Desesperada. Mi novio es inmaduro!

No Registrado

Seré breve. Ayer le dije a mi chico que tenia actitud de niño al saltarse responsabilidades por ir a comprarse una nintendo 3ds. En medio de la discusión, yo le dije que no quería pelear y hiciera con mis palabras lo que gustase. Que yo entendía que no era su mama, pero que al ser mi pareja le debía decir si estaba actuando mal o no. Se enfadó tanto al decirle que es un niño, que me dijo que no quería seguir hablando conmigo. Le dije: bueno pues adios, y me fuí a ha hacer mis cosas. Cuando regrese ví que me había borrado de todos sitios, que me ha bloqueado y dejado, y un largo mensaje diciéndome que yo no le quiero por decirle esas cosas, o cuando dice estupideces decirle que está diciendo tonterias. me puso también que me queria pero 'no aguantaba más y que hacia esto llorando'. Me quede anonada porque quien dijo que no queria hablar más fué él y aún así me deja por no seguir hablando el problema. No sé que hacer, si contestarle que interpreta mal las cosas y deje de actuar como un niño, o enfadarme y adios. No puedo con esta clase de berrinxes. Gracias de antemano.

Leandret

Te quiere hacer sentir mal haciéndose la víctima,para que vayas detrás.
Me parece un desenlace desmesurado para una simple bronca de pareja.
No vayas detrás o siempre te hará lo mismo!

Elocin

Es que resulta un poco duro que tu pareja te trate como a un crío.. Me parece que hay mejores formas de reprobar una actitud que no te complace...

Cada uno tiene sus aficiones, y vale que no deberían significa eludir otras responsabilidades, o cosas más importantes en general, mucho menos si implican a otras personas.. Pero atacarle restándole importancia a lo que a él le gusta, es un mal gesto desde mi punto de vista.

Obviamente me parece fatal su reacción, pero no puedes esperar menos que una actuación de crío, si así le haces sentir.

Lo vuestro, si quieres solucionarlo, necesitaría de más comunicación positiva. Creo que tu error fue entrar en reproches y acusasiones en lugar de explicarle porqué te molestó lo que hizo. Te centraste en tacharle de "niño", en lugar de tocar el problema real, que es que eludiera una responsabilidad (también habría que ver qué responsabilidad era esa) y lo que ello supuso para ti.

Todo lo que leo acerca de cómo el describes, es que le ves como a un ser inferior, que dice tonterías. Ya lo has dicho bien: no eres su madre... Y es una sensación muy desagradable cuando tu pareja te intenta corregir todo, o se "ríe" de las cosas que piensas. Si no te gusta que sea algo más infantil que tú, o tanto te parecen tonterías las que él dice como para reprochárselas, igual es mejor que estéis separados.

Pienso que nadie toma una decisión tan importante como una ruptura, si realmente no se siente ofendido, y posiblemente ninguneado, por las constantes broncas por un aspecto de su personalidad.

Si vas a intentar que las cosas se arreglen, tendrás que aceptar que tendrá momentos de ese tipo en el futuro, y te tocará lidiar con ellos de otra manera.

fj bulldozer

Por vuestra forma de actuar y por lo que cuentas, creo que sois muy jóvenes. Tal para cual. Cada uno por su lado y punto

No Registrado

Elocin, la verdad es que no conté como fué todo y supongo que por eso tu respuesta. Realmente le expliqué el porque lo llamaba crio, porque ya fueron muchas veces que faltaba a sus responsabilidades: ahora me duele la cabeza, ahora prefiero ir a comprar tal cosa, ahora no me apetece, ahora esto ahora lo otro. Le expliqué puntuando perfectamente que lo unico que yo quería era darle una lección de que necessita centrarse y atender a sus compromisos. En ningun momento quise faltarle y se lo dije. Pero es un tipo de persona que solo se centra en lo que le dices, y no el porqué. Esta mañana me ha desbloqueado y vuelto a bloquear. De veras crees que deberia dar el paso yo? En si, estoy esperando a que se le pase, no creo que se tenga que cortar por ello. A mi también me ha llamado cria en incontables ocasiones, pero corrijo mi error cuando pienso fríamente que lo estoy haciendo mal.

Otra de las cosas por las que me ha dejado, es porque tengo una foto con una amiga en whatsapp y con el una en telegram (que es por donde solemos hablar). A eso le da motivo por dejarme también? Pienso que una foto no describe lo que sientes, y yo no le doy ordenes de lo que debe ponerse o no.

Leandre, yo también creo que quiere llamar la atención porque ara un rato lo ví en linea, pero me volvió a bloquear...

