El apego a "personas fugaces"

Picapiedra

Hola gente,

Hice algunos comentarios y publicaciones como usuario no registrado pero decidí registrarme para ver si participo de otra manera ya que me transformé en un visitante regular. Me gusta compartir y leer experiencias de vida así que aquí voy con lo mío:

Lo he leído mucho en este foro, casi a diario, gente que entra en tu vida, sin importar el tipo de relación que sea, amistad, novios, y justo cuando te acostumbras a ella, cual estrella fugaz, desaparece y se esfuma en la nada, llevándose el tiempo invertido, cariño, apego, situaciones, momentos y convirtiendo todo ello en un gran vacío.

¿Será posible darse cuenta que uno está frente un “caso” de lo que llamaría una persona fugaz? Creo que te lo dará la experiencia. Saber leer entre lineas, saber detectar comportamientos y darse cuenta a tiempo, y por supuesto que dependerá mucho de cuánto uno esté necesitado de afecto para poder ver con más claridad. Me ha pasado, lo estoy viviendo hoy, y por ser la primera vez, lo estoy sufriendo tratando de buscar una salida.

Aquí va mi historia: La conocí a principio de este año, entró a mi vida, caló hondo, ese tipo de gente que dices que vale la pena conservar, siempre atenta, dispuesta a ayudar, presente en todo momento. Siendo yo alguien ya de por si desconfiado, supo como llegarme, con su insistencia, con su simpatía, me dije: “Vaya, qué linda persona, quiero que sea parte de mi”. Y así la dejé entrar, le abrí las puertas, fue recíproco, nos contamos todo, nos necesitamos, con el tiempo la amistad fue creciendo, y vinieron cenas, almuerzos, una vez por semana o a lo sumo dos, hasta incluso con familiares, tanto en su casa o como en la mía.

Y llega todo a un momento en que dices que recibiste un regalo, encontraste una persona en quien confiar, con quien ser sincero y te ilusionas creyendo que va a formar parte de tu vida, no como un recuerdo, sino como alguien que va a estar siempre presente. Tales eran nuestras charlas que, según ella, sólo a mi me ha contado y confesado cosas que no podría decírselas ni a la mejor de sus amigas. Cuando hablamos sobre temas personales dejaba ver a alguien que pasaba por un mal momento emocional, triste y agobiada por recuerdos de su ex, que por sus dichos era algo que la atormentaba. Lo que comprendí es que a pesar de que como mujer me atraía, por su pasado, por sus historias, no podía verla como algo más que una amiga, sobre todo por su relación no resuelta con su ex, y me mentalicé para saber bien en dónde estaba parado y hasta dónde llegar, y además, que nunca la vi como alguien que buscaba sólo un amigo con derechos.

Si hubo momentos en que entramos en el histeriqueo, te acaricio un poco la cara, te toco la mano, palabras cariñosas, regalos, miradas cómplices, canciones con dedicaciones, abrazos, mensajes a toda hora, todo el día, y obviamente te acostumbras a eso, lo necesitas, porque se volvió parte de tu vida; sin saber que estás a muy poco de estrellarte contra una pared.

Y de repente, empiezan a pasar las cosas extrañas y sin explicaciones. Llega un día en que me entero; porque lo vi y porque lo terminó confesando ante mis preguntas; que está saliendo con una persona que casi nunca nombraba en nuestras charlas, un amigo insistente que ella tenía, y que según sus propias palabras “lo usaba” para obtener favores, un “remador” de hace unos años, de muy buena posición económica, que buscaba ser su novio y que ya varias veces había rechazado. Fue mi primer golpe: La persona que te contaba todo te oculta algo así, de tanta importancia. Por un lado me planteaba o pintaba una cosa, pero termina actuando de otra, y entro en conflicto, porque a partir de ese momento no sé cual mundo es real, si el de ella con su grupo de amistades y su novio, o el que me venía contando (o pintando), el de su ex y de sus problemas para olvidarlo. Y como hacés para juntar o entender esas dos realidades incompatibles entre si; todo se vuelve ambiguo, poco sustentable y no sabés que creer.

