Divorcio o no divorcio, esa es la cuestión.

cantinero

Hola, quería compartir con vosotros mi experiencia y de paso ver que opináis porque no acabo de decidirme.

Empiezo, soy un hombre de cerca de 40 años que lleva 3 de relación con otra persona y 2 de casados. Cuando la conocí tuve la impresión de que era la persona de mi vida: ingeniosa, divertida, interesada por mi y lo que hacía, voluntariosa, un poco tradicional en los temas de la casa (esto a mi en principio me gustó bastante), apasionada en el sexo... En fin, que después de varias malas experiencias con otras mujeres (locas, histéricas, indecisas, frígidas, con ex acosadores, ¡incluso ladronas!) parecía que había encontrado a mi media naranja.

No llegó a transcurrir el año cuando nos casamos (reconozco que fuimos algo apresurados) y hace medio año tuvimos una hija en común. Pero ha sido precisamente desde que se embarazó que he notado que nuestra relación ha ido a peor: cada vez hablamos menos y yo siento que apenas la aguanto en vez de convivir juntos, y no estoy seguro si ella lo siente así también.

Siempre he sido una persona muy metódica, rutinaria, independiente... vamos, que siempre "he ido a mi bola". Comprendí que vivir en pareja implica dejar de lado estas cuestiones y que se trata de negociar y ceder, pero últimamente siento que he cedido demasiado o que ella es responsable en parte de que no pueda disfrutar de mis aficiones o gustos, vamos que siento que invadió y alteró mi privacidad por completo y he perdido el rumbo de mi vida.

Por ejemplo yo siempre he tenido gatos en mi casa, desde que ella llegó me pidió que los sacase al patio, lo cual parece lógico, pero a mi no me gustaba nada la idea. Con el tiempo se confirmaron mis temores: casi todos los gatos han ido muriendo por atropellos o vecinos desaprensivos que los envenenan.

También soy aficionado al ciclismo desde hace mucho, y aunque ella nunca ha puesto trabas a que salga el fin de semana con mis amigos, sí que parece molestarse porque entresemana salga a entrenar. Yo ya le he explicado que es mi pasión: no fumo, no bebo, no gasto dinerales enormes en nada (y eso que el ciclismo no es barato) y me gusta mantenerme en forma. Para mi es muy importante salir casi a diario, seguir una rutina de entrenamiento y luego medirme en alguna que otra competición para ver si he mejorado puestos o respecto a mis compañeros ciclistas. Y por supuesto salir a disfrutar del paisaje y la ruta.

El caso es que desde que la conocí, no he podido seguir un plan de entrenamiento como quisiera y apenas he participado en marchas competitivas o cicloturistas. Pero esto es algo que se puede extender a todos los aspectos de mi vida personal: con ella todo es caótico, desordenado y a veces incluso carente de lógica o razón, o así lo siento yo al menos. Como he dicho, me gusta hacer planes y cumplirlos, y gracias o por culpa de ella (y su familia) eso es algo completamente imposible lo cual me frustra bastante.

He llegado al punto en que me he dado cuenta de que da igual que planifique, mi pareja o su familia no tardarán en echar todo al traste. Poco importa que planee ahorrar tanto al mes, porque ella tiene un agujero en la mano. O tal vez yo soy demasiado espartano y austero con el dinero, pero no se me hace lógico salir al super a por algo de leche y regresar con el carrito lleno. O salir a hacer algunos trámites, y que pida visitar "un ratito" a su abuela y perdamos todo el día con ella (que a mi encanta su abuela y compañía, pero no por cinco horas) o con visitas y recados imprevistos.

En fin, que desde que la conocí vivo en la más absoluta imprevisión, así podría resumirlo. Si a eso añado que con la llegada de la niña andamos más escasos de dinero que nunca, pues los problemas crecen y mucho.

Pero aparte de todo esto, lo que más me molesta es que es mandona a morir. Yo ya lo había notado, pero no quise darle mayor importancia. Grave error mío, porque si algo no me gusta en la vida es que me ordenen, ni el Papa de Roma. Y para agravarlo, a veces de unas maneras muy feas. Yo ya le he pegado varios toques de atención para que le baje, que comprenda que soy muy independiente y que si a buenas me cuesta, a las malas bajo ningún concepto. Pero se nota que en esto chocamos mucho más desde que nació nuestra hija, pues reclama que cuide a la niña, pero yo tengo que trabajar (media jornada laboro en casa y otra media en el trabajo) o reclamo también mis ratos libres para la bici (madrugo mucho para poder salir entresemana y llegar cuando ella apenas se levanta, pero aún así esto parece molestarle).

