Despues de un año de la ruptura tengo una extraña sensación.

Boso

Será proceso de duelo, pero ya llevo un año desde la ruptura, que yo denomino tomar el pelo.

Lo que me pasa también es que me aburre la gente que me rodea y sus conversaciones. Hoy me dijeron dos personas que conozco de salir a tomar algo etc. Me he buscado una excusa para no ir, como que tengo que teletrabajar.

No tengo ganas de aguantar conversaciones superfluas aburridas de personas que no excesivamente me caigan bien, o me parezcan divertidas. Y la verdad es que prefiero estar solo, o leyendo un libro o yendo con la bicicleta.

Hacía mi ex la recuerdo con animadversión, con nada de ternura, cero absoluta.

Tass

Estás acumulando mucho odio. Trata de ver la relación con más distancia, hubo graves fallos de ella, pero tú también lo permitiste. Quédate con los buenos momentos y ten presente los malos, intenta perdonar y pasar página. El tiempo te dará paz, pero pon de tu parte.

Boso

No se.

Me siento enfadado todos los días con la gente en general. No con todos pero cin la mayoría. Prefiero hablar poco y estar solo.
Y la verdad es que prefiero y me siento bien estando solo antes que estando con gente. Con la mayoría de la gente.

No me quedo con los buenos momentos, todo fue un fraude, una relación surgida por su desequilibrio emocional. No le hice nada Malo y es más, se mostró todo el rato dependiente, celosa como una Cabra. Hasta tenía miedo de si la dejaba un mes antes.

Mira tengo fotos que me hacía con ella y me da asco recordarla. Vi unas fotos de ella con un tío en la cama cuando ella me estaba hablando y tanteandome cuando sabía perfectamente como estaba yo a nivel emocional. Y otras fotos con otro después de dejarme su cepillo en mi casa y hacerme partícipe en dormir a su hijo. Hay que estar mal de la cabeza para comportarse así.

Pero eso ya da igual, todo el mundo es así, con su gilipolleces sus traumas sus conversaciones de mierda, su interés por acumular cosas propiedades aparentar.

Prefiero estar solo y si luego conozco a alguien bien, no estoy cerrado. Pero no voy a participar en juegos sociales por conocer gente.

Diazepam

Es posible simplemente que en estos momentos lo que necesites sea soledad y por eso te sientes así con respecto a la gente.

A veces uno necesita estar consigo mismo, porque todo el trabajo que hace que estemos bien con los demás proviene de dentro. Si estando solo, tus sensaciones son angustiosas, desagradables o negativistas, esto es reflejo de tu mundo interior, por tanto hay mucho trabajo que hacer y mucho que limpiar.

Boso

Estando solo me siento bien diría que hasta feliz. Mira ahora me voy a una playa escondida a bañarme y a leer un libro, escuchar música ver cosas por el móvil.
Me han escrito para quedar a dar una vuelta la próxima semana pero no me apetece quedar con esa gente, porque me aburren sus conversaciones su compañía y sus cosas. Me escaqueare.

Borjitasstoi

A mi me ha pasado algo bastante similar:
resulta que una pareja que he tenido desde hace literalmente una década. Se ha vuelto a contactar conmigo, con la magia de las redes sociales en donde todo el mundo es interconectado (si algo se quiere de alguien lo buscamos ).

Asi que en este confinamiento han pasado todo tipo de cosas a las que catalogamos "extrañas".

Personas con las que rompes con ellas y encima te vuelven a contactar esta claro que al estar encerrados nos da tiempo a que le demos vuelta a la cabeza y abramos el baúl de los recuerdos.

Boso

Ayer tuve una sensación bastante rara.
Fui a la playa, para eso cogí el coche, y una vez allí me volví porque habían medusas. Eso me puso de mal humor.

La última vez que fui a esa playa el verano pasado tuve que salir también porque había venido el padre del hijo de mi expareja con el niño y no quería que el niño me reconociera.