Segundo golpe: En este punto miras para atrás, y la historia se vuelve diferente y ves todo con otros ojos, comprendés porqué te resultaba extraño que pase el tiempo y que no se hayan repetido los encuentros, tan frecuentes antes. Que intente hablar como estábamos acostumbrados y que te esquive y evite, y notás que todas las veces en que nos encontramos fue porque ella estaba necesitada de ayuda, pero no la de un amigo, sino porque le era provechoso algo que yo se hacer, y lo utilizó, porque el fin de los encuentros coincide justo cuando esa necesidad en ella acabó y comprendés que el único interés que tenía radicaba en lo que le aportaba en ese momento, porque después de eso nunca más tuvo ganas, ni tiempo, para juntarnos a compartir como el amigo que yo pensaba que era.

Y el tercer y final golpe: No estás seguro del todo porque confías todavía, quizás te haces la historia en tu cabeza, te aferrás a lo que tenías, intentás tranquilizarte y hacés unos intentos, antes comunes y naturales, pero ahora con miedo porque ya intuís lo que va a pasar, pero guardás una esperanza rogando estar equivocado, pero lo confirmás: La invitás a cenar, y lo rechaza con excusas, le decís que vas a pasar a verla un rato, y no tiene tiempo y hasta usa la mentira como excusa.

Y así todo termina de un día para el otro, se esfuma sin ningún tipo de explicación. Mil cosas pasan por tu cabeza, te repreguntás todo: Si realmente le importaste alguna vez, que cosas fueron reales, el porqué de esto o de aquello: ¿Porqué no contarte que estaba saliendo?. ¿Si estaba tan mal por su ex porque termina saliendo con alguien que consideraba su amigo y que encima usaba?. ¿Fue todo parte de una estrategia para poner una barrera para que no avance, pero a su vez para mantenerme cerca?. ¿Hacía falta hacerse “la amiga” y llegar a tal nivel si no le interesaba ser recíproca? No hay respuestas y hasta te ponés a pensar que hiciste mal, si sos culpable en algo porque no entendés nada, te cuesta ver la realidad, y no la aceptás. Sabés que la falta es de la otra persona, por usarte, por manipularte, por su falta de sinceridad, por aprovecharse de alguien a quien notó vulnerable al abrirse por completo; pero mientras dura ese proceso también chocás porque te cuesta creer que sea así.

Para la experiencia, acepto también mi culpa al no ver con claridad las señales de peligro a tiempo, decir que usaba a su actual pareja era ya una señal de alarma, su inestabilidad emocional, su necesidad de tener a todos comiendo de su mano. Pero creo que la señal más importante y que no supe ver como de peligro es que se hacía todo cuando ella quería y disponía, al revés no era posible, creaba y tenía tiempo para cuando el resultado de la acción era provechoso para ella.

Me he llegado a preguntar si también me pasó por saber de una manera consciente con qué clase de persona estaba tratando, lo cual era evidente por sus comentarios y hechos, y creer que con uno va a actuar de manera distinta, que la iba a poder ayudar, cuando la realidad fue que le terminé siendo totalmente funcional a su forma de ser.

No estoy resentido, no guardo rencor, al contrario a pesar de todo, le tengo cariño y afecto, pero si para la próxima voy a ser más precavido, el problema radica en que uno nunca termina de conocer a las personas, y cuando uno cree estar seguro recibe el golpe por la espalda, en mi caso fue en meses, para otros serán semanas, otros quizás años. Creo que vamos a estar siempre rodeados de este tipo de personas en nuestras vidas, esas “personas fugaces”, que aparecen, te encantan y desaparecen sin dar explicaciones cuando ya te encariñaste, lo que nos vuelve más desconfiados y con razón.

dadodebaja56458

Picapiedra, de verdad, da gusto leerte. Sin caer en la rapsodia, tienes una manera de relatar muy edificante, educada, ordenada, sencilla y, en fín.

No te creas que quiero ligar contigo, pero realmente, la persona que mencionas, ha perdido sin duda la experiencia de tener a su lado a alguien con elevado sentido intelectual, y eso es impagable.