Últimamente me planteo a menudo si debería divorciarme. Añoro mi vida ordenada a mi gusto, necesidades y prioridades. Tal vez es que yo sea una persona muy egoísta y no esté preparado para vivir en pareja, y lo excuso todo en una independencia vital para mi.

Procuro no pensar en ello, que se me pase el cabreo, pero es inevitable que termine hartándome por algo y ya empiece a maquinar como será mi divorcio y vida tras el matrimonio.

Quiero a mi hija, me ha aportado algo totalmente nuevo a mi vida, y creo que no es bueno para ella crecer en una casa en la que sienta que sus padres no se quieren. No es que estemos discutiendo constantemente, pero a veces la tensión es muy notable por momentos, y que el amor se ha acabado.

No niego que haya buenos momentos o reconciliaciones, o búsqueda de acuerdos mediante comunicación, pero creo que nuestros carácteres son definitivamente incompatibles y que nos apresuramos demasiado al casarnos con menos de un año de conocernos.

Por otro lado, la idea de un horario de visitas y custodia compartida me causa inseguridad porque afectará a la niña sí o sí, pero creo que a la larga será un mal menor porque es muy pequeña todavía y lo verá todo como algo normal que sus padres estén separados desde que tiene uso de razón.

¿Qué opináis? ¿Habéis pasado por algo parecido? ¿Tengo mucha o toda la culpa de que esto no vaya como yo hubiera querido? ¿Hay solución o el divorcio es lo mejor para nosotros?

No Registrado

Si no te gusta su forma de ser, poco se puede hacer para que la relación funcione. Va a ir de mal en peor.

Wiki29

Puess... yo veo que tienes motivos para divorciarte, simplemente por el hecho de no encontrarte a gusto.
¿Te gusta algo de ella?? Todo lo que dices es malo.
Yo soy un poco como tu, no me gusta la improvisación, me gusta tenerlo todo planeado y no soporto que me vengan a echar los planes al traste, nadie bajo ningun concepto, y menos que me ordenen nada o me intenten prohibir o sabotear mis aficiones.
Muchas mujeres (y hombres) cuando se casan dan rienda suelta a todo lo que han reprimido durante el noviazgo o periodo de seducción, con lo cual te das cuenta de que has estado enamorado/a de una persona que no existe, que ha fingido... y la decepcion te aplasta como una pesada losa de la que ya no puedes librarte.
Libérate, dudo mucho que ella cambie...

Lupercal

Pienso que tienes motivos más que razonables para al menos sino divorciarte, si separarte durante un cierto tiempo. Quizás todo ha ido muy rápido y se han tomado decisiones (boda, hijos, etc..) sin conoceros realmente como sois cada uno. Esa es la equivocación y como toda equivocación importante tiene consecuencias. Te deseo suerte, a veces solo queda ser un buen padre y mantener una relación correcta con la madre.

Summer

Definitivamente, si hay tanta incompatibilidad y desencuentros, el divorcio es lo mejor... y para la pequeñita, mucho más.

Rebeca

En principio creo que deberiais recurrir a un asesor de parejas.

Es triste esa situacion, se ve claro que ella lo que queria era cazarte...
Lo siento por la nena.
Si la madre es tan intransigente como cuentas, va a ser un divorcio
complicado.

No Registrado

pues yo veo que el es un caprichoso, y que no tiene dudas "divorcio o no divorcio" venga ya! quieres divorciarte. Ni siquiera una minima parte de ti quiere seguir casado.

No Registrado

1-Lo de que os casatéis antes de un año de relación, no influye. Me casé a los 9 meses de noviazgo y llevamos 31 años de casados.

