Después de 10 años maravillosos, me deja por otro

Hathor · 22-Oct-2013

Vaya que te entiendo, más de lo que quisiera. Yo no pasé tantos años como tú con él (de verdadera relación fueron tres, de conocernos unos cuantos más). Yo dejé otra relación por él, me quedé en su ciudad por él, hice cosas por él cada día. Y al final...me dejo con un sms. "Ya no te quiero", esas fueron sus palabras. Y hacia unas semanas me estaba diciendo que era lo mejor de su vida, ¿cómo puedes dejar de querer a lo mejor de tu vida tan rápido? Han pasado casi tres años y todavía me lo pregunto. Eso sí, no lo echo de menos, porque echo la vista atrás y veo que yo di más en esa relación de lo que él hubiera dado nunca. Era (y es, no esta muerto) una persona egoísta.
Pero no quiero contar aquí mi historia. Solo decirte que se lo duro que es al principio, lo mucho que cuesta hacerse a la idea de que esa persona con la que has planificado tu futuro te ha dejado de pronto, de un día para otro. Es horrible y te costará superarlo. Pero hasta el momento en que no veas que, claramente, tú diste mucho más en esa relación que ella, no te quitarás el peso de encima.
Solo decirte que ánimo, que si necesitas apoyo, aquí estaremos, aún siendo unos desconocidos.

P0k3r · 22-Oct-2013

Hola colega, como dije anoche, mucho ánimo. No decaigas.
Cuando nos dejan lo pasamos muy mal. Primero porque es la persona con la que compartimos todo, y segundo porque no entendemos el motivo por el cual nos dejan... Es complicado, no te lo niego. Quizá nunca lo llegues a entender, pero eso es lo de menos.

La clave en tu recuperación es pensar en ti mismo y no saber nada de ella.

Sé que eso no es lo que quieres en estos momentos, pero dentro de muy poquito, te darás cuenta de que es lo mejor que puedes hacer.

No te voy a contar mi historia porque alargaría el post y no es necesario.
Puedo asegurarte que la satisfacción te llegará cuando ella se de cuenta de lo que perdió y ya será tarde para volver, porque tú estarás más que recuperado y viviendo tu "nueva vida" la cual, será mucho mejor que la que llevabas con ella, créeme.

Si quieres hablar en cualquier momento mandame un privi y hablamos por email.

Una cosa que a mí me esta ayudando a superar mi ruptura es "leer" ya sea un libro o aquí en el foro. En el foro te darás cuenta de que hay gente en peores situaciones que la tuya y la mía, y que el apoyo lo tendras aquí siempre.
Yo desde hace un par de meses voy por muy buen camino, te lo aseguro

Fuerza colega, que el mundo no se acaba... Sólo acaba de empezar

Fray · 22-Oct-2013

Hola a todos,

Lo primero agradeceros de todo corazón todas y cada una de vuestras respuestas... de verdad, me llenan un montón. Y me siento arropado y comprendido.

Ya estoy aquí y voy a intentar responderos a a todos a la vez. Hay un montón de consejos buenos, y de mentes frías... que la mía está que arde!

Habláis de arrepentimientos, o de que el dejado suele culparse de lo sucedido. En mi caso deciros que yo no me arrepiento de nada y no me culpo de absolutamente nada. Que tengo mi conciencia impoluta. Que me respeto mogollón y estoy muy orgulloso de cómo soy y de lo que he dado, porque lo he dado de verdad y a 100% absoluto. Y es lo que me hace estar tranquilo conmigo mismo pese al mega-dolor que estoy experimentando

La mayoría pensáis que es un error las segundas partes; ahí discrepo. Conozco muchos casos en los que cierto "Bajón", "momento de locura", o circunstancias que a veces nada tienen que ver con la relación acaban afectando a la misma hasta el punto de romper. Y pasado un tiempo vuelven, y vuelven para mejor y fortalecidos de la experiencia. En mi caso no ha sido así... pero todo apuntaba a que sí... eso no se sabe nunca; es valoración de cada uno el querer dar esa oportunidad o no darla. No todo está "muerto" como algunos piensan si la cosa no sale una vez, al menos es lo que yo pienso, y por eso lo intenté.

