Desesperada. Mi novio es inmaduro!

fj bulldozer

En casos como este yo pienso que es necesario oír la versión de la otra persona a ver que cuenta. Hay gente que se queja por lo más mínimo de su cónyuge o compañero, llamándole la atención por todo y tratándole como un crío, cuando no están ellas precisamente exentas de defectos. Y con gente así la convivencia es más que imposible. Tan insoportable es el defecto de ser irresponsable como el de ser mandona

A ver si resulta que tú vas más de madura por la vida de lo que realmente eres. He conocido bastantes chicas así, por desgracia

Vant

Entiendo tu frustración ante esta y otras situaciones. Creo que hubiera actuado como tú, quizá no hubiera utilizado estas palabras, pero efectivamente, le hubiera hecho saber que lo que hace no es lo mejor. No para darle una lección, sino porque lo que hace repercute en la relación de alguna manera. Ojo, sólo se lo hubiera dicho en ese caso. Si le afecta sólo a él, ya es otra cosa. Puedes recomendarle que haga, sugerirle... pero nunca meterte en plan mamá para darle lecciones (aunque necesite aprender) porque te va a aborrecer.

Por otro lado, entiendo que él ha actuado de forma impulsiva porque efectivamente, es inmaduro. Su reacción me parece desmesurada, y no es otra cosa que un intento de querer llamarte la atención, y vaya si lo ha conseguido. Dejar a tu pareja es un hecho importante, si se hace a modo de berrinche o castigo, me parece lamentable y cosa a tener bastante en cuenta de cara al futuro. ¿Cómo confiar en que alguien así pueda aportarte estabilidad? ¿Tan egoísta es que prefiere hacerte ese daño a hablar las cosas civilizadamente (o hacer el esfuerzo de ser más responsable en la relación)?

Eso sí, mi opinión se basa en lo que explicas, desconociendo su versión y si el problema ya venía de lejos y ahora ha explotado de la peor manera, opino que su actuación es inmadura. Las cosas se hacen de otra manera.

Sus bloqueos y desbloqueos... parecería que quiere que lo busques. Antes de tomar una decisión, revisa bien lo que necesitas en una relación y cuanta parte de responsabilidad tienes tú en lo que ha pasado, para actuar en consecuencia. Ambos tenéis que poner de vuestra parte para que esto funcione, y quizá hay cosas que no van a cambiar. Piensa si puede ser posible.

Ánimo.

No Registrado

No entiendo de verdad la gente que me dice que 'ha venia cargado y un comentario por su propio bien afecta a dejarlo'. Si tan racional fuera el chico y de verdad hubiera algo más digo yo que no estaria desbloqueandome de los sitios y volviendo a bloquear como un niño. Si harto estás, bloqueas y así te quedas..

Diazepam

Si quieres enseñarle algo de verdad, no gastes saliva y limitante a los hechos. Por ejemplo, coges y le bloqueas tú y lo dejas bloqueado. Ya te digo que se le pasa la rabieta de golpe.

Has escogido una pareja al parecer bastante infantil. Pero la madurez te la dan las experiencia, los fracasos, las pérdidas, salir de tu zona de confort...intentando sobreprotegerlem o educarle o solucionarle la vida sólo sirve para reforzar sus conductas inmaduras. Trata le como un niño y tendrás un niño.

Tengo una buena amiga, que lleva doce años con su pareja, haciéndole concienzudamente de mamá. El resultado es una relación totalmente pobre e infantil por ambas partes donde todo es una constante lucha de poder y en la que ya habido tres rupturas muy dolorosas. Así que piensa que en una relación han de crecer juntos, aprender juntos. A ser adultos, a encargaros cada uno de lo suyo, a apoyarse sin invadirse. Las relaciones que se atrofian en roles de madre-hijo se acaban volviendo muy toxicas. Piensa también en que si por vosotros mismos no podeis evolucionar, hay recursos, como la terapia de pareja, que pueden ayudaros a dar el salto.

No Registrado

Hola chicos gracias por vuestras respuestas, la verdad me ayudan a conocer el otro punto de vista y en que puedo mejorar yo. Pero aún no me ha dicho nada. Solo veo que me bloquea y desbloquea, de los sitios que me seguía, me deja de seguir y me vuelve a seguir.
Que puedo hacer ante una actitud así?

Jose K.

Pasar de él.

No por esto, que solo es un detalle, sino por un montón de cosas que se dilucidan en tus mensajes.

No creo que el problema venga sólo de hoy, como he dicho, no sois compatibles.

