El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Yomismadel79

Tampoco tiene que ser mujer con hijos por él tener uno. Eso de dónde caben tres caben cuatro y adoptar otro niño... No es tan así... juntar hijos de dos núcleos distintos no es tan bonito como lo pintas y hay muchas parejas donde uno tiene hijos y el otro no y funcionan y existe el respeto y la responsabilidades para con los hijos.

No es cuestión de buscar mujer con o sin hijos... Es cuestión de si conoce a alguien que respete. Punto. Esa señora no le respetaba a él y a su hijo.

patatinpatatan

Se que el ejemplo de la muerte puede llegar a ser extremo (o no, recordemos el caso del niño Gabriel “Pescaito” a manos de la infame Ana Julia); pero esta chica detesta al niño y en estos casos no puede descartarse el maltrato físico o sicológico e incluso que sin intención de ir a mas, se les vaya la mano con resultados irreversibles. Yo no dejaría un hijo mío al lado de una persona que se que no le quiera bien.

…Y el hecho que el autor del post se sienta culpable por haberla dejado, no es más que un síntoma de las ganas que tiene de ignorar lo sucedido con su hijo y volver con esta mujer. Son excusas de su mente para volver a caer en lo mismo.

fj bulldozer

Pues sí, Patatín, ejemplo de dependencia emocional, y encima que ella le dejó claro desde el principio que ya tuvo el amor de su vida en otro hombre. Desprecio al hijo y desprecio al padre y éste todavía babeando por ella. Muy triste.

Por cierto, el caso que nombras de mujer infame ya lo había indicado yo, aunque sin hacer referencia a los nombres de los protagonistas de la tragedia.

Elizabetta

Mi experiencia personal es la siguiente:

Con veinticinco años me enamoré de un hombre de 28, él era divorciado y tenía una niña, esto no lo descubrí hasta pasados unos meses, ya que vino de Burgos a trabajar a mi pueblo y nadie lo conocía.

No elegí enamorarme de un hombre así, ocurrió, y la niña, para mi, nunca fue una carga, era una muñeca y me encantaba estar con ella, llevarla a jugar, comprarle alguna cosita...

Cuando mi relación, después de cuatro años, se fue al garete, no fue por la niña, sino por otras razones que nos incumbían a él y a mi.

Y ya puestos a hablar de dramas, son más los padres que han hecho desaparecer a sus propios hijos que las parejas de estos.

Una pena siempre

Elocin

Coincido en que nada tiene que ver encontrar a alguien con hijos, o divorciada con hijos... Yo estuve con un hombre en la misma situación del OP, aunque al principio de la relación no tenía la custodia.

Y al revés, le animé y le apoyé en todo lo que pude para que luchara por la custodia, porque veía que el niño durante las vacaciones estaba mejor con su padre... Es decir, nisiquiera fue una cuestión de ver más feliz a mi propia pareja si no del bienestar infantil, que contaba cada cosa cuando venía a casa que no era normal... y sabía que eso podía afectar a la relación (sinceramente, no lo hizo, pero era una opción). Vivíamos juntos y por supuesto que me daba miedo incluir a un niño en mi vida cuando mi experiencia en ese campo se limitaba a los hijos de mis amigos un par de horas aquí y allá. Iba a ser un gran cambio, tal vez habría discusiones, pataletas, cambios en nuestros horarios... Pero lo último que siempre me preocupó, fue sentirme desplazada. Es que si hubiera visto aunque solo levemente que me daba más importancia a mi que a su hijo, lo habría descartado como pareja porque para mí un hombre debería anteponer siempre a su criatura frente a cualquier otra persona.

Hasta para mí el niño cobró más importancia que la relación en si misma... No tenía porqué caerme bien, ni meterme en su educación, pero era un niño y no tenía culpa alguna de la situación y lo que veo lógico, es que los adultos (sean padres o simplemente personas en su vida), velen por su integridad y bienestar.

