Descubrí su infidelidad pero le amo y no reacciona

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Hola!
Lo primero que debes hacer, en mi opinión, es convencerte de que él no lo hizo contra ti; él se acostó con ella porque le gusta la chica (es evidente, no sé de dónde te sacas que no le gusta, a los hechos me remito), porque tuvo la oportunidad y lo hizo. Una vez te des cuenta de que no es un acto contra ti, te será más fácil perdonar y olvidar. Ojo, perdonar y olvidar no es necesariamente volver; es una actitud que te permitirá a ti, pasar página.
No quiere volver está claro.
Olvídate de él, de sus motivos, da igual: ahora lo que importa eres tú y lo que quieres para tu vida.

dadodebaja57180

Intentaré se breve:

1. No te juzgo y no creo que de mis palabras se pueda deducir tal cosa.

2. Los infieles también lloran (bonito título para un tema), excepto si carecen de empatía y son unos psicópatas de las relaciones de pareja, pero es que además se merecen ese sufrimiento.

3. Los que más sufren son las víctimas de la infidelidad y no se lo merecen.

4. Si hipotéticamente soy infiel y mi pareja me perdona debo ser consciente de que para ella soy otra persona totalmente diferente a la que pensaba que era y es lógico que tenga momentos en los que me odie. Lo que yo tengo que hacer es irme y no volver porque evidentemente no la quiero y mucho menos retomar la relación por mala conciencia. Si cometo el error de seguir junto a ella creo que no es justo responsabilizarla de que no haya sido capaz de perdonarme como tampoco debo de permitir que me falte el respeto para, de nuevo, aliviar mi conciencia.

5. Si la experiencia te ha servido para aprender y no volver a caer en los mismos errores me alegro de todo corazón.

6. En mi opinión y esto va también para la autora del tema, la infidelidad debe ser el punto y final de toda relación de pareja, por ambas partes.

Fucsiaesmicolor

6. En mi opinión y esto va también para la autora del tema, la infidelidad debe ser el punto y final de toda relación de pareja, por ambas partes.[/QUOTE]

Cuántas parejas hay en el mundo que son felices y se quieren y donde uno de sus miembros a cometido el error y quizás nunca haya salido a la luz? Yo creo que muchas .

En mi caso salió a la luz. Lo descubri, me hirió y el se siente ridículo y avergonzado

dadodebaja55605

Como personas tendemos a querer devolver el daño que nos han causado pero eso solo se convierte en un veneno para la mente y en cerrar el corazón a la persona que se supone que queremos. Si es cierto que no es honesto ser infiel teniendo un pacto emocional con otra persona tampoco es honesto perdonar a una persona en la superficie cuando no puedes perdonar y seguir confiando porque eso daña a la otra persona mucho y ya tiene bastante con como se siente consigo misma como para añadir mas dolor que daña a las dos partes.

Si quieres a esa persona que te ha fallado lo mejor es soltar, dejar ir, recuperarse y no devolver el daño recibido porque en algún punto debe acabar ese dolor sino solo será cíclico. Pero llegar a este pensamiento es complicado también.

A la autora del hilo decirle que no es solo una infidelidad lo que ha pasado, también ha fallado tu percepción de la realidad donde tu pensabas que todo iba bien y os queríais y no era así, también falla la confianza y la honestidad de tu pareja donde si no lo hubieras encontrado no lo hubieras sabido y donde si el supuestamente no estaba a gusto con la relación eligió buscar una relación esporádica en vez de apoyarse en ti y buscar una solución contigo y siendo consciente el de que fue un flirteo continuado por redes sociales no una cosa que surgió en un momento, el eligió ese camino. Mejor si eres consciente de todo esto si decides perdonar y crees que puedes confiar en el.

¿Tu crees que una persona que ha sido infiel y que no se lo cuenta su pareja ama a esta? Entonces tu que estas enamorada, ¿puedes ahora mismo estar con otra persona?