2-Por lo que comentas, ella es imprevisible. Claro que está mal. Te recomendaría hablar con ella y llevar una agenda(lo hace mi marido). Él anota hí lo que tiene que hacer con antelación, luego yo me aprovecho de los huecos que van quedando, pero jamás impongo algo, excepto que sea un imprevisto o urgencia, que no pueda esperar: perra con otitis, crios con fiebre u otitis, varicela, neumonía(yo), etc.
No obstante, cuando nos casamos, lo normal era que fuéramos juntos de paseo... Si te casas es con todas las consecuencias y creo, que ninguno de los dos estási muy comprometidos.

3-Tú trabajas media jornada, ¿y ella?... Yo trabajo las mismas horas quemi marido e ingreso un sueldo muy similar a de él. Aquí donde me ves, a mis años donde muchas mujeres se quedaban en casita, yo ya tenía mi carrera, oposiciones y trabajaba, por ese motivo odio a las mujeres, que pudiendo trabajar, se quedan en casa, para mí eso de vivir a expensas de otro no sirve(te recuerdo, que casi puedo ser abuela). Tú mismo has dicho, que desde que nació la niña, han aumentado los gastos. Por supuesto que aumentan mucho, imagínate cuando son dos...Por todo eso te digo lo de los dos sueldos... Si os organizáis, a los niños no les afecta en absoluto, que ella trabaje...
Hay una cosa, que no habéis tenido en cuenta, cuando nace un niño, todo cambia. Yo decía, que íbamos a hacer lo mismo, pero nada fue igual. La vida gira alrededor de tus hijos, así que es normal, que no te presten tanta atención. En mi caso, la 1ª no dormía ni de día, ni de noche y lloraba hasta dos horas seguidas. Tenía que pasearla y aún así lloraba. Eran cólicos y los soportamos durante más de un año... Mi marido jamás se quejó, ni se "celó" de la niña.

4-Las salidas cambiaron. Al llegar de trabajar cogíamos el cochecito y los sacábamos de paseo. Los fines de seman, festivos y vacaciones, había que ir a lugares, que fuesen óptimos para los niños. También era muy importante enseñarles cosas para desarrollar, su imaginación, atemción, psicomotricidad...

5- Debéis hablar sobre estos temas con calma e intentarlo por la niña, que no es un juguete. Si no solucionáis el problema, te recomiendo, que tal y como pensáis, no intentéis otra relación de nuevo. Hay personas, que están tan apegadas a sus cosas, que no sirven para vivir en pareja, precisamente porque quita muuuucha libertad...

6-Nosotros éramos unas personas muy independientes, tanto que, yo ya tenía mi vida hecha y él igual. No necesitábamos el uno del otro, ni para el seguro de enfermedad, ni la jubilación, pero enseguida nos dimos cuenta de como cambiaba la vida de casados y lo asumimos los dos. No nos hizo falta hablarlo, porque era algo obvio...

Espero haberte ayudado. No te ofendas por lo que he dicho, pero creo que sois egoístas los dos. Sólo quiero hacerte ver, que cuando quieres a una persona, ella se convuerte en lo más importante de tu vida y "no escatimas en sacrificios para que esté bien y sea feliz"...
Nosotros aún hacemos eso, preimero por nuestros chicos y luego por nosotros.

PinKDraCo

Creo que hay una falta de comunicacion terrible

Yo honestamente poniendome en tu lugar, por las razones especificas que cita.... ya hubiera corrido a pedir 3 divorcios, amo a mis bbs y alguien que los saque a la calle sin consideracion a que los maten no podria soportarlo, no me pareceria nisiquierauna buena persona.... amo el ejercicio es mi droga sin la que no podria vivir, tuve una relacion en la que no fui al gym unos meses por que el de vdd se negaba y por poco me muero..........soy muy planificada en gastos y creo que el ahorrro lleva a buen camino........aqui tenemos una frase que cita...en el pedir esta el dar...pideme las cosas bonito que nome gusta que me las pidan de mala manera, en especifico con esta mujer por mi personalidad creo que no podria pasar ni un fin de semana

Pero todos estos son elementos de la personalidad muy importantes y cosas que deben de hablarse antes de pasar a un escalon mas, comprendo que estabas enamorado, que el amor ciega, pero no te puedes pasar media vida sin ser tu mismo y sin hacer lo que tu quieras, no estas feliz en tu matrimonio y esmuy pronto para tanto descontento, intenta hablar bien con ella, dile que no sea tan controladora, intenta buscar ayuda profescional, si quieres recuperar este matrimonio pero si ella no cede ni un poquito yo creo que seria mejor ir buscando tu camino

me dejas una duda, veo que aunque no lo mecionas muy directamente, metes mucho aly su familia....que pasa con su familia?

