Divorcio a los 32 años, con niña pequeña

Miercoless11

Lo primero que con 32 años no eres un viejo. Todo fin tiene siempre un nuevo comienzo. En el que deberías centrarte exclusivamente en ti, en recuperarte y en tu hija.

Siento lo que te ha pasado pero piénsalo bien...¿Estas solo ahora o llevabas ya tiempo solo?

"Solía pensar que la peor cosa en la vida era terminar solo... No lo es. Lo peor de la vida es terminar con alguien que te hace sentir solo."

Me encanta esta gran frase de Robin Williams...

Ahora te duele pero te recuperarás y podrás ser feliz solo o incluso con otra persona mejor.

Animo que después de la tormenta siempre sale el Sol y con más fuerza!!

Odile

Dices que ella te habla con un rencor y odio absoluto... pero... tú te has leído? En tu largo hilo, a excepción de que es guapa, no dices nada bueno de ella, hasta la llamas estrambótica porque no te gusta su nuevo maquillaje Teniendo todas estas cosas negativas, pues casi mejor que te haya pedido el divorcio, no? Si has obrado correctamente con ella no tienes que sentirte culpable de nada

Amazonita

Aparte de ser negativa 100 por 100., nunca ha parecido estar enamorada de el ni un poco.ay dios

Odile

Pero por lo que leo, él tampoco lo parece. Tal y como habla de ella no me extrañaría que ella se sintiera poco valorada y el resto haya sido una consecuencia. Rogar, llorar y arrastrarte no significa que estés enamorado, tampoco pelearse, insultar ni depotricar de la pareja, y parece ser que esa mujer es de lo peor del mundo mundial. Ya será menos... de no ser así no sé porqué ha estado tantos años con ella. Algo bueno tendrá, digo yo... Ha pasado lo que tenía que pasar, ya no estaban el uno por el otro, estaban por inercia y habían cambiado los objetivos. A día de hoy afortunadamente no tenemos que seguir con nadie cuando los malos ratos sobrepasan a los buenos, y mucho menos si no tenemos ni cualidades positivas a destacar del otro

Elocin

Odile, si se sentía poco valorada podía decirlo. Yo sobreentiendo en la versión de Breezer que, sí, había discusiones, pero que todo esto le ha pillado desprevenido.

Seguramente todo se haya debido a una gran falta de comunicación. Discutir, que no es lo mismo argumentar.. esperar a estallar por H o por B, pero no explicar qué es lo que se ha ido acumulando a lo largo del tiempo. Y dejarlo todo estar, como que son cosas "normales" por el cansancio, el trabajo... Por no discutir aún más. Y al final eso es igual que barrer bajo la alfombra.. Al final sale, y explota sin que haya vuelta atrás.

Y digo yo.. A ella está claro que no le "compensa" estar contigo, Breezeer. Que quiere otras cosas, que no quiere estar contigo. De ahí no hay otra conclusión que sacar que lleve a una posible solución. Pero.. ¿y tú? ¿Qué había en esa relación que te hiciera sentir realizado y a gusto, a parte de tu hija y de la comodidad de algo "conocido" cerca? Porque no parece que fuera una relación idílica, que de esas hay pocas si es que las hay, pero tampoco parecería medianamente buena..

Una persona que supuestamente es tu ancla, que se compromete a un proyecto ya no sólo de vida si no de negocio contigo, y luego se desentiende de esa manera y te tacha de robot por tener que estar ocupándote tú de todo eso. Que aparentemente te echa en cara que vuestra hija se haya pegado más a ella, cuando dices que todo a causa de su manera de alejarte.. aunque ahí, quizás tengas algo de culpa.. pues es algo que podrías haber abordado.

En fin, son muchos desplantes, y seguramente ella también tenga su versión, y la solución era hablarlo ANTES de que los ríos se convirtieran en mares. Ahora parece que os tengáis tanto resentimiento, que ahí no iba a volver a crecer hierba.

Lo mejor que puedes hacer es volcarte en tí mismo, intentar llevarte bien por lo que respecta a la visión de la niña, y tirar de abogados y jueces siempre que veas que existe algún trato de poco favor hacia tu persona. Como padre y persona tienes tus derechos, infórmate y que no te quite lo que no puede por miedo o por querer recuperar algo.

Amazonita

A mi me parece que el si y bastante porque ha tragado prácticamente con todo hasta llegar a tomar como suya propia la familia de ella...te parece poco

Magnus

Una gran frase, y que resume perfectamente lo que esa mujer hacia contigo. Da lo mismo los errores o malas palabras que ambos dijerais, si hay voluntad, se resuelve.