Respecto a ella, pues qué deciros... está claro que nadie puede meterse en su cabecita, pero creo que estos dos años han sido de verdad. Que pensar en formar una familia es algo muy serio, nace de unos sentimientos muy fuerte, y es una cosa como para tenerlo muy muy muy claro, ¿no? Soy super-consciente de que, en una relación de diez años, ya no hay mariposas en la tripa, y creo que eso es algo normal... pero en su lugar aparecen otros sentimientos mucho más profundos y que alimentan el alma... es otro tipo de amor, más madurado. Gente en la vida interesante nos vamos a cruzar todo toooda la vida, y muy de acuerdo con vosotros en que cuando te fijas en otro... algo falla.

En mi caso creo que es una mezcla de por un lado no saber si está enamorada de mí o no (dicho por ella) porque me dice que me quiere más que a nadie, pero que no sabe si es enamoramiento o no. El tío este es el que le ha hecho replanteárselo todo hasta el punto de irse de casa. Creo que un poco de acojone de decir "voy a ser madre ya" "voy a estar con este chico toda la vida" "¿es lo que quiero?" y que encima no sabes gestionar los conflictos. Y su manera de arreglarse ha sido salir corriendo. (por no hablar de los mensajes al móvil de "se que no debería decirte esto pero... te echo de menos, eres lo que más quiero en la vida, me encantaría que fuera tú, tengo un vacío enorme"...)

Estoy molesto sobre todo por las formas; no puedes ilusionar a una persona de esa manera y decirle de un día para otro "tengo dudas, me voy de casa y hay otra persona". No me parece ni medio normal, ya sólo por lo que has tenido... te comes un poco el marrón, avisas a la persona al primer síntoma, y la preparas para lo que pueda pasar. Porque aunque las dudas sean de uno, la relación es de los dos.

Ahora mismo, y siendo 100% sincero con vosotros os voy a decir que me muevo entre el dolor, odio, celos rabia y demás sentimientos que desean cerra la puerta YA. Y mi otro medio cuerpo que aún la ama con locura y que desea que se arrepienta mañana mismo. Es una putada, pero es así. También os diré que el camino que tengo que tomar está más que claro; CONTACTO CERO, tanto para si no vuelve nunca como si se arrepiente mañana. Quiero que sepa lo que es perderme de verdad por primera vez en su vida. Que no vuelve?, pues poco a poco me iré curando de este palo y lo superaré, no os quepa duda. Que sirve para darse cuenta que es conmigo con quien quiere estar? pues ya veremos cómo de cerrada tengo yo esa puerta.

Nada más, perdón por el ladrillo que os acabo de soltar, y agradeceros a todos y cada uno de vosotros todas las respuestas y ánimos que me dais!!

Fray · 22-Oct-2013

Lo has clabao Lagarto, ¡me acabas de dejar flipao!

Niña bien de familia con pasta, hija única, se lo han dado todo en la vida, le ponen un piso donde ella quiera, Para colmo da con un tío que se lo ha puesto todo en bandeja... Vamos que no tiene ni **ta idea de lo que es pelear por algo.

No dejo de sorprenderme!!

:sorpr esa:

Lupercal · 22-Oct-2013

Entiendo tu postura aunque en mi opinion, mezcles hechos contrastados, deseos propios y suposiciones de "hizo esto por...", pero no te engañes mas de lo imprescindible, se puede tener panico a una decision o a un proyecto, incluso parar y reflexionar pero....¿andar con otro estado contigo?¿cambiarte por el? Eso no es huir, eso es otra cosa y cuando sucede, las palabras y las afirmaciones tienen mas de excusa, de "vaselina emocional" que de sinceridad. Solo tienes que remitirte a los hechos.

Diazepam · 22-Oct-2013

Realmente es momento de centrarte en tí. Lo que haga, diga y sienta ella, ya es cosa suya...muchas veces después de una ruptura caemos en el error de "psicoanalizar" al ex, cuando no es más que caer en un bucle inútil y obsesivo, porque no lleva a ninguna certeza y te quita energías y pensamientos que deberían estar enfocados a recuperar tu vida y tu felicidad, no a desperdiciarse en las acciones de alguien con el que ya no se comparten más que recuerdos.

