El amor... ¿os ocurre lo mismo?

Eroa

Me gustaría saber si algunas personas del foro coincidís conmigo en esto, si también tenéis esta sensación, este miedo.

Soy una persona que, entre pitos y flautas, ha ido enlazando parejas y no ha estado mucho tiempo soltera. Era inmadura y más que por no saber estar sola, pensaba que mi pareja ideal era una persona altamente tóxica y que yo podría cambiarla.
Me costó a horrores salir de ese pequeño infierno, no era una persona maltratadora ni mucho menos, ni mala persona, pero tenía serios problemas mentales y en definitiva, no me hacía bien.
Una vez he salido de semejante desdichada relación, me siento genial conmigo misma. Me siento bien sin pareja, estando sola, me siento libre e independiente, he comprendido realmente que el significado del amor es libertad y ante todo, quererse a uno mismo. Es respetar a la otra persona y no querer poseerla, es aceptar que tiene su individualidad, es en definitiva, ver que el amor no es celoso, posesivo... que es sano, que es hermoso.

Cuanto más se aprende, más claro se tiene lo que se quiere o al menos, lo que no se quiere otra vez en la vida. Ahora viene la razón de este post: una vez aprendido esto, me da terror quedarme sola. Pero no sola de estar toda la vida sin pareja, he tenido ofertas, todos ligamos o suscitamos interés en alguien en algún punto de nuestras vidas y podemos tener sexo o lo que sea sin llegar a algo serio si es el caso de que las relaciones largas nos den pavor.
Me da miedo acabar sola en el sentido de no encontrar a nadie que me complemente de verdad. Observo los valores de esta sociedad, cada vez más podridos, gente desesperada por tener pareja que se arrejunta con la primera persona que pilla, gente que no se ama, gente pensando que el amor es posesión y es discutir cada dos por tres, gente dispuesta a aguantar carros y carretas por alguien, gente dependiente o gente que no valora el amor y va poniendo cuernos con diestro y siniestro. Gente poco leal o muy egoísta, gente que busque un aquí y ahora y no un "allá y después"....

Creo que exijo demasiado parejilmente hablando, creo que sé tanto lo que no quiero, que me da terror no encontrar justamente a alguien que me complemente. Sé que no moriré sola, que se puede tener pareja con relativa facilidad, pero no hablo de una cualquiera. Hablo de alguien con el que conectar de verdad.

¿Esto os pasa a vosotros también?, ¿a veces tenéis la sensación de que, por mucho que exijáis o aspiréis, no va a llegar eso que queréis?, ¿creéis que es mejor aceptar las cosas tal cual se encuentran y estar con alguien que te dé estabilidad o conformidad aunque no te llene por completo?

No Registrado

Si haces eso ultimo seras una mas de las que criticas.

Persicolo

Ciertamente es muy complicado congeniar con alguien al 100% y que entre de lleno en nuestras expectativas, inquietudes, conceptos y prioridades o principios. Por eso tarde o temprano, cuando se encuentra a una persona especial, uno se da cuenta de que aunque sea quiera uno a si mismo mucho y todo eso que comentas que es fabuloso, también hay que ceder, pero no solo en cuestion de acciones en pareja, habrá que ceder en las pretensiones o en las exigencias previas de lo que pueda ser una pareja y empezar a ver con otros ojos esos defectos mientras te llenen en las principales áreas. Con esto no digo que exijas demasiado, pero simplemente aceptar que la perfección no existe y hay que tener en cuenta cuales son las prioridades de cada uno. Si te pasas por el hilo que abrí hace poco, comentarte que me sirvió para darme cuenta de que los valores de una persona no pueden ser 100% perfectos y que hay que sobreponerse a sus carencias, errores o actitudes de un modo filosófico, valorando si es el tipo de persona que cubre con éxito lo que podemos considerar un compañero de viaje, alguien que forme parte de tu equipo.

Estoy totalmente de acuerdo contigo, la sociedad da asco y por ende, los personajes que habitan en ella que hacen de este mundo un lugar cada vez mas despreciable, bochornoso y alejado por completo de cualquier sentido de la ética, por lo que incluso esas personas de las que hablo en el anterior párrafo, esas personas a las que compartiríamos nuestra vida pasando por alto alguna faceta, escasean a raudales.

Por no hablar del conflicto de que hoy día, el fin justifica los medios, y todo el mundo miente mas que habla.

