si te da lo mismo lo que haga o deshaga puedes ser educado, contestar y nada más. Y si se pasa preguntando o molestando pues pasa de él y se acabó.

Por otro lado, tengo que decir que no entiendo esa manía de la gente por volver una y otra vez a un pasado que no salió bien. Pero esto es una opinión personal, claro.

Doro

Lipsett es la nostalgia del pasado, el ser humano tiende a idolatrar el pasado y las personas del pasado y se olvidan o ignoran y pierden peso los malos momentos, ah!! y todos los muertos fueron buenos y unos santos en vida. Es así, la sociedad funciona así.

Lipsett

Si, el proceso de la nostalgía lo entiendo perféctamente pero aqui hay un punto de masoquismo más que de nostalgia. Si el chico está con el "amor de su vida" parece que vuelve para decir "me aburro y quiero ver si todavía no me has olvidado". A veces la gente viene solo para hacer daño.

Doro

Tontamente de acuerdo, es el alimento de sus egos.

Arganor

Te dejó. Ahora las cosas no le van como él quiere y está tirando de sus relaciones pasadas.

Corta y cierra. Borra su número de móvil y configura la privacidad a "mis contactos". Te está tanteando a ver si sigues encandilada por él... absurdo.

superK

Lo primero quiero decir que sé que estoy dando vueltas a lo mismo, y lamento a veces ser un coñazo, pero esto me sirve mucho para oir otros puntos de vista y desahogarme.

Lo subo para comentar como está el tema ahora. Me escribió y del whatsapp y de las llamadas lo volví a bloquear. Pero del FB no, y me escribió. Lo leí, pero vamos no le hice caso, aunque no lo bloquee. Me volvió a escribir y (error por más que me avisasteis) terminé aceptando la amistad. Como no soy activa en el Fb no es algo que me importe mucho. Pero hemos hablado de todo y de todo lo que pasó y sí me ha dado absolutamente todas las respuestas.

Como ya he dicho, y si véis mi primer tema en el foro, era mi mejor amigo, pero no uno cualquiera sino la persona con la que haces la carrera, la que cuando me rompí la muñeca me pasó todos los apuntes a ordenador para que pudiera estudiar sin problemas. Yo le he conocido varias parejas y el a mi también, hemos sido amigos muchos años. Empezamos a salir, pero yo era una relación que nunca vi clara, así que iba con el freno de mano a tope. Y por lo que me ha dicho ahora el nunca se sintió valorado en la relación que siempre quiso llevar la relación más adelante y yo nunca le dejé (en esto tiene razón, pero creo que no viene al caso aunque nuestra relación era un poco secreta porque le prohibi decirselo a nuestros conocidos comunes). Despues de una serie de meses (unos 8) la relación se deterioró y a su trabajo entró una becaria.

Me comentó que la chica le gustaba y llegamos a la conclusión de dejarlo. Aunque creo que es obvio que él me dejó a mi por otra, solo que fue sincero, estaba enamorado y nuestra relación era un fiasco, así que lo pasé mal, pero bueno, me aparté un poco y ya. A raíz de apartarme, me siguió llamando, se siguió preocupando por mi, aunque al cabo de un tiempo le dije que me dejase espacio porque así no me recuperaría en la vida. Pues bien, durante este tiempo hizo una tontería que me sentó fatal y por eso lo bloquee de todos lados.

Vale, ahora a tiempo real está casado con la becaria (dato importante). Me ha comentado que lleva años intentando ponerse en contacto conmigo, que ha leído los mails y conversaciones de messenger que tuvimos. Yo cambié el correo del fb, no tengo foto de perfil, no se ven mis amigos. Y no sé cómo ha llegado a él porque solo tiene mi nombre y apellidos, que por otro lado son bastante comunes, pero bueno, ha podido porque lo desbloquee en Semana Santa, pensando que después de tanto tiempo ya no había ninguna necesidad.

Me ha pedido perdón, me ha explicado la tontería que hizo y por qué se equivocó y que es algo que le lleva reconcomiendo mucho tiempo. Que lo que a mi me jodió ni siquiera se había dado cuenta, que lo hizo sin pensar y que nunca pensó que me podía llegar a sentar mal. Que siente haberme dejado de lado que era joven y subnormal y que siempre ha valorado muchísimo mi amistad y que lamenta haberlo jodido, me ha mandado conversaciones antiguas de wa y me ha hecho gracia. Y hasta aquí bien, me he dado cuenta que es agua pasada y queráis que no, esto, las explicaciones y todo me han venido muy bien. He cerrado una etapa que estaba cerrada por la fuerza.