Sin duda, la toxicidad de muchas personas en ciertos momentos no se advierte con facilidad, precisamente por nuestras ansias de conocer e intimar, al mismo tiempo la de creer conectar a alguien compatible con nuestra alma.

Los años y la experiencia puede ser un punto a nuestro favor, pero nada más lejos de la realidad.

Es nuestra capacidad de aprendizaje y crecimiento personal, los que hacen que podamos decidir a quien dejamos en nuestras vidas.

Por eso creo que es fundamental, después de una amarga experiencia de ruptura asimilarnos a nosotros mismos solitos y sin aditivos o sustitutos que rellenen el hueco que ha dejado nuestros "ex"

dadodebaja55605

Yo tuve una historia similar con un enganche bastante fuerte con una mujer, al principio era reciproco pero todo fue cambiando y me hize muchas de las preguntas que te haces tu ahora. Estaba enfadado, decepcionado y me dolia mucho haberme abierto tanto con esa mujer. Hasta que comprendi al conseguir darle otro enfoque a la situación.

Ella es posible que se acercará a ti para conseguir algo de afecto/estabilidad y era evidente que si te hablaba de como "usaba" a otra persona, porque no lo iba a hacer contigo?

Estas son unas de las preguntas que yo me hize y ahora te hago:

Porque te sientes utilizado? Quizás por que tenias unas expectativas y no han sido cumplidas? Toda decepción viene de una expectativa, sin expectativa no hay decepción.

Porque no abrirte a otra persona? Otra persona es otra persona, no es esa persona. Cuando nos abrimos a una persona parece que nos estamos protegiendo de alguien antes o de un mundo que no puede conocernos por dentro. Realmente porque nos escondemos? Para protegernos de que?

Hoy en dia pienso que es imprescindible conocer a personas que actúan asi porque nos muestran como es la vida también. Y vienen a decirnos que en la vida no hay seguridad y que lo que hoy esta cerca nuestro mañana no y que hay que vivir el momento presente porque puede que mañana ya no este.

Que si algo ha de construirse entre dos personas debe nacer de la libertad de esas dos personas por estar en el momento presente donde quieran estar. Y si es juntos hacer de ese momento presente un presente duradero.

dadodebaja56458

Ander tiene toda la razón cuando habla de libertad. Sin embargo casi todos estamos en la creencia que la libertad nos la conceden otros, y eso es un error.

Nace de nosotros mismos, y si nos condicionamos a tener relaciones "per se" coartamos nuestras expectativas, nuestras esperanzas y nuestra propia libertad.

solari110

Muy buena reflexion! Nunca lo habia visto de ese modo.

Me paso algo similar, solo que el chico en cuestion volvio con la ex, aunque su excusa fue perdida de interes. Y justo hoy me puse a cuestionar cosa, y decir porque justo tenia que reaparecer su ex cuando me estaba conociendo a mi e iba todo tan bien?? y al rato pense, y por que no?
Que tal si su ex tenia que aparecer justo en ese momento para que esta relacion no siguiera? Que tal si fue el momento preciso? Es lo que tenia que ocurrir. Quizas si yo seguia con este chico me perdia de conocer al indicado.

Creo que en esta vida todo tiene una razon de ser. Nada es casualidad, y todo pasa por algo. Y cada vez estoy mas convencida de esto.

dadodebaja46602

Es verdad pero de ellas aprendes no?

dadodebaja55605

Pues yo pienso similar, las cosas pasan por algo. También pensaba porque habia sucedido asi y un dia me vino también el pensamiento de: y porque no?

El pasado es el que es, nada de lo que pensemos o sintamos hara que cambie algo de el. Pero sirve para aprender y para prepararnos para cosas que sucederán. Sin esos malos momentos con esas personas no valoraríamos tanto los buenos del presente y los que vendrán. Esas personas nos preparan para cosas mejores.

Lo que ha pasado es lo que tenía que pasar, no hay otra opción porque es justo lo que ha pasado.

