Dudas en mi relación

Odile

Has hecho muy bien en dejarlo. Se le ha visto el plumero totalmente... es lo típico que hacen todos los que basurean a las "novias": tratarlas de locas. No hagas caso a nada de lo que te diga, porque sea lo que sea será para engatusarte. Pongamos que sí, que sea un tipo pasota o despistado y en realidad sea todo sin querer... pues se habría mostrado sorprendido pero también respetuoso, te habría pedido perdón y pedido otra oportunidad; pero lo primero que ha hecho es chulearte, éso dice muy poco a favor de él, así que ni caso a sus milongas! Ese lo que teme es no conocer a otra que le aguante lo que le has aguantado tú!

_Felurian_

Pues sí...visto lo visto tiene pinta de que está acojonado porque tendrá la premisa de: "más vale c*** conocido que c*** por conocer"

Ha estado contigo porque hasta él mismo sabe cómo es y por tanto sabe que no va a conocer a otra que lo aguante como lo aguantas tú...porque igualmente a ti te tiene muy estudiada.

Ese tipo de gente acaba emparejada por prejuicios, a saber: "si no encuentras novia no vas a sentar la cabeza", "se te va a pasar el arroz" y milongas similares.
Se abandonan a la confianza y no tienen sentimientos reales...me aventuraría a decir que es el tipo de persona que no cree en la confianza real de las relaciones, no piensa que se pueda llegar a tener un apego o una amistad con alguien del sexo contrario por simples prejuicios que ha ido adquiriendo de su entorno

Una relación chapada a la antigua digamos...tú me aguantas sin condición y yo como soy el macho alfa llevo la razón y te pudo dejar de loca cuando quiera
Pero cuando sacas un poquito los pies del tiesto se caga porque ni se imagina siquiera que seas capaz de plantearte dejarlo por el hecho de que no vayas a ser feliz...le has roto los esquemas de golpe, ha querido ir de durito pero se ha dado cuenta de que sin tu "presencia" no es nada porque el tiempo de descuento se le ha acabado y no se va a ver en otra

Hazte el favor de exterminarlo de tu vida, en un tiempo no muy lejano te darás cuenta de que fue lo mejor que hiciste porque va a ser el momento en que puedas decir que eres feliz

Tass

Tuvo dos años de oportunidades, el tiempo se le acabó. Además, no puedes pretender cambiar a nadie, lo normal es que cuando te emparejas, te apetece pasar más tiempo con la persona que quieres y menos con los amigos. Pero para él, claramente las parejas pasan y los amigos quedan. Estarás mejor sola.

Mariagv

Ese lo que te quiere tener es en un vaiven

Dspectabilis

Lo señalado anteriormente no es una buena señal... no poder ver y aceptar que se estaba cometiendo un error y además querer manipular la situación para que tu te sientas culpables... bueno eso habla de una actitud muy egoísta y muy inmadura.

Respecto a darle otra oportunidad.

Te daré un ejemplo con una de mi ex relaciones, la que más me marco y con la mujer que más he amado, seguro te ayudará a ver el futuro.

Era una mujer muy guapa, muy lista, muy sociable, muy atenta, con muchos amigos... pero en nuestra "relación" y lo pongo entre comillas, por lo que voy a decir, las cosas eran "raras".

Estuvimos juntos 4 o 5 años, estábamos siempre juntos, yo iba por ella todos los días y la llevaba a su trabajo, al menos una o dos veces íbamos a comer a algún bonito restauran cada semana o cada 3 semanas, íbamos al cine y a conciertos, siempre le decía lo mucho que la quería, la apoyaba en todo, siempre estaba para ella en los momentos que me necesitaba, cuando podía le daba algún regalo, a veces sencillo, a veces demasiado caro, daba todo por ella... la amaba con locura.

