Después de 10 años maravillosos, me deja por otro

Fray

Hola a todos, Antes de nada felicitaros por el foro y deciros que os leo desde hace dos meses a raíz de mi ruptura, y me he decidido a escribir para que me deis vuestra opinión, ya que lo estoy pasando muy muy mal. Intentaré ser lo más escueto posible para no aburrir, Ahí voy:

Llevaba más de diez años con el amor de mi vida, desde sus 19 y mis 21. Y la verdad es que hemos tenido una muy buena relación; química desde que nos conocimos, enamoradísimos, conectábamos a tope, queríamos las misma cosas, nunca habíamos discutido fuerte por nada, relación basada en la confianza y el respeto mutuo.... nos hemos hecho aldultos juntos.

Todo genial hasta hace dos años y medio que surgió el primer bache en la relación; mi chica me sentó un día en el sofá y me dijo que ese mismo día se iba a casa de una amiga porque tenía dudas de lo que sentía. Y poco después me dejó, no muy convencida; no lo tenía claro y decidió dejarme antes que intentar remontar la cosa.

Esa vez fue entendible; pese a no haber problemas, te acostumbras, descuidas un poco lo que tienes, te confías… y creo que los dos tuvimos la culpa de aquello.

Yo al perderla me di cuenta de lo que era para mí, de lo que había perdido, e intenté reconquistarla; me lo curré muchísimo. Le di tres meses de contacto cero, cambié muchísimo por dentro y por fuera, maduré, encontré un buen trabajo de lo mío. Y en el momento en el que creí oportuno ataqué, y con muuuchos meses de por medio y muy despacito, volvimos.

Esta segunda vez han sido dos años increíbles; los dos seguros de lo nuestro, volcados en la relación hasta tal punto que habíamos decidido (tengo que decir que más fue ella que yo) que en el 2014 íbamos a dar el paso y a ser papás. Pues nada, que todo genial, ilusionadísimos, teníamos el nombre de los hijos, hablábamos de comprar una casa, etc.

Este verano nos hemos pegado un viaje a un sitio paradisíaco y en el viaje todo genial… yo no sospechaba nada… ella se vino a casa seis días antes que yo, porque yo tenía más vacaciones y así lo decidimos. El día siguiente de volver yo de vacaciones me sienta y me dice que se va de casa, que vuelve a tener dudas de si está enamorada de mi, y para colmo (y el verdadero motivo de todo) me dice que “hay otra persona”. Y allí me quedé yo alucinando de lo que me estaba pasando. Imaginaros lo seguro que estaba de mi relación que le tenía preparado para la siguiente semana (que era su cumple) un viaje sorpresa a una ciudad europea y le había comprado un anillo que llevaba tres meses escondiendo.

Al pedirle explicaciones, me dice que las dudas le empezaron un mes y medio antes y que, no sabe si está enamorada de mí o no, que no sabe si la lleno todo lo que le doy. Que soy genial, que no tengo que cambiar nada, que es ella que es una infeliz, que sabe que me he desvivido en la relación, que va a ser muy difícil encontrar a alguien como yo (En mi defensa he de decir que soy muy detallista con ella, que le doy su espacio, que yintento sorprenderla con cosas nuevas que tener en común, le compro flores, vamos; que me lo he currado y no lo he descuidado esta seguna vez ni un solo día)…
Y yo me pregunto ¿Pero en un mes y medio se pasa de querer ser madre a me voy con otro? ¿es un arrebato de locura que le ha dado? ¿os parece medio normal cómo lo ha hecho? ¿de verdad vas a tirar 10 años de relación por un tío que apenas conoces? Y más sin tener claro si está enamorada de mí o no…

Desde mi punto de vista creo que así no se hacen las cosas… que ya somos mayorcitos. Creo que se ha precipitado con todo esto; primero cierra nuestra historia, y luego ya si te parece, con las cosas claras, empiezas otra. Me parece a mí que se va a dar la **tia de su vida. Que no me valora, y no lo va a hacer hasta que compare con el otro y vea que no le dá ni la mitad de lo que tenía conmigo. Y creo que en algún momento se va a arrepentir de la locura que acaba de hacer.
Uffff… perdón por el ladrillo de post que me acabo de marcar… ¿qué opináis?

Yo estoy , como podéis imaginar, que me quiero morir; en shock total.

Aracnido

Madre mía! que fuerte!!

Lo primero gracias por compartir tu historia, la verdad a sido increíble, todo muy bien con algunos baches pero con planes de futuro y todo...y de repente esto...

