Dudas de como actuar con mi ex

Erick94

Buenas. Como la mayoría de los de aquí paso a exponer mi historia a ver si entre todos y todas podéis echarme una mano. Hace 3-4 meses que lo dejamos la que entonces era mi pareja y yo después de dos años de relación. Ambos vivamos en ciudades distintas, a 45 minutos en coche (distancia totalmente salvable bajo mi opinión). Ambos disponíamos habitualmente de vehículo para poder movernos por lo que era habitual estar juntos los findes o algún día suelto entre semana.
Supongo que como toda relación, con el paso del tiempo ambos nos fuimos acomodando y a prestarnos menos atención, pero siempre había ganas de estar juntos. Cabe comentar, que ella disponía de piso libre los findes, por lo que solía pasar yo mas tiempo en su ciudad que en la mía (siempre sin descuidar a los amigos).
El detonante vino en enero de este año cuando me diagnosticaron una enfermedad que anteriormente ya había pasado y creía resuelta. En mi anterior relación, dicha enfermedad hizo que la que entonces era mi novia me dejase plantado por "el no querer cargar conmigo durante un tiempo ilimitado". Con esos antecedentes (no busco justificarme) cometí el mayor error que podía haber cometido: no le dije nada a mi pareja y intenté sobrellevarlo como buenamente pude sin que ella se diese cuenta.Los primeros meses lo lleve medianamente bien, aunque tuve que rechazar alguna invitación a una boda alegando alguna excusa y cosas del estilo.

La cosa se fue enfriando y mi cabeza intentaba estar a las dos cosas, pero inevitablemente siempre prioricé mi estado de salud. Pasaban las semanas y la relación se fue enfriando, las discusiones empezaron a ser cada vez mas habituales y terminé pagando mis frustraciones y miedos con ella. A mediados de abril ella ya notaba que a mi me pasaba algo (bajé de peso, deje de hacer deporte y empecé a comer menos) pero nunca le llegué a decir nada. A mediados de junio termino por explotar todo y ella decidió dejarme alegando que estaba insoportable y que lo mejor era dejarlo porque no nos aguantábamos y íbamos a acabar tirándonos los trastos a la cabeza (tenía razón).

Supongo que como la mayoría, me resistí a aceptar la ruptura y hice todo lo que estuvo en mi mano, hasta que un día acabé por contarle mi enfermedad. Supongo que lo hice como último recurso para que se quedase a mi lado, pero ella ya tenía la decisión tomada. Pasé semanas horribles y a medida que avanzaba el verano me informaron que me tendrían que operar de lo mio. Es cierto que ella me dijo que a pesar de no estar juntos quería que la mantuviese informada sobre lo que me sucedía y que en caso de que hubiese algo relevante la informase. Afortunadamente todo salió bien y hace tres semanas me dieron el alta definitiva.

Durante todo este tiempo hemos tenido contactos ocasionales (cada semana habitualmente) pero que se han basado sobre todo en mi estado de salud. Desde hace un mes aproximadamente (una vez ya pasada la operación) los contactos por su parte han ido incrementando y hemos estado hablando cada 2-3 días. Tengo que admitir, que al principio de dejarlo, sus contactos no me sentaron bien y que alguna que otra vez contesté de una manera bastante borde y directa.

El problema viene de tres semanas a aquí. Han pasado casi cuatro meses desde que lo dejamos, tiempo más que suficiente para reflexionar sobre lo que quiero para mi. Hemos seguido en contacto, pero siempre en un tono cordial, sin pasar de hablar temas del día a día.
El pasado fin de semana, mi hermano tuvo que ir a arbitrar un partido de fútbol a su ciudad, por lo que me decidí a acompañarlo. Hablando con mi ex, concretamos una “cita” dado que hacía mucho que no nos veíamos y creímos que era una buena oportunidad para volver a vernos cara a cara.
Estuvimos aproximadamente un par de horas tomando un café mientras mi hermano arbitraba y hablamos de muchísimos temas, de una manera muy cordial y con muchas risas y bromas. He de reconocer que mientras estuve con ella se me removió algo dentro que hizo recordar épocas pasadas y antes de marchar le dije que si le apetecería volver a quedar otro día, a lo que ella accedió amablemente y dijo que sabía que con ella no tenía ningún problema en quedar siempre que fuese de buenas maneras y sin malos rollos.

