Discusión con mi pareja.

fj bulldozer

Pues por lo que estás contando, deduzco que ella obra así de forma habitual contigo simplemente porque no le gustas lo suficiente y está harta de ti, pero ahora mismo no corta la relación porque no ha encontrado o conocido a alguien que a su juicio consiga que te olvide y no quiere estar sola. Es lo que yo sospecho

Creo que deberías cortar la relación tú mismo, antes de que lo haga ella. Una pareja en la que no hay respeto ni consideración, para mí no es pareja, simplemente dos personas de distinto sexo que se conocen y tienen contacto y ya está. La armonía en vosotros brilla por su ausencia

Yomismadel79

Nunca son válidos los insultos. Nunca. Y no, no creo que debieras perdonar los insultos. Tu erraste como has dicho pero por supuesto que un insulto no está justificado.

Si tu no eres consciente de otras cosas de las que ella esté harta porque no te lo dice, evidentemente ahí hay un problema de confianza y comunicación añadidos ya al grave tema de los insultos.

Y no, merecido un insulto para nada. De eso no te sientas culpable. Podía enfadarse pero evidentemente no llegar a ciertos límites.

Sinceramente creo que tenéis mucho de lo que hablar pero por supuesto a ciertos comportamientos deberías plantearte si seguir con la relación. Y, por supuesto yo que tu cudiaria mucho lo de que se quedara embarazada tal y como están las cosas.

dadodebaja55605

Entonces la historia cambia ahora que se entiende mejor. Simplemente parece una persona muy demandante y dependiente que le molesta que puedas disfrutar con otras personas, y si, puede que este boicoteando la relación claro.

Lo de los insultos es otro tema, una relación donde hay insultos esta viciada y no merece la pena. Pasar años de tu vida con alguien al lado que no te quiere y no quieres y encima donde hay insultos es triste de verdad.

Soap35

Tu has cometido un error y lo reconoces y la reacción de ella es exagerada, pero has dicho antes que se guarda las cosas. Me da la sensación que tenía un montón de cosas guardadas y ha explotado abriendo el cajón de mierda. O es excusa tampoco, pero Cuando se tranquilice deberíais hablar e intentar mejorar la comunicación.

Elizabetta

Me faltan detalles, pero según lo que has escrito, te daré mi opinión:
A mi me parece fatal que llegues con tanto retraso sin avisar, ojo, otra cosa es que le digas que se te va a hacer más tarde o algo así. Yo me hubiera enfadado también y no me hubiera gustado recibir un beso.
Mi novio es un maniático de la puntualidad y si se retrasa cinco minutos, me lo dice, ya se que es un poco extremo, pero yo ya me he acostumbrado, yo no soy tan puntual, pero procuro serlo por respeto a él.
En una pareja tenemos que ponernos en el lugar del otro e intentar ceder ambos.
Si ella se enfada me imagino que no es por gusto suyo, siempre habrá unos motivos, tenéis que hablar sobre el origen de esos enfados y llegar a acuerdos sobre como solucionarlos.
Tampoco me parece normal que ella te insulte o te falte al respeto, eso es algo que no deberías consentir.

usuario_borrado

Aunque no lo creas, Sí. Se fractura la confianza si no cumples tus promesas pese a que no se iba hacer nada esa noche. Entre ustedes no respetaste el acuerdo ignorando que ella te estaba esperando desde las 23:30pm.


Antes que nada y seguirte poniendo en una postura de alguien que no hizo nada grave, te recuerdo que la relación es de dos. Si los cimientos no estaban bien construidos es porque ambos no la fortifican.

Veo que no eres bueno abordando conflictos y a la menor confrontación ya ves agresión en ti.
Te voy a decir que disculparse no es que tengas la culpa. Disculparse es que entendiste el daño que causaste y es difícil que estes consciente del daño si lo ves como una tontería.

Ahora bien, te dare indicaciones de como debes responsabilizarte de tus elecciones.

Decisión Elegir seguir con tus amigos, no avisar de que no llegarías a las 23:30pm.