Hay muchas razones por las que dos personas están juntas, por amor, interés, comodidad, costumbre, miedo a la soledad etc... y todas ellas son humanas y validas si ambos lo aceptan pero mejor ver la realidad de las cosas. Se que es difícil aceptar que no nos quiere alguien que queremos y que esa pareja que todos veian tan perfecta en realidad no lo es pero te aconsejo que siempre mires a la realidad tal cual es y luego decides si quieres eso en tu vida o no.

dadodebaja59482

Yo solo puedo hablar de lo que conozco.
Conozco a mi madre, cuyo marido le fue infiel y ella se convenció de que podía perdonar. Excusas nunca le faltaron: Que si cometer errores, que si era cristiana, que si los votos del matrimonio, que si ahorrar sufrimiento a lo niños...

Pero pasó el tiempo y "perdonar" se ha convertido en obsesionarse, vengarse, recriminar al infiel, discusiones a todas horas, daño físico, actitud posesiva, depresiones, victimismo, desquitarse cruelmente con los hijos... y en definitiva, convertir la vida de los que le rodean en un infierno hasta el día de hoy.

No emitiré juicios de valor, símplemente creo que es imposible perdonar un daño tan grande. Podemos racionalizarlo hasta cierto punto, pero no tenemos un interruptor que apague nuestras incertidumbres.

Yomismadel79

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La infidelidad ya comienzas a justificarla cuando antes pensabas diferente pero bueno, es tu elección.

Hablas de la infidelidad comp un error, vamos, igualito que retrasarse media hora o hacer la compra y olvidar 4 cosas de la lista. Eso son errores pero la infidelidad es mucho más. Es traicionar la confianza que debería ser la base de toda pareja. Si le quieres perdonar, estas en tu derecho pero ¿estas segura de poder creer que no volverá a ocurrir o estarás mosca cada vez que toque el ordenador?

Perdona lo que quieras, Es tu elección pero no quites importancia a una traición que tu misma considerabas algo grave e imperdonable antes de que te pasara . Han cambiado tus principios de repente. Piensa en ello.

Luego dices que no esperas que fuera rogando volver. Te invito a leer tu mensaje inicial en el que reflejas claramente lo contrario al indicar que te extrañaba extrañaba que no fuera explicando. No tienes más que leer el título del post.

Quizá te vendría bien poner espacio y pararte a pensar porque este suceso está haciendo desde mi punto de vista que modifique tus propios principios con tal de agarrarte a justificar y excusar lo que hace.

Fucsiaesmicolor

La infidelidad ya comienzas a justificarla cuando antes pensabas diferente pero bueno, es tu elección.

Hablas de la infidelidad comp un error, vamos, igualito que retrasarse media hora o hacer la compra y olvidar 4 cosas de la lista. Eso son errores pero la infidelidad es mucho más. Es traicionar la confianza que debería ser la base de toda pareja. Si le quieres perdonar, estas en tu derecho pero ¿estas segura de poder creer que no volverá a ocurrir o estarás mosca

Luego dices que no esperas que fuera rogando volver. Te invito a leer tu mensaje inicial en el que reflejas claramente lo contrario al indicar que te extrañaba extrañaba que no fuera explicando.

Porque no me decía nada . Pero como ya he comentado en el post anterior, antes de ayer se puso él en contacto conmigo. Le intenté hacer ver que una infidelidad era el resultado de no quererme realmente. Le dije que si él se había forzado incluso a quererme sin conseguirlo, estaba dispuesta a recibir cualquier respuesta por su parte. Se lo puse en bandeja porque no había ya nada que perder. Sin embargo su respuesta fue que me quería mucho, pero que se sentía absolutamente avergonzado. Que en el momento se arrepintio y tiempo después también. Que no me lo iba a contar porque sabía que significaba perderme y que obviamente no lo iba a repetir.
Por eso mi punto de vista ha cambiado. He intentado ponerme en su lugar. Si yo le hubiera sido infiel tampoco se lo habría contado. Revisaría dentro de mí que es lo que ha fallado. Y si descubriera que es porque realmente no amo lo diría sin tapujos y más cuando la relación ya está terminada.