No Registrado

PinkDraco:

Como la familia de ella fuera como la del mío... tiene que tener paciencia y mucha. Yo llegué a decir, que los hombres debían ser hijos únicos y huérfanos!!! Lo que pasó fue, que él no era gili como el de una compañera de trabajo mía, que se divorció enseguida... La relación fue tirantecon su familia, pero mi marido se dió cuenta enseguida y cortó por lo sano... En mi caso el lío eran los cuñados y cuñadas, que envenenaban a mis suegros. Por parte de mi familia no hubo problemas, era única hija y única nieta, pero además ya fallecieran...
Si ella no permitiera, que su familia se metiera en nada y le pusiera los puntos sobre las ies, algún cambio habría.

También sería muy útil, que intentaran ser un equipo y que administre el que sea más ahorrador. El que administra es mi marido, lo hace estupendamente bien. Bueno, ja, ja, ja!!! y yo me desentiendo de todo eso... A pesar de que participo de todas las decisiones importantes, porque tengo más visión que él. De todas formas, sé lo que hay en el banco y todo.

Lo del gimnasio y cosillas así, se puede planificar perfectamente, es cuestión de organizarse. Yo iba a al peluquería todas las semanas y alguna hora a natación. Mi marido se quedaba con los niños...

Lupercal

Me parece que aquí se confunde "orden" con "intención", la intención ha sido bastante clara, el "orden" es solo algo secundario y carente de importancia porque aquí lo que se iba era a "cazar", asegurar la pieza y luego modificar los hábitos al gusto.

cantinero

¿Porqué dices que soy caprichoso? Yo nunca he engañado a nadie sobre lo que soy y quiero. No soy de esos que están siempre "culo que veo, culo que quiero".

Y si precisamente cuento mi caso (no soy nada dado a contar intimidades por la red) es porque busco consejo que me ayude a tomar una decisión, porque no lo tengo nada claro.

Por un lado la quiero y mucho, es la madre de mi hija y he aprendido y disfrutado mucho con ella al lado. Pero por otra parte, me siento totalmente ahogado y asfixiado, incapaz de atinar como conjugar mi vida deportiva con la laboral y familiar sin que ella busque (y encuentre) pegas a algo.

cantinero

Muchas gracias a todos por vuestros consejos, algunos me ayudan mucho.

Aporto más datos y novedades, porque resumir una relación en un solo posteo se me hace injusto y veo gente interesada, lo cual me agrada.

Por partes...

1) Su familia. Yo estoy encantado con ellos, siempre me ayudan en lo que pueden, lo cual es recíproco, como toda familia ha de ser. Pero el problema es también que son tan desordenados como mi esposa, o así lo veo yo al menos. No sé si me paso de ordenado o rutinario yo, si son ellos los desmadrados o ambas cosas a la vez.

Ejemplos:

- una vez su tía se quedó sin coche y le pidió prestado el de mi mujer (y mío) durante casi un mes. Un mes que tuvimos que hacer malabarismos con el coche para juntar agendas y necesidades. Lo más grave es que su tía podría haberse comprado rápidamente otro coche de segunda mano, pero como estaba emperrada en uno nuevo bien grande y flamante, se tardó más en juntar dinero para la entrada, mirando concesionarios, etc.

- otra ocasión me iba a llevar mi mujer al trabajo, ya iba justo de tiempo, pero entonces vino una familiar de su cuñado para que la pasáramos antes por tal sitio, y luego otro y otro y... me bajé del coche molesto por tanto abuso.

En fin, se puede resumir que su familia abusa y se deja abusar por todos los miembros (unos más que otros). Y a mi eso es algo me molesta sobremanera. No he tenido bronca con ninguno, me llevo bien con todos, pero veo que a veces toca joderse por como son.

