El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Dr. Champ

Chico, estar siempre dispuesto a ella hizo que no valorara tu propio tiempo. Sacrificándolo para complacer a tu pareja al no marcar límites. Le diste acceso a tu vida, tiempo, y a ti.

Dejas a un lado a tu hijo para cumplir caprichos de tu pareja. Algo que no debiste hacer desde el principio. Pusiste a tu pareja en un pedestal y ella siempre supo el lugar que le diste. Si la tratas como un idolo te pueden tratar como a un fan.

Vaya. Dejas a tu hijo en la playa por 16 horas para llevarla a su casa y lo primero que te dice es que le das más prioridad a tu hijo. De hecho, no. A tu hijo lo relegas para complacerla a ella.

Tal vez no te diste cuenta fuiste víctima de maltrato psicológico.

Es el propósito del maltrato psicológico. Tener la autoestima por los suelos para que sea más fácil manipularte.

El problema no es de los 2, es tuyo por tu baja autoestima.

Mal hecho. Te abandonaste por estar siempre para ella. La conocías pero no te atreviste a conocerte a ti mismo.

Procuraste cuidar de ella, no a la relación. La pareja es de 2. No es trabajo de una sola persona.

El problema es que tu no sabes lo que quieres. Si lo supieras ya habrías frenado el maltrato que estabas sufriendo. Chico, date cuenta. Tuviste una relación tóxica.

Te sugiero terapia para la estabilidad de tus emociones.

adca

Muchas gracias a todos por sus respuestas, de verdad que las tomo en cuenta y las aprecio muchísimo. Me encantaría ir a terapia pero en donde vivo es caro y por el momento es algo que no puedo permitirme, así que ha sido el venir aquí y leerlos lo que me ha mantenido en pie.

No sé por qué me cuesta tanto, estoy en verdad desecho, añorándola tanto, con este sentimiento tan fuerte de haber fallado. Sé que me han recalcado que no he fallado y se los agradezco, el leerlos es una luz clara en todo este sin sentido.

Intento encontrarle sentido a las cosas, a veces pienso que como ella me decía quizá yo era muy egoista, muy injusto, pero hay situaciones que a mi parecer se salen de toda lógica como la que comenté de la playa o tantos otros ejemplos que podría darles. En una ocasión estábamos en el carro, íbamos a un lugar y estábamos escuchando música, mi hijo quería poner música también así que lo dejé, puso sus canciones, obviamente tenía 7 años y su repertorio musical no es muy amplio, ella se fastidió tanto que me hizo detener el carro salimos y muy muy molesta me dijo que mi hijo no volvia a poner música que solo ella puede poner música, que repite mucho las canciones. No es que llevaba 2 horas poniendo la misma canción una y otra ves, serían 15 minutos en donde puso 3 - 4 canciones.


Son situaciones a mi parecer tan absurdas que no me lo creo. Quiero ponerles un ejemplo que discúlpenme si me alargo, pero fue de las últimas cosas que pasaron. Estábamos en una feria acompañados de toda la familia de ella y yo con mi pequeño que quizo manejar unos carros, pero estaba difícil la verdad creo que está muy chico para eso. Lo manejó y se chocó, se chocó feo, me di un sustaso, por suerte no pasó nada, pero tuve que contener las ganas de salir corriendo a verlo por miedo a que ella me critique, a que me diga que lo sobreprotejo. Quedó como en shock después del choque, con mucho miedo, así que quise llevarlo a otro juego a que se distraiga. Ella me había dicho que quería hacer karting, pero vi que estaban ocupados y me fui con mi hijo y el papá de ella a otro juego y le pedí a ella que venga con nosotros pero no quiso. Fuimos al juego y volvimos y le pedí a ella que vayamos al karting y estaba muy molesta "no, ya no quiero nada". Insistí una ves más y no quizo, intenté no hacer problema y la dejé. Luego me reclamó que por qué nunca puedo hacer lo que ella quiere, que por qué no la tomo en cuenta. Estábamos con SU familia, al lugar al que ellos nos llevaron y le pedí hacer el juego que ella quería.

Situaciones como está en verdad me hacen preguntarme ¿Fui injusto con ella?, ¿No la tomé en cuenta?

Tass

¿Estás seguro que ella tiene 31 años y no 11?