Consecuencia: Tu novia se encolerizo a un punto de irse con sus padres en la madrugada porque no quería dormir contigo. Antes de retirarse te insulto con comentarios despectivos.


Entiendase que cuando alguien se enoja dice lo primero que se le viene a la mente con palabras hirientes. Yo, que soy una chica apacible admito que he caído en la furia de decir cosas de las que luego me arrepiento.

Prosigamos con tu caso. Para confrontar conflictos sin que haya insultos de por medio es el de conservar la calma en todo momento. Para que esto sea posible es el de no tomar lo que se te diga de manera personal.
Para esto es la capacidad de desprenderte de tus emociones y no exteriorizarlos. Es aquí donde entra tu asertividad.

Para ser asertivo es que no veas a ella como tu novia. Sino como un juez y un jurado que está dispuesta a condenar tu crimen con todo el peso de la ley.
Tu capacidad de comprensión debe estar al máximo para tomar en serio el problema a pesar de que es simplemente una tontería. Un consejo es la de abordar las discrepancias seriamente pese a que son tonterias.

Deja que descarge todo lo que tenía guardado y cuando haya terminado es entonces que debes explicar porque llegaste a las 2:00am.
El ser humano es curioso por naturaleza y queremos saber los "porqués" de las cosas. Así que no importa que tan enojada este contigo siempre se dará una pauta para que hables.

Como no debes tomarlo personal aquí no debes atacarla de que ella pudo salir sin ti, que no quedaste a llegar temprano o que te coacciona por salir a divertirte con tus amigos. Ella no está en tela de juicio; lo estás tú.

Entonces es turno de que testifiques y elegir adecuadamente las palabras porque de ello depende tu condena.
Ser honesto y no buscar justificación o librarte de la responsabilidad mitigando la gravedad del asunto. Diciendo la verdad de porque no le llamaste. Así de simple es el de abordar una disconformidad.
Una voz suave y comprensiva desarma a cualquier persona no teniendo necesidad de atacar o defenderse.
Pero si te pones al tú por tú de quien grita más por lógica los insultos estarán al orden de la pelea.
No te responsabilizas, no eres empático y por lo tanto tampoco eres asertivo.



Como dije no tienes la capacidad de resolución en la que la situación se te escapa de las manos y todo por que no respetas los acuerdos. Tampoco veo maltrato psicológico, sino un hombre que pone más leña al fuego y también combustible en la que por inconsciente te has quemado con tu propia hoguera.

Algo incomprensible pese a que si fue una rabieta o no por parte de ella. Le permitiste salir en la madrugada a casa de sus padres toda iracunda. Si fueses asertivo, debiste irte para que ella no saliera.




CONCLUSIÓN: El que no haya discusiones no significa que los problemas no existan. Estos se resuelven, no se esconden, para que queden en el olvido porque estos tarde o temprano explotan en sus caras justo como te ha pasado a ti.
Tu relación no hay comunicación y tampoco hay respeto por ambas partes.
Si no puedes afrontar las disputas para nuevos acuerdos lo mejor es que lo cortes por lo sano o este con el tiempo puede empeorar. Pues desgarras la confianza de la que cuesta bastante tiempo volverla a recuperar.

No Registrado

Veo muy encallada la cosa.

Se te ha preguntado sobre si puede haber motivos ocultos para que reacciones así, y tú te pones a hacer un repaso de las veces que no te has enfadado cuando ella haya hecho algo. Es decir, una guerra de quién tiene razón.

No estás buscado una solución, estás tratando de justificarte y aliviar tu culpabilidad. Eso no sirve para arreglar las cosas. Sirve para tener una razón para romperla.

Pelesa1984

He respondido a los motivos ocultos.. y por lo que yo sé, solo hay dos. O sea dos quejas que me ha hecho llgar mi pareja a lo largo de estos dos años. Ya los mencioné anteriormente.

Y tampoco he dicho quiera tener la razón, ni si quiera he dicho que la tenga.

Soy totalmente culpable de llegar tarde ( creo q lo he puesto en el 70 % de las veces que he participado.)

Lo que he preguntado es si hay proporcionalidad entre una cosa y la otra.