Pero, ella era muy indiferente conmigo, en todo ese tiempo apenas recuerdo algún momento que me dijera que me quería (creo que fueron 3 o 4 veces), jamas dijo que me amara, nunca en todos esos años me dio un regalo, en los momentos difíciles de mi vida nunca estuvo, no recuerdo ni un solo detalle... y del sexo... si lograr que me abrazara o me diera un beso era un gran esfuerzo, te imaginaras lo que era el sexo...

Siempre supe que ella estaba conmigo por sus inseguridades, aun siendo tan guapa e inteligente, era muy insegura. Si la amaba mucho, pero no era tonto, me daba cuenta, intente como 10 veces terminar; le decía la verdad no estábamos funcionando, no buscábamos lo mismo... pero siempre lograba cambiar la situación (por que yo no tenia la fuerza para terminarla definitivamente), y los argumentos eran los mismo; yo no podía tomar esa decisión unilateralmente, nunca aceptaba su falta de interés en mi, se asustaba por que perdería y cambiaba una o dos semanas, como si de verdad me amara, luego volvía a ser la misma.

La situación empeoraba día a día, hasta el momento que sabia que tenia tanto control sobre mi que ya era muy descarada, salia con otros chicos, estos le hablaban estando conmigo por teléfono, y mentía continuamente. Una mentira que recuerdo mucho es que teníamos que ir a un puerto a trabajar y ella me dijo que no quería por que tenia muchas cosas que hacer, le dije que lo hablara con el jefe para que no fuera; trabaje mucho, la extrañe a mares, regreso y estaba toda bronceadita, se había ido a la playa con quien sabe quien, la mire, me miro, no dije nada y entendí lo que había echo... y aun así seguí.

¿Qué paso al final? Me dejo, años amando profundamente a esa mujer, dedicando tiempo, esfuerzo, energía, emociones, y solo me dejo.

No mujer, si ese hombre te ama de verdad, no bastan las palabras, tiene que demostrarlo con hechos, cada día, y tiene que entender tu necesidades emocionales al 100% y no tiene que hacerlo por que te pierde, tiene que hacerlo por que te ama, sin ataduras, sin reglas, sin condiciones...

Es muy cómodo vivir siendo amado, sin miedos, con total control de la situación, sin dar nada a cambio; eso es fácil, pero a la larga se vuelve aburrido y entonces se buscan otras emociones y consciente o inconscientemente llega al momento en que esa relación se deja, sin problemas, por que nunca se estuvo ahí.

Si vas a volver con el, es tu decisión, pero ten cuidado no vayas a entrar en un ciclo de encuentro y desencuentro que no resuelven nada; primero piensa, reflexiona profundamente sobre la situación, lo que quieres y lo que el da y a dado, y sobre todo lo que de verdad sientes mutuamente, y si con una verdadera y profunda comunicación y hechos pueden superar este bache, adelante; pero si sabes que eso no va resolver nada, no te mientas.

No se trata de ejercer tiranía a través de los sentimientos, ni si alguien es bueno o malo en la relación, es que a la larga situaciones así dan por echo que el amor de una persona puede sostener una relación, cuando el esfuerzo debe ser de dos y no puede, ni debe dejarse a lado por ninguno, o a la larga las consecuencias son muy dolorosas.

En la etapa en la que están, el enamoramiento ya no existe, es amor, y el amor tiene que trabajarse, negociarse, y cultivarse todo los días; amar es un trabajo de todos los días y jamas implica menospreciar o manipulara al otro, es mutuo respeto y mutua responsabilidad. Ambos deben mostrar el mismo esfuerzo, el mismo trabajo, por que es una relación de dos, no de uno.

GASTON80

Ahora que ve que te está perdiendo le entró la preocupación. Por lo que contaste antes tiene que haber un cambio muy radical de su parte para que la relación mejore. Quizás lo haga al principio pero después puede ser que vuelva a lo mismo de antes. Solo tu sabes si puedes darle la oportunidad de cambiar para bien.

She

Ahora está ahí insistente porque se le ha acabado el chollo.

