Dudas en mi relación

Rubiii

Necesito desahogarme y que mejor que por aquí... llevo una relación de casi dos años con mi pareja y no soy todo lo feliz que me gustaría..

Nos vemos cada dos semanas los findes y cuando nos vemos siempre la pasamos con su familia o con sus amigos y no tenemos intimidad.
Cuando hay que planear un viaje siempre quiere ir con amigos porque él es una persona que tiene muchas amistades y lo veo bien pero hay que haber un equilibrio entre las amistades y pasar tiempo juntos porque entonces llegara un momento como en el que me encuentro que me cansa y cuando estemos a solas perderé la confianza o no tendremos de que hablar porque estamos acostumbrados a estar con gente siempre.

Yo lo quiero mucho pero esta situación me esta desilusionando y se me quita las ganas hasta de ir a su pueblo para estar con él porque siempre es lo mismo y la única intimidad que tenemos es cuando estamos en la cama.
Y no solo es ese el problema sino que no veo que tenga detalles conmigo, CERO.

Cuando él viene a verme y pasar el finde en mi casa no le falta de nada y no se gasta tampoco nada porque come en mi casa, yo le preparo el desayuno y lo trato como me gustaría que hicieran conmigo, además de que me sale del corazón porque le quiero.
La cosa cambia cuando yo me quedo en su casa, ni siquiera se le mueve el alma de invitarme ni a una hamburguesa de cinco euros y no es por el dinero porque a mi eso me da igual pero joder, de mi sale de invitarlo y si no lo veo en él pues tampoco me sale hacerlo.

Hasta su amigo le dijo una vez delante mía que no se le movía el alma de invitarme a nada. Cuando duermo allí no se le mueve el alma ni de preguntarme si quiero desayunar sino que él desayuna y luego ya yo me las apaño pues esas cosas me duelen porque no me siento cuidada.

Yo le quiero y creo que si me quiere pero su forma de quererme no me llena lo suficiente y tengo que hablarlo con él.
Después de todo estoy segura que si lo nuestro no funcionara , yo terminaría sufriendo mas que él... porque siento que doy más de lo que recibo.
El único detalle que puedo resaltar es que él es quien me busca para quedarse aquí y para llevarme a su pueblo y son de dos semanas o así pero entre lo bueno y malo no me compensa y estoy hecha un lio...

_Felurian_

No tiene tiempo para nada y quiere abarcarlo todo, pero contigo tiene la confianza de que no te va a perder, quizá por esos detalles que ve
Si a eso le sumas que hay gente que es despreocupada por naturaleza tenemos este resultado
Has probado a hablarlo con él?
Si es así y no ha sido condescendiente (cosa que no me extrañaría porque la gente así no suele cambiar) lo que tienes que hacer es pensar en ti, si no te llena sopesa el dejarlo porque siempre vas a ser infeliz
Te dará lástima y sentirás un gran vacío, pero el tiempo lo curará

Mariagv

Tendras que decirle como te sientes, por que se lo ocultas? y si te sientes tan infeliz mejor terminale es mejor que estar perdiendo el tiempo con alguien que te tiene tan abandonada.

anonimopepe

coincido con las anteriores si no lo hablas como esperas que cambie?

Rubiii

Gracias a todos los que habéis tomado tiempo en leerme.

En cuanto al comentario de felurian tienes razón en que es despreocupado y me consta, y no es lo único en lo que tienes razón.
Yo he tenido una charla con él pero como bien dices hay cosas que no cambian, lo único que no sabe es de mi desilusión antes todo esto.

Muchas veces he pensado en dejar la relación pero luego se me pasa la idea cuando veo cualquier trato de cariño por su parte y olvido todo lo demás y llevo subida en estas montaña rusa casi dos años ya.
Cada vez que le digo de pasar más tiempo a solas dice que me entiende pero que necesita también estar con amigos si no se aburre dejando claro que conmigo no se aburre.
Aun así su actitud dice lo contrario entonces sus palabras lo contradicen y me choca.

She

Dile lo que te molesta. Pero vamos, que no me extraña que te sientas con esa desilusión.