Estuve pensando en el niño, en ella, pero no con melancolía o añoranza, tan solo pensaba.

Al final fui a una playa cerca de mi casa y bucee un poco. Había gente.

Seguía pensando en ella, el niño, las cosas que descubrí con ella, el vídeo que encontré en el ordenador con ese hombre, la foto de los dos en carnavales. Todo mientras ella contactaba cada dos por tres, hasta me dio la contraseña de la sede electronica de su ayuntamiento para que le solucionara una cosa. Todo mientras ella estaba con ese hombre, retozando. Uno puede pensar, bueno, es que ella era libre. Lo era. Pero la última vez que hablamos de nosotros me vio llorando diciendole, y eso me da verguenza decirlo ahora, que la esperaría. Sí da mucha verguenza decirlo ahora. Ella era consciente de lo que pasaba.

Todo esto revoloteaba por mi mente. Ya en casa tuve una sensación extraña, de tristeza por toda la sociedad, por el mundo, las relaciones. He tenido un maletendido con mi jefe en el trabajo, nada importante pero que me ha puesto en alerta y me ha dado una decepción por lo absurdo. TAmbién tuve un encontronazo con otra persona. Luego ella, y el recordar los momentos vividos me parecían lejanos, de otro planeta, como si ella no fuera ya ella, como si yo fuera otra persona.

Sentí tristeza, tal vez no desesperanza, pero si tristeza y resignación, de forma que no había sentido antes. Me sentía como el único cuerdo de un mundo de locos.

Hoy ha sido distinto, he estado con la bicicicleta, recoriendo sitios que no conocía, luego he caminado por sitios a los que nunca había ido.

Estar solo no es nada malo, no tengo la necesidad de quedar con gente por el simple hecho de querer estar rodeado de gente, ser aceptado por el otros. A la mierda volver a hacer eso.
Me gusta haber estado solo con la bici, paseando, conociendo nuevos sitios, haciendo fotos, pensando en algún viaje, recordando cuando llegué aquí con mis padres. Pensé en hacer las cosas que me gustan, sin necesidad de tener que agradar a alguien.

Descubrí donde vivía un vagabundo ruso que veía mucho por la ciudad.
Vive en un sitio agradable. Pensé en cómo habría pasado la pandemia en esa cabaña de madera sin luz. como se entretiene. Tiene dos perro y siempre está solo. Pero un día lo vi sacar dinero del cajero.

Boso

Hola,
La verdad es que durante este año, he estado enfadado con ella, pero de alguna manera también pensaba o sentía que volvería a aparecer y ahí tendría mi oportunidad de hacerme valer, de saciar mi ego, y que tal vez de alguna manera todo se solucione.

El paso del tiempo, y el estar a solas me ha hecho abandonar esa sensación, en alejarme de aquello que un día me ataba a ella y verme a mi y a ella desde fuera, con mayor claridad. Me ha dado pena el verlo desde ese punto de vista, pena de mi mismo por aguantar algo así por atarme a ella durante la primera ruptura con esperanza, con inocencia.

A lo largo de este tiempo también he recolectado experiencias con la gente que me rodeaba, conocidos, compañeros de trabajo, etc. y he sentido pena de la sociedad en la que vivimos, donde cada uno barre para si mismo, sin importarle mucho el otro. Algunos actúan de forma más deliberada y estratégica, otros menos, pero a fin de cuentas, todos son iguales.

Llevo un tiempo donde me siento bastante raro, a como me he sentido toda mi vida, como si se me hubiera caido una venda de los ojos y viera la verdad de la vida, de las relaciones entre seres humanos, no ya sólo las sentimentales y amorosas desde términos románticos, sino de nosotros los seres humanos que vivimos aquí en este planeta.

En la mayoría actúan desde el ego, y todo lo que hacen lo hacen poniendo a su yo en el centro, por encima de todo y de todos. Cueste lo que cueste. Y he sentido desesperanza, y en querer huir de todo ello, y de todos ellos.