Lo importante es: esta persona no desea estar conmigo, pues se ha apartado de mi lado y se ha ido.

Si quieres comprender a esa persona, analízate tú, piensa en tí, en tus errores, en tus miedos: y cuando te comprendas tú, sabrás comprender a los demás sin juzgarlos.

Esa persona te dio diez años de amor de pareja, que es un regalo espléndido. Mucha gente en esta vida no llega ni a oler algo así. Ahora necesitarás poner en orden la cabeza, poco a poco irás llegando a tus propias conclusiones, en esta primera etapa te cabreas, pero luego, si haces bien las cosas, es como aprendes a vivir. No es esta vida un camino de rosas: a veces hay placeres y a veces hay dolor. Los placeres se disfrutan, el dolor es lo que te hace crecer. Todos tenemos miedo de sufrir, es verdad. Sin embargo, la felicidad exige el peaje de madurar y son estas experiencias como la tuya las que te ponen en ese camino.

Así pues, poco a poco tú también debes recuperar a quien tú eres como individuo, sin estar protegido por ese marco de la pareja de toda la vida. Tu siguiente reto será enamorarte de una nueva persona: de tí. Date esa experiencia de estar contigo mismo, que es vital para que un ser humano consiga avanzar como tal.

Decía un psicólogo que conocí que un duelo amoroso puede ser una de las etapas más importantes de una vida, incluso de las mejores en sus consecuencias. Es luchar contra el ego y vencerlo, es derribar los miedos, es superarse, es conocerse. Ojalá a tí también te sea una época provechosa (yo creo que sí) y la utilices para mejorarte y construir tu felicidad a partir de tí mismo, nunca en torno a otras personas, que a fin de cuentas, vienen y se van.

Un abrazo muy fuerte.

curraco · 22-Oct-2013

Quedate con lo bueno , haz resumen mental de tu relacion y aprende de tus errores y mira hacia adelante ... se dice que el tiempo lo cura todo y por experiencia he de decir que si, es cierto. Mas jodido que he estado yo y consegui salir del bache. animo

P0k3r · 22-Oct-2013

Cita:

Iniciado por curraco

Quedate con lo bueno , haz resumen mental de tu relacion y aprende de tus errores y mira hacia adelante ... se dice que el tiempo lo cura todo y por experiencia he de decir que si, es cierto. Mas jodido que he estado yo y consegui salir del bache. animo

Yo era de los que decian eso del tiempo... nada de nada... Y pensaba que el tiempo no curaria nada. Pero bien equivocado que estaba.

El problema radico en mi, que cuando alguien me decia esta frase, me lo decian cuando la ruptura era bien reciente.

Ahora, despues de casi 4 meses me rio de todo esto... de mi situacion. Ahora hago lo que quiero y soy bastante feliz. Al principio cuesta... y MUCHO no lo neguemos, pero con el tiempo... uno/a se repone.

Animo a todos!

en especial a Fray

cgg86 · 22-Oct-2013

Leyendo los comentarios de Lagarto y de Fray, me parece estar leyendo una descripción detallada de mi ex, al menos en la manera de ser.

Una persona procedente de familia de muchísimo dinero, protegida al máximo desde que era una niña, ha tenido absolutamente todos los caprichos, y cuando digo todos, son todos, ausencia total de responsabilidades, y nula capacidad de conseguir algo por ella misma, lo cual no le deja ver el valor real de las cosas y de conseguirlas por ti mismo.

En el caso de mi ex, ni siquiera se puede decir que obtuvo con su esfuerzo sus estudios, puesto que estudió en una privada a base de dinero, y luego su trabajo fue "regalado", ya que su madre la enchufó.

En personas así, las consecuencias son las que son. Tenerlo todo, no valorar nada, y enfocar su vida hacia el ocio, sus caprichos, y sus apetencias de cada momento.

Triste, pero real.

luchanadj · 22-Oct-2013

En síntesis a lo que expuse anteriormente, me afirmo en que las segundas partes no sirven, es algo casi inequívoco.
Debes huir de pensar en una vuelta. Es lo que ella quiere.