Eroa

Claro, Persicolo, hay que ceder también. Pero yo lo digo más que nada por conformarse con lo que viene. Yo tampoco soy perfecta ni mucho menos, pero veo tantas cosas mal en ese aspecto que me pregunto: ¿de verdad tendré que acabar con alguien así? Y es donde me entra hasta la angustia vital.

Si buscas sexo, es fácil. Siempre habrá gente dispuesta a ello, si buscas un rollo pues más de lo mismo, pero a la que buscas algo serio, el congeniar con alguien, a gente con inquietudes y con los tornillos bien puestos... es cuando cuesta más.

Estamos basados en la inmediatez, en conocer aquí y ahora, en fo.llar aquí y ahora, todo ahora ahora y ahora, nada de transcender o conocer poco a poco a alguien. A mí eso me estresa y no me va, y he querido hasta apuntarme al carro por no sentirme más rara aún, pero simplemente, no me va eso.
Veo a amigas quedar con Mengano, Fulano y el de más allá, cada mes cinco o seis tíos, y pum pam uno y otro. Y a mí eso no me va, pero me siento rara, ese afán de conocer, de descartar, de correr tanto... no es para mí.

Persicolo

Te entiendo perfectamente, sobre todo con lo de encontrar a alguien con los tornillos bien puestos. Hoy todo está viciado, contaminado y la sociedad misma se ha convertido en un proceso de fast food. Para comer, para comprar, el cine cada vez es mas soso y comercial, los libros mas banales y de lectura rápida...y con las relaciones pasa lo mismo. También ten en cuenta que conocer profundamente a una persona sin pasar una fase de relación con ella es bastante complicado, puesto que rara vez las personas se abren con las que no se sienten comprometidas. Por contra, la persona que al principio puede parecer que tiene grandes tablas, se convierte en un psicópata en pleno desarrollo de la relación.

Esto es como todo, es riesgo y hay que jugársela de vez en cuando. En estos casos me suelo guiar por el instinto y frenar en todo lo posible los comienzos de la relación. Claro que por querer ir despacio y con cautela, pasó lo que pasó como describo en el hilo en el que cuento mi historia, pero no me arrepiento de ello.

No desesperes, llegará el momento en el que entables con alguien y en el que tu instinto se fiará pro completo, pese a esos defectos de base que le puedas ver.

Sand

No sé, en realidad solo he tenido una pareja, no es que he probado tener muchas relaciones hasta aburrirme, simplemente con los pocos que salí me alejé muy pronto de ellos. Creo que me he puesto algo así como un escudo protector para no enamorarme, que casi se me rompe hace algunos meses, pero el chico me rechazó. Creo que ya ni siquiera estoy buscando nada.

usuarioborrado

Creo que en este siglo el fenómeno del amor es muy perecedero, me refiero a que llevamos una vida muy acelerada con muchos cambios y siempre aspirando a cosas y situaciones que nos lleven a mejor. De ahí que las relaciones sean tan volátiles, la gente ya no aguanta tonterías, y en cuanto dejan de sentir mariposas y se complican un poco las cosas: bye bye.

Yo acepto que no voy a encontrar a una persona para toda la vida, eso "ya no se lleva", asique me tendré que adaptar a lo que venga.

De todas maneras tampoco se esta mal "viviendo la vida" hasta los 35 que la gente parece que empieza a serenarse mas

AlanBreck

Cuando leo que tenemos que exigir o podemos esperar de la persona que sea nuestra pareja en función de lo que ofrecemos me resulta devastador. Me deja desolado porque el emparejarse casi se convierte en un intercambio, una transacción comercial, nosotros somos un producto y adquirimos en un trueque otro producto: nos cosificamos y cosificamos a nuestra posible pareja. Y eso no debería ser así.
Yo le recomendaría a las defensoras de ese tipo de razonamientos que se lo piensen, que se pregunten si son personas o chorizos en ristra, si se trata de intercambio o de un dar sin más (por supuesto que habrá un recibir), sin tener que satisfacer ni cumplir unos estándares de calidad. Cada persona es diferente y bastante duro es saber que simplemente conseguir que alguien te encuentre lo suficientemente atractivo para interesarse en ti y querer conocerte, estando el patio como está como para que encima tengamos que baremar la calidad de lo que somos y lo que ofrecemos. Me niego, es absurdo y no debería ser así.
Si me quedo solo porque no encuentre a nadie que me guste es problema mío. Lo mismo soy un sibarita y nadie termina de gustarme, es un riesgo, pero descartar a alguien porque aparentemente (me lo parece a mí) no alcanza unos mínimos de "calidad" es... en fin.