Últimamente trato de alejarme de la gente, porque estando a solas conmigo mismo donde me siento más yo, sin necesidad de adentrarme en su mundo.

No sé hasta qué punto esto es malo, y pese a que me siento así, bien a solas conmigo mismo, el ser humano también es un ser social, y es en sociedad donde se desarrolla plenamente.

Tengo también la autoestima un poco baja, pues si tengo que interactuar con compañeros de trabajo escucho sus comentarios de sus vidas, a donde fueron durante el fin de semana, sus parejas, una vida normal y me siento como un marciano.

Pienso, "esto es lo que es amigo, el mundo funciona así, la gente sale, comienza una relación, se rompe, y vuelve a salir con otra etc. como un círculo." No quiero participar en algo así, en este circo.

Esto es lo que pasa por mi mente últimamente.

Tass

Debes tomar una larga terapia para superar esta situación, la ruptura fue muy traumática y aún tienes la esperanza de volver con ella.

Lo primero que debes eliminar de raíz es esa esperanza, no porque no exista la posibilidad, sino porque no mereces volver a exponerte a sufrir nuevamente lo mismo, y porque ella no merece otra oportunidad. Sácate la venda de los ojos, ella no es una buena mujer, y por lo mismo, piensa que estuviste enamorado de una persona que no existía, que tú pensaste que era de una forma, pero sólo era una careta. ¿Vale la pena seguir sufriendo por ella o fantasear con volver?

Boso

Ahora mismo no pienso con esperanza de volver, y creo que es por eso por lo que me siento tan raro. De hecho ahora ella es el menor de mis problemas.
Lo que siento es haber vivido pendiente de alguien que no existía, que solo estaba en mi cabeza.

Boso

actualizo para contar que a día de hoy me siento tranquilo y normal, sin pensamientos raros.

desde el último día que conté eso me siento como me he venido sintiendo siempre bien y normal.

un saludo a todos.

Boso

Hola, actualizo porque esta tarde la he visto después de un año sin verla.

Esta tarde mientras atardecía seguía en la playa viendo la puesta de sol, pero no me quedé hasta el final porque tenía 40 minutos de vuelta en coche y quería llegar temprano a casa y cenar y ducharme.

Cuando estaba a punto de salir de la playa, aún en la arena ví su perfil por el paseo marítimo, justo en la salida por donde tenía que salir. Si seguía andando me la cruzaba directamente así que opté por darme la vuelta y hacer que miraba algo en el móvil.

Fue una sensación extraña. Iba con dos personas, un chico y una chica. Creo que el chico debería ser su pareja o algo parecido porque estaba muy cerca de ella.

Siempre que voy a esa playa tengo la sensación de que me la voy a cruzar y hoy ha sido el día, después de 14 meses desde que la vi. De hecho la última vez que la vi fue el 3 de abril de 2019. Me acuerdo porque era una semana antes de semana santa y yo me iba a casa de mis padres, la lleve al aeropuerto con su hijo, eramos pareja en ese instante y aparentemente no tenía la sensación de que algo anduviera mal en ella hacía mi, me dio un beso de despedida, intercambiamos mensajes, me mandaba fotos y en la distancia me dejó por teléfono. Luego no la he vuelto a ver.

tras verla volví al coche y no me sentí melancolico, o con ansiedad, o con odio. Me sorprendió mi reacción. Sentí decepción y pena por ella.
Me acordé que en navidades, un par de meses antes estabamos cenando en casa de mis padres, intercambiando regalos, estabamos muy felices, y mi hermana y mi madre estaban muy felices también. Hasta mi hermana me dijo que era la mejor nochebuena que había pasado en casa.
Me acordé de los viajes, de ir a visitar la casa de sus padres en su pais, dormir en su habitación, ver la sonrisa de su madre y su padre al verme e intentar comunicarnos en las pocas palabras que sabía en su idioma.
También me acordé de su hijo, de jugar juntos.
Y también me acordé de sus celos, de sus desconfianzas, de sus cambios emocionales. un par de días antes de dejarme me mandaba mensajes de amor al teléfono.