Cuando le reprochas lo de las clases de natación no le estás diciendo nada que él ya no sepa. Ya sea por vagancia o porque no les da importancia, él elige hacer así las cosas, y le molesta que te metas, mas cuando es algo que no te afecta. Y si encima le llamas niño peor. ¿no te decían a tí tus padres que actuabas como una cría? ¿Como actuabas? ¿Aprendías alguna lección, o solo te sentías menospreciada y te cabreabas?

Y tú aquí nos estás pidiendo ayuda, no para cambiar tú, sino para cambiar a otra persona. ¿Que esperas que te aconsejemos? ¿Golpes con un periódico en el hocico? Para que una persona cambie tiene que quererlo ella, y tu novio evidentemente no quiere, y es evidente que le molesta de sobremanera que intentes hacerlo.

Creo que estás intentando mantener a flote algo que, si no está ya hundido, le falta muy poco (porque vamos, cuenta que viviendo juntos estos problemas aumentan por cien o por doscientos. Haz cuentas)

Ginebra

Ante una actitud tan indecisa toma tu la decisión. O le bloqueas de todo o le hablas y le preguntas que espera conseguir haciendo lo que hace.

No Registrado

Cada persona tiene su forma de ser y hay que respetarlo, pero estoy de acuerdo con la autora del hilo en que con personas así es imposible discutir de forma normal y pacífica, de todas las cosas que les dices se quedan y hacen el resumen de lo que quieren y de ahí ya no les sacas por muchas explicaciones que les des.

Yo soy de esa clase de personas que hacen las cosas lo antes posible y si son cosas que no me gustan, antes aun para quitármelas del medio.

Entiendo que no todo el mundo es así y hay personas que se distraen más o les cuesta arrancar, la cosa es que la mayoría de las veces no es que lo hagan tarde es que o no lo hacen nunca o si llegan hacerlo lo hacen mal y rápido, cuando se es una persona adulta hay que asumir que hay prioridades en la vida y que los tiempos muertos, ocio y demás hay veces que tenemos que aparcarlos para cuando se puede.

No Registrado

Gracias a todos por vuestras opiniones. Vengo a dejar claro con un acto de él a que no había nada más por lo que el pudiera estar mosqueado. Me habló ayer por la noche diciéndome que si no le decia nada. Estoy asombrada. Como le voy a de ir algo si me bloquea y me borra de todos los lugares posibles? Hoy me volvió ha hablar diciéndome que lo sentia si me estaba molestando. Como puede alguien actuar como si no supiera que me ha bloqueado/borrado??

Bueno, me pondré a hablar y dejar las cosas claras. Pero os lo explico para las personas que pensaron que el xico venía molesto por otra cosa. En efecto si no fuera una tonteria, no me estaría hablando..

Diazepam

Tu novio esperaba que le fueras detrás subiéndole bien el ego, eso es todo...y como no lo has hecho, pues viene él porque no tiene razón alguna para no hablarte.

Vant

Definitivamente tienes razón. Tu novio está un poco verde...

Wildcat

¿Qué responsabilidades crees que se ha saltado al comprarse la nintendo 3ds? Porque yo tengo clara una cosa: Cada uno se compra con su dinero lo que le da la gana. Como si se compra un Pokemon.

Otra cosa es que tengáis gastos urgentísimos, en convivencia o que sea un manirroto, pero si le llamas "niño pequeño" por esto, sólo por esto, está claro que la razón no está de tu parte. No creo que una hipotética pareja me considerara un inmaduro, y mucho menos me ando gastando el dinero en electrónica de consumo sin pensármelo muy mucho, pero tengo mis defectos y no me gustaría que mi propia pareja me llamase patatín, patatán por no estar en sintonía con su escala de valores.

No Registrado

Wild, el tema no va por ahí. Gracias por tu aportación, pero el motivo no era lo que se compraba, sino que perdía dinero por no asistir a unas classes que el mismo se comprometió por un simple: no tengo ganas. La nintendo solo fué una más de las excusas. Igualmente, respondí esto en el ilo y lo expliqué. Y he explicado dos mensajes más arriba como ha terminado todo.