Está claro que entre ella y yo no hay comunicación, de ahí que yo no sepa el motivo de "explotar" en esa situación.

La solucion, que por supuesto la ando buscando, solo me la puede dar ella cuando consigamos sentarnos tranquilamente a hablar.

dadodebaja58316

¿Ha pasado entre vosotros alguna cosa "mayor" más allá de llegar tarde?

En mi opinión, sí que se fastidia poco a poco la confianza por estas pequeñas cosas.

Creo que aquí entran mucho en juego vuestras maneras de ser. A lo mejor ella es demasiado rígida en su vida, y tú demasiado relajado. Habrá que buscar el equilibrio si os queréis, digo yo... Y para eso tenéis que comunicaros, tendrás que adaptarte a ella, y ella a ti. Sin más. Dos años no es tanto tiempo para llegar a ese punto.

Dices por ahí que ella está boicoteando la relación para buscar una excusa... Pues bueno, no creo que sea así. Hiciste algo mal, y le molestó. Ahora, tenéis que dejar claras algunas cosas. Por qué ella no acaba de fiarse de ti, es algo de lo que tenéis que hablar.

Y bueno, el tema insultos, no está nada bien. Tienes que poner límites ahí.

Creo que ambos tenéis muchas cosas que deciros.

Pelesa1984

Empiezo por el final a contestar.

No hay comunicación ni respeto de acuerdo.

No tiene nada que ver la asertividad con dejar que se marchara. Por supuesto que dejo que se marche, quien soy yo para retener a nadie contra su voluntad. Intenté que se quedara, pero si siguenemepcinada, pues ha de irse.

No creo q haya echado más leña al fuego, ya que desde mi punto de vista, ni hay fuego ni hay leña. Si n me.expresa sus preocupaciones yi no sé si está o no molesta por otros hechos.

Y con respecto a que no soy bueno abordando conflictos es ptalmente cierto. No se me.da nada bien. Pero no veo lo de "a la menor confrontación" ya he dicho que nada mas llegar fui a saludarla y me llamo hijo de ****. Crees que eso es " una menor confrontación"?

Si no me defiendo ahí, cuando voy a hacerlo?

Por otro lado yo no entré en el trapo de gritos e insultos. Prefiero esperar a que se tranquilice o tranqjilizarla y hablar tranquilamente. ( asertividad)

Pelesa1984

No ha pasada nada grave entre nosotros. Te digo, planes de futuro, casa, pensamiento de aumentar la familia...

Yo entiendo que si, que poco a poco se va fastidiando, pues mira puede ser. Para mi, no se fastidiaría, pero como dices, yo reconozco que soy super relajado con todo.

Y lo del boicot es una suposición. No es que sea una certeza. Estamos en época de cambios y me parece que su reacción para el hecho es desmedida.

No Registrado

De acuerdo Pelesa1984:

Esta muy bien si quieres hablar con ella para aclarar, aunque te invito a hacerlo sin ideas preconcebidas.

Por otro lado, su actitud parece desproporcionada, pero por eso parece razonable buscar más allá. Que sea desproporcianada debe valerte para entender que hay algo más o que tiene un problema de agresividad, pero no debes tenerlo en cuenta para sentirme más o menos culpable o para echárselo en cara. En cuanto a la culpabilidad te debe valer entender que eso que hiciste no está bien, y que no debes tomarlo como "una tontería". Si ya lo has asumido, muy bien.

Las razones ocultas, pues creo que es importante hablarlo y reflexionar. No te quedes en lo que crees que pudo ser.