Por todo eso sentí pena al verla, fue acordarme todo eso junto y me dio pena nuestra relación y todo lo que pasó.

Siempre pensé que si la viera sentiría rabia, y odio, y he sentido lo contrario.

Tengo un hilo abierto donde cuento todo lo que pasó en las tres rupturas que sufrí con ella.

Tambien siento que no he cerrado la etapa, pero debería sentir indiferencia. Pero bueno, hago lo que puedo.

Tass

Ánimo, probablemente estás en la penúltima etapa del duelo (depresión o pena), luego vendrá la aceptación. Seguro encontrarás a alguien que valga la pena, y mejor que ella.

Boso

Gracias.
No puedo dormir, tengo una sensación rara dentro de mi. No es porque desee o anhele una vuelta con ella. El verla me ha movido por dentro. No es que sienta amor o añoranza hacia ella sino pena y lastima de ella de mi y de lo vivido. Como si nada en lo concerniente a mi relación con ella, con sus idas y venidas, tuviera lógica y sentido. Incluyo el que yo lo permitiera.
Me encontré en el ordenado una copia de seguridad de WhatsApp con su nombre. Recordé que cuando me dejó de nuevo por teléfono lo guarde porque borre su número. Esta noche no estaba buscando nada de ella pero me atreví a verlo de nuevo. Leí los últimos mensajes intercambiados y sigo sin encontrarle sentido a todo.

Llevo un largo tiempo pensando en la fragilidad de los vínculos afectivos que hay en la sociedad hoy en día. Como se pasa del todo a la nada con gran rapidez, sin un proceso de por medio, una evolución. como comer una hamburguesa un día de estres en el trabajo porque tienes que comer y no tienes mucho tiempo para comer. Tinder, elegir ha persona a golpe de click, un viaje de amor en enero e indiferencia en abril. Todo frágil, rápido inmediato, sube como el champagne al descorcharse, baja con la misma rapidez. Tan rápido se crea como desaparece. Sin base sólida.

Lo vivido con ella fue como un tornado, arriba abajo y de repente todo lo vuelve patas arriba y desaparece.

Boso

Anoche no dormí mucho y no podía conciliar el sueño. Tenía una sensación extraña en mi y esta sensación me recordaba a la anterior época de la primera ruptura.
Por la noche tuve algunos pensamientos negativos. Veía mi relación de pareja como una especie de farsa producto de un desequilibrio y esta nueva situación cómo la consecuencia de esa farsa.
Imagino que verla era cuestión de tiempo y habría que aguantar el proceso. Mi reacción es una clara advertencia de que no estoy recuperado y que además después de tanto tiempo casi 15 meses todo tendría que ser bien distinto.

Esta noche he sentido tristeza de la vida en general de las relaciones humanos y del amor.

Al final es que los únicos a los que tenemos en nuestra vida somos
Nosotros mismos.

Elizabetta

Eres muy intenso en las emociones, yo también lo soy.

En realidad la sigues buscando, inconsciente o conscientemente, lo haces.
A mi me pasó con mis dos primeras rupturas, los borraba o intentaba hacerlo, de mi cabeza, pero volvía a los lugares por donde estuvimos juntos y, claro está, acababa viéndoles.

Eso no es ni bueno ni malo, simplemente no olvidamos facilmente, a mi primer exnovio lo vi muchas veces, a veces solo, otras veces de la mano con otras, mirándolas como me miraba a mi cuando parecía que el mundo eramos solo nosotros dos.
Sentí lo que tú sientes, que todo era una farsa, y que cuando me besaba y me decía que yo era la reina en su corazón, mentía.