¿Aceptarías una vuelta después de que ella haya estado con otro dejándote tirado? Es lo que ella cree, por eso no te valora como debiera y piensa que puede hacer lo que le viene en gana. Es una niña mimada.
No te conviene, ya que tu buscas valores de verdad, no esa amalgama de valores "sucedáneos" que ella tiene como niña bien.

Me alegro que estés tranquilo. Pero que esa tranquilidad no venga por la esperanza de una tercera vuelta, porque quien lo hace una, lo hace ciento y esa mujer queda demostrado que no te conviene, no es para ti.

En fin, ánimo de nuevo.

Diazepam · 22-Oct-2013

Sea como fuese la chica, aquí el amigo se enamoró de ella tal cual es y la aceptó con sus defectos y virtudes en su vida durante 10 añitos, así que sobran juicios y prejuicios sobre una personas que salvo el damnificado en cuestión, nadie de aquí conoce personalmente. Si no os gustaba la forma de ser de vuestras ex ¿porqué tuvisteis una relación con ellas? Desde luego denigrando su personalidad, los que os echáis porquería encima sois vosotros, que las elegisteis para pareja.

Menos echar balones fuera y más autocrítica constructiva, que echar las culpas de las desgracias a los demás, nunca llevó a nada aparte del victimismo recalcitrante y la incapacidad de avanzar en nada.

22-Oct-2013

Si ella te dice que hay "otro" pues tu dile que hay "otra", dignidad papá, dignidad. Si a mi una mujer me dice eso, ese mismo día me voy al cabaret, me voy al shopping a conocer chicas, a la Universidad a ver mujeres, tantas solitas que hay. pssss

Fray · 23-Oct-2013

Diazepam, qué grande eres; se nota que eres una persona súper inteligente y me ayudan muchísimo tus post (alguno me ha hecho llorar).

Respondí al post de Lagarto porque aluciné de cómo acertó en todo respecto a la descripción que dio, sin yo mencionar nada. Pero de tirar mierda y denigrar a una persona, nada de nada; Por supuesto que tiene defectos, muchos, como todos nosotros. Pero lo acepté y la quiero tal y como es, que es como debe ser. Ni que decir tiene que me daba un millón de cosas buenas y que me complementaba al 100%. Quiero que sepáis que es una bellísima persona y que la admiro muchísimo, por eso he estado diez años con ella y por eso me está costando tanto asimilar esta situación... Sé que no puede ser y ya está, lo asumiré poco a poco y me desenamoraré con el tiempo, no queda otra.

Gracias a todos por vuestro apoyo, sois geniales!!

Hathor · 23-Oct-2013

Hola Fray, de nuevo.

He estado reflexionando sobre tu historia, sobre lo que contaste en el primer post y los nuevos datos que has ido dando en respuesta a otros foreros. Y esta mañana, mientras paseaba al perro, he establecido mi teoría. Quizás ya has llegado tu a las mismas conclusiones, quizás me equivoque. Pero esta es mi opinión.

Os conocéis bastante jóvenes los dos, hay una química estupenda, todo es genial. A ninguno os cuesta iniciar esa relación, es algo que ocurre de forma natural. Ocho años después, ella, de pronto, sin tu imaginarlo, te deja porque no está segura de lo que siente, no sabe si está enamorada y no te da ninguna oportunidad de arreglar lo que haya mal.

¿Y qué pasa entonces? ¿Qué haces tú? Le dejas espacio, le dejas que reflexione, pero mientras tú no te quedas parado. Dices que maduras, cambias por dentro y fuera, consigues un buen trabajo... Es decir, mejoras, creces, te conviertes en algo mejor todavía. Y eres tú, de nuevo, el que acude a ella, el que poco a poco la va de nuevo enamorando, conquistando.

Mi pregunta es, ¿qué hace ella en ese tiempo que estáis separados? ¿Ella cambia, madura, reflexiona sobre sus errores? Según lo que cuentas, no es así. Ella, como tu dices, no asume sus responsabilidades, otra vez en su vida se lo dan todo hecho (como has dicho que hace su familia con ella). Entiendo que no es ella la que se esfuerza por volver, no es ella la que tiene detalles diarios contigo, no es la que se curra la relación durante los dos siguientes años para que salga bien. Eres tú.