Fucsiaesmicolor

Y repito, no lo estoy justificando.

Fucsiaesmicolor

Estoy intentando entender a la persona.
Yo también he sido infiel en alguna relación. Pero lo era cuando la relación ya se estaba acabando. Cuando ya había distanciamiento o lo usaba como una válvula para huir de la relación.
Lo único que trato es de entender su punto de vista y que le ha llevado a cometer ese acto.

Yomismadel79

Me vas a perdonar pero si le estás justificando y encima le crees toda su palabrería. Abre los ojos, que le descubriste. Si no lo hubieras hecho ¿qué habría pasado? ¿Tienes la certeza de que hubiera dicho "uy no le voy a hacer esto a mi pareja"? Estas en tu derecho de volver con él y modificar tus pensamientos con tal de buscar las excusas para seguir con alguien que te ha traicionado pero no vas a convencer a muchos de eso de justificar tal engaño.

Respeto tus decisiones evidentemente pero no justificaré bajo ningún concepto la infidelidad. Ahora te dice que te quiere, claro, como hacen la mayoría de los infieles cuando se les pilla pero no pensó en lo que te quería cuando hablaba de sexo con otra. Lo siento pero eso no es querer.

Yomismadel79

Ah bueno, empecemos por ahí. Que tu también eres amiga de la infidelidad. Importante detalle que no se sabía. Pues hablad y tened una relación abierta y listo.

Por cierto, por mucho que la relación esté acabando no es menos infidelidad ni está justificado pues el engaño se hace. Se acaba y te lías con quien quieras o se plantea una relación abierta y así todos lo saben y todos contentos.

Diazepam

Nadie habla de que venga a suplicar y a implorar nada.

Pero si quiere intentar seguir con lo vuestro después de cagarla, lo normal sería una actitud un poquito más proactiva...la suya es de una pasividad peculiar.

Danteojos

Salvo casos muy estrambóticos, la infidelidad no puede nunca catalogarse como error, ya que quien la comete sabe de sobra lo que está haciendo. Alegar error como causa es como poco engañarse a uno mismo. Las causas verdaderas son dispares: enamoramiento de la otra persona, deseo, gusto por lo prohibido, aburrimiento, necesidad de sentir nuevas emociones… Cada cual tendrá las suyas, a menudo incluso se solapan varias de ellas.

Con lo que no estoy para nada de acuerdo es en eso que decís la mayoría de que el infiel no quiere a su pareja. No niego que en muchos casos esa falta de afecto exista, pero no en todos. ¡Puede perfectamente quererla! Incluso aunque estuviese enamorado de la otra persona, puede seguir queriendo a su pareja, ya que el amor no tiene por qué operar siempre como monopolio (aunque a menudo lo haga). El infiel puede amar a su pareja y también a la otra persona. Puede amar a su pareja y simplemente desear a la otra persona. Puede amar a su pareja, pero necesitar nuevos estímulos que den aliciente a su vida. En fin, que, tal y como ya dije antes, puede ser infiel por muchos motivos y, pese a ellos, continuar amando a su pareja. En todo caso podrá discutirse que ese amor ya no sea pleno y sin mácula, lo que nos llevaría a analizar los diversos grados que puede haber en el amor, pero nadie es quien para negar que ama a quien así lo afirma. Yo al menos, que también he sido infiel alguna que otra vez, no veo por ninguna parte esa incompatibilidad que algunos postuláis como inalterable dogma.