Dr. Champ

Necesitas ayuda profesional. No veas un gasto invertir en tu salud mental. Si tuviste dinero para viajes con tu pareja podrás permitirte tener para un psicólogo. Porque claro, a esto si ven que es caro pero para lo mundano no.

Es por eso que necesitar ir a terapia. Para quitarte la culpa que sientes.

Chico, en ningún momento paraste sus berrinches. De hecho, se los permitiste. Eso de abandonar a tu hijo 16 horas en la playa para llevar a tu pareja a su casa. Es aceptar que ella tenía el mando de tu vida. Lo mismo con poner música en el carro. Allí debiste imponerte para frenarla para que se enterara lo absurdo de su pataleta.

Absurdo es que dejaste que pasara dichas situaciones con tal de complacer a tu pareja.

Aquí ya se nota a quien le das más prioridad en tu vida. Tu hijo después de lo que piensa tu pareja.

¿Cuándo paso esto? Chico, había muchas señales y decidiste ignorarlas todas con tal de tenerla contenta. Tu ex, no fue mala y tú no fallaste. Los 2 no saben tener una relación sana. Por la cual requieren terapia.

Fuiste injusto contigo por no darte valor como persona/hombre/padre/pareja.

Aquí no se te puede dar la ayuda que necesitas. Es un espacio para desahogarte y sacar pestes de como te trato tu pareja en la relación a la que tu hijo siempre va a estar en medio de los problemas.
Busca la manera de poder ir con un buen terapeuta para que te ayude con tu autoestima. De seguir así puedes caer en otra relación tóxica.

Dspectabilis

Es que lo que te paso es muy claro:

- Construistes una relación tóxica, con una persona inestable, y ni siquiera fue al final de la relación, todo lo que narras es que fue casi desde el inicio.
- Tu asumiste en alguna momento que con el amor que tu sentías por ella era suficiente para que ella fuera mejor persona, creando una situación de codependencia.
- Y además ella es manipuladora y egoísta.
- Y esto llevo a que la relación se retorció y corrompió.

Posiblemente por tu falta de experiencia, pero sobre todo por una actitud de falta de amor hacia ti mismo, de autorespeto y autoestima, llegaste a la situación. En un acto de madurez y salud emocional, posiblemente la relación hubiera acaba cuando se vieron las primeras señales de alarma.

Pero muchos pasamos por ese camino, lamentablemente, yo también estuve en una situación muy parecida a la tuya; uno no puede reconocer la toxicidad de una relación, ni que esta creando dependencia emocional; hasta que es muy tarde y la situación se vuelve hiriente y dolorosa para uno mismo. Esto por la falta de educación emocional, lo que lleva a no tenerse autorespeto y amor propio.

Cada episodio que narras, muestra este patrón: ella se molesta, hace algún acto que muestra su "enojo", manipula la situación y se impone; y tu entras en shock por que envés de evaluar la situación, dejates que tus emociones hacia ella guiaran tus principios y actos ¿por qué? No es por temor es por dependencia, el amor que debería ser un acto de construcción y apoyo mutuo, se retorció y se convirtió en un acto de domino de ella y de sumisión en tu caso.

Y quizá lo más grave, es que el motivo de esas molestia es en muchos de los casos los actos inocentes de un niño; lo que en el fondo revela que ella también tiene un problema aun mas fuerte de autoestima, pues muestra celos, rencor y hasta odio hacia un niño, pero lo disimula frente a el y lo proyecta al padre.

Honestamente, terminar la relación fue un acto de auto supervivencia inconsciente; de haber seguido y terminado en un matrimonio estarías viviendo un infierno; pero no solo tu, tu hijo, que no tiene ninguna defensa emocional aún, estaría siendo gravemente herido. Y posiblemente ni siquiera te hubieras dado cuenta.

Sostengo, como los demás que sería muy aconsejable una terapia para reconocer el fondo de tu falta de autoestima, y autorespeto.

Si no es posible, te sugeriría que compraras libros de buenos terapeutas de parejas, no recuerdo ahora mismo alguno, pero hay mucho material de como deben ser las relaciones estables y saludables y lo peligroso que es las relaciones codependientes. Afortunadamente vivimos en un época donde se ha publicado mucho de ello, estudiarlo a fondo y hacer una autocrítica objetiva de uno mismo, es un paso para reconocer estas situaciones y evitarlas.