_Felurian_

Como última alternativa puedes probar a dejar de tener tantos detalles con él...tal vez se acabe ese exceso de confianza que tiene

Dr. Champ

Tu pareja después de 2 años de relación ya está en equilibrio. Porque no le dijiste en su momento que esto te cansa.

No tiene porque tener detalles contigo cuando desde el principio aceptaste que así es en la relación. Por lo que desde su perspectiva esto no es un problema y menos si no le dices que esto te afecta acumulando resentimiento de que es 0 detallista.

No te da igual porque si te importa que no le nazca invitarte una hamburguesa. Se entiende que no es el valor del producto sino el gesto al dártelo.

Habla con tu pareja de tus sentimientos. Que te duele no sentirte cuidada. Pero debes tener tacto de tocar el tema. Luego de 2 años guardarte tus sentimientos y decirlos de golpe puede que tu chico no lo entienda al principio o no capte el problema.

Es lo más sensato. Hablarlo.

Lo suyo no está funcionando. Cambia la palabra "sentir" por "pensar" para que separes de lo que crees y de lo que es.
No te separas por miedo a sufrir más que tu pareja. Cuando ya estás sufriendo dentro de la relación.

Si en tu lista son más los contras que los pros, no tienes porque estar en una relación que no te llena. Antes de terminar sería bueno que primero hablaras con tu pareja para que sepa como te sientes y si se puede hacer cambios para que se tenga el equilibrio que buscas. Sino está dispuesto a realizarlas o minimiza tus sentimientos lo sensato es separarse por el bien de los 2.

dadodebaja58316

Creo que te conformas con poco. Estás perdiendo el tiempo con alguien que te da migajas... La vida es corta. Sí, lo quieres, pero feliz no eres.

Me parece que sois diferentes, y que estáis en puntos de madurez muy distintos. A mí no me merecería la pena esa "relación" que tenéis.

Elizabetta

Lo siento, tu novio es como es, se ocupa y se preocupa lo mínimo por ti, y menos.

Él no ha cambiado, eres tú la que se está cuestionando la relación porque no te acaba de llenar, y razones no te faltan.

Tú te esfuerzas por él, tienes detalles de persona enamorada, pero él no, y mucho me temo que no va a cambiar.

Eres esa que está ahí, la que tiene para la cama y la que no protesta y le paga algunas cosas, luego tiene a su familia y a sus amigos que son con los que hace planes.

¿Quieres seguir así por siempre?

Chica, lo tienes que querer mucho, porque yo le habría mandado muy lejos hace tiempo.

Odile

Si os véis cada dos semanas, pues supongo que es una relación a distancia, no? de cuántos kms. hablamos? igualmente, si os véis cada ése tiempo, mereces que éste sea de calidad, y que lo pase contigo exclusivamente. Ya tiene el otro fin de semana y días de diario para estar con su familia y amigos si le apetece. No te está dando tu lugar, es normal que estés desilusionada. Y éso de 'no tener detalles contigo'... desayunar él sólo, en vez de hacerlo juntos, preguntarte qué quieres, etc... pues está fatal, parece que seas una conocida más, en vez de su novia. Lo siento, pero creo que tienes que dejar esa relación... si aún no hace mucho que estáis y ya en ese plan, qué será de vosotros de aquí a unos años?

Para mí éso no es una relación de pareja, sino de amigos con derechos y no te lo digo 'por decir', te lo digo porque yo he tenido alguna pseudorelación similar, y por supuesto sabía lo que había, estaba ahí por estar también, y sin cerrarme a conocer a otro. Así que creo que deberías empezar a hacer más tu vida, y si un fin de semana de ésos se te antoja más irte con tus amistades por ahí, hacerlo tú también

También te digo que 'hablar con él' no servirá de NADA, que se escudará en el ES QUE YO SOY ASÍ. Lo cual es MENTIRA; los tipos que he conocido cuando les ha dado la gana y con la que les ha dado la gana a ellos, no han SIDO 'ASÍ', sino que las han puesto en un pedestal. Creo que no pone empeño porque no le interesas lo suficiente, es duro de aceptar, pero es así... pero claro... él está muy cómodo en su lugar, tiene una chica a la que ve de vez en cuando, con la que tiene cama, con la que no tiene detalle alguno, y se la puede pasar con los amigos sin que haya problema alguno... su actitud hacia tí es meh, le das igual tú o cualquier otra

Jarethu

Estoy de acuerdo con Odile.