UnGato

En lo personal me parecen un poco extremistas e injustos los calificativos que ha recibido el muchacho, pero veo que tampoco es algo que te haya molestado demasiado, por lo cual estoy convencido de que ambos merecéis algo mejor y espero que así sea.

Ser el dejado nunca es trago fácil, a mi me parece bajo esa premisa algo esperable que él intente revertir la situación ante algo que lo tomó por sorpresa, el dolor no es el mejor consejero, así que intenta ser tú quien tome la decisión correcta y mantenga el status de terminado,

Todo el proceso va a doler, pero al final hay siempre una recompensa.

Elocin

A mi me parece injusto dejar a la pareja de lado y luego tacharla de loca cuando evidencia lo que sucede, para por último cambiar de estrategia y prometer cambios cuando se pasa de las palabras a los hechos.

Pero en fin, supongo que es una actitud que está normalizada, porque cuando he dejado a alguien por cómo se comportaba, casualmente, se veían capaces de cambiar a toro pasado, y no cuando se daban las oportunidades hablando.

Yo es lo que diría, que ya tuvo sus oportunidades cuando se le explicó cómo te hacía sentir, y ahí tanto no le importaba ponerle remedio. ¿Quiere otra para ver hasta cuándo es capaz de fingir? Si no nació de él sabiendo lo que hacía y como te hacía sentir, ¿Por qué tomarlo en serio ahora? ¿derrepente te ama lo suficiente? ¿Antes le dabas igual? Pues eso.

Lo de los sitios a los que le gustaría ir contigo me parece de lo más rastrero que hay.

UnGato

Se puede también pensar que es precisamente el dolor y el miedo por lo que se pierde lo que impulsa sus palabras y sus promesas, no necesariamente algo malévolamente planeado, ¿no puede sentir? ¿No es acaso una posibilidad? Realmente veo dos personas que viven las relaciones de manera muy distinta, no veo un monstruo detrás de eso.

Cualquiera hubiera sido su actitud después de la determinación de la usuaria, se le podría haber sacado punta, si pedía una segunda oportunidad, si prometía cambiar, si por el contrario no hacía nada, etc, si quieres mal pensar de alguien siempre tienes con qué.

Por otro lado, solo opino diferente, en cualquier caso me lo pensaré dos veces antes de volver a participar de todos modos.

Amalys

Hay hombres que son cobardes para terminar una relacion que no les llena diciendotelo directamente y hacen las cosas que hace el, evitando estar a solas y aburriendote a proposito. Seguiras perdiendo el tiempo, esperando algo que no le nacera mas alante. Ten las agallas que le faltan a el y mandalo a freir esparragos como dicen. Tu vales mas que eso, deja de aguantar esto.

Dspectabilis

Son opiniones, todas validas, pero al final son opiniones, no te tienes por que autocensurarte.

Aquí la única persona que toma decisiones es la chica, nuestro papel es expresar diferentes puntos de vista y ella al final es quien decide.

Lamentablemente en esta historia el chico tenia toda la relación con muy poca empatía emocional a su pareja, posiblemente para otra chica quizá sería tolerable; pero para su pareja la situación es dolorosa, con o sin nuestra influencia la situación hubiera terminado por que ella ya tenía esa idea en su corazón.

No creo que para el sea fácil aceptarlo, ni para ella realizarlo; pero lo cierto es que si ella decide seguir, la situación debe cambiar y radicalmente. ¿Será el capaz de hacerlo? ¿Ella asumirá otra oportunidad? Eso solo ellos lo saben.

Desde mi experiencia, si una pareja tras años de un comportamiento tan individualista e indiferente a su pareja no se da cuenta a tiempo, no es un señal de que tenga el potencial para hacer cambios; si se hacen cambios en el comportamiento condicionado entonces no es amor, es inseguridad. Pero cada historia es diferente y solo a ella le corresponde asumir el riesgo o finalizar la historia.