Respecto a tu preguntas, no se trata de ser injusto o de no tomar encuesta a alguien, ni si quiera de si existe maldad o deseo de lastimar; el fondo de esta situación son problemas emocionales en ambos, no son capaces de manejar, ni negociar situaciones de adultos; debido a problemas de fondo que posiblemente provengan de problemas de baja autoestima en ambos casos; y que no se resuelven con amor de pareja, si no con terapia o ayuda psicológica.

Te aconsejo que evalúes eso, por que es muy posible que también estes construyendo con tu hijo una relación de dependencia emocional; necesitas aprender a educar tus emociones por el bien de el, ya que pronto el niño se convertirá en un adolescente y empezara a vivir situaciones emocionales donde va necesitar una guía; si tu no sabes evaluarte, autorespetarte y aprender ¿Cómo vas a poder ayudar a tu hijo cuando lo necesite?

Aprender a manejar emociones, a reconocer situaciones de dependencia emocional y sobre todo a aprender a amarse a uno mismo, no es algo irrelevante; es lamentablemente algo ignorado o dejado de lado en nuestra sociedad; pero es algo necesario y urgente a la edades de tu persona y tu expareja; ya que son adultos, pero los actos y situaciones vividos juntos son todos señales de alarma, que ninguna quizo ver, hasta que casi inconscientemente se termino la relación, afortunadamente.

_Felurian_

No fuiste injusto con ella, ella fue injusta contigo por varias razones:

1. Tu hijo debe ser siempre sin excepción lo principal y más en situaciones como la que describes. Si se cae y se hace daño nadie nada más que tú tiene que decidir cómo y cuándo asistirlo porque para empezar es tu hijo y no el suyo, y para terminar y por ende ella no tiene el papel de educar...ni a ti ni a él.

2. En el caso de que concretamente en un parque de atracciones una de ellas tenga el aforo completo en el momento en que os dispongáis a hacer uso de la misma lo más lógico, normal y correcto es aplazar dicho momento y buscar otra porque evidentemente no vas a permanecer plantado como una maceta hasta que esté disponible, por la simple razón de que el tiempo corre y está para emplearlo en otros menesteres

3. Aún así y teniendo en cuenta esto último volviste a donde estaba ella y le propusiste que hiciérais lo que ella proponía, a lo que te pegó un palo diciéndote que ahora ya no quería.

Como conclusión se puede extraer que tú siempre la tienes en cuenta y encima de buena gana y que no sabe verlo porque tiene once años como bien han dicho por aquí

adca

Estoy conciente de que mi falta de mano dura dio rienda suelta a sus caprichos, pero aún así ella me decía que soy muy enojón y no la comprendo. No quiero para nada justificarme ya que sé que todas estas historias que les cuento dicen más sobre mi que sobre ella. Estaba en el medio de ella y mi hijo. Si en la playa la llevé fue porque era en el momento del boom de covid y por nada quería que vaya en autobús, transbordando y todo durante más de 8 horas. No fue una situación de "perdóname, ya no te enojes, te llevo a tu casa" si no fue más bien "si te quieres ir, está bien, pero la situación no da para que te vayas sola, yo te llevo" aunque debo admitir que aunque no hubiera habido covid la ubiera llevado igual, en mi está el si vino conmigo yo debo regresarla, asegurarme que esté bien. Luego me sentí tan culpable porque ella me decía que el problema había sido yo y por eso hablé con ella y le dije que manejaría mejor ese tipo de situaciones.
En lo de la música no le seguí el juego, le dije que me parecía increíble y una niñería su actitud, que mi hijo tanto como ella y yo tiene derecho a escuchar la música que le gusta, que por su edad podía limitar el tiempo que él podría poner música pero que no iba a prohibírselo.

A veces siento que simplemente yo la puse en un situación en donde ella no quería estar. Me refiero a tener una relación conmigo

Como hombre, como padre, como pareja, no sirvo para nada.


No puedo imaginar si en situaciones así de bonitas como vacaciones, viajes, playa, juegos, tiene esta "competencia" con mi hijo, lo que llegaría a pasar con problemas reales como algún berrinche o desobediencia, tener que ir a recoger a mi hijo a alguna fiesta cuando sea mayor o los pagos de su universidad. En una ocasión le mensione esto y le dije "¿qué va a pasar cuando tenga que pagar su universidad?"
se levantó y muy molesta quiso irse diciendo: "yo no voy a estar por debajo de nadie". Yo nunca le dije eso, de hecho empecé diciéndole que ella como mi hijo son mis dos piernas, ni la una, ni la otra es más importante, las necesito a ambas para caminar.