Miercoless11

Las personas fugaces son normales y corrientes, el problema es que las idealizamos tanto creando unas expectativas y apegos fuertes, por eso cuando se van nos generan ese gran vacío, esa decepción, ese sentimiento de haber sido todo una ilusión, de realmente no haberlas conocido como eran de verdad. Por eso cuando están tampoco vemos las mil señales luminosas que nos advierten de lo que va a suceder, simplemente con su luz nos cegaron.

usuario_borrado

Yo voy a ser un poquito más brutal con mi post. Pero antes, diré que fue un gusto leer tan hermosa redacción introduciéndome en tu historia entendiendo el porqué de tu ilusión, y la elección acertada de palabra para describir a las personas que vienen y va sin explicación alguna, no siendo necesario que algo este mal para retirarse desapareciendo de la misma manera que aparecieron. "Personas fugaces". Me gustan las palabras. Aunque, ya se tiene uno oficial y científica: Ghosting.


Primeramente y antes de ser brutal seré asertiva. En mis ejercicios de autoestima me llego un Test que mide el nivel de toxicidad en nosotros. Ya que somos buenos para decir que los que nos rodean son tóxicos pero no somos capaces de ver que nosotros también podemos serlo. En ello se revelo que soy tóxica en un nivel bajo. Pero de que lo soy, lo soy. Puedo herir a las personas sin darme cuenta como el descubrir que en mis dos primeras relaciones fui una Ghosting.

Esta reacción no significa que haya hecho algo malo la otra persona, que nos fallara o se comportara inadecuadamente. Simplemente, es donde si aplicaría la trillada frase de -"No eres tú, soy yo"- dando detalles en este hilo http://www.foroamor.com/mi-lucha-con...imidez-104384/ del porque huía de ellos. Con gusto traigo un fragmento:



Sin más me distanciaba dado que el otro se tenía que dar por enterado que terminamos si ya no sabía de mí.
Dando esta introducción pasemos a lo siguiente:

Siendo abogada del diablo pasare a defensa de la amiga fugaz. Lo que ustedes tenían a pesar de tener flirteos te pusiste en la postura del Osito Teddy. Un hombro para llorar, su paño de lagrimas. Algo intimo sin necesidad de intimar. ¿Porqué arruinarlo con una relación? Ella no veía el mal que estaba causando al beneficiarse de lo que le estabas dando.
Sí, las señales estaban allí, su carácter no estaba siendo oculto, viste para luego ignorarlas.
¿Porqué desapareció? En un momento la conciencia se despierta. Lo que se tiene es una ilusión creada que corre el riesgo de reventarse cuyo impacto de la explosión puede dañar y lastimar. Nadie le gusta sufrir, nadie le gusta lastimar ni ser lastimado. No se puede desactivar la bomba sin que haya peligro de cortar el cable equivocado.
Lo único razonable que queda es huir del rango de impacto si la burbuja explota. Es por ello que se va.

No es por ti, no tomes la experiencia como algo personal. No permitas que por una persona con dudas existenciales te obligue a encerrarte en ti mismo desconfiando de quien te busque para amarte.


Como creyente del Kabbalah no es bueno buscar culpables de lo que sucede. Es por ello que no debes culparte de lo que viviste con tu amiga.
Ella no busco aprovecharse de ti así como tu no buscaste ser su osito.

Cada uno tiene que responsabilizarse de los hechos. Ella decidió huir por la cual arrastrara una pesada carga en sus hombros en cambio tú, debes analizar que lo sucedido de manera optima.
Ella mostró sus miedos antes de involucrarse contigo lo cual pudo haber sido una catástrofe de haber permitido que entrará más en tu ser para luego desaparecer.

Vive tu duelo, aceptando que lo mejor es Dejar ir. De esa manera llegarás muy pronto a tu Sanación.

Picapiedra

Mis expectativas pasaban por tener una persona frente mío que me sea recíproca, que no necesite de la mentira, que no le haga falta ocultar, ni huir, porque yo no lo hice, ni lo haría. A mi me gusta el desafío de enfrentar, hablar, intercambiar ideas; no la salida fácil, dónde no miro para atrás y no me hago cargo; como si en un centro comercial rompiera algo y si nadie lo notó, miro de reojo, me hago el tonto y me alejo en cuanto antes. Será parte de esa corriente tan individualista y egoísta tan presente hoy en día, dónde cada uno corre por su suerte. Ese es mi reclamo y ahí es dónde me siento defraudado. Pero como están las cosas obviamente que no tengo nada que pedirle a una persona que ya simplemente huyó y me evita, pero los cuestionamientos van a seguir estando por un tiempo.