Pues que decirte, no me parece nada normal, o es la chica más "rara" e "insegura que he visto en mi vida y no sabe lo que quiere o es que sinceramente, has visto la cara que quería y por detrás te ponía otra muy diferente...


Bueno al menos ya sabes que su futuro, no lo quiere contigo, imagino que tendrás ganas de irle detrás y convencerla pero ya te digo que es su elección, creo que esta chica no te valora ni a aprendido a valorar....y nada tu, ella se lo pierde.

ánimo y lo lamento de veras.

Amazonita

hola fray, sabes que pasa que empezasteis super jovenes y claro en vez de madurar juntos como ponias en el post, cada persona cambia tanto que pasan estas cosas..cuando creces miras a tu pareja y te das cuenta que buscas otra cosa..tal vz sea eso lo que le haya pasao..
una pregunta¿ tu has sido su unico y primer novio o ha tenido mas??

Diazepam

Muchas preguntas, muchas preguntas...pero el único que tiene las respuestas eres tú. Te irán surgiendo con el tiempo.

Dices, han sido dos años increíbles...para tí...obviamente para ella no fueron tan increíbles, pues desde que empezaría a tener dudas hasta que lo dejó contigo, debió transcurrir un tiempo...

Y no te engañes: el hombre nuevo no es la causa de la ruptura. Sólo es el síntoma. En una buena y fuerte relación, no hay terceros que rompan con un amor de calidad. Los terceros aparecen cuando hay grietas.

El caso es que esa chica no fue feliz antes y lo dejó; y al retomarlo, no halló su sitio contigo. Lo intentaría, no te digo que no. Pero no encajó, ni forzándose con planes de futuro entusiastas.

Tu dices que tras la primera ruptura cambiaste y maduraste...pero ¿lo hizo ella? Apuesto que arrastró las mismas dudas al regreso y sólo fue el susto de quedarse sola lo que hizo que retomase con entusiasmo aquello que había dejado.

Ella no está tirando diez años de relación. Estuvisteis juntos, disfrutasteis de viajes, risas, amor, cariño y sexo. Eso es maravilloso y sois unos privilegiados por haberlo vivido. Pero el caso es que ella ha dejado de ser feliz en la relación. No tiene sentido mantener una relación que te hace infeliz.

Lo que se tienen dudas, muchas dudas. Y arrebatos de pena y cariño por la persona a la que se va a dejar, que muchas veces se confunden con un resurgir del amor, aunque en poco tiempo vuelven a ser simplemente lo que eran, un fantasma de nostalgia anticipada por lo que se va a perder.

Sinceramente yo creo que alguien que está enamorado no te deja. Y que no hay confusiones que valgan. O quieres estar o no quieres estar. Otra cosa es tener miedo a un cambio tan grande como el que supone dejar una relación de toda una vida. Pero sólo es el miedo lo que le genera dudas. No el amor.

Es decir, esto funciona así y es normal y frecuentísimo: "Quiero salir de la relación, me marcho y vivo la vida; pero como tengo miedo a equivocarme o quedarme sola, tiro unas migajas para mantenerte ahí por si las moscas"

Opino que a veces las personas tienen que recorrer su propio camino y aprender de la vida misma. Tu ex y tú empezasteis cuando erais muy jovencitos. Eso significa toda una juventud sin vivir las experiencias propias de las edades, sin entender otras maneras de ver el amor, viendo la vida única y exclusivamente a través del otro. Una visión muy cómoda, pero muy estrecha.

A mí me suena a que tu ex ha decidido vivir esa vida y esas etapas que se perdió...con sus experiencias, errores, cambios, decisiones...que conducen a la madurez en lugar de estancarse en una relación cómoda que ya no la llena.

Lo siento por tí, porque lo estarás pasando de pena, pero has de cambiar el chip. Las personas no son propiedad de nadie. Quien ama a otro, ama su libertad. Si reclamas deudas emocionales, das rienda suelta a la rabia y te crees en derecho de cobrar un amor que la otra persona ya no siente, quizás no amas tanto como creías.

fj bulldozer

Lo de siempre, ha aparecido en su vida uno que le ha gustado más que tú, y no hay más que hablar. Lo siento amigo, pero desgraciadamente es lo que hay. Si le gusta más el otro, no puedes convencerle para que vuelva contigo

angelandrez

solo queda

cgg86

Pese a llevar registrado aquí 3 años y medio, con asiduidad leo este foro desde hace un mes y pico, a raíz de que mi ex me dejara. Desde entonces, vengo leyendo con especial interés todos los hilos referidos a rupturas, principalmente cuando el hombre es el dejado (la inmensa mayoría de los casos), y veo que cada una con su situación y particularidades concretas, pero hay patrones que se repiten una vez tras otra.