Pero ella decidió unilateralmente dejar su vida actual y cambiarla por la de fiestera universitaria. Cuando llegue a los 40 y vea lo realmente sóla que está, quizá reflexione lo mal que lo ha hecho. Simplemente te utilizó para vivir, hasta que ha podido hacerlo por ella misma.

Tú ahora debes entender, que del mismo modo que has levantado un negocio de la nada, que has sido un buen padre, y que te has esforzado al máximo, vas a salir de ésta y volver a empezar. Con otra mujer y hasta formar otra familia, porque no.

Vuestra niña ahora es pequeña, pero cuando crezca verá como es su madre y como actúa. Por ese motivo debes portarte bien, debes pelear por ella y superar éste palo que te ha dado una mala mujer. Que por otra parte uno no sabe como va a salir hasta que lo intenta. Así que tu única falta grave es haber confiado en otra persona, nada más.

Charlybrown

En mi opinión, y recalcó que es mi forma de ver las cosas, ella consiguió lo que quería ,tener un hijo y una vez engendrado no necesitaba a más nadie, ahora que ya cumplió su sueño de ser madre ,voila, a vivir la vida. No creas que este es un hecho raro e inusual, pasa muchísimo en determinadas franjas de edad, antaño algunas mujeres se quedaban embarazadas para "cazar" a un hombre, hoy son muchas las que "cazan" a un hombre para quedarse embarazada. Me tildaran de machista o de misógino o vaya usted a saber que, pero llevo soltero un año y desde entonces varias mujeres de la franja entre los 30 y los 37 me lo han soltado en la primera cita, con 40 años y con las cosas cada vez más claras salgo pitando.
Toda esta parrafada que te he soltado se viene a resumir en que hubieses hecho las cosas asá o las hubieses hecho así el final hubiese sido el mismo, por tanto de culparse tururu que te vi, tu no tienes culpa de este final, ella lo tenía meditado y decidido desde antes de conocerte, así que Mantén el respeto por que es la madre de tu hija y porque supuestamente es un ser humano, y alejarte de ella para siempre, sólo habla de tu hija por y para ella, no merece ni una lágrima, ni un segundo de tortura mental, no merece una mierda.
Con 32 años eres un chaval y este es un regalo que te han hecho, aunque no te lo creas ahora, esto te va a servir para el resto de tu vida, es el mayor aprendizaje que te hayan podido enseñar, y te acabará sirviendo para la vida mucho más de lo que te imaginas.
Por último decirte, que vivimos en una sociedad donde a través de los medios , de la religión, de películas, de canción es, de libros,... se nos ha educado con la idea de que para ser feliz hay que tener una pareja,si haces las cosas bien, y aprendes de lo sucedido te darás cuenta de que puedes ser feliz sólo o con alguien, ninguna de las dos formas es más válida que la otra, sólo que nos han educado con unos estereotipos, y para acabar, nunca nunca nunca te alejes de tus amigos, estos tienen que ser igual de importantes o más que tu pareja, ellos junto con tu familia son los que te sacarán del pozo cuando más lo necesites. Suerte compañero , ten fe y paciencia que aun estás empezando un largo camino por recorrer pero todo llegará.

breezer

Es que lo que no entiendo es que más allá de reproches y broncas y pequeños insultos, ella me dice que lo ha intentado que ha dado muchas oportunidades. Pero nunca me había dicho hasta ahora estas cosas con tal vileza, con hechos que ya sentía desde hace 6 meses, o que nos regalen un viaje en Navidades y me diga ahora que no le apetecía ir o que hace 3 semanas estábamos mirando vacaciones juntos y me dice que ella estaba mirando por separado. Me manda una foto de una cómoda para la habitación hace 2 semanas, y ahora me dice que me la mandaba porque sabe que me gusta el diseño. Esa crueldad, ese rencor ahora como si le hubiera hecho la vida imposible. Cuando muchas de las discusiones las originaba ella incluso las incitaba. Son cosas que ahora no comprendo, esa doble personalidad de acostarse conmigo al menos 2 veces a la semana...

Con solo deciros que el último día antes de cortar fuimos a una cena juntos y dejamos a la cría con mi madre, cuando se termino la cena me dijo que tenía que iba a tomar una copa con una compañera que si quería venir, pero nada más decirme eso me suelta que no que mejor me vaya con la niña. Y a la mañana siguiente me llama su madre preguntando que donde estaba y resulta que supuesta mente acabó en casa de esa amiga y que le dio el bajón a las tantas. Cunado volví estaba venga a vomitar el día siguiente yo la cuidaba y le preparaba manzanillas le decía que la quería que echaba de menos cuidarle, que me dejara hacerlo. Y ella me decía que me veía hasta más guapo para el día siguiente decirme que no sentía lo mismo.
Igual es paranoia mía, ella me dice que no esta con nadie ni le hace tilín nadie, pero ahora la veo que se maquilla como lo hace, se queda escribiendo en whatsapp hasta las 3... no lo sé. Se que ya da igual pero pasar a la alegría así de rápido y tratarme con ese resquemor y odio no se como se puede ser así o si hay alguien que lo aviva.