2) Ella trabaja en un negocio propio, que comencé yo antes de conocerla. Antes teníamos empleados, pero ahora no porque no da el negocio tanto como en tiempos y es difícil encontrarlos honrados. Así que en las mañanas yo trabajo en lo mío (unas 4-5 horas) y luego acudo en las tardes al negocio o a cuidar de la niña en casa de un familiar suyo al lado del negocio. El problema es que esto me hace desatender algo mi trabajo. Soy maestro y tengo que preparar clases, exámenes, corregir tareas, etc. Y reconozco que podría hacer parte de esto en el negocio entre ambos, pero se me hace difícil porque me distraigo con la clientela y vamos, que el ambiente no es apropiado para ello.

Por otra parte, ella a veces ha dicho, medio enfadada en alguna discusión, "yo no tengo porque trabajar". A eso me refería conque es tradicional para el tema de la familia. Y eso me molesta también mucho. Entiendo que ahora con la niña no quiera trabajar, pues la pequeña está muy dependiente de su madre (y en menor medida del padre). Pero de ahí a ser una "mantenida"... Ella siempre ha tenido sus negocios, algunos bastante fructíferos, pero ahora se centra en el negocio en común que da bastante poco, la verdad, aunque no podemos renunciar a nada. Yo le he comentado a veces que cuando la niña pueda ir a guardería se busque un trabajo con su seguro y todo, pero duda (por no decir que se niega) porque no le gusta tener jefes.

Como ya dije, yo tampoco gusto de jefes, y estoy contento porque mi trabajo es bastante flexible en eso, pero si tengo que dejarlo por otro más "clásico" por el dinero, así haría tragándome mis reticencias. No sé si ella haría lo mismo, muy necesitados tendríamos que estar para eso.

3) He llegado a un punto en que estoy tan frustrado de ver como no puedo disfrutar de mi mayor (y ya única) afición, que me he deshecho de la bici. Llevo más de medio año esperando a mejorar una bici de doble suspensión que se me rompió y cambiaron el cuadro en garantía. Sólo quería pintar el cuadro más a mi gusto y añadir algunas piezas menores para darle mejor aspecto, pero nunca he podido por falta de dinero y veo ahora claro que eso nunca va a pasar, es como un sueño imposible. He ido tirando con otra bici vieja, con una rueda desvencijada, que no es de mi talla y sin suspensiones; que la he sufrido a ratos disfrutándola, a ratos sufriéndola (cosas del ciclismo, es pura agonía y masoquismo). He madrugado para poder salir a pedalear por los sitios de siempre, solo, sin ver a mis amigos por meses, siempre por lo mismo: falta de dinero para irme a alguna que otra competición, una bici vieja que no me permite seguir su ritmo, reciclando componentes y reparándolos yo mismo como buenamente podía (menos mal que soy manitas) y encima mirando el reloj de no perder mucho tiempo con el mantenimiento no fuera la señora a reclamarme.

Así que ya llegué ayer a un punto que dije ya no más. Si ella protesta de no poder ir a un gimnasio y yo me doy "el lujazo" de salir en bici por gusto (después de hacer auténticos malabarismos con horarios para conciliar vida familiar con laboral) he decidido regalarlas a un amigo. No me merece la pena seguir así.

Ya perdí otra de mis aficiones antes de conocerla, el montañismo; la fotografía cuando la conocí (aunque de esto no tuvo ella la culpa), mis gatos (en esto tuvo buena parte por sacarlos de la casa al patio) y ahora la última, el ciclismo. Pero es que si ya no lo disfruto, no lo quiero, aunque sea más por ella y sus exigencias que por otra cosas.

4) Supongo que si nos sobrara dinero, todo esto sería mucho más llevadero: yo tendría mis bicis, ella alguien a quien contratar para el negocio e incluso alguna niñera ocasional; pero creo que si una pareja se quiere y entiende, se apoya en todo, y yo no me siento apoyado y respetado, porque siempre le dejé claro al conocernos que era ciclista (ruedo, luego pienso). No creo ser un mal padre que abandone su hija por salir a dar una vuelta con los amigos. Yo siempre que puedo saco a la niña a pasear en el carricoche y juego con ella, le cambio pañales y hago las demás cosas típicas de padre. Sin duda ella ahí le echa más horas y entiendo que exija ayuda, pero no de las formas que hace y sin dar apenas oportunidad a dialogar, sino discutir.


Menudo ladrillaco, mil disculpas, pero no son cosas que se expliquen en seis frases...

No Registrado

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