Pero sin embargo ella me decía que sí veía futuro conmigo y mi hijo.

¿En realidad lo veía? ¿Quería sentirlo? O como yo le dije, solo estaba proyectando sus anhelos de pareja en mi a pesar de saber que tengo una situación con la que ella no puede lidiar.

Siento que conmigo nunca se comprometió de verdad, nunca me aceptó...

_Felurian_

Pues mira para tener una pierna como esa más vale amputársela, porque esa tía es un parásito.

Ni quería sentirlo ni lo sentía porque no tiene corazón...qué te decía o cómo actuaba cuando querías frenarla? Porque para espetar que no estás por debajo de nadie en cuanto te hacen referencia a la manutención de un hijo se te tiene que caer la cara al suelo de la vergüenza

Vales lo que te propongas valer en cuanto lleves las riendas de tu vida, en el caso de que necesites ayuda profesional búscala

Elizabetta

No confundamos las cosas, sirves para ser un gran padre, un gran hombre y un estupendo compañero de camino, lo que sucede es que no has encontrado aún a la persona adecuada.

Posiblemente tengas fallos como padre, igual que yo los tendré como madre, pero es que nadie es perfecto.

Yo pienso igual que tú en cuanto a lo que dices al final, ella proyectó en ti una imagen que no eras tú, y cuando aparecías, la defraudabas.

Pero eso es un problema de ella, y tiene que aprender a resolverlo sola.

Tú solo tienes un hijo al que educar y cuidar, sus rabietas y caprichos...son para salir corriendo.

Dspectabilis

Le das muchas vueltas. Una mujer de su edad no se comporta de esa forma, es irreal, intolerate, caprichosa, manipuladora e inestable.

En ese ejemplo de la playa, honestamente ante una actitud así, lo más adecuado hubiera sido dejarla ir, quedarte con tu familia y dar por terminado la relación ¿por qué? No existía una razón de peso para su actitud. Lo que hizo fue manipular la situación, retorcerla y colocarte en una situación muy desagradable contigo, con ella y sobre todo con tu familia.

Y por lo que se veo esa era una constante, lo que es terrible desde donde lo veas.

Y a propósito de lo anterior ¿tu familia nunca dijo nada de la terrible actitud de esta mujer? Lo que ocurrió en la playa debió haber sido muy desagradable y muy doloroso para tu madre, al ver la forma como te controlaba tu expareja.

Ademas tienes una terrible forma de menospreciar a ti mismo y justificar los actos de ella. Los actos, palabras y acciones de tu expareja son inmaduros, y hablan muy mal de su personalidad, que sin duda tiene serios problemas emocionales.

fj bulldozer

Pero vamos a ver, ¿cómo que fuiste injusto con ella? Esta mujer ya sabía desde el principio que tenías un hijo y debe entender que no puedes desprenderte de él; tienes la obligación de mantenerle y educarle. Y si ella no lo quiere entender es su problema.

Ten cuidado con ella, porque puede conseguir hasta que dejes de hablarte con tu familia. Y si ello llegara a ocurrir, sería lo peor. Porque, una vez ya separado de tu familia, si vuestra relación acabase en ruptura, ten por seguro que tu familia no te iba a abrir las puertas de su casa y su fraternidad tan fácilmente.

Dr. Champ

No es de tener mano dura. Es establecer límites con tu pareja. En el nombre del amor se justifican muchos comportamientos y muchas personas ven el poner límites como falta de amor hacia la pareja cuando no lo es. Es amor a si mismo.

Si.

No es tu deber de caballero blanco protegerla. Es una mujer adulta capaz de cuidarse. Si se quiere ir no te aferres en quedar bien por preocuparte. Primero está tu hijo a quien dejaste en la playa sin su padre por un día en medio del boom del covid.

¿Qué problema fue que a las 3 horas de estar en la playa ya se quería ir?

Descalificarla no es establecer límites. Esto lo que provoca es empeorar la situación. Tienes que ser respetuoso cuando compartas tus pensamientos y sentimientos con tu pareja.