Tiendo a pensar que una plática a estas alturas poco va a cambiar las cosas, y si lo hace, será solo por un rato.

Podrías reducir el nivel de atenciones al mismo que él te da, y tu hacer tus cosas con tus amigos de la misma manera que el. Y ver que le parece, aunque sospecho que el señor estará muy cómodo.

Me parece que si no estas a gusto y ya tu piensas que no te compensa, pues se lo digas.

Disupiu

Ahora te duele la idea de romper porque estás dentro de la relación, pero desde el momento en el que dudas está claro que no te sientes a gusto y lo que te gustaría en el fondo es romper.
Hay vida más allá de ese chico pasota cuya personalidad no te acaba de gustar... y tiene la pinta de que a él tú tampoco, eres "una chica" que ocupa su hueco de novia que quiere tener cubierto. Claro que te dirá que te quiere y demás si ve que te puede perder, incluso se puede estar engañando a sí mismo porque está muy cómodo así.

Es normal sentir cariño cuando has pasado un tiempo con alguien, y más si te habías hecho a la idea de que estarías con él para siempre, pero cuando pases un tiempo sin saber de él y puedas ser objetiva, te llevarás las manos a la cabeza por el tiempo que has aguantado con alguien así. El mismo cariño que sientes por él o incluso más lo puedes sentir por otra persona.. ya que proviene de ti, de tu capacidad de querer. Imagina una relación con alguien con quien sí estés a gusto, sumado a tener sentimientos del mismo nivel. Eso es lo que te estás condenando a perder.
No merece la pena mantener en tu vida algo que te aporta ratos de sufrimiento.

Dspectabilis

Si ha pasado por tu cabeza dejar la relación en estos 2 años varias ocasiones, es una señal de alarma, en tu relación hay problemas serios, no solo su desatención.

Es simple, no son compatibles, el se inclina por sus amistades y su propia persona, tu por una vida de pareja y más empatía. Ninguno esta mal, son mundo diferentes, no hay bueno o malos en esta relación, solo dos caminos diferentes.

Si tu deseo es hacer que la relación de pareja mejore, no hay más remedio que hablar abiertamente del problema con tu pareja y hacerle ver que la situación te esta lastimando, por que tu necesitas también atención, y su vida como pareja también, más allá de la cama.

Si en cambio, no ves posibilidades de cambio, es tiempo de empezar a buscar otro vida, el no va cambiar y tu no esta satisfecha con la relación, es mejor ser honestos y separarse en buenos términos.

No se trata de ver quien es el malo en la relación, si no de que en términos de relaciones humanas son completamente diferentes.

fj bulldozer

Bueno, gaditana, lo que quieres decir es que él es un roñoso de mucho cuidado. Pues sí, debería ser mucho más detallista. Está claro que hoy día el hombre no va a estar invitando siempre, puesto que se supone que la mujer tiene independencia económica, al menos en Occidente. Pero no invitar a la mujer nunca denota una falta de caballerosidad y delicadeza enorme.

Probablemente tú estás cuidando tu relación, pero él no. Él sabe que tú le amas mucho y por ello puede que crea que la relación es indisoluble. Pero la paciencia tiene un límite y no quiero ser gafe en absoluto. O él cuida la relación y tiene más interés en ti, o mucho me temo que la relación se irá a pique. Habla con él y no tengas miedo. Si se irrita y es él quien decide poner fin a la relación, ese hombre no es para ti y punto.

Diazepam

Hola Rubiii...Voy a darte una respuesta muy sencilla.

Amar es cuidar.

Amar es preocuparse.

Amar es construir.

Si no se dan estas condiciones, no se está amando.