Puedo entender que una persona no aguante a un niño malcriado, que pegue o insulte... Pero no es el caso. Y aún así, de haber discusiones irían enfocadas a la educación, no a competir por las atenciones que se dan aquí y allá. Por supuesto discutí con mi pareja respecto a la educación... Temas de comidas, horarios de televisión... Pero también porque mi pareja quería involucrarme en ello y yo quería participar. No era mi intención convertirme en madre, pues el niño ya tenía una fuera ésta como fuera... Pero al convivir los tres juntos, me parecía lógico estar deacuerdo en cómo intervenir en lo más básico.

Y es una experiencia que yo guardo de manera muy positiva. Y ojo, que yo tenía 23 años... Era una cría, y aún así jamás se me ocurrió cuestionar la escala de prioridades, manipular con ello, o tener rabietas estúpidas.

Lo del viaje no tiene nombre. Cogerse una pataleta y echar por tierra un plan elaborado, que seguramente costó un dinero, cuando encima tuviste la deferencia para con ella de dejar a tu hijo con otras personas para tener un momento íntimo de pareja. Hacerte volver y recorrer entre 800 y mil kilómetros, porque a ella le pareció desagradable la forma en que tú hijo le respondió por teléfono.... Un niño pequeño, que estaría ansioso por hablar contigo y dio un par de gritos... Vamos, la idea de convivir entonces estaría descartada porque no me la imagino aguantando una pataleta por la comida o un juguete, o una pesadilla... Y encima tú sintiéndote culpable por la situación cuando es ella la que no parece tener ni un mínimo de paciencia.

Mira, cuanto más lejos esa chica, mejor. Es que ni alguien de la calle tiene tan poca paciencia con un crío. Y lo digo conociendo mucha gente que no soporta a los niños y aún así es capaz de soportar una horas sin comportarse como uno.

patatinpatatan

Ni en el caso que el niño fuera un malcriado tendría que comportarse ella como lo hace. Es cierto que hay niños que se comportan mal, pero finalmente son niños y lo que hay que hacer es tenerle paciencia, educarlos con amor y darle buen ejemplo para que mejoren el comportamiento.

Hay personas a las que simplemente no le gustan los niños o que quieren ser siempre el centro de atención y no soportan que nadie les haga sombra. Desafortunadamente eso no cambia. Sus sentimientos y su actitud no van a cambiar para bien, al contrario, puede empeorar.

Tass

No creo que se trate sólo del hijo, si él fuera cercano a sus padres, le haría elegir entre ellos, si fuera cercano a un hermano, lo mismo. Está bastante claro que ella es celosa, posesiva y controladora. La disonancia cognitiva que está sufriendo él, no se creó porque sí, ella lo trata bien en algunos momentos y luego arma discusiones sin venir a cuento, eso lo estresa y le impide saber cuándo estallará nuevamente la tormenta. Le baja el autoestima diciendo que han habido mejores hombres que él y que nunca será tan importante para ella. Puede tratarse de una mujer muy inmadura o de una psicópata narcisista, pero eso importa poco, lo importante es que él debe dejarla, sino está poniendo en riesgo la salud mental y autoestima de su hijo al sentirse rechazado.

invernalia

Estas reflejando dos problemas gordos en esta sociedad:

- La gente se piensa que lo importante de las relaciones de pareja es que haya mucho amor y se equivocan. Lo importante es que sea de calidad aunque no haya tanto. En tu caso con esta mujer, habrá mucho amor (muchísimo) pero de muy mala calidad, por lo que no te conviene. Busca alguien que ames (y te ame) mucho menos pero que te ame mejor/bonito.

- La gente cree que una persona es buena o malo. Eso no es cierto, pues esos extremos no existen, todos somos grises. Unos son 75% de malos, otros 40%, otros 90%. Además, no es algo fijo, tiene sus vaivenes. La mujer que comentas es mala, no en el 100%, pero sí en un nivel alto. A veces, se comporta bien, pero no por ello es buena. Te hizo, te está y te hará mucho daño. No te merece.