Wildcat

El tema es un todo. Las cosas que explotan en un lugar, salpican en otro. ¿Que la suya no es la mejor forma de comportarse? Eso lo ve hasta el más pintado, pero las cosas, aunque parezcan surrealistas, no ocurren de casualidad; puede haber un cúmulo, un hartazgo, un punto de inflexión y como ha dicho Fj Bulldozer, habría que conocer la versión de tu novio porque lo único que leo aquí es que el chaval es un "inmaduro", "se comporta como un crío", etc. y es habitual que cuando alguien expone su visión de las cosas omita -de forma debilerada o inconsciente- detalles clarificadores que le pongan en un lugar comprometedor. Al final ni las personas son tan "crías" ni tan "supermaduras". No.

Como dije anteriormente, el dinero, mientras no sea ajeno, o para fines necesarios (facturas, comida, etc.) se lo puede gastar en lo que le dé la gana, al igual que -aunque no sea responsable- se lo gasta en una piscina que no usa. Lo suyo sería decirle que eso no está bien, o que el gasto de la consola es innecesaria, pero lo de llamarle "crío" me parece que sobra bastante. No lo digo por ti, pero he encontrado personas que se las dan de maduras, reprochan el infantilismo ajeno, bla, bla, y luego no dan la talla como pareja. Fallan estrepitosamente. Convierten la relación en una dictadura, martirizando a sus parejas, imponiendo su visión de la vida.

No Registrado

Te vuelvo a decir que el dinero daba igual en lo que se lo gastara. Simplemente cuando una persona no atiende a sus tareas llega un momento que le das un tirón de orejas. Por supuesto, tu y yo diferimos en opiniones, pero vuelvo a recalcar que si no fuera un crio no se hubiera pasado un dia entero bloqueando y desbloqueando; y encima ahora preguntandome que porque no le digo nada.
Realmente creo que no me estas entendiendo, pero se ve claro que si dejas, vuelves y encima pides que te hablen y dices lo siento. No es que yo cumpla parte de la versión que tenía él para dejarlo, sino que se le fué de madre porque le dió un berrinxe.

Elocin

Wildcat, aunque fuera una cuestión monetaria (que en parte lo es porque esos 80 euros de las clases a las que se apunta y no va, se podrían emplear en otra cosa), y si bien es cierto que una novia no debe meterse en esas cuestiones cuando no se vive juntos... Es extrapolable a pensar en el futuro. Una persona que elude sus responsabilidades, encima unas que se ha impuesto a sí mismo por tanto denota iniciativa al principio, y de manera reiterada, da a pensar que cuando haga falta un compromiso "real" seguirá escaqueándose. Y ahora quizás el problema no es "tan grave", pero si hablamos de convivencia, de querer formar una familia, y demás pasos que supongo que en esta relación se van a querer dar, sí será un problema y de los gordos.

Sé en propias carnes cuánto molesta que te tachen de inmaduro, pero si hay motivos para ello, la solución es evitar las actitudes que hacen que te muestres como tal, y demostrar que puedes tener responsabilidades. Es demasiado fácil delegar en otros, o no darle importancia a ciertas cosas dejándolas para otro día. Hoy son las clases de natación, mañana un trabajo con la excusa de que puedes encontrar otro. Sí, suena tremendista, pero yo soy la gandula número uno y sé de lo que hablo xD

Y aunque siempre habría que oír las dos versiones, aunque la temática no resulte tan grave como se está pintando, está claro que resulta un problema.. como mínimo en la manera de llevar las discusiones.

No registrada.. en cuanto a la última actualización de tu historia.. Pues sí, tendrás que hablar y explicarle porqué no le contactaste.. que fue él quién decidió eludir la discusión y tú querías darle tiempo para que se relajara y pudiérais hablar tranquilamente las cosas para ponerle solución. Lo que no puede ser es que tengáis un problema, y su solución sea dejar pasar el tiempo para luego dejarlo enterrado, porque en algún momento volverá a resurgir.. Tenéis que hablarlo, y dejar tiempo para pensar está bien, siempre y cuando después se puedan poner medios para solucionarlo.