Nada de lo que podamos decirte en este momento va a calmar el dolor, la angustia, la desesperación y la ansiedad que debes estar viviendo ahora mismo. Creo que es algo por lo que todos aquellos que somos dejados en contra de nuestra voluntad, tenemos que pasar irremediablemente. De la forma de ser de cada uno, de las circunstancias de la relación, de la vida de cada cual y de otros factores, depende que sea más o menos largo y más o menos llevadero.

Dicho esto, te entiendo perfectamente. Entiendo esa rabia y esa impotencia de como pueden cambiar de parecer en tan poco tiempo, y como lo que querían y por lo que luchaban ayer, mañana es parte del pasado para ellas. Sin ir más lejos, en mi caso. Tres días antes de dejarme, pasamos la noche más maravillosa que te puedas imaginar, justo después de su vuelta de vacaciones con una "amiga". Y el día que me dejó, por whatsapp, una media hora antes de hacerlo, me dijo que quería pasar el resto de su vida conmigo. Sí, has leído bien, media hora antes de dejarme.

¿Qué te quiero decir con esto? Qué no te sorprendas por el hecho de que haya cambiado de parecer en cuestión de mes y medio. Un rato, una paranoia, una charla con "x" o con "y", un rato de envalentonamiento, y mandan a tomar viento lo que haga falta. Es triste, pero funcionan así.

Disimulan mucho mejor que nosotros también. Ya conozco varios casos en los que, nosotros, inocentemente, pensamos que simplemente la relación no pasa por su mejor momento, que en todo en la vida hay rachas mejores y peores, y no tiene más importancia. Sin embargo, esos periodos, en la gran mayoría de los casos, para ellas suponen el plantearse hacía donde va esa relación, y cuando lo hacen, generalmente, en con las espaldas cubiertas por una tercera persona.

Consejos para recuperarte vas a recibir los mejores aquí, no lo dudes, pero yo no te voy a dar ninguno, puesto que yo los he recibido, y a duras penas consigo aplicarlos en mi caso particular.

Sólo decirte que aquí estoy para lo que necesites. Solidaridad masculina contra el abandono.

Mucha fuerza amigo.

Fray

Gracias a todos por vuestros consejos; la verdad es que me ayudan un montón, y me hacen reflexionar sobre todo lo que ha pasado. A la pregunta de Amazonita "¿ tu has sido su unico y primer novio o ha tenido mas??" ha tenido antes, y con uno estuvo 3 años... pero imagínate a que edad "amor de adolescentes"

La historia es muy larga y no me he querido extender más para no haceros el post demasiado peñazo. Si queréis os doy más detalles:

Sé que cuando hay amor del bueno, no surgen terceras personas, eso está claro. Pero creerme cuando os digo (al menos yo lo he sentido así) que hemos ido muy despacito en esta segunda vez y no hemos vuelto a vivir juntos hasta que estabamos completamente seguros de lo que sentíamos, precisamente por la ruptura anterior. Que ella me ha demostrado que se ha vuelto a enamorar de mí, por lo vivido, por lo que yo he sentido a su lado, por lo que me hablamos, hace y me escribe... y de verdad que hasta hace un mes y medio creo que ha sido de verdad.

Cuando me ha dejado esta segunda vez se lo he preguntado directamente ¿no estás enamorada de mí? su respuesta; no lo sé,ahora mismo no es blanco ni negro; es gris. Y la única forma de saberlo es alejándome y comparando.

Obviamente a mí no me vale que se vaya con otro y que si le sale mal, vuelva conmigo porque se ha dado cuenta... eso ya sería el colmo.

Estamos hablando de que íbamos a por el niño en meses, y que de un día para otro se ha ido de casa y que va estar, si no está ya, con otra persona.


Deciros que mi ex no sabe enfrentarse a los problemas, ni conmigo, ni con los amigos, ni con la familia; al mínimo síntoma de que algo no va bien, sale corriendo. Se lo he visto hacer muchas veces.

Lo que me jode es que se vaya así; sin resolver lo que siente ni pelear ni un segundo ¿cómo te va a salir bien con la siguiente persona si aún no has resuelto del todo lo que sientes por la anterior? e imaginaros cómo me quedo yo. que no se puede hacer las cosas así de mal...