Tass

"La gente se piensa que lo importante de las relaciones de pareja es que haya mucho amor y se equivocan. Lo importante es que sea de calidad aunque no haya tanto"

¿Cómo es eso? No me queda claro

invernalia

Pues que se trata, no de que te quieran mucho, sino que te quieran bien.

De nada te sirve alguien que te dice que te quiere mucho, pero luego te deja en segundo plato. Tampoco aquel/la que te dice que te quiere mucho pero te cela paranoicamente Tampoco aquel no puede dejar de pensar en ti, y por eso (o eso dice) controla todo lo que haces. Menos aún te conviene el/la que siempre piensa en ti, pero te pega cuando se le/la lleva la contraria.

invernalia

Tass

Es que eso no es amor, es una obsesión o una búsqueda de estar con alguien por capricho o para utilizarlo/a.

fj bulldozer

Lo que Invernalia quiere decir es que no importan las palabras, importan los hechos. Pero para todo, no sólo para el amor.

Ella podrá decir que le quiere mucho, pero su actitud indica todo lo contrario. Aparte de que ella no soporte al niño, ¿qué es eso de comparar al autor del tema con otros hombres, diciendo que con ellos ya tuvo el amor de tu vida?

adca

Me conmueve en verdad el leerlos y el saber que se han dado la molestía de leerme. Y me sorprende lo atinado y preciso de sus comentarios. No saben en verdad cuánto me ayuda leerlos y de corazón se los agradezco.

Me averguenzo y entristezco enormemente al verme através de sus ojos (o en este caso leerme). No todo fue malo, ni ella fue un monstruo, hubo tantas cosas que es lo que me tiene destrozado y muy mal. No es mi intención el hablar mal de ella, solo sacar un poco de lo que está incinerando mi corazón y mi cabeza. Ella siempre planteó que el problema no era mi hijo, el problema no era que yo sea padre, si no que yo no manejaba bien la situación. Siempre dijo que no tenía problema con mi hijo, que lo quería, a veces mostraba mucha empatía con él y me decía que era muy parecida a él cuando pequeña. Sin embargo mi niño estaba siempre bajo la lupa, en constante juicio con ella como jueza y ejecutora.
Podiamos tener una salida o reunión en donde todo parecia ir bien, pero ella siempre veía algo mal, siempre encontraba la forma de no estar bien. Llegaba a extremos como criticar el que acueste a mi hijo y le cuente un cuento antes de dormir "porque lo estás haciendo de cristal" cuando ella a sus 31 años aún duerme con su papá y espera a que él le prepare la comida, el desayuno y la cena. Tenía miedo de mostrar preocupación o de pasar tiempo con mi hijo porque ella me criticaba. Estábamos en un constante examen, en una constante prueba, bajo un microscopio todo el tiempo. Y aún a pesar de eso me decía que se tragaba y se guarda muchas cosas. Guardarse qué, si salimos a jugar o al parque o de viaje, salimos a divertirnos a estar bien, qué hay que estar critacando? Por qué no relajarse y disfrutar de este padre que le entregó su corazón y su pequeño que tanto la quería.

Siempre intenté estar para ella, nunca le dije "no puedo, porque tengo que cuidar a mi hijo" nunca, siempre que me necesitó estuve ahí, siempre que quiso hacer algo estuve ahí y sin embargo en una ocasión me dijo que yo no debería tener pareja, que no tengo nada que ofrecer.

Soy padre, pero no creo ser un mal hombre, me dedico a mi hijo y trabajo y cuando tuve a mi pareja, a mi pareja.

En la última conversación que tuvimos me criticó y me tiró toda la responsabilidad a mi diciéndome que yo no veo un futuro con ella y que entonces ella está perdiendo el tiempo. Cómo podría verlo con todo esto, como es que me exige eso cuando ella misma se empeña en tirar cuanta pieza pongo para construir ese futuro.


Me siento tan basura, siento tan profundamente que le fallé...