Persicolo

En este punto puedo estar de acuerdo en algo así como que los polos opuestos se atraen. Yo no digo que la otra persona tenga que ser lo opuesto a tí, pero es cierto que tener unos principios o ideales diferentes puede ser enriquecedor e incluso hacerte crecer como persona, intercambiando y compartiendo diversos puntos de vista que os hagan más fuertes como equipo, dotado en varios campos.

Eroa

Respeto tu punto de vista, pero no has entendido nada de lo que he querido decir.
Obviamente, me parece absurdo tratar a la gente como si esto fuera un trato de compra/venta, pero entenderás lo que quiero decir si, por ejemplo, yo soy fiel y veo a gente poniendo cuernacos a diestro y siniestro. Nadie es perfecto y todo lo que digáis, pero ¿te arriesgaráis tú a salir con alguien con la moral tan "dispersa"?

No sé si me entendéis, no se trata de "yo tengo, tú tienes", "yo doy, tú me das", simplemente he expuesto esto tal y como está el panorama en cuanto a valores y amor se refiere. Ni siquiera he mencionado el atractivo. Simplemente digo que si se quiere algo serio, algo de CALIDAD, algo que valga la pena y no cosas estrambóticas, perecederas o que te hagan sufrir, es difícil encontrarlo. Más que nada porque es lo que menciona MuchaMuchacha: la gente en vez de luchar por las relaciones, si Mengano tiene algo que no gusta ala, a otro. Y da miedito esa forma de desechar a las personas.

Simplemente creo que no se le da el valor a las personas que se merecen ni a las relaciones, precisamente he expuesto lo contrario a lo que tú interpretas.

Amazonita

[QUOTE=AlanBreck;1246557]Cuando leo que tenemos que exigir o podemos esperar de la persona que sea nuestra pareja en función de lo que ofrecemos me resulta devastador. Me deja desolado porque el emparejarse casi se convierte en un intercambio, una transacción comercial, nosotros somos un producto y adquirimos en un trueque otro producto: nos cosificamos y cosificamos a nuestra posible pareja. Y eso no debería ser así.
Yo le recomendaría a las defensoras de ese tipo de razonamientos que se lo piensen, que se pregunten si son personas o chorizos en ristra, si se trata de intercambio o de un dar sin más (por supuesto que habrá un recibir), sin tener que satisfacer ni cumplir unos estándares de calidad. Cada persona es diferente y bastante duro es saber que simplemente conseguir que alguien te encuentre lo suficientemente atractivo para interesarse en ti y querer conocerte, estando el patio como está como para que encima tengamos que baremar la calidad de lo que somos y lo que ofrecemos. Me niego, es absurdo y no debería ser así.
Si me quedo solo porque no encuentre a nadie que me guste es problema mío. Lo mismo soy un sibarita y nadie termina de gustarme, es un riesgo, pero descartar a alguien porque aparentemente (me lo parece a mí) no alcanza unos mínimos de "calidad" es... en fin. [/QUOTte

Pues si tienes mucha razón sobre todo en la parte de lo difícil que es gustar y que gustes.. .. Como para después exigir hasta el infinito

Diazepam

Cuando yo era más joven, era una persona muy tímida, a quien costaba abrirse a los demás. Por supuesto el problema no era mío: es que yo era tan rara, tan especial y tan complicada que nadie podía entenderme, salvo mis parejas, claro.

Con los años, esas barreras fueron desapareciendo al ganar seguridad en mí misma e ir trabajando mi autoestima. ¿Sabes lo más sorprendente? Que al abrirme a los demás, encontraba que ni yo era tan rara, ni tan especial, ni tan complicada. Que resultaba que había un montón de personas que sentían las mismas inquietudes, angustias y dudas que yo.

Con este rollete te quiero decir que no son los demás, siempre eres tú.

Si te cargas de miedos y barreras, todos se convertirán en extraños, amenazadores y potenciales decepciones. Harás una separación entre tú y el resto del mundo. Tú misma pondrás esa separación porque no confías y no crees en ti y en tu capacidad de amar.

Las otras personas no son distintas que tú. También querrían amar y ser amados, curar sus heridas emocionales y no tener relaciones que les generen sufrimiento. También tienen miedo de encontrar personas poco comprometidas, o que les traicionen y engañen. También quieren ser felices.