Intenta no tratarle de inmaduro directamente, con palabras que sabes que le hieren (aunque sean verdad). Os irá mejor si enfocáis el "enfrentamiento" con argumentos y sin cosas que os resulten faltas de respeto, o que aunque para uno no lo sean, sepa que al otro le molestan. Como ejemplo te cuento una cosa que a mi me saca de quicio, teniendo en cuenta que soy super tranquila... Tengo antecedentes familiares de trastornos mentales en mi familia, y que me digan "loca", me molesta muchísimo. Las parejas que he tenido lo sabían y generalmente no me lo decían ni de broma (¿quién no ha dicho alguna vez "estás loca", en un tono jocoso?). Pero alguna pareja lo usó como arma, luego se escudaba en que no era para tanto.. pero para mi sí, y me resultaba una gran falta de respeto viniendo de alguien que supuestamente sabe cuánto me duele esa palabra, o cualquier alusión a la locura. Para mi es motivo como para romper una relación.. A otra persona que no sepa esto, no me importa que me digan algo así de coña. De alguien que supuestamente me respeta y me quiere, sí. Lo de "crío", "inmaduro".. puede que le siente igual a tu pareja viniendo de ti. Intenta evitarlo, intenta razonar y tratarle como adulto para que precisamente se porte como tal. Explica las actitudes que te han molestado, y porqué te molestan. De esa manera, si las repite, será lo mismo: estará faltandote el respeto a conciencia.

LoyalFriend1972

Las formas son esenciales. Aún concediéndote que en el fondo del asunto tienes razón, hay formas y formas de decirlo.

¿Él se estaba portando de forma irresponsable? Sí.

¿Su reacción ha sido inmadura, como un crío diciendo de golpe "Ahora ya no te ajunto"? Sí.

¿Tú podrías haberle hecho ver de otra forma que las cosas no se hacen así, decirlo de una forma que no le ofendiera tanto? Sí.

¿Tiene razón en tomárselo mal, no por el fondo del asunto pero sí por tu forma de decirlo? Sí.

¿Era legítimo que tú opinaras en lo que hacía o dejaba de hacer? No demasiado, puesto que el dinero de las clases no es tuyo, ni total ni parcialmente, entiendo. Y por eso mismo, doble motivo para cuidar más las formas.

Jose K.

Me cuesta un poco creer que no hayáis tenido discusiones previas a esta.

Pero vamos, en caso de ser así, casi peor. Porque si se reacciona así pon un caso aislado, vaya tela. ¿Como reaccionará cuando discutáis de un tema importante?

Mantengo que veo demasiada incompatibilidad entre vosotros.

Wildcat

Entonces... si da igual el dinero, en qué se lo gaste, ¿A qué vino lo de llamarle crío antes de todo el mogollón? ¿Fue por lo de la piscina? ¿Fue por hechos anteriores? Es como si se lo tuvieras guardado, ¿Por qué no le diste el 'tirón de orejas' cuando correspondía? ¿Fue necesario meterle tralla cuando se cruzó lo de la consola?

Quiero saber simplemente el motivo de por qué ocurren las cosas, y -como dije- no ocurren de casualidad, e incluso pueden ser por un cúmulo. Aquí al final, ¿Sabes qué pasa? Que nadie es tan bueno como parece, ni tan malo como le pintan.

Y no me equivoco si te digo que no he visto que hayas manejado el asunto convenientemente, por eso no trago con eso de ir llamando a tu novio 'inmaduro'. Lo siento, no me gusta la propaganda.

No disculpo en absoluto su actitud, con los bloqueos/desbloqueos y demás tonterías, no es la correcta, pero tampoco le voy a cargar con un sambenito, vaya. Su reacción, aunque exagerada e 'inmadura' tiene un motivo bastante claro y no emana de su 'inmadurez', precisamente ¿O es que ahora resulta que herir a alguien es gratis?

Wildcat

Comprendo muy bien lo que quieres decir, Elocin. Hay cosas que realmente hacen pitar las alarmas, como alguien que elude responsabilidades o malgasta su dinero, cambia de opinión, etc. Si conviviese con alguien y los ingresos fuesen los justitos para pagar facturas, rentas, hipotecas, etc. que mi pareja se gastase el dinero en tonterías me sentaría como una patada en zonas concretas. Obviamente hablo de una situación de entre miles que se pueden dar, en todas las parejas, sobre todo si son jóvenes.

Desconociendo circunstancias de peso, convivencia o necesidad de ser responsable lo que veo es a una persona despreocupada; además la pataleta tras la discusión también le da poca credibilidad, pero pienso que lo ha hecho por un motivo, y no por capricho. A ver, a nadie le gusta que le llamen 'crío'.

No pretendo defender al novio, sino quitarle peso 'diabólico', que menudo repaso está recibiendo el muchacho cuando algunos foreros nos estamos planteando interrogantes fundamentales. Creo que la cosa se ha ido de madre por fallo de ambos. Si me encuentro a alguien que malgasta su dinero o hace cosas irresponsables, tendría una charla en el momento y me guardaría los calificativos hirientes, por mucho que me ampare la sacrosanta 'madurez' o -en su defecto- una supuesta superioridad moral.