No obstante, gracias a los dos por vuestros comentarios. Es bueno ver comentarios tan diversos. Ya que al fin y al cabo, como dije, a mi también me sentaría mal que actuo como una niña, pero pienso que si en el fondo es racional que me llamen así, debería no extrañarme, pensar en ello, y no hacerla grande.

Espero que podaís darme una segunda opinión. Muchas gracias!

No Registrado

Respecto a la obligación, se apuntó ir a clases de natación en su tiempo libre, el cual implica también a su hermano pequeño porque necessita esas classes (su hermano no puede ir solo). Esta pagando por los dos 85e al mes. Yo lo unico que digo es que es irresponsable saltarse clases que estas pagando constantemente por X motivo estúpido. Se puede ir otro dia que te vaya mejor, pienso, vaya. Solo le dije que esperara a viernes para que le vaya mejor y no tenga que faltar de nuevo a sus clases.

Me olvidé comentarlo.

Ginebra

Ciertamente con ese tipo de personas es imposible razonar, conocí a alguien así y no te dejan que les expliques por lo cual siempre son los ofendidos.

Pienso que debe madurar y aprender a escuchar y transigir, eso en el caso de que os arregléis y para eso tendría que salir de el dar ese paso.

Para otra vez cuenta en tu primer mensaje todos los detalles porque así se atina más.

Elocin

Bueno, en ningún momento dije que no entendiera tu frustración.. y ahora menos al ver que es algo que toma por costumbre. Pero es que yo también soy así: dejo las cosas para el último momento, vagueo mucho y suelo poner excusas para hacer algo importante en otro momento. De trasfondo yo sé porqué actúo de esa manera, e intento cambiarlo, pero las veces que una pareja me ha reprochado mi comportamiento y me dicho que era una cría, cosa que me ha pasado y de ahí quizás mi respuesta en primera instancia, me lo he tomado muy mal. Porque cuando se empieza por ahí, por mucho que después trates de argumentar y explicarte, y sobretodo decir que no es tu intención ofender, las personas en general nos quedamos con las críticas de manera negativa, con lo que nos ha ofendido y dejamos de escuchar en ese momento. Eso en general, que no todo el mundo es así, y a veces se cambia.

Yo hace años era mucho peor en ese aspecto, ahora atiendo más a razones y discuto, cuando es necesario, de mejor manera.

Pero, hay cosillas que siguen sin cambiar y no cambiarán. Yo por ejemplo, en ese aspecto he dejado de hacer promesas y si tengo una pareja tiene que aceptar que de cuando en cuando me dé el momento vago :P Pero tampoco trato de excusarme, que quizás es lo que hace él, y eso entiendo que a ti te crispe los nervios porque realmente no hay justificación para eludir responsabilidades de manera reiterada, menos cuando la otra "cosa" se puede hacer en otro momento.

Tú le conoces mejor que nadie, sabes si necesita tiempo para calmarse antes de volver a abordar el tema o no. Así que, según cómo creas conveniente, espera a que te busque o buscálo tú. Yo esperaría a que se calmen las aguas e intentaría tomar contacto, mediante una carta como hizo él, exponiendo las cosas como las piensas y dando a entender que quieres hablar con él personalmente. No digas que te parece poco motivo para dejarlo, porque sería también darle a entender que no respetas sus motivaciones.. Pero sí enfocarlo de una manera más positiva, como un punto de inflexión para cambiar la manera en la que soléis discutir.

Creo que ese es un cambio que debéis dar los dos. Él tendrá que priorizar ciertas cosas, y empezar a aceptar críticas y consejos, y tú intentar que las discusiones no se las tome a la tremenda, evitando recursos que quizás has usado anteriormente y no han dado resultados positivos.

En mi caso, cuando una pareja quiere que yo haga algo, me funciona mucho mejor que me lo digan sin enfados, espoleándome un poco o incluso guiándome cuando son cosas que por lo general yo no suelo hacer. Si me enfrentan y directamente me dicen lo que hago mal, tiendo a cerrarme y a tener menos ganas de tomar la iniciativa, quizás por orgullo.. porque en el fondo me parece que es "dársela ganada". Es un acto de rebeldía, digamos, aunque esto conlleve a darle la razón en que a veces resulto infantil jeje Al final todo se reduce a cierta psicología.. Si alguien se porta como un niño, hay que tratarle como si lo fuera (sin que resulte evidente), resaltando los aspectos positivos y explicando porqué no está bien lo negativo.

Espero que tengáis la oportunidad de hablarlo y solucionarlo, pero como digo, creo que hay actitudes a cambiar por parte de ambos. Y eso es mejor dejarlo claro desde el principio, y valorar si realmente está funcionando lo propuesto.

