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Hola ¿Cómo estáis?
Ni si quiera se como empezar a contar mi historia.
En diciembre hará dos años que conozco a mi chico, todo ha ido bien hasta el momento... La relación comenzó siendo amigos... ambos nos encontrábamos en un momento un tanto flojo anímicamente y, bueno, nos dimos cuenta de que éramos muy compatibles...y surgió una amistad muy buena.
Durante esos meses a veces tonteabamos un poco y, tras unos meses siendo muy buenos amigos, surgió el amor de forma 'oficial'.
Al principio como pareja nos costó un poco adaptarnos ya que yo siempre era de moverme mucho por ahí y él más quieto y familiar...entonces a veces teníamos nuestros piques...nada fuera de lo habitual. Las cosas fueron cambiando y ambos nos adaptamos el uno al otro en un buen equilibrio.
Todos estos meses han sido maravillosos –aproximadamente llevamos siendo pareja de forma 'oficial' año y medio-, es el chico ideal para mi, nunca había tenido una relación así: puedo ser exactamente como soy sin temor a nada, es una relación muy transparente y sin controles ni celos ni nada, me cuida como nadie, me quiere como nadie, me respeta como nadie...somos a la vez como mejores amigos; uña y carne.
La relación que siempre había buscado y esperado. Pero, de repente, desde el día 8 de septiembre...no se que ha pasado...de un día para otro literalmente me he empezado a agobiar de una forma bestial. De ponerme a llorar y vomitar de la ansiedad ¿el motivo? ni si quiera lo tengo claro...a veces se me pasa por la cabeza que no se lo que siento, que no se si por mi parte se ha 'esfumado' esa pasión, esa chispa... A la vez me pongo a pensar friamente y me pregunto qué cambiaría si dejara la relación...y me empiezo a poner fatal...no me imagino estar sin él, no quiero estar sin él me destroza el hecho de no poder estar con él...pero a la vez tengo un agobio enorme...
No se que me pasa, realmente, no es que quiera estar con otros chicos ni nada parecido...es más me imagino con otro chico y siento rechazo...lo imagino a él con otra pareja o con un lío...y me destroza también.
No entiendo qué me pasa...he tenido que pasar incluso por el médico de la ansiedad que tengo...–me ha dicho que podría ser depresión y me ha mandado antidepresivos y ansiolíticos del calibre de trankimazín, de momento no he iniciado el tratamiento...porque no se...a lo mejor no es una depresión...ya sabéis que los médicos de cabecera son muy de dar pastillas y fin...-.
No se si el foco del asunto es otro problema y me afecta en mi relación de pareja o si realmente estoy confundida... cuando estoy con él a veces siento como si el abrazo que le estoy dando fuera a ser el último y me siento una pésima persona...no soy ni capaz de mirarle a los ojos...cuanto más bueno es conmigo y más me cuida peor me pongo...me hace sentirme peor, me siento la peor persona del mundo. ¿Por qué tengo estos sentimientos si todo está aparentemente perfecto? Es la relación que siempre quise... y es la persona más maravillosa que he conocido nunca. No me imagino la vida sin él.
Se me pasan pensamientos muy oscuros, como que la relación se va a acabar...y no se...tengo muchos pensamientos caóticos.
Anoche quedamos...y al principio bien...pero al cabo de una hora me empezó a entrar una ansiedad horrible cuando comenzamos a abrazarnos y besarnos...y me eché a llorar a lo bestia. Le conté todo lo que pasaba por mi mente...y él solo intentaba hacerme sentir mejor...que si necesitaba un tiempo no pasaba nada, que no podía estar así de mal...que la vida está para disfrutarla que él solo quería mi felicidad... y no se...escuchar esas cosas me hacían sentirme peor...no era capaz de mirarle si quiera...era mirarle y lloraba más aún.
Me estoy planteando el pagarme un psicólogo e intentar averiguar así que me pasa... tengo a mi lado a la persona más maravillosa de toda la tierra y lo estoy echando a perder sin tener ningún motivo...me siento estúpida.
Perdonad haber escrito todo un poco sin estructura y carente de sentido...estoy bastante nerviosa y ni si quiera se muy bien como expresarme...
Gracias a todos!
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