Ruth78

Por favor, acude a terapia urgente, porque esa persona no te quiere, sólo te hizo daño, a ti y a tu hijo, y estás muy ciego para preguntarte cómo has podido fallarle a ella..!
Evidentemente no te ha calado nada de lo que se te ha dicho, y por eso te recomiendo un serio trabajo, llevado por un profesional.

Me da pena lo ciego que estás y lo poco que te quieres. Deberías estar feliz, de haberte sacado a semejante basura de persona de encima (ella lo es, no tú).

_Felurian_

No le fallaste en absolutamente nada, no seas tan humilde como para martirizarte porque no te merece en absoluto

Ella no os quiere ni a ti ni a tu hijo, tenlo claro

Elizabetta

A mi lo que me falla es el titulo del hilo, entre otras cosas, el amor no es el anhelo de salir de uno mismo, para mi el amor es un sentimiento reciproco, donde ambos hacen todo lo posible para estar juntos y para compartir un montón de vivencias.

No entiendo el amor como anhelo.

Lo que sucede aquí es que no coincidís en casi nada y no os entendéis, ni ella a ti ni tú a ella.

Si no hubiera un niño tuyo, habría otras cosas, pero tampoco funcionaría lo vuestro.

Ella espera que tú seas de otra manera y tú esperas que te acepte, y así no hay forma de cimentar una relación.

adca

Hola Elizbetta el título del hilo es solo una frase que encontré leyendo y la robe para ponerla de título, no es representativa de lo que siento o de lo que viví.

Estoy seguro de que nuestros problemas van mucho más allá de mi paternidad. No sé si llegué a entenderla pero si no lo hice en verdad lo intenté, conocía sus gestos cuando algo le gustaba o cuando algo no le parecía, sabía lo que esperaba a cierta hora o cierto día, sabía sus metas y sus miedos, lo que era importante para ella y lo que le disgustaba, por eso intenté siempre estar para ella que siempre pueda contar conmigo.

Siempre procuré cuidar nuestra vida de pareja, planeé muchos viajes en pareja los dos solos a la playa, salidas de fin de semana, viajes a otros paises.


El problema es que ella misma no sabe lo que quiere, es muy voluble, un día si y un día no y en ese va y ven, en esa marea, encallé muchas veces y me ahogué muchas otras.

Elizabetta

Por eso digo que el amor es un sentimiento compartido, donde ambos afrontan las dificultades y ambos se implican en la misma medida.

Entiendo que tú has hecho todo lo que has podido y casi más de lo posible, pero ella no, entonces es imposible que las cosas funcionen.

Te puedes empeñar en tener una relación con alguien, pero si ese alguien cada día piensa una cosa...me parece una misión imposible.

No has fallado tú, ella es bastante impredecible y no tiene madurez, aparte de que te culpa a tí de su inestabilidad, y de eso si que no tienes ninguna culpa.

Cuanto antes te alejes de ella, mejor, pero es que no tiras la toalla y sigues apostando por una relación que no da para más.

Dogo1772

Una cosa es amar y otra muy distinta es querer.

Yo quiero cuando deseo poseer. Yo quiero....

Amar es dar. Es dar sin condiciones. Cuando amas entregas todo. Y las relaciones funcionan cuando ambos aman pues cada uno da todo de si por el otro. De manera que ambos reciben.

Cuando quiero, deseo. Y la mayoria de las veces eso es lo que sucede. Se quiere, no se ama.

Esa mujer no te amaba. Te quería. Y dudo mucho que hubiera amado alguna vez a alguien puesto que si no sabría que no era el sentimiento. Es manipuladora y demas cosas que te dijeron y te queria. Claro para ella sola y haciendo lo que le viniera en gana. Y para lograr su objetivo, como muchas otras personas que quieren, te dan el dulce para que te acerques y luego te "quieren".

Una mujer que te ame con todas las letras dará. Te dara tiempo, respeto, prioridad. Entenderá que es tu prioridad tu hijo y también lo amara porque ha venido de ti. Esa es la mujer que debes encontrar. Hiciste bien. No te sientas con remordimientos. Sacala de tu mente y dedicate a buscar el amor verdadero.