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Antiguo 25-Nov-2015, 19:35  
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Me he estado informando de lo que es la dependencia emocional y me he sentido muy identificada con el problema. Básicamente destacaría dos puntos:

1.- Búsqueda incesante de pareja o sensación de estar emparejado, cuando se está soltero hay ansiedad.

2.- Necesidad de apego e intimidad con una persona que no nos corresponde, sumisión, relación asimétrica, aceptar cosas que en caso de buena autoestima nos parecerían intolerables.

Esto es algo que ven muy bien las personas de fuera, pero una misma por dentro no se da cuenta. Yo sufro enormemente y sacrifico muchas cosas por conseguir que una relación vaya bien, aún cuando veo que el otro ni se implica ni mueve un dedo. Eso me desgasta pero soy adicta: necesito la recompensa de que la otra persona me preste atención, sólo me siento valorada si tengo a mi lado un chico al que he idealizado.
También tengo que decir que la sociedad nos presiona mucho para tener novio y si no lo tienes es porque no eres atractiva, no vales un duro, etc. No te lo dicen directamente pero se les nota en la mirada. El típico "¿Aún sin novio?" que te dan ganas de decir: "¿Preferirías que saliera con alguien que me hiciera infeliz sólo para poder decir que tengo pareja?"

El caso es que me he dado hoy mismo cuenta de que estaba en esa dinámica de dependencia total con un chico que me hacía caso mínimo. La relación sana se describe como una en la que ambas partes ponen energías similares y tienen un nivel similar de implicación en la relación, el sentimiento de "dependencia" (sobre todo al inicio) es recíproco.
Puede que yo busque, inconscientemente, hombres arrogantes y egocéntricos que refuercen mi patrón de dependencia emocional, aunque les he preguntado sinceramente a mis amigas si creen que busco hombres con ese perfil y me han dicho que no, que por lo general me busco chicos normalitos que no entienden por qué no me corresponden.
La dependencia emocional es un problema de autoestima. Si siento que yo no tengo valor me voy a arrastrar por el cariño de alguien en lugar de considerar que soy merecedora de él. Yo particularmente me choca mucho que un chico muestre algo de interés por mí y luego salga huyendo. Supongo que es porque la ansiedad y el miedo no se pueden esconder.
No me considero excesivamente atractiva pero tampoco para que todos los hombres me descarten a primera vista. A veces pienso que si fuera más atractiva tendría más candidatos y podría elegir mejor entre ellos, pero nuevamente volvemos al tema de la baja autoestima.
He decidido bloquear al chico del que tenía muy claro que jamás iba a dar un duro por mí. Le he explicado que el problema soy yo, que me engancho muy rápido por problemas de autoestima, y que él no tiene la culpa. Que eliminar el contacto es parte de mi proceso de sanación, así como tirar todos los cigarrillos para el proceso de sanación de un fumador.
Sé que lo voy a pasar mal unos días, eso lo tengo asumido. He llegado a pensar que jamás podré tener una relación normal, puesto que es muy difícil encontrar a alguien que tú le gustes y él te guste y haya sintonía. Veo chicas guapas con esa suerte y no puedo evitar sentir envidia, me puse a hacer deporte y conseguí un cuerpo más bonito pero tampoco me sentía que fuese la gran cosa. Algunos hombres me han descartado por mi físico (tengo poco pecho y no soy muy curvilínea) y eso me ha dejado profundas huellas en el autoestima. Yo no puedo evitar que en el mundo haya personas superficiales, pero sí que no me afecte. Nunca he considerado operarme ni nada por el estilo porque yo me veo bien aún sin corresponder a los cánones de belleza.
Me cuesta enormemente imaginar tener una relación sana con alguien. Siempre acabo en relaciones tormentosas en las que sufro lo indecible para quedarme sola igual.
No sé si vosotros también conocéis casos de dependencia emocional y de personas que lo hayan superado. Puedo estar sola pero esa ansiedad por encontrar a alguien que me complete siempre está ahí, y así nunca voy a conseguir un amor bueno. Lo que me aterra es mejorar mi autoestima y aún así que ningún hombre tenga interés en mí.
 
Antiguo 25-Nov-2015, 20:12  
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Creo que todos nos damos cuenta cuando estamos inmersos en una relación con dependencia emocional. Sabemos que no estamos bien con esa persona pero seguimos con ella, descartamos los autoavisos y estos se vuelven casi inaudibles.

"Solo" hay que escucharse y hacerse caso a uno mismo.
 
Antiguo 25-Nov-2015, 20:53  
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Yo también he tenido dependencia emocional. Pero leyendo tu caso observo otro problema: estas acomplejada con tu fisico. Seguro que hay chicas que son superfeas y mal de cuerpo, y tienen un buen mozo. ¿Los chicos te dicen que no
les gustas o eso es una insinuación tuya?