No la obligaste a punta de pistola a que estuviera contigo. Entre ustedes no existía una sana comunicación.

Son estos pensamientos irracionales los que te hunden. Es la razón por la cual te sugiero vayas a terapia.

Solo ella sabe que pensaba de tu hijo.

Una bandera roja que ignoraste por seguir con la chica. Hasta de ser tu pierna. Que sin ella no puedes caminar. Mira, que no lo es. porque caminas mejor sin su presencia.

No te fijes en las palabras. Fíjate en las acciones.

Solo ella sabe lo que pensaba de la relación que tuvieron.

Cambia la palabra "sentir" por "pensar". Así ya no lo interpretaras como algo personal. Si das todo en charola de plata es de esperar que no se va a esforzar por tenerlo. De allí la importancia de establecer límites.

Yomismadel79

Voy a ser un poco dura y concisa. Lo siento pero yo sí creo que has fallado y has fallado como padre. ¿No te das cuenta de la cantidad de veces que has dejado tirado a tu hijo o no le has atendido por esa persona? Debería preocuparte más el hecho de fallar a tu hijo, anteponer los caprichos de una mujer antes que tu hijo. Lo siento, no concibo como madre esos abandonos y desplantes a tu propio hijo por una mujer. Hablamos de un niño pequeño y dependiente, no de un chaval ya mayor que hace su vida. Y el episodio de lo del golpe del crío con el carro y que te preocupara más la reacción de ella que si al niño le había pasado algo.. Sinceramente, no doy crédito.

Creo que lo ocurrido debería hacerte pensar y recapacitar y no precisamente sobre lo que estás haciendo que es solo ella y si es que ella no te ha valorado o tal o cual sino sobre cómo ella te ha influenciado para anteponerla a tu propio hijo. Tener una pareja no es incompatible con tener hijos pero anteponer los caprichos de una pareja a un niño pequeño, debería hacerte pensar para futuras relaciones.

adca

Les agradezco en verdad sus mensajes, el tiempo que se dan para leerme y aconsejarme, se los agradezco en verdad, son mi oxígeno en todo esto.

Sé que he sido un padre horrible y una pareja horrible, no supe manejar las situaciones y les he fallado a ambos.

Aún la añoro, si por mi fuera saldría corriendo a buscarla, pero sé que no debo hacerlo, debo ser fuerte. Lo correcto es esto, ella no es mala, pero su anhelo no es conmigo y debo de aceptarlo. Y debo de aceptarlo también porque mi hijo puede salir muy afectado.



Pues me decía que era mi culpa, me decía que yo no controlo la situación, que yo no me doy cuenta, que no pienso en ella y lo que más temor me daba que me decía cosas como "y además no sabes todas las cosas que me trago".
Siento que era siempre esa competencia, buscar ella estar primero. Perdón por torturarlos con más ejemplos pero en una ocasión teníamos un viaje planeado a que me acompañe a hacer unos trámites que tenía yo en otra ciudad, un sábado. Resulta que mi hijo estaba inscrito en su primer torneo de tenis y para sorpresa de todos llegó a las finales y le tocaba jugar el sábado, entonces fui a verla (ella vive a 40 minutos de donde yo vivo y fui desde temprano a verla y hablar con ella). Hablé con ella y le dije que si podíamos salir un par de horas después así íbamos a ver a mi hijo jugar, desayunábamos allá en el club, nos tomábamos algo y viajábamos. Era salir quizá dos horas más tarde de lo que habíamos inicialmente planeado. Se enojó muchísimo diciéndo que no que ella ya no va, que ya teníamos planes y que no tenía por qué cambiarlos, después de hablar largo tiempo con ella, intentar explicarle que no era gran cambio que además es algo lindo es ir a desayunar a un club bonito, tomar algo, y además lo que yo tenía que hacer era el domingo, el sábado viajabamos para pasar la noche allá (íbamos solo ella y yo). Me dijo que no que ya no iba a viajar conmigo. Viendo la hora le dije que estaba bien, que si quería entonces ir conmigo a ver el partido de mi hijo, me dijo que no, miré la hora y era ya tarde para ir a ver a mi hijo así que le dije bueno yo tengo que ir, así que salí. Después llegó su mensaje de que como me fui así tan repentinamente le di a entender todo, que resumí todo en un solo acto (como diciendo que ella a mi no me importa), que yo ya tengo mi vida y ella va a estar siempre afuera, que las cosas no van a cambiar y ella ya no aguanta las cosas más así, que prefiere estar sola a estar con alguien que la hace sentirse sola y excluida, que solo le dedico tiempo cuando no tengo que ser papá.
Reacciones así habían muchas veces.