No os voy a engañar, solo pienso la manera en la que puedo hacer que vuelva y poder empezar una relación desde cero y basada en la sinceridad (suena irónico que lo diga yo) pero no se de que manera hacerlo. Seríais partidarios de abriros a ella en una siguiente cita? O es un error? Debería de seguir intentando avanzar poco a poco sin ser del todo claro y dejar que ella de alguna manera me diga algo si es que me lo tiene que decir?

Diazepam

Hola Erick...lo primero desearte una pronta mejora en tu enfermedad y que vaya viento en popa esa recuperación.

En el tema de tu ex, si lo que quieres es intentar recomponer el vínculo con ella (no empezar de cero, que eso sólo es posible si no os conocieseis de nada) lo que es mejor es no cometer el mismo error de callarse las cosas de nuevo y abrir diálogo con expresando lo que sientes y lo que buscas.

Aunque su actitud es positiva, si te está viendo como un amigo y tú crees que esas citas van encaminadas a volver a emparejaros, el chasco puede ser de órdago (imagínate que mientras tú te las estás´planeando tan felices, ella está conociendo a otro chico y simplemente queda contigo porque es de las personas que les encanta quedar como amigos con los ex). Mejor aclara las cosas y si van alineadas, genial, pero si no lo van, asumir que la cosa ha terminado y es hora de afrontar la ruptura.

Ya os conocéis, ya sabéis de qué pies cojeáis, ya habéis tenido una relación con todo lo que eso conlleva, no es tiempo de ponerte a conquistar a nadie, ni viene a cuento cuando han pasado las cosas que han pasado. No juegues a las adivinanzas que bien sabes adónde llevan.

Apertura, honestidad y tratar de construir hacia una nueva etapa, nunca intentar volver atrás y menos a un "atrás" que no funcionó.

dadodebaja56617

si la relación fue mala volteale la cara que no hay problema, en cambio si se termino en buenos terminos, un- hola, que tal. para sacarse los egos y hasta luego, a lo tuyo.

Veri87

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En primer lugar te deseo recuperación de tu enfermedad y sobretodo, que no te afecte en la vida sentimental. La salud siempre es lo primero.

Segundo, quiero comentar, no fue un error del todo que obviases tu problema para proteger tu relación de pareja, más atendiendo tu experiencia anterior. Sé que en algún momento pensabas introducir el tema a tu pareja, y creo que es la vía correcta y no te equivocaste en esto. No se trata de vivir una relación en el engaño siempre. La sinceridad es importante. Pero sí se trata de tener derecho a una vida feliz y empezar una relación. No cometas el error, sí error, de empezar una nueva relación en un futuro con un sanbenito colgado en la cara.

Ahora al tema. Creo que has ganado una amiga. Ella ha empatizado con tu situación y se ha dado cuenta que tus malestares y tensiones son consecuencias de tu drama personal, y quiere darte apoyo en esto. Siente cariño por tí, de lo contrario no pasaría ese tiempo a tu lado y también siente que te enfrentas a una enfermedad que requiere comprensión.

Mi opinión es que eso te aleja TOTALMENTE de la posibilidad de volver a su lado.

Si intentas un acercamiento ahora, ella lo interpretará como una traición a la amistad y la comprensión que te está ofreciendo, pues desde su punto de vista ella te está cediendo un valor en otorgarte "perdón" y "comprensión" estando a tu lado y su apoyo como amiga es sincero, desinteresado y posiblemente bueno para ti si sabes aceptarlo y apreciarlo.