Danteojos

Pues sí, por lo que cuentas, me parece un hombre totalmente inmaduro, tanto por lo que respecta a desatender sus obligaciones como lo hace, como sobre todo por el berrinche que se ha pillado luego de haberle tirado un poquito de las orejas. Eso de ahora te ajunto, ahora no te ajunto, ahora te bloqueo, ahora te desbloqueo, me parece propio de niños de primaria. Dile que espabile de una vez o se llevará muchos palos en la vida.

Jose K.

Yo no os conozco ,así que no sé si el es tan inmaduro como dices o si tu eres una exagerada... solo me queda claro una cosa: No sois compatibles.

El es así y no va a cambiar. Y nadie quiere compartir su vida con alguien que le dice todo el rato que lo que hace está mal. Así que o le aceptas como és o te olvidas de él y te buscas a alguien que sea lo que buscas. La opción "cambiarle" simplemente no existe.

fj bulldozer

Totalmente de acuerdo contigo, José. Es lo que yo he querido decir con mi intervención. Está bien que nosotros mismos nos corrijamos un poco, pero la personalidad en su totalidad no se puede cambiar. Si nuestra personalidad no es compatible o nos impide estar con tal o cual persona, el hecho de "cambiar" no nos va a generar compatibilidad en absoluto

Quien todavía ose pensar que podemos estar con cualquier persona con autocorrección y fuerza de voluntad, se equivoca de pleno. Si ya de entrada no se puede caer bien a todo el mundo en plan amistad, cuanto menos en plan pareja

estebanillo

Ni siquiera creo que llamarle "inmaduro" sea lo apropiado, porque al fin y al cabo todos tenemos ciertos grados de inmadurez. Lo podrías calificar de irresponsable tal vez. Pero en todo caso, tú no eres nadie para calificarlo de ninguna forma ni darle una lección.

En todo caso esto no se va a arreglar de un día para otro, y sobre todo no se arregla exigiéndole que se comporte como una persona madura, porque él no sabe cómo se hace eso.

Tú puedes exigirle que en lo que respecta a cosas que os atañen a ambos, él se comporte con responsabilidad y cumpliendo sus compromisos. Para lo demás, esa es su forma de ser y de ver las cosas, al menos por ahora, y eso debes aceptarlo. O abandonarlo, si de verdad no aguantas más.

Magnus

Si, es un crío.

Al menos si las cosas han sido tal y como las has contado, sin haber nada más detras. Si ésto es solo la gota de una mala relación, el problema no es que sea un inmaduro, sino que ha explotado el tema de éste modo.

¿Que deberes tenía y que no hizo?. Básicamente para juzgar si tus palabras fueron acertadas o no. Porque entiendo que no vivís juntos, y no dejó de limpiar la casa por la consola o recoger a los niños.

De todos modos, mi pregunta es la siguiente. ¿Tú que quieres?. Una relación larga, un novio por una temporada, un padre de familia. ¿Que intenciones tienes?.

A lo mejor la pregunta te sorprende, pero como no sé cuanto tiempo llevais ni edades...
La idea es, por su forma de reaccionar, ¿puedes apoyarte en él frente a un problema?, ¿ves que puedas convivir con él?. No contestes ahora, que estás cabreada. Es una pregunta para pensarla en calma. Si la respuesta es no, y no casa con la idea de formar una familia o convivir, mi consejo es que aproveches ésto para no ponerte en contacto más y dar por finalizada la relación.

Fíjate que no te pregunto si lo quieres. Estoy hablando de funcionar como pareja, que es diferente.

No Registrado

Disculpad la ausencia.
Yo no le estoy obligando a cambiar, sino que simplemente quería hacerle entender que es de niño estar pagando 80e y sacar excusas para no ir a esas dixosas clases. Si no te apetece pues no te apuntes. A mi me gusta tal como es y lo acepto con su grado de inmadurez y niñeria, como decis todos tenemos en más o menos medida. Simplemente pido opinion de como puedo solucionarlo delante de una persona así este tipo de conflictos, porque no me parece tan sumamente grave como para romper una relación. Es más, como digo solo queria darle una opinión porque si no se la doy yo no se la da nadie. Y si no te dicen tus errores, tu no ves que estas actuando como un niño.

Debo añadir, que lleva todo el dia bloqueandome y desbloqueandome. Eso si me incomoda y me repercute a mi. Y es de niños, repito otra vez. Por tanto alguien me podria dar un consejo referente a esto? No sé como enfrontarle.

Y entiendo que no me conozcais, y que talvez si parezca yo inmadura escribiendo aquí. Pero me gusta saber que opinal a gente aleatoriamente de una situación, ya que un amigo siempre estará de mi parte. Y ademas, valoro que mi manera de decirle que tenia actitud infantil la tenia que haber encuadrado de otra mejor forma sin que vea directamente la palabra 'niño'. Pero bueno, ya esta hecho, supongo que a más de uno alguien le ha dicho que es un niño o está idiota, y no montas un drama.