Con el segundo ex novio, creía morir si no le veía aunque fuera a hurtadillas, lo quise aún más que al primero y el dolor por la ruptura fue aún más agudo, durante mucho tiempo lloré sin poder remediarlo, estando con otras personas, estando sola, en mis noches inmensas sin él, lloraba, primero con rabia y mucho dolor, después era un llanto débil, como una lluvia fina, que apenas moja, pero cala...

Tardé mucho tiempo en reponerme de ambas rupturas, hubo epocas en las que me aislé de la gente, otras en las que usé a la gente para tratar de no volverme loca, y poco a poco, el dolor se hizo más llevadero hasta que apenas lo sentía.

Estás pasando aún el proceso de duelo, volver a verla no te hace bien, pero sigues enganchado a su recuerdo como un drogadicto que necesita su dosis, lo sé bien porque lo he vivido.

El tiempo es tu mejor aliado, hablar de lo que sientes, también.

Saludos, y mucha suerte.

Boso

Gracias por escribirme. Y tienes razón en todo lo que dices. Tengo mucha necesidad de hablar. Iba a escribir a mi hermana pero luego he preferido dejarlo pasar porque se que se me pasará. Y tienes razón en que creo que inconscientemente la he buscado. Por ejemplo en esa playa la he visto más veces y ya que esto en un sitio pequeño siempre que he ido he tenido cierta tensión en verla algo que evitaba. Por su pueblo no pasó desde hace 9 meses y evitó ir allí.

Hoy en el trabajo estoy un poco desconcentrado y con pensamientos raros . De esto no hablo con nadie y me lo guardo solo os lo cuento a vosotros.
Hoy por ejemplo me veo a mi mismo con esa sensación horrible que solía tener
Cuando os escribía en el primer hilo que abrí.
Probablemente mañana estaré mejor. También siento que el mundo se me ha parado hace tiempo. Esta sensación no la tenía hasta hoy.

Boso

También me pasa una cosa es que hoy me siento sensible y vulnerable y también me siento muy afable con los compañeros de oficina aunque normalmente soy callado.
También me siento cansado de sentirme mal por esto por ella la ruptura el no pasear por su pueblo en las relaciones sociales.
La verdad es que no se si ir a un psicólogo para hablar al menos. Yo no hablo con esto con nadie, en su momento lo hablé con mi hermana y a veces me dan ganas de llamarla y contarle pero por otro lado no quiero después de un año contar más de este asunto.

No Registrado

esta claro que ella nunca te quiso y que te mantuvo en vilo mientras encontraba otra cosa y eso es lo que paso y por eso lleva 14 meses sin ponerse en contacto contigo.

que puede pasar que le vaya bien ,regular o mal esta claro que si la va bien nunca sabrás nada de ella a no ser que la encuentres por casualidad ,el problemas es que la vaya mal y ahí cabe la posibilidad de que ella vuelva a tu vida intentándote confundir ,se contundente y no la dejes si ocurre volver de ninguna forma a tu vida ,ya tuvo su oportunidad.

y lo de ir a sitios donde puedes encontrarla mientras no estés recuperado y puede haber alternativa evítalos si se puede no sufras gratuitamente.

Boso

Después de tanto tiempo me preocupa sentirme así.
Hoy estoy más tranquilo y dormí bien. Ayer estuve dando una vuelta en coche y no paraba de pensar en lo que paso con la ruptura. Me recordaba a mi yo de hace unos años. Mientras conducía a casa hablaba en voz alta describiendo como me siento porque el hecho de verbalizar emociones me ayuda a ellos. Exponer sentimientos.

Me siento apagado la verdad y vivir con esto que me paso me recuerda a vivir con un peso a mis espaldas, o con una camisa de fuerza.

Probablemente en unos días estaré mejor, eso lo sé seguro.
No obstante ella sigue metida en mi cabeza de hecho no se ha ido nunca de ella. Aunque no esté pensando continua mente en ella es una sensación de que la tuviera atada a un pie a través de un largo hilo. Este año he hecho cosas sin ella, pero siempre he tenido esa sensación.