El amor... ¿os ocurre lo mismo?

Eroa

Me gustaría saber si algunas personas del foro coincidís conmigo en esto, si también tenéis esta sensación, este miedo.

Soy una persona que, entre pitos y flautas, ha ido enlazando parejas y no ha estado mucho tiempo soltera. Era inmadura y más que por no saber estar sola, pensaba que mi pareja ideal era una persona altamente tóxica y que yo podría cambiarla.
Me costó a horrores salir de ese pequeño infierno, no era una persona maltratadora ni mucho menos, ni mala persona, pero tenía serios problemas mentales y en definitiva, no me hacía bien.
Una vez he salido de semejante desdichada relación, me siento genial conmigo misma. Me siento bien sin pareja, estando sola, me siento libre e independiente, he comprendido realmente que el significado del amor es libertad y ante todo, quererse a uno mismo. Es respetar a la otra persona y no querer poseerla, es aceptar que tiene su individualidad, es en definitiva, ver que el amor no es celoso, posesivo... que es sano, que es hermoso.

Cuanto más se aprende, más claro se tiene lo que se quiere o al menos, lo que no se quiere otra vez en la vida. Ahora viene la razón de este post: una vez aprendido esto, me da terror quedarme sola. Pero no sola de estar toda la vida sin pareja, he tenido ofertas, todos ligamos o suscitamos interés en alguien en algún punto de nuestras vidas y podemos tener sexo o lo que sea sin llegar a algo serio si es el caso de que las relaciones largas nos den pavor.
Me da miedo acabar sola en el sentido de no encontrar a nadie que me complemente de verdad. Observo los valores de esta sociedad, cada vez más podridos, gente desesperada por tener pareja que se arrejunta con la primera persona que pilla, gente que no se ama, gente pensando que el amor es posesión y es discutir cada dos por tres, gente dispuesta a aguantar carros y carretas por alguien, gente dependiente o gente que no valora el amor y va poniendo cuernos con diestro y siniestro. Gente poco leal o muy egoísta, gente que busque un aquí y ahora y no un "allá y después"....

Creo que exijo demasiado parejilmente hablando, creo que sé tanto lo que no quiero, que me da terror no encontrar justamente a alguien que me complemente. Sé que no moriré sola, que se puede tener pareja con relativa facilidad, pero no hablo de una cualquiera. Hablo de alguien con el que conectar de verdad.

¿Esto os pasa a vosotros también?, ¿a veces tenéis la sensación de que, por mucho que exijáis o aspiréis, no va a llegar eso que queréis?, ¿creéis que es mejor aceptar las cosas tal cual se encuentran y estar con alguien que te dé estabilidad o conformidad aunque no te llene por completo?

No Registrado

Si haces eso ultimo seras una mas de las que criticas.

Persicolo

Ciertamente es muy complicado congeniar con alguien al 100% y que entre de lleno en nuestras expectativas, inquietudes, conceptos y prioridades o principios. Por eso tarde o temprano, cuando se encuentra a una persona especial, uno se da cuenta de que aunque sea quiera uno a si mismo mucho y todo eso que comentas que es fabuloso, también hay que ceder, pero no solo en cuestion de acciones en pareja, habrá que ceder en las pretensiones o en las exigencias previas de lo que pueda ser una pareja y empezar a ver con otros ojos esos defectos mientras te llenen en las principales áreas. Con esto no digo que exijas demasiado, pero simplemente aceptar que la perfección no existe y hay que tener en cuenta cuales son las prioridades de cada uno. Si te pasas por el hilo que abrí hace poco, comentarte que me sirvió para darme cuenta de que los valores de una persona no pueden ser 100% perfectos y que hay que sobreponerse a sus carencias, errores o actitudes de un modo filosófico, valorando si es el tipo de persona que cubre con éxito lo que podemos considerar un compañero de viaje, alguien que forme parte de tu equipo.

Estoy totalmente de acuerdo contigo, la sociedad da asco y por ende, los personajes que habitan en ella que hacen de este mundo un lugar cada vez mas despreciable, bochornoso y alejado por completo de cualquier sentido de la ética, por lo que incluso esas personas de las que hablo en el anterior párrafo, esas personas a las que compartiríamos nuestra vida pasando por alto alguna faceta, escasean a raudales.