Muchas gracias por vuestra comprensión

dadodebaja57157

Pues... a ti te dirá misa, pero la misma misa que te dijo cuando parecia que todo iba bien, planeaba vacaciones contigo mientras las miraba paralelamente solo para ella, o hay otro en el horizonte o perspectiva de otro.

Todo esto debe ser muy doloroso para ti pero lo mejor es que recompongas tu vida, sanes y te hagas independiente de todo eso, para mi, es muy claro que ella decidió darte puerta hace bastante tiempo, no ahora, muy normal que la niña duerma en la cama con vosotros, no es, y asi muchas de las cosas que has descrito.

Ella va a volver a ti, eso casi seguro, cuando se harte de la vida fuera, de saltar de cama en cama e ir de juerga cada noche para llenar un vacio del que ahora te considera causante pero que sólo está en ella. Es una persona con problemas, viene de un pasado de maltrato y ahora es ella quien te maltrata a ti, una vez ha conseguido lo que queria en la vida, la niña y estabilidad económica, te ha dado la patada, hasta entonces, ha estado contigo, ahora la niña es más mayorcita, ella tiene su trabajo de por vida, es el momento de vivir la vida que cree que es la mejor, juergas, salidas... cuando todo eso explote en su cara, volverá a buscarte a ti para que la recompongas, eso si, después de haberse triscado todo lo triscable, la verdad, no me parece ni medio normal, por ejemplo, lo que comentas de que se fuera con la amiga de copas, a ti te mande a casa con la niña y ni su madre sepa donde está.

En fin, deja bien atado todo y aléjate de esa mujer lo antes posible, te ha destrozado la vida ahora e intentará seguir haciéndolo (si tú mismo se lo permites). Mucha suerte y mucho ánimo.

No Registrado

a partir de ahora tendrás que cambiar el chic tienes 32 años y eres joven y levantarte después del golpe va a ser relativamente fácil eso si al principio lo vas a pasar mal.

que hacer lo único que puedes hacer es luchar por ti por tu hija y tus intereses, que hacer primero y mas importante es dar a tu ex mujer por perdida y segundo no se si podrás luchar por tener al menos la custodia compartida, si puedes liquidar la casa y repartiros beneficios o perdidas y repartiros las cosas, lucha por tus intereses eso si las ofertas a través del abogado que no trates esos asuntos directamente con ella el único tema a tratar con tu ex mujer es tu hija ,amistad no quieres ni vas a querer por tanto es tu hija.

y a tu familia política restricción total se acabo lo de comer cenar o tomar algo con ellos ya no son familia tuya eso si procura ser correcto y educado pero siempre el contacto al mínimo y imprescindible y si no tratas cosas de tu hija con ellos 0

No Registrado

Pues yo veo un matrimonio en una situación insoportable desde hace meses que quizás ella ha mantenido porque no tenía independencia económica, pero se hubiera ido antes.

Todo has tomado todo esto como algo normal, pero has sido insufrible durante nueve meses (¿por podría pensar ella que no significa mucho en tu vida hasta el punto que no te sirvió estar casado con ella para aliviar tus penas?), y dices que tienes mucho genio, y hubo discusiones fuertes, y que trabajaba mucho y la tenias abandonada...

En fin, a mi me parece la típica situación de no cuidar del matrimonio y la pareja porque se piensa que siempre va a estar ahí contra viento y marea, pase lo que pase. Pero no, un día uno de los dos dice "¿pero que estoy haciendo con mi vida?, ¿para esto me casé?". Y esto también lo he visto en mi entorno.

Ahora miras para atrás y te las cuenta de que las cosas no iban bien. Debiste darte cuenta antes. Dice que te dio muchas oportunidades: es posible, pues ¿cuántas veces te dijo que no trabajaras tanto y no le hiciste caso, te pareció que debías hacerlo así?. Yo no creo que tuviera nada planeado, sólo veo un tormento de matrimonio. Y los matrimonios así son los que se acaban, claro. Sea como sea, sea la culpa de quién sea, ese matrimonio estaba muerto desde hacia mucho.

AverHT

Cuanta verdad, muy buena intervención. De hecho, lo que cuentas sobre las cazadoras de hijos lo he vivido en mis propias carnes.