Como también he visto otros complejos más en otros post que has escrito.
 
Antiguo 25-Nov-2015, 20:59  
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Sí que estoy acomplejada, pero no porque yo me vea fea, si no porque veo que no capto la atención masculina que a mí me gustaría. Es como si yo creo un producto que es muy bueno y lo saco al mercado y luego nadie me lo compra, pues no entiendo por qué. Supongo que eso hace que me acompleje más.
Pero bueno que hay cosas que me acomplejan más, como no tener una carrera por ejemplo.
El caso es que cada pequeña cosa hacer que reste valor a mis propios ojos y no sé si algún día pueda tener una relación normal con alguien.
 
Antiguo 25-Nov-2015, 20:59  
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Hola Chicavirgo,

Pues por tus contestaciones en otros hilos no hubiera pensado que tuvieras ese problema... pero bueno... al menos eres capaz de reconocerlo y éso hace más fácil poder superarlo.

Tu valía como persona no depende de que tengas novio o no, qué 'sociedad' te lo dicta? Primero analiza a quien te lo dice, es normal que nos encontremos con éso de 'consejitos vendo, pero pa mí no tengo' Da igual lo [email protected] que seas, también hay gente malintencionada que te va a querer hacer ver lo contrario, pues necesitan eclipsar a los demás para brillar ellos más. No sé... yo no siento que nadie me presione, ni que se interese por mi vida privada Bueno, hace unos meses una conocida (una de las que venden consejitos y bastante amargadita con su vida) empezó a contarme monsergas de que tenía que salir por las noches, que tenía que aprender a bailar nosequé, y le dije que no iba a hacer cosas que no me gustaban y que estaba contenta con mi vida. Que si tenía que conocer a alguien bien, y si no pues nada que tampoco me iba a morir. Fin de la historia. No volvió a preguntar

A mí me dicen que soy atractiva, pero excepto algún VALIENTE cada 2 años (según la estadística ) no se me acerca nadie... por qué? pues yo creo que es porque antes de hablar conmigo me están juzgando (que hago cara de borde, por ejemplo, simplemente porque no me va el tonteo ni el jijijaja, un hombre da seriedad y es un plus, si la da una mujer, es de lo peor ) y una vez te han hablado encima se dan cuenta de que PIENSAS! y que tienes las cosas claras, y que no te callas una, y entonces apaga y vámonos. Pero bueno... tampoco me interesa un tipo que me esté juzgando o que quiera que le esté riendo las gracias, así que mejor así, que no se acerquen

Dices que ves 'chicas guapas con mucha suerte', pues chica... yo veo de todo... de hecho chicas guapas tampoco demasiadas, sino normalitas que se sacan partido y otras menos agraciadas, pero aún así tienen pareja; y con los chicos igual, e incluso algunos que dejan mucho que desear en cuanto higiene, dejaditos, borrachuzos... y tienen pareja! Como se suele decir 'siempre hay un roto para un descosido', y quien encuentra pareja es una lotería (lugar+momento+persona adecuada )

Cuando un hombre te rechace por tener poco pecho, pregúntale si él es Nacho Vidal para andar con exigencias Además... te haría feliz saber que están contigo sólo por el pecho? no sé... a mí me daría asco (como si sólo me fueran a querer por el culo, o por el dinero, o para dar celos a la ex, no sé...). Te tienen que querer por el conjunto, pero si los hombres que conoces no te van a querer por toda tú mejor que estén bien lejos de tí Además... la belleza puede encontrarse en varias formas... no sólo en mujeres voluptuosas, también en chicas delgaditas, o gorditas sin más. Mira las famosas o la gente que conoces, seguro que hay chicas guapas de muchos tipos, y todas tienen su público

Creo que te has topado con los típicos hombres que a pesar de ser normalitos se dan unos aires de grandeza que ni CR7 y sólo quieren mujeres con X requisitos para que todos los admiren Estos merecerían un hilo entero

Nadie te puede asegurar que vayas a encontrar a un hombre que te quiera tal y como eres, pero deberías comenzar por amarte y valorarte tú, no te parece? Y empezar a cambiar el chip: 'si no se fijan en mí, ELLOS SE LO PIERDEN!!'
 
Antiguo 25-Nov-2015, 21:10  
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no capto la atención masculina que a mí me gustaría
Captar atenciones no es garantía de nada... he hecho conozco a algunas que sí la captan, pero se las pasan llorando porque tooodos las utilizan, que las tratan como *utas, que no quieren nada estable, blablabla; pero aún así no puedenn evitar ir cada fin de semana con uno diferente que les cuente las mismas retahílas de siempre para engatusarlas... en fin...
 