No te digo que quieras tener razón, te digo que no vale la pena ponerse a competir sobre quién se ha portado mejor o peor antes. Eso ahora no importa. Importa buscar soluciones para que la pareja no se rompa o vaya mejor. Si estás en ello, muy bien

Odile

No sé la manía que tenéis muchos de poner las historias a medias en vuestros hilos iniciales, pues las respuesta pueden cambiar completamente. A ver...
en tu primer supuesto... quedas en X sitio, y me dejas tirada, sí, veo justificado que te monte el pollo del milenio (yo habría hecho igual, porque para quedar debo desplazarme muchos kms. y pierdo toda la mañana o la tarde); pero si vivís juntos, y encima estabas en un evento familiar al que ella no quiso ir, lo veo muy desproporcionado, como mucho me habría preocupado, pero de ahí a liar ese número no lo creo, porque si estoy tranquilita en casa porque yo tampoco he querido ir, pues... no sería para tanto! Así que me da que pensar, que por su cabeza pasan más cosas aparte de ésto, porque no lo veo para nada normal

ilcavalieri

Me pregunto cual hubiera sido la reacción de la muchacha, si nuestro querido Pelesa1984 le hubiera avisado que llegaría tarde...y éste amanece a las 7 de la mañana. Y no habría incumplido promesa ninguna, según algun@s.

usuario_borrado

La comunicación es uno de los pilares esenciales en una relación feliz. La comunicación asertiva influye en las relaciones de amistad, laboral, familia y, por supuesto, también en el contexto de relaciones de pareja. La comunicación asertiva es gratificante incluso en la relación que una persona establece consigo misma.
La asertividad es la actitud que tiene una persona al expresar su punto de vista de un modo claro y de una forma totalmente respetuosa ante el interlocutor.

Así que sí. Tenía mucho que ver la asertividad con NO dejarla marchar. Dices ser asertivo pero lo expuesto en tus post muestran todo lo contrario. La comunicación asertiva evita errores frecuentes como por ejemplo, los ataques personales y los reproches y apuesta por la expresión de sentimientos en primera persona.

El dejarla marchar por su iracundo comportamiento era actuar de manera pasiva, el obligarla a quedarse era un modo agresivo y el que tu decidieras marcharte porque te preocupaba su bienestar de que condujera a altas horas de la noche con sus emociones alteradas estando en riesgo de sufrir un accidente de tránsito era la actitud asertiva.

Para que estés enterado: según una investigación realizada por expertos del Instituto de Transporte de Virginia Tech, Estados Unidos, el enfado, la tristeza o la excitación elevan casi diez veces las posibilidades de accidentes de tránsito. En general, los factores relacionados con el conductor que incluyen la fatiga, el error, el deterioro y la distracción estuvieron presentes en casi el 90% de la accidentes.



Posiblemente nunca lo sepas. porque eres alguien que no sabe dialogar adecuadamente sin que se llegue a alteraciones emocionales por ambas partes. Ya que no te responsabilizas de tus decisiones. No eres asertivo ni empático. La situación te preocupa cuando sales afectado mientras tanto, si las elecciones desacertadas que tomas no tienes efectos negativos en ti, las aplicas por tu propio beneficio sin importar la de tu pareja y lo que esto produce en su interior...hasta que es demasiado tarde y las circunstancias llegan a enfrentamientos verbales en la que cada quien se defiende de las agresiones.





Antes de proseguir te haré una confesión para dar un punto importante y es que no digo las cosas por decirlas. Yo sufrí de maltrato psicológico y corporal. Fue tanta la impotencia que caí en depresión sumergiéndome en un abismo de desolación y tristeza. Provocando que me convirtiera en suicida, mis intentos fueron fallidos por la que todavía sigo aquí en el mundo terrenal.
Logre un cambio radical dándole un giro de 360° en la que llegue a la FELICIDAD apreciando cada situación cotidiana de mi mundana vida. Y es por eso que lo que te voy a comentar es porque debes grabartelo con fuego en tu memoria.



Todos nos equivocamos. Pensar que nunca nos vamos a equivocar es tan destructivo como el no ser responsables de nuestros actos o el no sentir dolor cuando le cusamos daño al prójimo.
Las malas relaciones nos dejan con la sensación de que fuimos abusados, vicitmizados y pagando cuentas muy altas, en todos los sentidos. Pero luego de aceptar los sentimientos y de pagar las cuentas, es muy útil observar la responsabilidad que tuvimos y no desde la posición de víctima, sino analizando como actuamos para provocar la mala relación, ya que su presencia nunca es obra de una casualidad; aprender de ello puede ser muy difícil, pero es el único camino y es muy liberador. Sé lo suficientemente responsable para saber que siempre hay una consecuencia de tus actos. Pero debes tener en claro que es consecuencia, que no es lo mismo que castigo.

