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Hola, cómo están.
Los días siguen pasando, el síndrome de abstinencia es fuerte, tenía o tengo una gran dependencia emocional hacia ella lo que lo hace cuesta arriba.
He ido al psicólogo y abriré otro tema para tratar algo en específico que me dijo.
Sigo volviendo aquí a leer su mensajes y encuentro un gran apoyo en ellos. Sigo dándo vueltas a lo vivido, vueltas a sus palabras, a sus reclamos. Solía decirme que malcrio mucho a mi hijo por cosas como la de leerle al acostarlo o criticaba el que le permita escoger su plato si íbamos a un restaurante (mi hijo tiene ya 8 años y no veo por qué, si vamos a un restaurante, no pueda pedir él su platillo, obviamente no peude pedir lo que él quiera como una pizza completa para él, o pedir solo helado de comer, o el platillo más caro de la carta, pero si vamos a un restaurante italiano y quiere pedir spaguetti no veo por qué no). Llegó incluso a decirme que estoy haciendo tan mal trabajo que mi hijo crecerá para golpearme.
Tengo grabado en el pecho cuando me dijo que yo no tengo nada que ofrecer y que no debería de tener nunca pareja.
Sé que el estar recordando estás cosas no es saludable, pero no puedo evitarlo. Me quedo con muchas cicatrices, con una perspectiva distorcionada de las cosas de la que todavía estoy intentando salir. Después de todo esto estoy intentando definirme como padre, ser bueno para mi hijo, por eso siendo ella alguien que llegó a ser tan cercana a nosotros no puedo evitar rondar las cosas que me decía, preguntarme si estoy haciendo bien mi trabajo, preguntándome si soy un buen padre.
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