Antiguo 25-Nov-2015, 21:12  
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Si, la verdad es que chicos mediocres tirando a guapos que van con unos humos que yo pienso: chico, creo que soy igual de atractiva que tú en versión femenina y no voy con estos humos por la vida...

La verdad es que cuando un chico me comenta algo de mi pecho, por muy ligero que sea, pienso bueno gracias, así ya me he dado cuenta a tiempo de que eres un poco... prescindible.

Es lo que te digo, en los demás lo veo muy claro, incluso en mí lo veo muy claro, pero es como cuando era fumadora, sabía que tenía un problema y aún así sólo de pensar en dejarlo me moría, no me imaginaba vivir sin cigarrillos.
Creo que todo el dolor del pasado se refleja en la persona a la hora de buscar relaciones y puede que sea el handicap que no me está dejando avanzar. De todas maneras veo gente que encadena una pareja tras otra (yo excepto follamigos llevo muchos años soltera) y que no creo que tampoco sea el modelo a imitar.
 
Antiguo 25-Nov-2015, 22:08  
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Chicavirgo, creo que estás un poco errada y pendiente de la opinion de los demas. Es verdad que tienes mucho que sanar, no solo tú, todos, incluyendo a esas muy atractivas o atractivos. Pero sanar para ti no para nadie. La autoestima se puede mejorar con mucha psicoterapia y autoayuda, centrate en eso mejor y mientras mejoras disfrutas de la enriquecedora soledad, esa que te hace reflexionar, como has hecho aqui ahora, y sacar tus conclusiones. Otra buena manera seria hacer voluntariado y darte cuenta que hay personas en situaciones duras de verdad y que preocuparse por tonterias como ser atractiva o no, seria una actitud demasiado egoista.
Yo la verdad que disfruto mucho en soledad porque puedo hacer lo que me da la gana sin nadie que me este controlando: estudio, ordenador, ejercicios, cafes, senderismo, peluqueria, etc y automejorandome para despues que los otros puedan ver el valor que tengo, pero y si no me valoran qué mas da, yo se que soy valiosa igual.
Cuando lei algunos de tus anteriores comentarios, me di cuenta enseguida de cuanto valor das a la opinion ajena, eso tambien lo notan los otros. Afloja que la vida es muy larga... o demasiado corta
 
Antiguo 25-Nov-2015, 22:15  
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[QUOTE=Chicavirgo;1328139]Si, la verdad es que chicos mediocres tirando a guapos que van con unos humos que yo pienso: chico, creo que soy igual de atractiva que tú en versión femenina y no voy con estos humos por la vida...

La verdad es que cuando un chico me comenta algo de mi pecho, por muy ligero que sea, pienso bueno gracias, así ya me he dado cuenta a tiempo de que eres un poco... prescindible.

Es lo que te digo, en los demás lo veo muy claro, incluso en mí lo veo muy claro, pero es como cuando era fumadora, sabía que tenía un problema y aún así sólo de pensar en dejarlo me moría, no me imaginaba vivir sin cigarrillos.
Creo que todo el dolor del pasado se refleja en la persona a la hora de buscar relaciones y puede que sea el handicap que no me está dejando avanzar. De todas maneras veo gente que encadena una pareja tras otra (yo excepto follamigos llevo muchos años soltera) y que no creo que tampoco sea el modelo a imitar.[/QUOTE
Pues ya dejar un vicio es un paso muy muy grande. Esto es poco a poco a medida que pasen los años vas venciendo obstáculos. No dejes de superarte nunca. Es una tarea diaria que ya luego se vuelve costumbre y resulta muy fácil. Todos tenemos problemas que superar.
 
Antiguo 25-Nov-2015, 22:21  
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Sí que estoy acomplejada, pero no porque yo me vea fea, si no porque veo que no capto la atención masculina que a mí me gustaría. Es como si yo creo un producto que es muy bueno y lo saco al mercado y luego nadie me lo compra, pues no entiendo por qué. Supongo que eso hace que me acompleje más.
Pero bueno que hay cosas que me acomplejan más, como no tener una carrera por ejemplo.
El caso es que cada pequeña cosa hacer que reste valor a mis propios ojos y no sé si algún día pueda tener una relación normal con alguien.
Oye igual te trae mejor resultado invertir todo ese poder de análisis en una carrera que no pensando en atraer hombres o no. Además para que quieres ser en centro de las miradas? Eso es peor porque atraes de todo babosos, malos, buenos, regulares...y es un fastidio. Y que te impide estudiar?
 