Me utilizó porque le fui funcional a sus necesidades, nunca fue recíproco, un ida y vuelta. Algo que recién puedo ver ahora.

Una mala experiencia no es el fin del mundo pero la última pregunta se puede volver un círculo vicioso, porque me abrí a una persona, y al final, termino protegiéndome de eso mismo.

Picapiedra

Pues bienvenido sea al Ghosting, perfecto para un mundo en dónde todo se vuelve desechable inclusive el deshacerse de las personas. Término nuevo que desde ahora también incorporaré a mi vocabulario, esperando no ponerlo en práctica nunca.

Todavía todo es muy reciente, estoy en el proceso de tomar lo positivo, dándole una vuelta al asunto, tratando de mirar desde afuera y quizás con el tiempo termine agradeciendo que las cosas hayan pasado de este manera. No es fácil, pasaré por distintas etapas y recaídas hasta que encuentre la salida.

usuario_borrado

Cada persona es un mundo y no todos ejercemos de la misma forma al enfrentar un conflicto. Algunos prefieren huir.
El decir -"Yo no lo haría"- de nada sirve que lo proclames. No puedes meterte a su mente y hacerla actuar como lo harías tú. En está historia no hay victima ni victimario. Fue una amistad que no podía durar; uno pedía más y el otro prefirió poner distancia a algo que más adelante le podría lastimar.
Ella te contaba cosas, asuntos que no le decía a sus amigas allí no había mentira.
Tampoco te utilizo, acepto lo que le dabas. No te obligo a hacer nada que no quisieras.

No hay que verlo con ojos fatalistas. Fue lo que fue y ya nada se puede hacer para cambiar. Solamente queda el hecho de que hay personas diferentes a ti y no todos pueden hacerse responsable de sus elecciones. Mientras no se den cuenta del nivel tóxico que cargan harán daño con quienes se relacione ya sea consciente o inconscientemente.

TheReckless

No podemos controlar el entorno, pero sí a uno mismo.

En mi opinión deberías depositar esa intensa capacidad de análisis y cuestionil para tu persona, ¿por qué llegaste a tanto con alguien que sabías que era inestable emocionalmente? ¿Por qué? Sabías lo que por su cabeza acontecía y aún así te abriste de semejante forma por alguien que arrastraba/arrastra/arrastrará infinitos fantasmas en su mente, ¿querías ser su héroe? El falso altruismo esconde grandes facetas egotistas, quizás debieras hacerte las preguntas adecuadas y no olvidar que todo exceso y ausencias jamás dieron ni darán buenos resultados, el excesivo apego no iba a ser diferente.

Posiblemente la necesitaste como mero medio adictivo por tus propias carencias y vacíos personales, ambos necesitábais algo parecido; droga emocional... os dábais buenas dósis en una etapa de debilidad, ahora ella trata de salir de ello pero tú sigues nadando en lo mismo, tu necesidad es más fuerte.

Alégrate más bien, que en este caso, como en otros tantos, lo fugaz haya sido lo frágil, débil, la parte humana llena de miedos, necesidades, ansiedades, exigencias, egoísmos, egos, etc y no lo auténtico y sano.

Jose K.

Esta parte me parece una forma equívoca y pesimista de ver las cosas.

"llevándose tiempo invertido"

¿Tiempo invertido en qué?

Es como cuando mi ex novia me hablaba de sus exnovios y me decía "¿Que pérdida de tiempo?" Yo decía "¿En serio? Toda relación que no acabe en boda y con churrumbeles para tí es una pérdida de tiempo?

O extrapolánodolo a otro ejemplo, como cuando mi abuelo murió después de mucho tiempo mal, con mi abuela cuidándolo, y ella decía "tanto esfuerzo... para nada". Yo le decía "abuela por favor, sabíamos perfectamente que este era el único final posible. ¿que querías, alargar más su agonía?"