Pero... y ahora llega lo que me ha crispado. Actúa como si estos tres años no hubiesen pasado para nada, ha puesto un par de cosas en su muro con mención hacia mi (no, no tengo 15 años y siempre me reía de estas cosas pero en este caso lo justo). Me habla y si no le respondo no para en plan, estás enfadada? Estás XXXXX? hasta que le digo que no. Y me da siempre las buenas noches y los buenos días y quiere que tomemos un café para ponernos al día (esto está descartado por mi parte). Yo ya le he dicho que no vamos a volver a ser amigos como antes, menos en un mes y además del pequeño detalle que está casado muy felizmente con la becaria.

No me quema (cuando no me apetece no lo hablo excepto el primer día que si que le pedí explicaciones y estuvimos 5 horas "chateando"), no estoy rallada, pero no entiendo su actitud. Os juro que a veces me parece que tontea conmigo o quizá tiene sentimiento de culpa y por eso sobrerreacciona hacia el otro lado ahí no sé distinguir. Me ha llegado a decir que se siente muy culpable porque siempre fui su mejor amiga y que lo ha hecho fatal conmigo. La verdad es que me tiene desconcertada, me han pasado cosas raras (como supongo que a todo el mundo), pero esto ya es de traca y ahora y después de lo que me ha dicho, se me hace muy difícil volverlo a bloquear.

Acepto, los "te lo dije" y me gustaría saber si creeis que se puede mantener una buena relación (o por lo menos cordial) con estos antecedentes (yo siempre me he alejado de los exs y siempre he pensado que este chico es especial porque es la persona con quien compartí el crecer como persona y eso me da cierto miedo de cara al futuro). Gracias!

Una

Con ese ex- no vas a poder tener una relación normal, porque no se está comportando con la normalidad de un amigo casado.

No es feliz en su matrimonio, eso seguro, y está buscando válvulas de escape, la ilusión, atención y cariño que no tiene en su vida.

Tienes que ponerle en su lugar. No hace falta bloquearlo, pero ignórale y háblale lo justo. Dile que no tienes tiempo para estar con mensajes continuos.

Tal y como él se comporta no puedes recuperar una amistad.

usuario_borrado

Está casado y quiere retomar contacto contigo ¿Para qué?
Por arrepentimiento, dile que ya lo perdonaste y que siga con su vida.

Ginebra

¿Le has preguntado que opina su mujer de tanta conversación por chat, de los mensajes de buenos días y noches y de las publicaciones en tu muro?

superK

Hombreeeeee me faltó tiempo, porque no lo veía muy normal. Que no le hace ni pizca de gracia, pero que era una espina que él tenía clavada y que ella tiene que aceptarlo. De hecho me pidió permiso para enseñarle la primera conversación que tuvimos (la única de muchísimas horas) y obviamente le dije que sin problemas. Si así solo llevamos una semana, no ha pasado tanto tiempo. Ella sabe de mi existencia porque cuando ella lo conoció estaba conmigo (con esto no quiero decir que ella se metiera en medio (aunque fue muy activa en la conquista), era una relación mala, que empezó de la peor forma posible y simplemente se enamoraron, en su momento me jodió pero él lo hizo en ese aspecto muy bien, jamás me ocultó nada)

Los mensajes no son de indole sexual ni parecido ni nada de lo que haya que esconderse, sino que son para mi gusto muy "sentimentales" y las publicaciones eran simplemente cosas que hablamos que él en vez de mandármelas por privado las ha publicado, como una foto de su sobrino, de cuando nació (yo no sabía que había ya sobrino) o canciones de su grupo de música, del que yo me deshuevaba porque eran unos maletas.

Es simplemente que mi cabeza me parece una sobrada tirarte un montón de tiempo sin hablar con alguien y luego parezca como si nada. Hace unos esfuerzos exageradísimos para que todo vuelva a ser como antes y eso no puede ser. Esto también se lo he dicho, pero él dice que es cuestión de tiempo y que poco a poco volveré a confiar en él.

Sansa

Me gustaría saber que fue esa tonteria para poder opinar bien. Porque sin saberla, sinceramente solo veo tu parte de culpa. Que en una relación que tú no sentías lo suficiente y encima lo mantenías en secreto es completamente normal que el otro apueste por otra persona que sí le muestra que le quiere al 100%. Que a ti te jorobe cuando ya estaba con otra solo me muestra lo egoísta que eras, que querías a esa persona solamente para ti cuando a ti no te importaba tanto.