Por no hablar del conflicto de que hoy día, el fin justifica los medios, y todo el mundo miente mas que habla.

Sansa

Te entiendo perfectamente porque es lo que me pasa a mi ahora.

Ya no acepto amores "baratos" como yo lo llamo, yo no quiero dependientes emocionales que están conmigo solamente porque les aterra estar solos, no quiero ser la mamá de mi novio, no quiero personas que para que se queden contigo tienes que tratarles como basura porque si les respetas y les tratas bien se aburren de mala manera y te dejan por la primera que pasa.

No, yo deseo un amor sano, con respeto, confianza y pasión. Un amor sin sufrimiento.

Eroa

Claro, Persicolo, hay que ceder también. Pero yo lo digo más que nada por conformarse con lo que viene. Yo tampoco soy perfecta ni mucho menos, pero veo tantas cosas mal en ese aspecto que me pregunto: ¿de verdad tendré que acabar con alguien así? Y es donde me entra hasta la angustia vital.

Si buscas sexo, es fácil. Siempre habrá gente dispuesta a ello, si buscas un rollo pues más de lo mismo, pero a la que buscas algo serio, el congeniar con alguien, a gente con inquietudes y con los tornillos bien puestos... es cuando cuesta más.

Estamos basados en la inmediatez, en conocer aquí y ahora, en fo.llar aquí y ahora, todo ahora ahora y ahora, nada de transcender o conocer poco a poco a alguien. A mí eso me estresa y no me va, y he querido hasta apuntarme al carro por no sentirme más rara aún, pero simplemente, no me va eso.
Veo a amigas quedar con Mengano, Fulano y el de más allá, cada mes cinco o seis tíos, y pum pam uno y otro. Y a mí eso no me va, pero me siento rara, ese afán de conocer, de descartar, de correr tanto... no es para mí.

usuarioborrado

Yo también lo pienso a veces pero digo: Qué leches si estoy mucho más feliz estando sola que con un tio!!!

No, ahora en serio, creo que a la hora de exigir hay que ver también que puedes ofrecer a la persona y si se corresponde con lo que tu quieres de ella.

Eroa

Cuánta razón, Muchamuchacha. Si precisamente digo esto es porque ofrezco lo mismo que pido. Nunca he visto coherente exigir mucho cuando no estás dispuesto a ofrecer lo mismo o al menos, algo similar.

Si exijo valores es porque los tengo, si exijo fidelidad es porque soy una persona fiel y leal, si exijo gente con inquietudes es porque yo también las tengo, si exijo gente estable mentalmente es porque yo, dentro de lo que cabe, también lo estoy.
Pero viendo cómo están las cosas hoy en día, poquísimas cosas de esa lista pueden serme ofrecidas. Y es que tampoco busco un ángel, sólo una persona decente. Me hace gracia porque cuando digo esto a mis amigos se ríen y me dicen: pides demasiado. Y yo, entre asustada y sorprendida: ¿de verdad pedir fidelidad, lealtad, salud mental y respeto, es demasiado? Ni siquiera he mencionado el físico, para mí es totalmente secundario (dentro de lo que cabe) si la persona que me gusta tiene el interior como yo quiero.

Yo tuve una relación penosa en muchos aspectos, pensé que ella era demasiado para mí cuando, mirándolo con perspectiva, al final vi que esa persona no me merecía. Pero no porque fuera mala persona, sino porque lo que ofrecía esa persona era totalmente opuesto a lo que yo pedía.

Sand

No sé, en realidad solo he tenido una pareja, no es que he probado tener muchas relaciones hasta aburrirme, simplemente con los pocos que salí me alejé muy pronto de ellos. Creo que me he puesto algo así como un escudo protector para no enamorarme, que casi se me rompe hace algunos meses, pero el chico me rechazó. Creo que ya ni siquiera estoy buscando nada.

Persicolo

Te entiendo perfectamente, sobre todo con lo de encontrar a alguien con los tornillos bien puestos. Hoy todo está viciado, contaminado y la sociedad misma se ha convertido en un proceso de fast food. Para comer, para comprar, el cine cada vez es mas soso y comercial, los libros mas banales y de lectura rápida...y con las relaciones pasa lo mismo. También ten en cuenta que conocer profundamente a una persona sin pasar una fase de relación con ella es bastante complicado, puesto que rara vez las personas se abren con las que no se sienten comprometidas. Por contra, la persona que al principio puede parecer que tiene grandes tablas, se convierte en un psicópata en pleno desarrollo de la relación.