Antiguo 25-Nov-2015, 22:24  
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Captar atenciones no es garantía de nada... he hecho conozco a algunas que sí la captan, pero se las pasan llorando porque tooodos las utilizan, que las tratan como *utas, que no quieren nada estable, blablabla; pero aún así no puedenn evitar ir cada fin de semana con uno diferente que les cuente las mismas retahílas de siempre para engatusarlas... en fin...
Toda la razón Odile. También conozco a algunas
 
Antiguo 26-Nov-2015, 05:21  
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Coincido con los consejos que te han dado.
Todos y me incluyo hemos pasado por dependencia emocional y claro, en mi caso antes culpaba al resto por mis relaciones sufridas, hasta que llega el dia que te das cuenta que el problema es uno mismo y no los demás (si te quieren o no, si te miran o no, etc..) Es un camino largo el volver a reencantarse con uno mismo, pero hay que ser valiente y tomar el desafio de mejorar la autoestima y autovalorarse, es un proceso que jamás acaba y cada vez algo nuevo aprenderemos.

Enamorate de ti, ese debiese ser tu objetivo no otro, llenate de amor, valorate, pueden haber diversos caminos para ir mejorando, el que me ha servido es la metafisica y lo espiritual "pero debes ser humilde y buscar ayuda", asi iras descubriendo donde radica la raiz de tus inseguridadees (la infancia, familia, el colegio, apegos paternos, una ex pareja etc)
Hasta el conocer a fondo tu signo te ayudara, busca ayuda date un tiempo largo para autoconocerte, !!que sea tu nueva pasión!! y no ver "como hacer para captar las miradas masculinas", si mejoras TU, mejora tu vida y tu entorno.. y algun dia cuando menos lo pienses ya enfocada en ti y queriendote o mejor aun Aceptandote.. llegara alguien que te complemente, antes no.. porque solo van a oler lo que ya te ocurre.
Eso. creo que seguimos todos aprendiendo dia a dia, no terminamos de ser aprendices, pero veras que ya no eres la de antes en busca de aprobaciÓn o cariño. exitos
 
Antiguo 26-Nov-2015, 08:58  
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Puedo estar sola pero esa ansiedad por encontrar a alguien que me complete siempre está ahí, y así nunca voy a conseguir un amor bueno. Lo que me aterra es mejorar mi autoestima y aún así que ningún hombre tenga interés en mí.
Si siempre tienes ansiedad es que no puedes estar sola y pensando que ningún hombre se te va a acercar tampoco mejorarás tu autoestima.

Esos dos puntos son los que primero debes solucionar y el tercero sería saber controlar la rabia y el mal genio que te sale cuando un chico no te hace el caso que querrías que te hiciese. Hasta que no domines esos tres puntos la dependencia te rondará y por supuesto no debes culpar a los hombres de estos problemas, en realidad la mayoria no son tan cocos es simplemente que no eran para ti.
 
Antiguo 26-Nov-2015, 11:09  
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En las relaciones entre personas, ya sea como socios en una empresa o proyecto, amigos, compañeros de trabajo, compañeros de un viaje, nos encontramos a nosotros mismos,

Sí, a nosotros mismos, y nos conocemos mejor.

Y ES en una relación de pareja, la mejor manera de conocerte realmente. El amor, la deslealtad, la mentira, la pasión, la amistad,... se viven con intensidad cuanto más enlazas tu tiempo con otra(s) persona.

No enseñan el logaritmo neperiano en la escuela (que seguro que es vital en un área laboral práctica), pero apenas una Ciencia de conocerte a ti mismo, y a otras personas.

El modelo educativo actual, creo que debería adecuarse a la realidad social práctica que nos envuelve cada día de nuestra vida.

Una Psicología Emocional desde primaria, con los conocimiento científicos hasta el momento, puedan ayudarnos a nosotros mismos, y por consiguiente, a toda la sociedad en general.

Igual el futuro educativo, caminará por ese sendero
 
Antiguo 26-Nov-2015, 11:50  
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A lo mejor ésto te resuena:

Una pareja te hace sentir que hay quien te quiere, ya que tú no te puedes querer a ti misma. Buscas rellenar el hueco del amor propio dependiendo de alguien que te quiera en tu lugar.

Independientemente de los demás, ¿cómo te ves a ti misma? ¿Podrías describir qué piensas de ti?
 
Antiguo 26-Nov-2015, 20:40  
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se como te sientes,quieres sentir amor,que crees que solo otra persona y en una relación puede darte,lo se porque era así,buscaba alguien con quien estar y fuera mi base mi todo y pudiera tener contacto de cariño y esas cosas,pero estaba equivocado y tu debes darte cuenta,si encuentras a alguien solo le harías daño porque en verdad no le quieres,quieres a los cariños que te da,solo debes dejar de fijarte en eso,que veas a los demás con pareja no importa toma el lado positivo,y deja que el amor venga solo,solo se tu mismo diviértete con tus amigos,con sanas experiencias,has como yo deja de preocuparte por ello y veras como llega el amor solo
 
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