Pero no te engañes. Incluso aunque al principio lo ocultases por desconfianza, no se lo dijiste en dos años de relación y no te mientas lo seguías ocultando por que sabías que eso la alejaría de ti. ¿por qué ahora iba a ser diferente?

Nadie más que tu puede decidir si la amistad sincera que te ofrece tiene o no valor. Juzga eso, y decide si ganas a tu lado una buena amiga, si merece más la pena devolver el apoyo y la amistad que te da o devolver el mal al que contribuye como pieza más de las que te obviarán como pareja, ebido en parte a tu enfermedad.

Una vez más, sinceramente, mis deseos de que te recuperes totalmente y puedas tener una vida completa.

Veri

No Registrado

antes de volcarte totalmente en intentar volver con ella yo intentaría averiguar el porque de ese acercamiento y dependiendo de la contestación te haces a una idea si ella con el tiempo quedra volver ,de todas formas si te da una contestación ambigua no pongas todas las manzanas en la misma cesta el chasco que te puedes dar es muy grande y por supuesto si es categórica y te dice que ya no vais a volver y solo quiere amistad aléjate de ella que sintiéndolo mucho hoy no quieres amistad ,contacto cero es lo que hay.

Erick94

Al final conseguí un encuentro con ella y puse las cartas encima de la mesa. Lamentablemente me dijo que ella no estaba por la labor de volver a iniciar una relación con nadie y que vivía muy tranquila en este momento. Me sentaron como un jarro de agua fría sus palabras, pero entiendo que así lo quiera. Así mismo, le dije que yo hoy por hoy no podía mantener una amistad con ella puesto que era contraproducente para mi, a lo que ella se indignó un poco y dijo que estaba harta de que cambiase tan a menudo de opinión.

Supongo que me esperan unos días muy difíciles por delante, pero al menos se que hice lo que estaba en mi mano para intentar solucionarlo. Entiendo que ahora vuelve una etapa de contacto 0 por parte de ambos, por lo que me recomendaríais eliminarla de las redes sociales?

dadodebaja56617

.......SI.

Yomismadel79

Hola.

Lo primero me alegro de que estés recuperado.

Lo segundo pues obviamente lo mejor es contacto 0 si... ya es duro y si sigues en contacto lo será mucho más.

Ánimo y a por ello!!!

No Registrado

as hecho muy bien dado las circunstancias preguntarle eso si había posibilidad de volver y la razón es bien clara tu te sentías responsable de la ruptura y tu responsabilidad y la posibilidad de volver no te dejaba avanzar y solo podías centrarte en ella.

que as conseguido con esa pregunta pues muy fácil no poner todas tus energías en un sitio tan improductivo y una vez aclarada tu enfermedad tener la conciencia tranquila que puede que el máximo responsable de tu ruptura eres tu pero que no estéis ahora es ella y por tanto una vez resuelto ese entuerto y ya despejarte la incógnita de que hagas lo que hagas no regresáis lo único que puedes hacer es alejarte, cosa que ya tienes clara por supuesto a ella le sentó fatal no es porque tenga especial amistad contigo es que no te, cuenta toda la verdad y es que te quiere tener ahí en un limbo mental por si acaso tiene que recurrir a ti algún día, pues si es fácil que a día de hoy tenga otro y ahora con las cartas sobre la mesa se a quedado sin reserva.

contacto 0 hasta el fin de los tiempos y que tus energías vayan el 100 por 100 a otras partes mas productivas.

Diazepam

Vaya que le ha salido mal lo de dejarte en el banquillo y a la muchacha le ha entrado un berrinche...


Sí, es recomendable. Primero porque ya no formáis parte el uno de la vida del otro y porque te eliminas una vía para obtener informaciones que ahora mismo no te aportan más que quebraderos de cabeza.