Así pues, en lo que a mi experiencia atañe, sólo puedo decir que siempre que tu mirada se vaya hacia fuera, devúelvela a tu interior. El amor no viene de fuera, viene de dentro. Si lo encuentras en ti, si conectas con ello, te abrirás al mundo y lo verás con los ojos del amor, no del miedo. Y te aseguro que todo cambia enormemente cuando te das cuenta que lo que tú crees que son extraños, son tus hermanos.

usuarioborrado

Como alguien más escribió antes, no estoy interesada en tener pareja y aún así tener amistad me parece algo demasiado difícil en estos días.

Antes le hacía caso a mi instinto y hoy que lo he recobrado le hago caso y no me falla.

Pensé que en el tiempo llegaría gente cada vez peor, después de lo que he vivido que ha sido muy malo. Pero, fundamentalmente la gente que ha llegado no ha generado un interés mutuo para llegar a algo, aunque en eso claramente me ha servido la experiencia de saber que lo que te dicen tiene otro significado y ha sido buena esta nueva capacidad de ver entre líneas.

Yo al contrario de la persona del post no creo finalizar mi vida emparejada y sí exijo bastante de mi pareja: es decir, espero que no sea alguien ausente cada vez que necesite de su apoyo o que esté para hacer lo que ya es difícil algo mucho más pesado. Tampoco espero que sea alguien que nunca ceda ante nada, que sólo tenga sus metas, gustos e intereses y que si tú tienes los tuyos no haya espacio para ello y se convierta en un drama cada vez que lo haces saber. Que todo sea acerca de lo que ella quiera y que eso entienda que es ser pareja, el que se cumplan "sus deseos" e importe nada lo que tu quieres o sientes.

Que no quiera alejarte de tu familia, que eso de cortar tus redes de contención es de manipuladores más que de otra cosa. Con la excusa que es independiente y así creció. Pues, a mí me parece que sino ha sido capaz de establecer lazos con familia menos lo va a hacer conmigo y sino los ha establecido es porque tiene una historia que no quiere mostrar.

En resumen, ya estoy harta de la gente que la relación son sus expectativas, su placer y su retórica sólo para querer decir que es una egoísta y todo es acerca de ella y no existe nadie más en su mezquino cerebro.

Magnus

Me preocupa un poco también, pero pienso que es mejor no tener a nadie que tener a alguien y que te llene a medias.

Como mascota ya tengo a mi gata, y me dará menos problemas que una mujer.

Sansa

Te entiendo perfectamente porque es lo que me pasa a mi ahora.

Ya no acepto amores "baratos" como yo lo llamo, yo no quiero dependientes emocionales que están conmigo solamente porque les aterra estar solos, no quiero ser la mamá de mi novio, no quiero personas que para que se queden contigo tienes que tratarles como basura porque si les respetas y les tratas bien se aburren de mala manera y te dejan por la primera que pasa.

No, yo deseo un amor sano, con respeto, confianza y pasión. Un amor sin sufrimiento.

usuarioborrado

Yo también lo pienso a veces pero digo: Qué leches si estoy mucho más feliz estando sola que con un tio!!!

No, ahora en serio, creo que a la hora de exigir hay que ver también que puedes ofrecer a la persona y si se corresponde con lo que tu quieres de ella.

Eroa

Cuánta razón, Muchamuchacha. Si precisamente digo esto es porque ofrezco lo mismo que pido. Nunca he visto coherente exigir mucho cuando no estás dispuesto a ofrecer lo mismo o al menos, algo similar.

Si exijo valores es porque los tengo, si exijo fidelidad es porque soy una persona fiel y leal, si exijo gente con inquietudes es porque yo también las tengo, si exijo gente estable mentalmente es porque yo, dentro de lo que cabe, también lo estoy.
Pero viendo cómo están las cosas hoy en día, poquísimas cosas de esa lista pueden serme ofrecidas. Y es que tampoco busco un ángel, sólo una persona decente. Me hace gracia porque cuando digo esto a mis amigos se ríen y me dicen: pides demasiado. Y yo, entre asustada y sorprendida: ¿de verdad pedir fidelidad, lealtad, salud mental y respeto, es demasiado? Ni siquiera he mencionado el físico, para mí es totalmente secundario (dentro de lo que cabe) si la persona que me gusta tiene el interior como yo quiero.