Por el tema de retomar contacto, la verdad yo no veo dobleces en este sentido, yo solo veo a un viejo amigo que te valora y que aún te tiene mucha estima y desea tener esa amistad que perdisteis contigo.¿Que cometió una cagada en su momento? Pues sí, como todos los humanos nos dejamos llevar con las emociones y la cagamos de vez en cuando, pero lo ha reconocido él mismo y te ha pedido perdón por ello, acción que me parece muy noble por su parte.

La pregunta del millón no es que siente él, sino que sientes tú. Porque a pesar de que pasaran 4 años aún sientas resentimiento y te joda que aún este con la becaria, sinceramente la que tiene una espina clavada eres tú.

Y sobre el tema de tener una amistad con un ex. Yo estoy a favor del contacto 0 para poder superar la ruptura y se elimine la dependencia que sientes por esa persona, pero una vez pasado los años, cuando todo esté superado, no veo ningún problema a que se retome el contacto para una amistad sincera.

Es algo que no he entendido nunca, la gente tiene un odio y resentimiento a los ex, una indiferencia que me sorprende tanto. Entiendo que pase esto cuando tu ex ha sido un capullo y te jodió la vida cuando eráis pareja y ya no quieras verle ni en pintura, pero con una persona que fue buena contigo y te trató bien, solamente que se acabó el amor...no se, se puede tener en tu vida a una persona que vale la pena no? Quién sabe quizás tu ex como amigo es muchísima mejor relación que como novio.

En tú caso fue una persona que te ayudó muchísimo en su momento y que incluso tú le tienes mucho cariño. ¿Por qué no intentas tener esa amistad con él?

Otra cosa es que seas tú tengas un sentimiento amoroso por él y no lo puedas ver como amigo, pues lo mejor es que cada uno vaya por su lado porque sufrirás mucho cada vez que le veas con su novia. Y esto es lo que sospecho que te pasa, por eso le bloqueas y no quieres saber nada, porque aún le quieres y no has cerrado el tema del todo.

No Registrado

esta relación de amistad rara no tiene mucho sentido el a hecho su vida tu la tuya y si hubierais sido solo amigos y hubierais perdido el contacto pues seria muy bonito, pero aquí a habido mucho mas traiciones y cosas raras el en su momento lo hizo por que le intereso y te hizo mucho daño aparte estas que tu no querías ni quieres tener una relación con el y eso es porque a habido mucho dolor y a ti no te interesa remover el tema.

una cosa es perdonarle que le perdonas el quiso ser feliz y miro por su felicidad a pesar de hacerte daño, hoy en día la mala conciencia le corroe as hecho lo correcto perdonándole y que no siga su vida sin esa carga del daño aunque involuntario real que te hizo ,el problema eres tu que te aporta el seguir conversando nada es pasado y pasado muy molesto que revuelve cosas que no quieres recordar y harías muy bien teniendo una ultima conversación explicándole que a día de hoy no te conviene el contacto y tus razones y seguir un contacto 0 de forma indefinida y seguir tu vida y si un día por lo que sea quieres recuperar su amistad dentro de 12 o 14 años cuando no quede ningún pensamiento negativo y veas el pasado ese tan oscuro que te parece hoy con añoranza ahí puedes plantearle la amistad ,pero me temo que ese día no a llegado y va a tardar mucho tiempo en llegar.

Diazepam

Creo que la amistad con las ex parejas se podría dar en las circunstancias de haber pasado mucho tiempo, que no queden resquemores, sentimientos de traición o comeduras de tarro diversas y que todo fluya con naturalidad, pues muchas veces esas amistades son fruto de un mal momento de uno y de idealizar historias del pasado, lo cual no suele llegar a buen puerto.

Para mí la amistad es algo que no se pide, no se exige, no se debe y no se negocia. Como en el amor, o la sientes o no la sientes. Si a ti no te nace reconstruir esa amistad, no lo hagas.

Tarny

Coincido con lo que dicen mas arriba: no es feliz en su matrimonio y te ha sacado a ti de la "tumba".¿Con qué intenciones?
Dices que su mujer conoce los mensajes, pero eso es algo que te ha dicho el, no que hayas podido verificar.
Ve con cuidado, no sea que este buscando algun respiro en su matrimonio, y puedas terminar sufriendo.