Es señal de hacer las cosas siempre poniendo la vista en que lo bueno vendrá "luego". En que estamos poniendo las bases para ser felices "luego". Que lo que realmente queremos no es lo que tenemos ahora, sino lo que tendremos "luego" . Y "luego" las cosas no salen como queríamos (prácticamente nunca) y decimos "todo esto para nada".

Yo ante eso digo, el momento de ser feliz es "AHORA". "Luego" no lo ha visto nadie.

Yo no me arrepiento de ninguna relación que he tenido, ni siquiera de las que tuvieron muchos momentos malos, todas me dieron algún recuerdo bueno o maravilloso que ayudaron a formar lo que soy ahora.

Lo mismo pasa cuando dices "tanto estudiar para nada, ahora no tengo trabajo". Eso se dice cuando solo estudias para aprobar como buenamente puedas, en lugar de intentar aprender todo lo posible y enriquecerte de lo aprendido. De ser así la carrera no es ninguna pérdida de tiempo , aunque luego no encuentres el trabajo que querías.

Yo digo que nunca penséis el algo que habéis disfrutado o que os ha hecho aprender como una "pérdida de tiempo", ya que entonces, practicamente toda la vida se podría calificar como "pérdida de tiempo"

Miercoless11

Me ha encantado tu mensaje!! Y es cierto que uno de los mayores errores que cometemos es pensar en el luego y no valorar el ahora. Siempre pensando que después se será más feliz o se conseguíra lo que uno quiere.

Pero todo tiene un pero... El vivir el ahora sin pensar en el mañana o en el resultado de ello también tiene su parte mala. Si es verdad que no te haces expectativas, no piensas en un luego, no mides tus ahoras. Pero absolutamente todo tiene sus finales consecuencias.

Ni es tan bueno vivir pensando solo en luego como vivir sin pensar en luego.

Hay que encontrar un equilibrio entre ambos.

Eso me lo he terminado de aprender hace poco. No se puede vivir sin pensar en las consecuencias de tus actos solo por disfrutar del ahora.

dadodebaja55605

El tiempo nunca es perdido y considerar el tiempo perdido porque la interacción con una persona no haya salido como nuestras expectativas querían es también tratar como un objeto a la persona.

Las cosas casi siempre no salen como queremos que salgan, esa es la naturaleza de la vida y lo que cuesta aceptar.

Ver las cosas que nos pasan en la vida como una perdida de tiempo es como invertir en el tiempo, como si las relaciones fueran un comercio, si salen como queremos el tiempo esta bien utilizado, si no salen como queremos es tiempo perdido. Parece que no vale lo que aprendamos en el camino mediante el dolor. Un dolor necesario para crecer y para poder estar tranquilos interiormente.

Decirle a una persona que es una perdida de tiempo es creernos mas importante que esa persona.

Hibiki

Me siento muy identificado con este hilo, casi a un 95%, incluso creé un tema no hace mucho titulado "¿Por qué uno espera a que vuelva?."

Y bueno, estoy viendo las cosas más clara, por más vueltas que le estaba dando al asunto, no siento ni rencor ni odio hacia esa persona, pero como muchos, si decepcionado y pensaba que era todo recíproco, y sí, quizás lo era hasta cierto punto, pero luego el miedo que generaba ir más allá conmigo, me imagino que obligaba a aquella persona alejarse para no dañar y pues dicen un montón de mentiras y excusas para no quedar mal y claro, existen muchas personas así que no se atreven a decir la razón real por el cual se alejan.

Todo porque no quieren quedar mal, no quieren dañar, están confundidas con lo que quieren y no saben el nivel de toxicidad que tienen, y sí estoy de acuerdo con Apsara, todos tenemos un grado de toxicidad para una amistad o relación, simplemente es que no nos damos cuenta o no lo tomamos muy a cuenta porque muchas veces vemos lo que damos y hacemos nosotros, y no vemos que por bueno que sea algo que hagamos, a veces otras personas no las pueden ver de la misma manera.