Ella y yo teníamos nuestro cuarto de hotel, mi hijo se quedó con mi madre en casa de mi hermana. Acabábamos de llegar así que nos acostamos a descansar, obviamente mi hijo pequeño tenía toda la energía del mundo y nos llamó y ella al contestarle me dice que él le habló gritándole. Le pedí que se calme, yo también me puse mal, molesto por su reacción. Ella estaba tan tan mal que lloraba de la rabia.

Fuera de contadas ocasiones, siempre intenté que mi familia no se enterara de estos "problemas". En el caso de la playa tuve que mentir a mi mamá y decir que regresaba porque a su abuela le había dado covid y estaba hospitalizada, obviamente mi mamá no es tonta y algo se habrá olido, pero nunca me ha dicho nada y pienso que en si mi mamá no tiene una mala imagen de ella. Creo que este caso de la playa es el único en que mi familia podría tener cierto conocimiento ya que lo hablé también con una de mis hermanas, fuera de este no se han enterado de ningún otro "evento".

Ruth78

Si hay dinero para torneos de tenis, viajes y comiditas en sitios exclusivos, también lo hay para un/a terapeuta.

Jamás se te ocurra intentar recuperarla ni expresarle arrepentimiento, acercamientos, nada... Está claro que ella ya no te tenía ningún respeto como persona, pero al nivel tan indigno en el que te has puesto, es imposible que le atraigas en absoluto como hombre ya (a ella o cualquier mujer que se tenga en estima y quiera una pareja a la altura).

Resiste y sigue fuerte aunque sólo sea en no contactarla; y busca ya un profesional y trabaja en tu interior. Ahora mismo sólo estás dando vueltas en círculos con anécdotas. En un proceso pero como en todo, ha de haber progresión

Dr. Champ

No eres horrible. Quieres quedar bien en hacer lo que se espera que hagas. Ninguna persona sana puede hacer lo que tu pareja pidió que hicieras.

Me entra la curiosidad de saber a que se refieren con ser fuertes. Esta bien pedir ayuda profesional para el desapego.

No pienses en lo que tu ex, quería o no quería. Piensa mejor en tus propios anhelos.

Que bueno que ya se fue de tu vida para que no trague cosas. Que nadie la obligo a estar contigo.

Cambia la palabra "sentir" por "pensar". Así te desvinculas de lo que crees y de lo que es.

Desde ese momento debiste cancelar el viaje. Sin dar más explicaciones o rodeos.

Ya esta. Ella fue quien cancelo el viaje.

Insistes mucho para que ella este contigo luego de su rechazo al cambio de planes.

Ella sola se excluye de tu vida.

Tardaste en terminar la relación. Ella no sabe estar en una y tú no sabes establecer límites. Le permitiste muchas cosas que afectaron tu autoestima.

Comparto la opinión de @Dspectabilis de que debiste dejarla irse sola y dar por terminada la relación desde ese día.

Afortunadamente. No es necesario que sepan ya de ella la manera manipuladora que fue en la relación.

Yomismadel79

Con todos mis respetos... Dices que ella no es mala.. bueno, no es una santa precisamente. Pretender imponerse a un niño de tales maneras, consentir que un hombre se haga 16h de viaje dejando a su hijo por un capricho suyo, generarle problemas por querer ir a ver a su hijo jugar, hacerle que ni reaccione ante un golpe de su hijo por lo que ella pueda pensar.... Lo siento pero no, no es una monjita de la caridad. Es ser bastante poco bueno todos y cada uno de los episodios que has ido narrando.

Pues ya está... Mejor separados. Una relación sana no es para estar tragando y callando cosas o estar con miedos a qué hacer y qué no hacer.

Lamento decirte que tú siempre tienes que ser papá. No has sabido ponerte en su sitio y has consentido que ocurriera todo esto. Tienes un hijo y te guste o no tienes que asimilarlo, aceptarlo y actuar en consecuencia. No se puede ser padre solo a ratos. Y te guste o no, no puedes mantener una relación con una persona que no acepta a tu hijo porque el hijo es tuyo, no de tu madre ni de tu hermana.