Y en cuanto a la autora del hilo, yo la animaría a que hablase con su pareja seriamente y juntos decidieran lo que consideran mejor para ambos. Lo que ha sucedido no es tan grave y no debería arruinar el porvenir de una pareja que de verdad sea afín y quieran construir un proyecto común de futuro. Ahora bien, vuelvo a insistir en lo mismo: si se perdona, se perdona, no vale después estar echándoselo en cara al otro a cada vez que se discuta por cualquier motivo.

Jose K.

Pues hombre, acostarse con otra persona, sólo por el placer fugaz del sexo, sabiendo que con ello le partirás el corazón a la persona a la que supuestamente quieres... poco amor de verdad veo yo ahí, sinceramente.

¿Que justificación puede tener un infiel que "ama" a su pareja?

-Que no quiere a la amante, que sólo fue sexo. Pues muy bien, corazón de la pareja roto sólo por el placer fugaz que podía conseguir con la masturbación. Eso suponiendo que sólo sea una vez, porque si es continuado... ufff, si, que amor tiene por su pareja esa persona.

-Que si la otra persona no se entera la infidelidad no hace daño. Exacto, no hay nada de dañino en mentirle a la cara cada día a esa persona que quieres. Es totalmente normal y sano. Que además al final siempre se entera y el dolor es más fuerte, pero ¿eh? no es culpa del adúltero, es culpa del cornudo por enterarse.

-Que está confundido. Pues hombre, mucho no la querrá si duda de lo que siento por ella y necesita estar con dos o más chicas a la vez para sentirme completo. Además, eso ya es herir a dos chicas por el precio de una .El sumum del amor, vamos.

-Que lo importante es el amor. El sexo sólo no hace daño. El que piense eso que pacte con su pareja una relación abierta desde el principio (cosa que a mi no me importaría hacer ,la verdad) . Si quiere hacerlo él pero que no se lo hagan esa persona ama con lo que yo me sé.

Fucsiaesmicolor

La chica me veia cada dia en la cafeteria y sabia que yo era su novia. No creo que a ella la engañara. Mas bien creo que mostró una falta absoluta de escrúpulos acostandose con un tio que tiene pareja.

Sentimientos hacia ella no hay, y ella hacia el tampoco los tiene. Se fumaron unos porros y se acostaron, eso fue lo que pasó.

Fucsiaesmicolor

Además él le contó que yo había visto el whatsap y que por culpa de lo que habia pasado habia puesto fin a la relación. Entre ellos no hay ningún sentimiento.

Jose K.

Ok , la culpa fue de ella, y él te quiere un montón.

Yomismadel79

Ahora la culpa es de ella que no tuvo escrúpulos y el no... como se fumó unos porros.. pobrecito que no sabía ni lo que hacía ¿no? Deja de seguir justificando porque no es justificable. Se tiró a otra y le importó una mierda su pareja, le importó poco engañarte, traicionarte y practicar sexo con otra. Eso no es querer por mucho que quieras defenderlo.

Yomismadel79

No porque te lo repitas mil veces va a ser cierto. Engañate a ti misma todo lo que quieras pero algún sentimiento hace falta para que a él se le ponga y tenga ganas de tirarsela hablando mal y pronto. Si no es que te quiere menos aún pues es capaz de acostarse con alguien por quien no siente nada importandole tu menos que nada. Vamos, que encima te engañó por alguien que es menos que nada.. joder cuanto te quiere..

Fucsiaesmicolor

No estoy acusando a la otra, no estoy diciendo que la culpa la tuvo ella. Simplemente quiero dejar claro que NO ESTAN ENAMORADOS. QUE NO HAY SENTIMIENTOS ENTRE AMBOS, nada mas.

Que si, que me fue infiel, queme traicionó y que me ha hecho un daño infinito. Lo unico que quiero decir con esto es que hay gente que puede ser infiel aun queriendo a su pareja, si es que ha sido una sola vez.

Esto no significa que lo perdonara, no que dijera pobrecito ni que le diera palmaditas en la espalda.