Y seguramente estos dos últimos años han sido maravillosos, habéis estado genial. Incluso ella te propone ser madre. Y de pronto, de la noche a la mañana, vuelve a no estar segura de nada, incluso te habla de ¡una tercera persona! Para mi la explicación no es otra que el miedo. De pronto se da cuenta de que va a ser madre y de que eso es una responsabilidad que no puede eludir, que tendrá que asumir para el resto de su vida. Y teniendo en cuenta que en su vida nunca ha asumido las consecuencias de sus actos (ella te deja hace dos años y el que tiene que cambiar, mejorar e ir tras ella eres tú), ser madre es algo que le viene grande. Supongo que esa tercera persona es alguien que no le habla de hijos ni de responsabilidades tan grandes como esa. Con esa tercera persona puede vivir de nuevo sin esas cargas.

Es evidente que en algún momento se dará cuenta de su equivocación, de que no encontrará a nadie como tú. Y entonces, quizás, espere que tú vuelvas tras ella como ya hiciste una vez. Pero sinceramente, después de darte dos palos así, después de decirte dos veces que no sabe si está enamorada y escapar sin más, no se merece que le des más oportunidades.

Se que cuesta hacerse a la idea de que ella no va a estar más contigo, de que todos vuestros planes se van al garete, de que estás solo y quizás tengas que empezar de nuevo tu vida. Cuesta pero lo conseguirás. Creo que eres un buen chico pero diste con una persona egoísta e infantil que nunca valoró lo que tuvo, ¿sabes por qué? Porque nunca le costó conseguirlo, tú le pusiste todo en bandeja. Y a veces, cuando conseguimos todo con tanta facilidad, nos aburrimos pronto y buscamos nuevos horizontes.

Puede que mis palabras te parezcan duras, puede que me equivoque en muchos de mis planteamientos (si lo hago, dímelo sin problemas). Pero también se que lo superarás, y que algún día encontrarás a alguien que valore de verdad tu valía.

Siento este post tan largo, pero tu historia me ha hecho pensar mucho y quería y necesitaba decirte todo esto.

Un saludo

Fray · 23-Oct-2013

Hola Hathor,

Se nota que le has estado dando vuelas al tema mogollón, y coincido contigo en todo... has definido muchos de mis pensamientos y sensaciones. Sinceramente me da mucha pena terminar así y matar todos esos sentimientos tan grandes que tengo por dentro. Todo está ya muy roto; cuando la confianza se rompe... poco se puede hacer... aunque se arrepienta el día de mañana, que ya son dos veces, y que me a devastado por completo. Solo queda dejar que pase el tiempo, mirar para adelante con lo que ahora mismo hay, y ya veremos que pasa el día de mañana... no hay más.

Gracias por tu post.

Lupercal · 23-Oct-2013

Tiene que dar mucha rabia y pesar que una chica seguramente atractiva, de buena familia y con poder economico, de la que estas muy enamorado y esforzado por llevar la relacion a buen puerto te salga rana por segunda vez. Es posible que siendo hija unica y acostumbrada a tenerlo todo sin esfuerzo haya condicionado su caracter y su vision de la realidad, convirtiendose en caprichosa y superficial, sin dar el valor que merece a lo vuestro. Es una posibilidad.

Tambien es posible que despues de intentarlo por segunda vez y a pesar de tu transformacion ha llegado a la conclusion de que no te ama como en otro tiempo te amaba y quizas aunque te pese reconocerlo, si ha madurado hasta el punto de tener claro que no quiere seguir y apuesta por conocer a otra persona. Dar por sentado que se esta equivocando argumentando "ciertas peculiaridades en su caracter" puede ser verdad, o solo una percepcion tuya, tampoco es ya una niña y dar ese paso de dejar atras una relacion de tantos años y tanta felicidad, puede ser una huida o una decision personal que ha tomado meditadamente pensando que no te ama lo suficiente para seguir contigo.