Elizabetta

A mi el novio me parece un jeta, el interés que ha demostrado por ella es ninguno, aunque luego si que hace planes con su familia y amigos.

Yo no le daría una segunda oportunidad, ese chico tiene más morro....

Y cada uno puede opinar lo que estime conveniente, la censura se acabó hace tiempo y todos tenemos derecho a decir lo que pensamos.

El que se pica, ajos come.

Odile

Lo que es extremista e injusto es estar ninguneando a tu pareja dos años, y cuando te expone sus sentimientos tratarla de loca y decirle que va a borrarla de las redes sociales. Después se lo piensa y le dice que 'van a ir a los sitios que ella quería', como si no hubieran tenido tiempo para hacerlo Es una actitud manipuladora.

Si a ella no le hubiera molestado la situación, pues ni habría confesado sus sentimientos, y mucho menos habría abierto un hilo para que opinemos desconocidos. Otro tema es que la paciencia tiene un límite. No puedes estar abusando de las buenas intenciones de una persona y pretender irte luego de rositas. Si te comportas como un capullín, pues lo más lógico y normal a día de hoy es que te dejen. Que afronte la consecuencia de sus actos.

Está tan normalizado basurear a la pareja que queremos excusar comportamientos indefendibles. Un tipo que da tal trato a su pareja no merece 'algo mejor', sino quedarse solo, que nadie tenga que aguantarlo. No quiere tener pareja? Pues que no la tenga, nadie lo obliga! Que se apunte a una app y se *olle a una diferente cada semana, y si te he visto no me acuerdo

fj bulldozer

Obviamente, una relación exige un compromiso. Y quien no se vea capacitado para cumplir ese compromiso, lo mejor es que no se meta en relación alguna. Porque luego pasan cosas como estas, hace planes con sus amistades, pero nunca con ella.

Seguramente querrá tenerla sólo para "hacer cosas", pues así tiene su placer asegurado cada noche o cuando le plazca, porque si estuviera sin pareja tendría que soltar pasta en casas de citas o estrujarse la bola buscando cualquier mujer en antros y discotecas que quiera pasar la noche con él, que no es nada fácil. Quiere tener pareja, pero huyendo del compromiso que supone tener pareja, es decir, quiere tener los privilegios de un rey de la antigüedad, sin estar sujeto a responsabilidad de todos y cada uno de sus actos. Pues nada de eso, porque él no es un rey, sino un simple plebeyo. Y la autora del tema ya debe saber qué camino seguir, que imagino que, si ella es inteligente, será de desterrarlo de su vista para siempre.

Calidona

Por lo que cuentas me parece una relación muy desproporcionada. Una relación es mucho más que orgasmos y risas y si no estás donde te mereces, mejor salir de esa situación

Elocin

No cuestioné ni censuré tu opinión. De hecho, la que expones es otra posibilidad. Pero bajo mi punta de vista es igualmente inmaduro tener que recibir un ultimátum para por fin plantearse cambiar.

Como aquel niño al que le quitan un juguete que ya no usa para regalárselo al primito, y de repente encuentra mil maneras en la que incluirlo en sus juegos y fantasías, y llora porque le sorprende la situación que por otro lado venía anunciándose.

De hecho yo no le ha catalogado de monstruo, pero manipulador ciertamente es un rato. No tiene que ser de manera consciente, solo como ese niño inocente que quiere las cosas a su manera y trata de manipular, primero con ira y luego con llanto, cuando se le retira un beneficio. Es un problema social, al fin y al cabo, pues todos en algún momento pecamos de usar esa estrategia, planteada o no.

Por ejemplo no diría que es un maltratador. Es alguien que se acomodó, y no tenía intención de cambiar porque las cosas se mantenían a pesar de alguna discusión. Pero no creo en estos casos donde se hacen promesas solo porque alguien acabe hastiado. Vería más sano callarse, cambiar por si mismo y su bienestar, y ya después si eso volver a buscarla y ofrecer una relación sana. Todo lo que se diga en una ruptura, es fruto de la desesperación y el miedo, tal como has indicado. Y nadie es "el mismo" en situaciones extremas.