Puede haber apego, afecto o conveniencia.

Pero no amor.

Rubiii

Hola a todos, en primer lugar muchas, muchas gracias a todos los que habéis tomado un tiempo para leerme y aconsejarme porque sinceramente me han ayudado muchísimo. He leído cada comentario y consejo, por desgracia no he tenido el tiempo suficiente para contestar individualmente por eso lo hare en conjunto
No solo me he sentido identificada con vuestros comentarios sino que me han impulsado a tomar una decisión que llevaba rondando en mi cabeza y no veía el momento de hacerlo.

A la pregunta de a cuantos kilómetros estamos de distancia diría que son como dos horas de allí a mi pueblo.
Y en cuanto a todos los comentarios y consejos de que debería terminar la relación decir que si, que es cierto y así lo hice anoche...
Hable con él le conté como me sentía, todo lo que he publicado en este hilo abriendo mi corazón y mis sentimientos lo hice con él por teléfono.
En persona lo veía mas conveniente pero no quería alargarlo mas y necesitaba esa charla ya.

Después de decirle todo discutimos, no me daba la razón, yo tenia chilindrinas en la cabeza según él, decía que no valoro lo que hacia por mi, según él tiene muchos detalles y cuando le pregunto cuales? me cambia de tema y no me responde y a todo lo que le decía hacia lo posible para justificarse y echarme las culpas a mi de la situación.
Así que le dije que éramos diferentes y que ya no es cuestión de culpar a nadie sino que buscamos cosas diferentes y ninguno vamos a poder darlo.

Me dijo que lo pensara pero no mostro mas interés, que me borraría del Instagram para poder superarlo y que adiós.
Después de colgar me hundí y decidí apagar el teléfono para no saber nada mas, pero antes de dormir me dio ese impulso de volver a encender el móvil y ahí fue cuando me encontré una llamada perdida suya 20 minutos después de haber roto y muchos mensajes entre los que me dice que me quiere, reconociendo que por su parte sabe que a veces las cosas no han salido como deberían, que siente que esta es una racha inestable pero que podemos superarlo juntos, que quizás no hayamos sabido comunicarnos pero que me pide que recapacite.

Lo leí pero no respondí porque ya era tarde y me dormí. Hoy cuando me levanto me vuelvo a encontrar otro mensaje suyo de buenos días donde me dicen que no quiere que lo nuestro termine aquí, que hay muchos sitios donde le gustaría ir conmigo.
¿Qué debería hacer? Siento que debo darle otra oportunidad

Kálatha

Creo que se ha retratado y deja bien claro de qué pie calza.

Una cosa es no darnos cuenta del descuido que le hacemos a nuestra pareja, es entendible, pasamos por momentos difíciles a veces y podemos no darnos cuenta en un momento dado, vale. Personalmente veo innecesario tener que llamarle la atención a alguien por eso, porque del descuido somos conscientes todos tarde o temprano, no somos tontos. Y sino, básicamente se la suda la relación para no pararse a reflexionar en ella en su ajetreada vida, como para no interesarse un minuto en cómo te puedes estar sintiendo tú. Además con decirlo lo único que conseguimos es que a esa persona le dé por forzarse a cambiar a una manera de ser que no es propia de él/ella, es lo único que van a acabar haciendo.
Yo aún dando ese toque de atención no cambió una mierda y todo volvió a lo mismo, me parecen segundas oportunidades en vano. Una vez son capaces de descuidarte, van a acabar volviéndote a descuidar, me parecen excusas cuando ya se ha perdido el interés.

Pero vamos, que ni él te dice si quiera que vaya a intentar cambiar. Encima, aún así le avisas de ese descuido, qué menos que admitirlo. No solo eso que encima tiene los huevos de echarte la culpa a ti
Lo siento pero con todo lo que has contado, y ya con esto, pienso que no te respeta lo más mínimo, y dudo en que una persona que ame a otra haga esto.
Yo no le volvía a dirigir la palabra. De verdad, no vale la pena cuando ahí fuera hay gente que te valorará como mereces. No caigas en su chantaje por recuperarte.