Diazepam

No sabemos lo que pasa o pasaba por la cabeza de ella en realidad. Muchas veces hablamos de lo que percibimos nosotros y nos asombramos cuando otros revelan lo que en verdad sentían...y no se parecía nada a lo que creíamos.

Una pregunta ¿si hace esos dos años tú no hubieses ido a por ella...hubierais vuelto? ¿O la cosa fue 100% interés y labor tuya?

Bien dicho. Se puede perder el amor...pero nunca el amor propio.

Pues parece que tiene bastante claro que no siente lo que hay que sentir para quedarse contigo. ¿Te valen los amores a medio gas o la gente que está contigo porque aguanta y aguanta aunque no sea feliz?

Mayor razón para que vuelve libre, crezca y aprenda a hacerlo.

No se puede aconsejar más que cortes contacto con esa persona para iniciar tu duelo. Lo demás será una etapa personal tuya en la que tú mismo encontrarás todas las explicaciones que te hacen falta.

Manuel2-2

Mi historia no es ni una sombra de lo que ha sido la tuya. Sin embargo, hay dos hilos que ya conocerás: "quieres recuperar a tu ex novia?" y "tu ex novia te contacta?" que me han ayudado un montón. Me he hecho más fuerte y aprendido un montón.

Sé que no cabe consuelo en lo que sientes pero, aunque sea más joven que tú, también sé que la vida da unas vueltas increíbles, por ello, para lo que pueda venir lo más importante eres tú, te tienes que recuperar.

luchanadj

Hola amigo.

Bueno, por desgracia he leído cientos de historias como la tuya, algunas con un seguimiento muy de cerca por el autor de los post. También por desgracia son todas muy parecidas y la verdad es que puedo sacar las siguientes conclusiones:

-No importa que te culpabilices de esa situación o te creas ajeno a los resultados, por ser el que más aportó. Esa balanza ya no sirve, la otra persona ya ha decidido que hacer.

-Hacer elucubraciones de si esa persona obra bien u obra mal y vaticinar sus consecuencias es irrelevante, el hecho repercute en ti y a hechos prácticos, poco importa lo que a esa persona le vaya a suceder en adelante.

-Si te "has portado bien" y si esa persona se arrepentirá, no lo sabes y te aseguro que no es directamente proporcional al bien que le hayas hecho, para nada. En la decisión de la otra persona no va a contar si te portaste bien o si esa otra persona por la que te cambió es un solemne hijo de p*** maltratador. Importa poco para ti, ella, como bien dices, es mayor de edad.

En definitiva amigo, la realidad pasa porque asumas que ella ya no está contigo. Que las hipótesis no sirven para nada y que cuanto antes empieces a hacer la sepsis del contacto 0 y el duelo real, si esperanzas vanas, mejor para ti y antes volverás a una normalidad completa autónoma, sin esa persona.

Así que, dicho esto, pues no me queda más que desearte una muy pronta recuperación, mucho ánimo y suerte, que no se repita semejante caso en ti.

Saludos.

P0k3r

Fray colega, mucho animo, que de todo se sale.

Mañana por la mañana te doy mi opinion.

Lo dicho, mucho animo y escribe cuanto necesites... A veces la vida nos juega malas pasadas, pero de todo lo malo salimos mas fuertes que antes...

Animo que aqui estamos para ayudarnos!

usuarioborrado

Terrible situación la tuya...

Sólo te digo déjala ir, allá ella se dará cuenta muy tarde de lo que perdió...

Ojalá lo superes, fueron muchos años y una historia juntos...

Suerte

fj bulldozer

Muy bien por tu parte al exponer que, en caso de que ella quisiera volver, te negarías en rotundo. Ella ya corto la relación una vez, hace dos años. Desde ese momento ya no tendríais que haber vuelto; esa relación estaba ya muerta. Si te dejó una vez, ya no le importaría dejarte una segunda, como bien lo ha demostrado. Y si cometieses el error de volver en otra ocasión más, lo mismo; te volvería a dejar. Me alegro que en este aspecto tengas las ideas claras. Esto es como las ediciones de libros y discos; como la primera edición nada, y lo demás son sucedáneos. Lo mismo, como la primera vez juntos, nada. Si se decide volver, ya no es lo mismo; una de las dos partes falla en intensidad amorosa

Fray

Hola a todos,

Lo primero agradeceros de corazón a todos lo que os habéis tomado la molestia de responder y aconsejarme. Os prometo que me está ayudando mucho; leo y releo todo lo que escribís.

Estoy en el curro e iré leyendo los mensajes. Esta tarde os respondo a todos y os cuento un poco más de la historia y de lo cómo me siento.