No Registrado

Hola Magnus,
A ver, a mi me gusta el pero cuando no le dan estos berrinxes. Aunque debo decir que me dijo: y porq estas cnmigo si soy un crio? Y le contesté que le quiero tal y como es. Es más yo no he quitado nada, estoy esperando que deje de bloquearme y desbloquearme, porque estamos hablando de una relación de casi 5 años. Vamos que ya sé que esto es común en él, pero como es tan común, cuando le da la rabieta ya no le doy tanta importancia y espero más a que se le pase y se comporte como una persona con dos dedos de frente. Quiero comentar también que solo es asi cuando tiene problemas conmigo, parece que las criticas de sus jefes por ejemplo, si que las apoya e intenta mejorarlas. Pero si lo hago yo, es como si quisiera destruirlo. Y de verdad, no estoy cabreada con este asunto porque a diferencia de el se muy bien que quiero estar con el pero no se como darle pie a que deje de jugar a ser niños...

Por otro lado, me has preguntado a que responsabilidad no asistió. Y bien, como le dije a el, a mi me da igual si asiste o no, simplemente que por su bien deberia hacerlo, yo no gano ni pierdo nada. El problema es que esta pagando unas clases de natación a las cuales debe asisitir con su hermano pequeño porque las necesita, pero se las salta como quiere. Un dia por una cosa, otro dia no tiene ganas, etc. Pero cada mes le cobran 80e. Nose yo lo veo más que si le he dicho eso, es porque me preocupo por él, más que querer atacarlo. Si una persona se lo explicas y no atiende y actua como un niño sin argumentar solo diciendote 'yo quiero la nintendo, no puedo esperar a comprarla el viernes'. Pues esque.. Es como un niño.

Me has preguntado si me gustaría vivir con él y como te digo mi respuesta es si. Aunque no pueda manejar estas situaciones incoherentes tiene su parte buena como todo el mundo. Pero es una persona muy sensible, se enfada por cualquier cosa. Le dices tranquilo y ya lo estas atacando, no le haces el super buenos dias y ya eres poco detallista, te pones una foto con una amiga y es que no le quieres. Y un gran etcétera que no sé como llevarlo. Me gustaría arreglarlo pero viendo que me bloquea y desbloquea , ya no sé como tomarlo.

Incitatus

A la Nintendo 3Ds la llaman, la destrozahogares.

dadodebaja41905

Esa es la de los gitanos no? La "Nintendo de ése".

Respecto al hilo: La verdad es que tu novio es inmaduro como dices, y también bastante susceptible. Se toma las críticas bastante mal y tiene reacciones desmesuradas. Quizás lo mejor es esperar un tiempo sin hablarle a ver si así deja de hacer el tonto y espabila un poco.

estebanillo

Creo que te funcionará mejor que lo trates como un adulto, tomando en serio sus cosas. Pero para lo bueno y para lo malo: el tendrá que responsabilizarse de las consecuencias de sus actos., y que no se atreva a echarte la culpa a ti.

Una amiga me lo contaba así de su marido: no quiso llevar a revisión el coche cuando tocaba y el motor se estropeó, ahora que lo pague con su dinero.

dadodebaja40663

Mucho no debía quererte si te dejó por eso, bueno, realmente fue una excusa.

patatinpatatan

A lo mejor tu novio ya venia molesto desde hace tiempo y tu comentario fue la gota que derramo el vaso. Es decir, que su enfado sea una reaccion a un cumulo de pequeñas cosas que juntandola forman un monton.

Te aconsejo que, independientemente de su forma de comportarse, cuando hables con el lo trates como a un adulto y no como a un crío y que ademas te limites a las cosas que afecten directamente a vuestra relacion, sin entrar en asuntos familiares que en realidad no tienen que afectarte. Por ejemplo, en el tema de las clases de natacion con su hermano no deberías meterte y menos para regañarlo por algo que en realidad a ti no te afecta, porque haciendolo solo consigues parecer una madre regañona o una persona refunfuñona. Y a muchas personas no les gusta que le digan lo que tiene que hacer. Puede que mas que enfadado lo que este sea harto de que le riñas.

Por otro lado, en el tema de las fotos de whatsapp no tiene la razon de ninguna manera. Cuando se ponga insistente con el tema le dices que se ponga el una foto con un amigo en el suyo. Si cedes a estos pequeños chantajes tendras que vivir cediendo en cosas en las que tendrias que elejir libremente, solo por miedo a sus enfados.