¿Y te parece normal dar de lado a tu hijo por ella? Qué tiene 7 años!!! Le has estado excluyendo por lo que leo en muchas ocasiones y anteponiendo los caprichos de esa chica o niña (porque desde luego madurez tiene poquita).

¿Te parece normal también y de persona coherente y madura que hasta llore de rabia por celos de tu hijo? Es que no consigo comprender cómo sigues con ella ella y ella en vez de ser más consciente de que a quien más has fallado es a tu hijo. Y como ya te dije en el mensaje anterior lo peor de todo esto es que estás cegado con ella y no ves lo más importante que es tu hijo.

Otra cosa que no es normal y es una clara muestra de una relación tóxica por todos los lados. ¿Ves normal tener que andar con mentiras con tu madre siendo un adulto? Sé lo que es verte obligado a mentir por una relación tóxica y antes o después se tiene que acabar o una relación así acabará contigo, acabará anulandote.

[Tu madre tiene una idea de ella falsa y errónea porque le has vendido una mentira. Si leyera este foro ibas a ver cómo cambiaba la imagen que se hacía.

No entiendo que sigas buscando justificación y victimizandote en vez de admitir las cosas. Hay que echarle valor. Tienes un hijo y tienes que tirar mirando lo mejor para él y para ti mismo.

Diazepam

Si al terminar una relación te sientes como una basura, destrozado, angustiado y deprimido, no fue amor, sino apego y dependencia. Sólo estos dos tienen la capacidad de dañar tanto.

Cuando al terminar una relación lo que te sientes es agradecido por lo vivido, más pleno, más abierto a la vida y a pesar de la tristeza, sientes que ese amor te hizo mejor de alguna manera, eso, eso fue amor. El amor, empiece o acabe...no te destroza.

No eres una persona horrible, simplemente eres uno de tantos millones de personas que han tenido una relación tóxica y de las relaciones tóxicas se puede aprender mucho de lo que uno tiene que aprender para seguir madurando, creciendo como persona y aspirar a amores más sanos. Utiliza la experiencia para entenderte mejor, para reforzar tus valores y para ser compasivo y amoroso con tu propia necesidad afectiva o tus miedos. Aquí nadie es un ser de luz maravilloso, los que más y los que menos hemos sufrido por gente que no nos correspondía o no nos trataba bien y ni hay que quitarle importancia, ni hay que hacer un excesivo drama: es parte del camino de la vida experimentar diversas cosas, algunas maravillosas y otras menos maravillosas.

No me cabe duda de que eres una persona que mira lo mejor para su hijo, pero ni aún el mejor padre del universo deja de tener luces y sombras y que hayas tenido esta relación te va a ayudar a conocer más esas sombras para abrazar tus vulnerabilidades y tu ser más desamparado y sacarlo adelante tal cual estás haciendo con tu hijo.

Y por demás, y aunque analizarle a ella me parece de lo más irrelevante en este caso, no describes a nadie por quien merezca la pena luchar o sufrir. Parece, sinceramente, una persona con malos valores de vida, poca empatía y unos problemas propios de los que ocuparse que evade señalando mierdas a los demás. Otra persona más de este mundo que vive con el ego y desde la soberbia de hacerlo todo bien, mientras que los demás lo hacen mal. Alguien que te enseña, en cualquier caso, a trabajar en la seguridad en ti mismo y en tus valores de vida, para que nadie mas llegue a imponerte los suyos, nunca más.

Ahora aprovecha para disfrutar en lo que puedas del verano con tu hijo, descubrir nuevos lugares, recuperarte de tus heridas y enfocarte lo más posible en el presente, en el día a día, en cada momento. Yo te aconsejaría que ni hablases ni escribieses mucho más sobre esta señora que ya no está, simplemente vive tu vida, asume este proceso como algo necesario para tu evolución y ábrete a lo que haya de venir.

Te mando un super abrazo.

Tass

Lee un poco sobre psicópatas narcisistas si quieres entender qué te pasa. Es gratis la info, la tienes en internet.

Diazepam

No había leído esto...

De piedra me he quedado.

Pero ¿conoces a una mujer, te cuenta toda esta extrañisima historia y te metes en una relación con semejante tarada?