Diazepam

Evidentemente, las promesas de este chico son a causa del miedo a perder algo de lo que depende emocionalmente y al dolor de la perspectiva de encontrarse a solas consigo mismo, sin esa relación que ha ido tapando su soledad.

Pero imagino que lo que le interesa a la usuaria es que la amen, no que dependan de ella.

En cualquier caso, no es que nadie saque punta al comportamiento de este chico en el momento de la ruptura, sino que llama la atención el sumo egoísmo con el que se desempeña durante la friolera de dos años.

Rubiii

Buenas a todos! Leer vuestros consejos es mucho para mi, tanto que ahora me di cuenta de todos los comentarios que hay al respecto y tenéis razón en muchas de las cosas que decís pero otras me gustaría aclararlas. Me siento muy apoyada por ustedes y lo agradezco muchísimo...y siento algunas historias que leí en los comentarios sobre alguna ex que las cosas salieron mal. Me gustaría enviar agradecimientos a cada uno de ustedes pero no me deja, no utilizo mucho el foro y no se como funciona algunas cosas.

Respondiendo a algunos de los comentarios si hemos tenido conversación acerca de cosas que no me gustaban de la relación y como habéis dicho, él hacía por cambiar pero volvía a ser igual.
Yo tengo 25 y él tiene ocho años más que yo, nunca ha tenido novia y siempre he excusado que ese podría ser el problema, el no saber cómo llevar la relación.
Dejar claro que por su parte él no tenía inconveniente en quedarme en su pueblo el tiempo que quisiera solo que la vida que él lleva de salir casi todos los días yo no puedo costeármela por eso me quedaba los findes y alguna vez me quedé casi una semana allí.

Además decir también que, él desde el primer momento me llevó a conocer a su familia y siempre me incluye en planes familiares y amigos por eso no pienso que solo me quiera para calentar la cama, pero como bien comenté antes me molestaba que no exista un equilibrio entre familiares/amigos y nuestra intimidad, el pasar tiempo a solas.
He de deciros cual fue mi decisión y lo que ocurrió estos días, aunque no será difícil de adivinar.
Después de su último mensaje, ese mismo día vino a verme a mi casa y ahí fue cuando le di una segunda y última oportunidad.
Llegó extraño y avergonzado pero luego actuó con normalidad y entonces tuvimos una conversación.

Él está construyendo su propia casa y no quería dejar las cosas así sin antes saber si lo nuestro podría cambiar ahora que tendríamos más intimidad y momentos a solas, me dijo de quedarme allí el tiempo que quiera cuando esté lista la casa, de seguir adelante con la relación y si yo me doy cuenta que después de todo no hay futuro y lo nuestro no puede ser él me dejaría libre.
Pasó todo el finde conmigo y sin yo pedirlo y aún negándome a que lo hiciera quiso invitarme a cenar, al cine y yo decidía los planes ( aunque a mi siempre me gusta que sea cosa de dos y estemos a gusto no solo lo que yo quiera). Por una parte si sentí que lo hizo porque estaba en alerta y tampoco tiene que invitarme a todo ni mucho menos, aunque si vi el detalle.
Esta oportunidad será la definitiva y puede que refuerce o acabe definitivamente con la relación.

Dspectabilis

Pues ojalá logren un equilibro por el bien de ambos... hablen mucho, negocien tanto como hablen, y háganlo por el bien de su relación...

Ambos deben ser consciente que con una relación de dos años, ambos deben trabajar para el bien de la relación, la balanza inclinada para un lado, solo causa dolor, angustia y rencores que no tienen sentido en una sana relación... negociación, compresión y respeto mutuo y quizá tenga un buen futuro.

De todo corazón que su relación funcione y cambie para que ambos se sientan felices.