Y claro, duele mucho ver como de la noche a la mañana todo puede cambiar, te evitan, ponen excusas y de todo, una vez que eso pasa, pues hay que alegrarse porque esa persona no es la adecuada... tiene miedo a intentarlo por más que te hayas esforzado, no tienen confianza en si mismo, y pues por ende, no quieren hacer una vida contigo, por más bonito que te haya pintado el mundo al principio, lo mejor es que haya pasado antes y no después cuando las cosas estén más profundas.

dadodebaja46602

totalmente indentificada la gente no tiene empatia ninguna . como queremos
pedir sinceridad de otra persona si no si quiera lo serán consigo mismo se pide demasiado . en estos casos cuando vas notando de un día a otro que te pone excusas para hablar contigo entonces a esa persona hay que decir bye bye algo no va bien o bien se sincera que nunca lo sabrás al 100 o a buscar otra persona q valga la pena conocer . más vale darse cuenta antes q tarde es que esas mismas personas no se dan cuenta que esa actitud tan cobarde duele más que es mejor ser sinceros ahorraría mucho!!!!

tanto cuesta ser sincero ???? yo si digo las cosas y cuando busco lo que quiero lo digo y ya está

usuario_borrado

A ver no. No exageremos el significado de un Ghosting.
El Ghosting no utiliza a las personas. Déjame te lo vuelvo a explicar para que lo entiendas. Los Ghosting se sienten inferiores, que no se merecen el amor, que la pareja está con ellos por lástima o por error.
Se huye porque tanta belleza no puede ser posible. Que alguien extraordinario se fije en ellos que no pueden ofrecer mucho.




Los Ghosting es un título que se le da a las parejas que se alejan sin dar explicaciones. No la dan porque no las tienen.
Las dudas, el miedo, la inferioridad hace que lo que viven no se pueda aclarar. ¿Cómo terminar una relación cuyos motivos no existen?


Tuviste expectativas muy altas con ella. De hecho para nada mencionas que fueron amigos con derecho. Mencionas que entraron en histeriqueos. Es decir, que los dos estaban en el umbral de la incertidumbre no nada más tu amiga. Entonces ¿Porqué reclamas por lo sucedido?

Dios (soy creyente) no te vio y se dijo: -"Haré que este chico tenga una lección de vida amorosa dolorosa"- De que debías tomar lo positivo y agradecer lo que te paso. No, para nada. No nos hagamos los mártires con esto. Supiste lo que había desde el principio hasta tu mismo lo dices:


Supongo que no mentalizaste lo suficiente. De todas formas ella pareció saber donde estaban dirigidos tus intenciones. No te detuvo y por ello ya no supo que hacer después. Teniendo la única solución viable: huir.

Ella tiene la libertad de irse si lo desea. No te debe explicaciones porque no hicieron un vínculo lo suficientemente fuerte para dártelas (no fueron una pareja oficial).
Estás dolido, te sientes traicionado y utilizado. Es bueno que esas emociones salgan de tu interior par que no las guardes y se conviertan en rencor.

Lo que queda en ti es que no debes ilusionarte con alguien sin llegar a entender que es lo que quieres primero. Las señales estaban allí, engaño no había el ignorarlas no hace que ella te haya utilizado.

AZUL-AZUL

Antes que nada dejame decirte que la forma en que haa redactado tu hostoria es tan bella, pues transmites tua sentimientos de una manera muy profunda.


"Personas Fugaces" les has llamado, y me gusta el nombre pues va 100% de acuerdo a lo que ellos son. Pues si algo tienen en común estas personas es que no aparecen todos los días, lo hacen cuando menos lo espera uno, y aun que su estancia en nuestra vida es demasiado corta, si veemos la situación con la cabeza fria, podemos ver que dejan unos de los recuerdos y sensaciones mas bonitas.

Tambien, dejan muchisimas preguntas al aire, preguntas de las cuales añoramos tanto las respuestas pero tal vez no existan. Tal vez estas personas eran la respuesta. Una respuesta breve que la vida nos presta para ver que lo bello existe, pero que como todo, nada dura para siempre.

No se les odia, no se les extraña con rencor. Mas bien se les recuerda con una media sonrisa alegre que tiene pequeños rastros de melancolía en ella.

Esto pasará y tu un día dejarás de ver estrellas fugaces para encontrar tu propio sol.