Hathor · 23-Oct-2013

Cita:

Iniciado por Fray

Hola Hathor,

Se nota que le has estado dando vuelas al tema mogollón, y coincido contigo en todo... has definido muchos de mis pensamientos y sensaciones. Sinceramente me da mucha pena terminar así y matar todos esos sentimientos tan grandes que tengo por dentro. Todo está ya muy roto; cuando la confianza se rompe... poco se puede hacer... aunque se arrepienta el día de mañana, que ya son dos veces, y que me a devastado por completo. Solo queda dejar que pase el tiempo, mirar para adelante con lo que ahora mismo hay, y ya veremos que pasa el día de mañana... no hay más.

Gracias por tu post.

Me alegro que no te haya molestado mi post. Después de publicarlo pensé que quizás había sido demasiado dura teniendo en cuenta que lo estás pasando fatal, que todo está muy reciente.

Claro que es difícil apaciguar esos sentimientos que además han durado tanto tiempo y que tú has sentido tan intensamente... Pero date tiempo, deja pasar los días, meses sin hablar con ella, así será más fácil.

Todavía te queda vida por delante, y mucha gente por conocer. Se que eso ahora no te ayuda, pero dentro de un tiempo si lo hará.

Y no hace falta que me des las gracias, estamos aquí para ayudar a las almas heridas.

Hadesian · 23-Oct-2013

No has dicho si ella como persona era materialista o tenia valores humanos.

Es un problema de los superpijos, que creen que pueden tener todo con dinero o que si su pareja no tiene su status no vale.

En este caso parece que tu eres una persona normal y a pesar de todo el dinero de ella estaba contigo... asi que tan mala no será.

Sé que son 10 años, y que la querrias mucho y era perfecta para tí... pero bueno piensa que ya llegará otra, no mejor pero sí distinta.

Hay muchas mujeres solteras, o mujeres con novio que les pasa lo que a tí, y se quedan solas de nuevo. Asi que no desesperes y échale tiempo, daros tiempo para pensar y a ver que pasa.

Saludos y suerte.

groucho · 28-Oct-2013

Lo primero mucho ánimo, de ésta sales como todo el mundo.

Cita:

Iniciado por Fray

Hola a todos, Antes de nada felicitaros por el foro y deciros que os leo desde hace dos meses a raíz de mi ruptura, y me he decidido a escribir para que me deis vuestra opinión, ya que lo estoy pasando muy muy mal. Intentaré ser lo más escueto posible para no aburrir, Ahí voy:

Llevaba más de diez años con el amor de mi vida, desde sus 19 y mis 21. Y la verdad es que hemos tenido una muy buena relación; química desde que nos conocimos, enamoradísimos, conectábamos a tope, queríamos las misma cosas, nunca habíamos discutido fuerte por nada, relación basada en la confianza y el respeto mutuo.... nos hemos hecho aldultos juntos.

Todo genial hasta hace dos años y medio que surgió el primer bache en la relación; mi chica me sentó un día en el sofá y me dijo que ese mismo día se iba a casa de una amiga porque tenía dudas de lo que sentía. Y poco después me dejó, no muy convencida; no lo tenía claro y decidió dejarme antes que intentar remontar la cosa.

Se le acabó el amor hace tiempo

Esa vez fue entendible; pese a no haber problemas, te acostumbras, descuidas un poco lo que tienes, te confías… y creo que los dos tuvimos la culpa de aquello.

La culpa no la tienes ni tú ni ella. Si se acaba el amor, se acaba. Tú no has provocado nada. No te autoculpes.

Yo al perderla me di cuenta de lo que era para mí, de lo que había perdido, e intenté reconquistarla; me lo curré muchísimo. Le di tres meses de contacto cero, cambié muchísimo por dentro y por fuera, maduré, encontré un buen trabajo de lo mío. Y en el momento en el que creí oportuno ataqué, y con muuuchos meses de por medio y muy despacito, volvimos.

Idealización, tu ex es una más, es diferente, ni mejor ni peor que las demás. Te deja ella y te lo curras tú? Eso siempre lleva a fracaso tarde o temprano.

Esta segunda vez han sido dos años increíbles; los dos seguros de lo nuestro, volcados en la relación hasta tal punto que habíamos decidido (tengo que decir que más fue ella que yo) que en el 2014 íbamos a dar el paso y a ser papás. Pues nada, que todo genial, ilusionadísimos, teníamos el nombre de los hijos, hablábamos de comprar una casa, etc.