Se reacciona a los sentimientos de la gente, lo que otros puedan pensar, decir o sentir. Reaccionamos con preocupación, con ira, con dolor, con control, con miedo y ansiedad. Es una forma de hábito adquirido por respuestas constantes a las crisis. No se responde con inteligencia y con voluntad, el no controlar los sentimientos y emociones ni su expresión en lo más mínimo. El no contar hasta 100 antes de contestar; reaccionando en lugar de responder. Brincando con el primer pensamiento que se atraviesa en el camino, al primer sentimiento brota, y se obsesiona con él. Ante la reacción se pierde el derecho de pensar.
Se puede pensar y responder en lugar de reaccionar, en la medida en que se desprenda el deseo de querer proteger el ego.

Cuando sepas contar hasta 100 y ser asertivo en la relación, las negociaciones funcionan en la que también se aplican con eficacia los límites.
Es importante para el manejo de los sentimientos y las relaciones, para la autoestima y para aprender a querernos y valorarnos. Se da algo increíble cuando alcanzamos el momento en que estamos listos para fijar un limite. Se sabe que se habla en serio. Y no es porque se quiera controlar a los otros o viceversa. Es entonces cuando se cambia las circunstancias.

Cuando nos adueñamos de nuestro Poder para cuidar de nosotros mismos, no tenemos que dejar que nuestras reacciones nos controlen, nos influyan o nos detengan en nuestra decisión de responsabilizarnos de nosotros mismos.
Podemos aprender a vivir con un poco de reacciones adversas. No con maltrato.
Cuando la gente está acostumbrada a controlarnos a través del enojo y la culpa, pueden aumentar sus esfuerzos para someternos cuando estamos en proceso de aprender a poner límites.
Eso no está en nuestras manos, es responsabilidad de la otra persona. No tenemos porque engancharnos con las reacciones de enojo ni prestarles atención. No la merecen. Se acabara la necesidad de control, con el tiempo ira muriendo poco a poco.
No somos víctimas, no somos persecutores, ni rescatadores. Si está triada se deja fuera de los enfrentamientos estos serán fáciles de abordar teniendo un sano diálogo para lograr un entendimiento mutuo y por ende el respeto de los acuerdos permitiendo las negociaciones de pareja llegando a un equilibrio, armonía y bienestar.
Todo por supuesto, con la base de la CONFIANZA.

usuario_borrado

Se me olvido comentar que con tu pareja actual las cosas no están funcionando porque como dije no se tiene respeto en ninguna de las dos partes.
Como no sabes afrontar conflictos esto hace que tu relación la condenaras al fracaso por desgarrar la confianza. No tienes la capacidad suficiente para fortificar las bases esenciales para recuperarla.

Lo mejor es que cortes por lo sano, fortalezcas tu autoestima y en tu siguiente relación no cometas los mismos errores entendiendo lo que es en verdad la asertividad.

Pelesa1984

[quote=Apsara;1439961]
No entiendo porque llegas a la conclusión de que yo la ataqué personalmente o le reproché su actitud. Creo no haberlo expresado en ningún momento. Al contrario.

Tampoco entiendo de donde has sacado que condujera a altas horas de la madrugada. Ella no tiene carnet de conducir. Y sus padres viven a dos manzanas.

Tampoco entiendo el motivo de querer darme una lección sobre el porcentaje de posibilidades que existen después de una discusión.

Si queremos debatir, y se quiere poner sobre la mesa que condujo, por qué no preguntas primero cómo su fue de nuestra casa a casa de sus padres? en vez de inventarte que condujo hasta su casa? y utilizando este pretexto inventado para ahondar en el posible sentimiento de culpabilidad que puedo tener.. i dont undertand ...(como dirían los estadounidenses)



Ninguna persona del planeta, ninguna, ha nacido aprendido. Tengo 33 años y seguiré aprendiendo en mi día a día en todos los aspectos. Creo que el decir "posiblemente nunca lo sepas" sobra.