Yo tuve una relación penosa en muchos aspectos, pensé que ella era demasiado para mí cuando, mirándolo con perspectiva, al final vi que esa persona no me merecía. Pero no porque fuera mala persona, sino porque lo que ofrecía esa persona era totalmente opuesto a lo que yo pedía.

usuario_borrado

Una vez me llego un correo de como encontrar el amor de mi vida al abrirlo este fue el mensaje que me encontré:


No pude parar de reírme por eso.
Un anuncio publicitario que refería que es mejor amarnos nosotros mismos que esperar quien nos ame.

Lo que tu buscas es Rapport.



El rapport es cuando dos o más personas sienten que están en “sintonía” psicológica y emocional (simpatía), porque se sienten similares o se relacionan bien entre sí. La teoría del rapport incluye tres componentes conductuales: atención mutua, positividad mutua y coordinación.

Al entender esto completamente podemos pasar las relaciones standar a una donde nos conectemos completamente.

Lo que pides no es una falacia. ¿Qué prefieres? ¿Aprender, crecer y cambiar para conseguir lo que te mereces? ¿o preferirás rendirte antes de intentarlo, aceptando lo que tus amigos te dicen?

No te conformes nada más porque todavía no conoces a la persona que cumple con tu lista. No le creas a tus amigas por decir que tus expectativas son demasiado altas.

Me encanta como te expresas aquí. Ya sabes el valor de la libertad, eso quiere decir que tu próxima pareja que en verdad ames no le pondrás límites, no la cambiarás, no le exigirás nada. En otras palabra tú nunca le cortarás las alas.

Por ser tú, y dejar a tu pareja ser como es no da como resultado tener miedo a la soledad. ¿Porqué creer que estarás con alguien que no cumple tus expectativas solamente por conformismo?

Curiosamente dices que no morirás sola, porque encontrar pareja es relativamente fácil. Yo al contrario mi filosofía es diferente.

Creo lo mismo que tú y no estoy dispuesta a emparejarme con cualquiera nada más por cumplir con las reglas establecidas de la sociedad: "Casarse y tener hijos".

Me dicen: -"¿No temes envejecer sola, sin marido o hijos a tu lado?"
Les respondo: "Nací sola y moriré sola".

leona994

me ocurre exactamente lo mismo, y bueno pues pienso que morire sola. No es gran cosa, hay cosas mucho peores. Animate

No Registrado

No desees tener pareja. El deseo es el origen de la infidelidad. El deseo conduce directamente al miedo. Al desear, automáticamente aparece el miedo a que ese deseo no se cumpla.

Si deseas estar con alguien, automáticamente aparecerá el miedo a quedarte sola.

Es cierto que el mundo está podrido, y que cada vez es más difícil encontrar a una persona equilibrada. Y ¿sabes qué? Con tu miedo a quedarte sola, estás favoreciendo que esa persona equilibrada no aparezca, y que termines con una persona desequilibrada. Ese miedo a quedarte sola puede llevarte a apresurarte, a quedarte con alguien que no te convenga precipitadamente, y a perder la oportunidad de conocer a alguien que realmente valga la pena. Es cierto que has superado muchos problemas psicológicos, pero todavía tienes que superar este último.

Si no deseas tener pareja, no tendrás miedo a estar sola. Estarás en paz estando sola. Y siendo una persona totalmente equilibrada y sin miedos, es muchísimo más probable que encuentres en tu camino a otra persona totalmente equilibrada y sin miedos. Y ahí, podrás tener una relación de pareja feliz. Si te tanto terror estar sola, probablemente termines con alguien que también sienta ese miedo miedo, y se vuelva una relación de dependencia. O lo peor, puedes terminar con alguien malintencionado que perciba ese miedo en ti y te manipule aprovechándose de ese miedo, y entonces esa relación será un auténtico infierno.

No desees tener pareja, y disfruta tu vida, disfruta de tu soledad. ¿Cuál es el precio que hay que pagar por ello? La incertidumbre de no saber si encontrarás a tu pareja ideal o no. ¿Cuál es el beneficio? No vivirás con miedo ni con terror. Y si algún día aparece esa pareja ideal, será porque aparezca de forma natural, sin miedos, sin manipulaciones, sin historias raras, será amor de verdad. Y si no aparece, pues vivirás toda tu vida sola. Pero aún así, no pasará nada, porque no tendrás miedo a estar sola.

Lo peor es vivir con miedo.

Un abrazo.