Gracias amigos!!

Lupercal

Si lo piensas friamente y con lo que ahora sabes, esos dos años tan maravillosos solo lo fueron en realidad para ti. Ella se limitaba a ir subida en el carro porque por el momento te veia como la mejor opcion. Y las opciones, si solo se contemplan como tales, se pueden cambiar cuando se descubre algo mejor. Es posible que en la anterior crisis existiera otro, solo que no daba la talla y al final prefirio retomar contigo.

Pero ahi tuviste un aviso claro de sus intenciones, a veces cuando se esta enamorado, se esta tambien ciego y se deposita demasiada confianza sin "asegurarse" de cual es la realidad y que o quien mueve a tu pareja un dia a dejarte de repente, el dejado acostumbra a culparse y a idealizar. Esta vez, el otro cumple o cree que cumple con sus espectativas. No inviertas ni un gramo mas de sentimientos en esta historia, solo usando tu sentido comun sabes que tienes que hacer y sobre todo no caigas en la tentacion de aceptarla de nuevo si se diera el caso en un futuro.

No Registrado

te queda un gran trabajo que hacer por si acaso un dia le da por volver ya creo que le as dado demasiadas oportunidades y esta bien que lo haga una vez pero ya 2 es demasiado y esta vez el contacto 0 va a ser como se dice para siempre, que pruebe y compare si dentro de un tiempo la magia de el deja de influir y el tio se tira pedos como tu hacias a primera hora de la mañana y le oleran tan mal como a ti, ahi sera en el momento que ella tenga que comparar puede ser un tiempo relativamente largo ya que tu tienes casi 10 años de entrega que para ella no eras un reto ,pero no cabe duda que llegara el dia que el otro no le parecera un fenomeno sino una persona normal, puede ser que se asiente y le salga bien y no te moleste mas, puede ser que le salga como el culo ahi tendras que aguantar probablemente a la que dentro de un tiempo va a ser una pesadilla.

usuarioborrado

Si duda de sus sentimientos es por que no te quiere...cuando quieres a alguien de verdad, lo sabes y no hay dudas.
Ella te tendrá mucho cariño después de tantos años juntos, pero lo mejor que puedes hacer es dejarla marchar y pensar en ti.

En cuanto lo de empezar a conocer a alguien nada mas romper otra relación, no creo que sea precisamente malo. Las cosas pueden ir mal o bien....nunca se sabe

usuarioborrado

Llora todo lo que tengas que llorar y si ella quiere volver, cierra todas las puertas, es ella la que quiso irse, es ella la que quiso tirar por el retrete todos estos años, la que te hizo ilusionarte de nuevo, la que ahora quiere volar y vivir aventuras lejos de ti... deja que se estrelle contra el pavimento, creo y mi intuición me dice que eres un buen chico y que encontrarás en el camino alguien que de verdad te valore... llora todo lo que tengas que llorar hasta que ya no te quede ni una sola lágrima por ella...

Ouroboro

a mi se me ocurriria decirle algo del estilo:
mira, realmente no comprendo como en un mes y medio puedes pasar de querer ser madre a pensar en otro (cosa que este punto ya lo has mencionado), creo que hay algo mas para que tenga cierta coherencia, pero no te pedire explicaciones.
si de verdad quieres dejarme y sientes que eso te va a hacer feliz, adelante, pero si me dejas dejame por mi, por como soy yo y por la relacion, no por otro. si dejamos la relacion debe ser por ti no para cambiar de una persona a otra, ten algo de personalidad y no actues de una forma inmadura e irresponsable porque acabaras arrepintiendote, no por dejarme si no por no pensar las cosas detenidamente y solo querer ir con otros sin mas.
porque si de verdad vas a actuar como una cria que no sabe que quiere en la vida a estas alturas, lo siento por nuestra historia vivida juntos, pero no querre saber nada mas de ti"

(por cierto, voy respondiendo-editando a cachos mientras leo :P)
eso me parece una tonteria. "no se si contigo soy feliz como quiero, me voy un rato con otro a ver que tal si me siento mas feliz". eso no es felicidad ni es nada de eso. eso es que le alteren la quimica con palabras bonitas y "otras cosas", pero eso de amor 0.
si se siente feliz contigo estaria bastante claro, otra cosa es que hay dias o momentos que la situacion pueda flojear, vale; pero se sabe si te sientes feliz una persona, no tienes que ir a comprarar con otra.
uff, es que este tipo de mentalidades tan pueriles me molestan :S