Diazepam

Me gusta mucho una frase del Tao que dice "Ten paciencia Espera a que el barro se asiente y el agua esté clara."

Creo que es muy fácil prometer cualquier cosa por desesperación, y estoy segura de que ese chico, con todos los beneficios que sacaba de la relación, ahora mismo está cagado de miedo: tenía a una persona que tragaba, se adaptaba, ponía toda la energía...

Ahora de golpe y porrazo le quitas esa fuente de energía y como él chupaba todo eso de ti, se queda sin nada.

Te va a decir lo que sea para convencerte. Pero no te creas nada de alguien que actúa más por miedo que por amor, que no se ha dado tiempo ni a pensar, ni a reflexionar.

Ha tenido dos años para demostrar que te quiere y para hacer todo tipo de planes. Piensa porqué, pudiendo elegir, siempre ha elegido otras opciones.

El amor es algo natural, fácil, nada forzado. No hay que convencer a nadie de que te ame. Te enamoras y lo vives, lo sientes, lo demuestras y lo disfrutas, no tiene que venir nadie a darte instrucciones. Lo máximo que conseguirás si vuelves es una entrega forzada, por miedo a perder los beneficios que tenía esta persona contigo, y que volverá a ser indiferencia cuando tú te relajes.

Piénsatelo, no tengas prisa y valora si realmente te apetece volver. Y en el caso de que lo hagas, exige hechos y no palabras.

Yomismadel79

¿Llevábais dos años así viéndolos solo dos veces al mes estando a 2h? ¿Qué edad tenéis? Y ¿En estos dos años nunca le habías dicho nada? Vamos, que aceptaste la relación así entonces... Y si no estabas conforme con la relación así ¿Cómo te has tirado dos años así?

Estar con sus amigos y luego la cama caliente un par de veces al mes....... para mí eso no es una relación. Una persona que te levantas en su casa y no es capaz de desayunar contigo ni de ver qué quieres... ¿Eso es una relación? Se hace el desayuno en su casa y ya si eso te haces tú el tuyo.....

Hasta un amigo suyo ha llegado a decirle algo y aún mostrándotelo claramente tú has seguido ahí en las mismas condiciones... Pues lo siento pero tienes lo que tú has querido. Si has estado dos años así es porque tú has elegido estar así.

Si no te llena, desde mi punto de vista, no hay mucho que hablar ya. En dos años él te ha mostrado más que suficiente lo que él quería. Yo lo siento, pero en ningún momento perdería tiempo diciéndole que una pareja necesita tener tiempo, es algo más que obvio y si no le sale pues no creo que haya mucho que hablar.

Y ahora viene la segunda parte...

Le expresas como te sientes y encima acabáis discutiendo, él diciéndote que se te va la pinza y dices gilipolleces y que encima no le valoras todo los que hace que ni él mismo es capaz de enumerar.... ¿Te imaginas una vida así con una persona con la que no puedes ni expresar cómo te sientes porque te toma por tonta? ¿Te imaginas una vida con una persona que encima de que te sientes mal y lo expresas te culpa de todo y él por supuesto no tiene nunca nada de culpa?

Se le nota en la gran conversación tras dejarle lo que le afectaba.. "venga, vale, no te preocupes que te borro de Instagram y listo". Vamos, no se para a hablar ni tratar de ver qué pasa porque te quiere... Solo piensa en quitarte de las redes sociales y a seguir viviendo...

Toma ya, pasa de ti cómo pareja y te vende que es una racha inestable. Y encima tiene la caradura de pedirte que recapacites pero.. ¿Ha expresado algo él de sus errores y su pasotismo? Lo siento chica pero tiene una cara muy dura.

Y no le has preguntado si contigo solo o también con sus amigos? para mí esto es el puro chantaje emocional para que no cumplas y no le dejes y poder seguir teniendo la cama caliente un par de noches...

No entiendo qué nos preguntas si tú ya estás diciendo que sientes que debes darle otra oportunidad. Ya lo tienes decidido. Pues nada, veremos si no te tiras a la piscina otra vez sin agua.