Este verano nos hemos pegado un viaje a un sitio paradisíaco y en el viaje todo genial… yo no sospechaba nada… ella se vino a casa seis días antes que yo, porque yo tenía más vacaciones y así lo decidimos. El día siguiente de volver yo de vacaciones me sienta y me dice que se va de casa, que vuelve a tener dudas de si está enamorada de mi, y para colmo (y el verdadero motivo de todo) me dice que “hay otra persona”.

Esto es consecuencia de currártelo tú y no ella. Ha estado dos años buscando sustituto desde la primera vez que te dejó. Estuvo contigo por no estar sola.

Y allí me quedé yo alucinando de lo que me estaba pasando. Imaginaros lo seguro que estaba de mi relación que le tenía preparado para la siguiente semana (que era su cumple) un viaje sorpresa a una ciudad europea y le había comprado un anillo que llevaba tres meses escondiendo.

El amor es ciego amigo.

Al pedirle explicaciones, me dice que las dudas le empezaron un mes y medio antes

Las dudas empezaron meses antes de la primera vez que te dejó, no de la segunda. De todas formas grábate esto en la mente, de una ex no te creas ni una sola palabra, ni una.

y que, no sabe si está enamorada de mí o no, que no sabe si la lleno todo lo que le doy.

La respuesta es NO, contigo se hace la loca.

Que soy genial, que no tengo que cambiar nada, que es ella que es una infeliz, que sabe que me he desvivido en la relación, que va a ser muy difícil encontrar a alguien como yo (En mi defensa he de decir que soy muy detallista con ella, que le doy su espacio, que yintento sorprenderla con cosas nuevas que tener en común, le compro flores, vamos; que me lo he currado y no lo he descuidado esta seguna vez ni un solo día)…

Esto supuestamente es para que te sientas mejor y provoca el efecto contrario.

Y yo me pregunto ¿Pero en un mes y medio se pasa de querer ser madre a me voy con otro? ¿es un arrebato de locura que le ha dado? ¿os parece medio normal cómo lo ha hecho?

No falla. Todos estos planes de futuro, todos los soy más feliz que nunca etc SIEMPRE preceden a una ruptura. Esas promesas, esas ilusiones y esos planes, no son para tí, son para "autoconvencerse" a ella misma de quiere hacer todo eso para no sentirse infiel sentimentalmente contigo. Es el último chute de adrenalina antes de que rompa con todo. Cuando algun@ te viene con esas cantinelas prepárate.

¿de verdad vas a tirar 10 años de relación por un tío que apenas conoces? Y más sin tener claro si está enamorada de mí o no…

Tirar? De tirar habrá tirado los dos últimos años y algunos meses más sin estar enamorada. Tú has sido feliz 10 años y eso ha sido una etapa, una experiencia más y un tiempo en el que has sido feliz. Eso nunca será una pérdida de tiempo.

Desde mi punto de vista creo que así no se hacen las cosas… que ya somos mayorcitos. Creo que se ha precipitado con todo esto; primero cierra nuestra historia, y luego ya si te parece, con las cosas claras, empiezas otra.

Eso ocurre la mayoría de las veces, faltan huevos y mucho miedo a quedarse sólo.

Me parece a mí que se va a dar la **tia de su vida.

Si se la pega o no te importa lo mismo que a mi, un mojón.

Que no me valora, y no lo va a hacer hasta que compare con el otro y vea que no le dá ni la mitad de lo que tenía conmigo. Y creo que en algún momento se va a arrepentir de la locura que acaba de hacer.
Uffff… perdón por el ladrillo de post que me acabo de marcar… ¿qué opináis?

Yo estoy , como podéis imaginar, que me quiero morir; en shock total.

Levanta la cabeza, tu eras persona, respirabas aire y tenías tu vida antes de conocerla. Simplemente los 10 años difuminaron el otro estilo de vida. Con contacto 0 y voluntad volverás a ser el de antes. Esto dentro de unos pocos meses será un lejano recuerdo.

P0k3r · 28-Oct-2013

Pienso igual que Groucho... dentro de unos meses esto sera para ti pan comido y lo veras todo de diferente manera.

Animo colega!

Que de esta sales como todo el mundo