Creo que lo que no sabes tú, es que he admitido mi culpabilidad en este hecho y sí me he reponsabilizado de mis decisiones. No me preocupa que se enfade por llegar tarde, me preocupa que me insulte, me grite y se vaya de la casa ya que pienso que es desmedida la reacción para la acción ( creo haberlo puesto en todos los sms)



Siento mucho tu vivencia, nadie merece nada de eso y yo sé que jamás quiero pasar por eso, de ahí mi preocupación..





Imagino que habrás leído durante estos casi 80 mensajes, que la que perdió los papeles fue ella no?


es imposible cuando la otra persona no pone de su parte para hablar las cosas..

Pelesa1984

[quote=Apsara;1439961]
Tampoco entiendo que digas que no sé como afrontar los conflictos. Me ha encantado debatir contigo acerca de todo este asunto, pero hay muchas cosas que no sé de donde las sacas.

En cuanto a " esto hace que tu relación la condenaras al fracaso por desgarrar la confianza".. creo haber dicho, que la he liado en la relación en 2 años y poco que llevamos 2 veces. Y las 2 por el mismo motivo. Si por meter la pata dos veces, he desgarrado la confianza...

Pelesa1984

Hola a todos, bueno, tengo nuevas noticias.

Lo primero de todo que muchísimas gracias a todos por darme vuestros consejos y ayudarme en este lío en el que me había metido. Todos y cada uno han aportado algo que me ha ayudado bastante.

Lo segundo, que he hablado con mi pareja y se ha arreglado todo, con "peros" claro.

Ella se ha disculpado por los insultos, por irse de madrugada de casa y por ser una "bruta". Me comenta que lo de los insultos no son "personales" veremos.. jaja que son mas bien eso, una impotencia que no sabe debatir y recurre a eso, que es como decir me que se caga en algo.. En cuando a lo de irse, que se le fue de las manos mucho.

Yo me disculpé por llegar tarde y por decirle que parecía que no le gustaba que saliera (que al final eso fue lo que más daño le hizo según me comenta.)

Y poco mas, está claro que hay que mejorar la comunicación, cosa a la que nos hemos comprometido ambos. Y por supuesto le dejé claro que de los insultos se olvide, por mucho que no sean a mí y parece que se compromete a ello.

Muchas gracias a todos de nuevo. Me pasaré por aquí a menudo para intentar ayudar de la mejor manera posible.

Hasta pronto.

usuario_borrado

Me disculpo, al no saber que sus padres viven a dos manzanas. Perdón por mis conjeturas precipitadas en la que use contextos para llenar huecos argumentales.
Salir de noche en México es muy osado en la que si no tienes auto es un suicidio arriesgarse a estar afuera. Pero en tu país caminar dos manzanas en la madrugada supongo no es peligroso. Al parecer no te importaba que se fuera iracunda para no estar contigo. Digo, ellos estaban cerca después de todo.

Tú te debes responsabilizar de tus actos, preocupándote el maltrato es cuando debes poner límites y si es posible alejarte de la persona.
Me he leído todos los mensajes en las que no entiendes su agresión en ti por llegar sin avisar y la de describirla como una mujer manipuladora cuando no lo es. Ella se guarda muchas cosas y cuando se llega a su culminación de tolerancia explota. Es por eso que no han discutido más que dos veces en los 2 años de relación. Por falta de comunicación.

Todo lo que te hablo lo saco de los Cursos y Talleres de Psicoterapías. Algo que se nos capacito es que "si tienes pensado regresar con tu pareja no hables mal de ella".

Si crees que te maltrata, te agrede, o te insulta a un punto de mermar tu autoestima déjala. Si no la quieres dejar visita a un Terapeuta de Parejas porque tanto tú como ella no saben llevar sanamente la relación.
Si crees que por regresar a la rutina como si nada pasará es simplemente volver a esperar cuando ella va a explotar nuevamente por otro de tus desaciertos y sentirte la víctima de la situación.

Aprende de lo sucedido y realicen nuevos acuerdos. Si no lo hacen es que nada has entendido de tus fallos.