Esto es como todo, es riesgo y hay que jugársela de vez en cuando. En estos casos me suelo guiar por el instinto y frenar en todo lo posible los comienzos de la relación. Claro que por querer ir despacio y con cautela, pasó lo que pasó como describo en el hilo en el que cuento mi historia, pero no me arrepiento de ello.

No desesperes, llegará el momento en el que entables con alguien y en el que tu instinto se fiará pro completo, pese a esos defectos de base que le puedas ver.

usuarioborrado

Creo que en este siglo el fenómeno del amor es muy perecedero, me refiero a que llevamos una vida muy acelerada con muchos cambios y siempre aspirando a cosas y situaciones que nos lleven a mejor. De ahí que las relaciones sean tan volátiles, la gente ya no aguanta tonterías, y en cuanto dejan de sentir mariposas y se complican un poco las cosas: bye bye.

Yo acepto que no voy a encontrar a una persona para toda la vida, eso "ya no se lleva", asique me tendré que adaptar a lo que venga.

De todas maneras tampoco se esta mal "viviendo la vida" hasta los 35 que la gente parece que empieza a serenarse mas

AlanBreck

Cuando leo que tenemos que exigir o podemos esperar de la persona que sea nuestra pareja en función de lo que ofrecemos me resulta devastador. Me deja desolado porque el emparejarse casi se convierte en un intercambio, una transacción comercial, nosotros somos un producto y adquirimos en un trueque otro producto: nos cosificamos y cosificamos a nuestra posible pareja. Y eso no debería ser así.
Yo le recomendaría a las defensoras de ese tipo de razonamientos que se lo piensen, que se pregunten si son personas o chorizos en ristra, si se trata de intercambio o de un dar sin más (por supuesto que habrá un recibir), sin tener que satisfacer ni cumplir unos estándares de calidad. Cada persona es diferente y bastante duro es saber que simplemente conseguir que alguien te encuentre lo suficientemente atractivo para interesarse en ti y querer conocerte, estando el patio como está como para que encima tengamos que baremar la calidad de lo que somos y lo que ofrecemos. Me niego, es absurdo y no debería ser así.
Si me quedo solo porque no encuentre a nadie que me guste es problema mío. Lo mismo soy un sibarita y nadie termina de gustarme, es un riesgo, pero descartar a alguien porque aparentemente (me lo parece a mí) no alcanza unos mínimos de "calidad" es... en fin.

Persicolo

En este punto puedo estar de acuerdo en algo así como que los polos opuestos se atraen. Yo no digo que la otra persona tenga que ser lo opuesto a tí, pero es cierto que tener unos principios o ideales diferentes puede ser enriquecedor e incluso hacerte crecer como persona, intercambiando y compartiendo diversos puntos de vista que os hagan más fuertes como equipo, dotado en varios campos.

Eroa

Respeto tu punto de vista, pero no has entendido nada de lo que he querido decir.
Obviamente, me parece absurdo tratar a la gente como si esto fuera un trato de compra/venta, pero entenderás lo que quiero decir si, por ejemplo, yo soy fiel y veo a gente poniendo cuernacos a diestro y siniestro. Nadie es perfecto y todo lo que digáis, pero ¿te arriesgaráis tú a salir con alguien con la moral tan "dispersa"?

No sé si me entendéis, no se trata de "yo tengo, tú tienes", "yo doy, tú me das", simplemente he expuesto esto tal y como está el panorama en cuanto a valores y amor se refiere. Ni siquiera he mencionado el atractivo. Simplemente digo que si se quiere algo serio, algo de CALIDAD, algo que valga la pena y no cosas estrambóticas, perecederas o que te hagan sufrir, es difícil encontrarlo. Más que nada porque es lo que menciona MuchaMuchacha: la gente en vez de luchar por las relaciones, si Mengano tiene algo que no gusta ala, a otro. Y da miedito esa forma de desechar a las personas.

Simplemente creo que no se le da el valor a las personas que se merecen ni a las relaciones, precisamente he expuesto lo contrario a lo que tú interpretas.

Persicolo

Bueno mi pareja fue infiel en el pasado y yo también y ahora mantenemos una relación de fidelidad absoluta. Que alguien haya tenido esa conducta significa que va a psarse asi toda la vida hasta el ataud? sinceramente eso tambien me parece banal y absurdo. Yo creo que es conectar con una persona, creer en ella y apostar juntos por los impredecible, una aventura que nadie puede garantizar.

usuarioborrado

Siempre es enriquecedor que la otra persona tenga gustos diferentes a los tuyos. Pero yo me refería a que para que se de una buena relación tiene que haber un modelo de vida y principios parecidos a los tuyos. Pero es curioso porque muchas veces atraemos todo lo contrario a lo que nos gustaría tener, como que nuestros miedos se materializan en la relación.

Eroa

A mí me metieron los cuernos y no, no podría estar con alguien que los ha metido, dependiendo de cómo. Si sólo ha sido sexo de una noche puedo entenderlo, pero como me los pusieron a mí que era algo constante, incluso hubo enamoramiento y había mentiras por todas partes, lo siento, pero pienso que la gente que hace eso no tiene empatía y amor alguno por su pareja. No creo que alguien capaz de traicionar el amor y confianza que deposita ciegamente esa persona en ella, pueda mantener otras cosas. Es decir, si a alguien le es tan difícil ser fiel a la persona que se supone que quiere, ¿qué no va a serle difícil en la vida? Pero no quiero centrar el tema en eso.

AlanBreck

Esto es diferente de lo que escribiste para abrir el post.
Primero cuando empiezas una relación, aunque sea con el vecino de toda la vida, te la juegas. Te la juegas porque realmente no conoces a esa persona y la faceta relación de pareja es algo tan íntimo que de normal no sabemos a qué nos estamos metiendo.
Si tu pareja te va a ser infiel de entrada no lo sabes, es algo que se verá con el tiempo y si en caso de ocurrirse te llegas a enterar. Obviamente si la persona con quien te juntas es alguien de quien conoces su historial delictivo y aún y así decides que tú con la magia de tu amor puedes cambiarle y te estampas, pues como se suele decir, no hay peor ciego que aquel que no quiere ver y si te ha pillado la vaca...
Normalmente el criterio de selección no es el de es buena o mala opción para ser mi pareja, no nos fijamos en si es buena o mala persona, en si es honesto u honesta, en si es decente, en si tiene un historial de penales limpio... nos fijamos en si es guapo o guapa y poco más porque de entrada no hay mucho más en lo que fijarse. Por lo tanto es una lotería.

Eroa

Voy a explicarme mejor, claro que si inicio una relación no voy a estar: ¿habrá cuernos, volverán a hacerme daño? He abierto el post con la pretensión de decir que, hoy en día con la moral taan dispersa que hay y con el trato poco humano que se le da a la gente (personas como si fueran piezas de carne, gente que usa a gente, cuernos por todas partes pero de los de cara dura, etc) da cosa y da miedo tener pareja, porque parece que ya nadie da valor a esas cosas.
A mí me tildan de cursi o de antigua, por eso me parece preocupante: que hoy día tener valores es cursi o ser antiguo, cuando creo que es lo primordial en alguien.

No sé si soy sólo yo, pero mucha gente y más actualmente, usa a las personas sin importarles sus sentimientos o sus inquietudes. Van jugando con diestro y siniestro, si no tengo a este está el otro en la recámara "porsiaca", si no pincho con esta me camelo a la otra, etc, como si la gente no tuviéramos sentimientos, como si un "ya se le pasará", fuera suficiente. Da miedo.

AlanBreck

Bueno, no todo el mundo tiene una moral que brilla por la ausencia de valores y no todo el mundo pasa por la vida cosificando y utilizando a los demás. De hecho quienes hacen eso, afortunadamente, son una minoría muy exigua aunque esos comportamientos todos podemos tenerlos en alguna etapa de nuestras vidas.
Ten un poco de fe en el ser humano y no vayas por la vida con miedo a que te vuelvan a adornar. Puede ocurrir, ¡claro que sí! y puede no volver a pasar. de hecho seguramente darás con más personas que te valoren y quieran de verdad, que se enamoren de ti en definitiva y que no te traicionen porque la mayoría de la gente, por suerte, es decente.

No Registrado

Relajate, a cualquier edad puedes conseguir pareja, sólo no seas tan severa en tus expectativas ni tan severa contigo misma porque si lo eres, entonces si que te quedarás sola.