Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Historias de celos en las parejas
 
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Antiguo 18-Jul-2021, 13:04  
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Iniciado por KelsoMedina Ver Mensaje
Creo que cuando pierdes la confianza con alguien poco importan los motivos. Como digo nunca estuve en contra de que tuviese sus amigos pero me pareció raro que quedase con un ex sin decírmelo (digo que me lo dijera, no que me pidiese permiso). Y más sabiendo que yo siempre lo hago.



Ella era libre de hacer lo que quisiera y yo era libre de dejarla, yo si que pienso que lo que hizo no estuvo bien: si quieres mantener una relación a largo plazo, no me parece la mejor de las ideas quedar con un ex sin decir ni pío y luego estar rara todo el fin de semana, da lugar a malas interpretaciones.



Y no la dejé tanto por el acto en sí, si no por su actitud de después, como digo nunca sabré si se mostraba rara y poco cariñosa por una infidelidad o por otra cosa, pero a estas alturas no quiero tener una relación que no se basa en el diálogo abierto.
Puedes intentar miles de justificaciones pero al único al que estas engañando es a ti mismo. Te has creado tu propia historia en la cabeza para justificar huir por el miedo que llevas encima a que te sean infiel.

El problema aquí es que ni ella ni otras deben pagar por tus inseguridades. Trabajalo.

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Antiguo 18-Jul-2021, 15:15  
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Avatar de Danteojos
 
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Tras leer este hilo, mi conclusión es que la chica no hizo nada malo y dejarla simplemente por haber salido a cenar con un ex, sin haberlo comentado antes, me parece una barbaridad. Nadie está obligado a contar a su pareja lo que hace o deja de hacer en su tiempo libre. Y pretender que lo haga demuestra inseguridad, según yo lo entiendo.

Ahora bien, esa es mi forma de pensar. La del autor del hilo es otra diferente e igual de respetable. Por tanto, sus decisiones ha de tomarlas en base precisamente a esa forma de pensar que tiene él, no a la de otros. Y es en ese sentido donde sí creo que hizo bien al dejarla, ya que, según expone, perdió la confianza en ella.

Insisto, a mí personalmente me parece un disparate, una actitud trasnochada e incluso algo machista, pero es la suya, de manera que nadie tiene derecho a criticarla, menos aún decirle que necesita terapia. Si por pensar o actuar de modo diferente a la mayoría o a lo políticamente correcto, hubiese que ir a terapia, medio mundo debería ir hoy y el otro medio mañana.
 
Antiguo 18-Jul-2021, 17:01  
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Iniciado por Dspectabilis Ver Mensaje
¡La chica no ha hecho nada malo! ¡Ni te traiciono!

Lo unico que veo que es tienes un muy serio problema de inseguridad.

Fue mejor dejar esa relación por ella, no por ti....

Lo mejor hacer es ir con un buen psicólogo, y arregla o sanar tus fuertes problemas de inseguridad, y luego ten una pareja... por que al menos en este caso yo veo ni una razón para cortar una relación de forma tan agresiva y abrupta.

Puedo entender los celos, pero en mi caso a mi me dejaron sin decir ni agua va, intente comunicarme por casi 3 meses con la chica que estaba en otro país y solo hasta no lograrlo por todos los medios, lo acepte y di por finalizada la relación... lo unico que pensaba es que quizá a ella la habría pasado algo... muchos meses despues, con las emociones más tranquilas entendía que simplemente me había dejado... pero romper con tu pareja por que esta en una comida con otra persona, es una locura... un despropósito en todos los sentidos... incomprensible...

Te has inventado una infidelidad, donde no existe... y te justificas por un comportamiento que tu también haces... un sin sentido.

Lo tuyo en todos los sentidos es un claro ejemplo de maltrato emocional, tu propósito era lastimarla por que no se cumplían tus reglas, un deseo de coartar su libertad, y para ello en tu cabeza has inventado un acto infiel que no existe...

Como dice fj bulldozer, un adulto no puede prohibir ningún acto, comportamiento o decisión a otro adulto, ni aunque sea tu pareja... es una locura sin sentido ¿Qué poder crees tener para establecer reglas coercitivas a una pareja?

En serio ve con un buen psicólogo por que necesitas autocontrol.
No le he prohibido nada a nadie. A mí hay ciertas cosas que me parecen mal en una relación. En este caso me pareció perdonable después del diálogo pero el colmo fue verla rara todo el fin de semana. Sinceramente no creo que sea tanto que yo soy un desconfiado como que ella no se mostró como alguien fiable, peor eso no lo podréis valorar porque no estábais allí.
 
Antiguo 18-Jul-2021, 18:53  
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Avatar de Dr. Champ
 
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Iniciado por Danteojos Ver Mensaje
Ahora bien, esa es mi forma de pensar. La del autor del hilo es otra diferente e igual de respetable. Por tanto, sus decisiones ha de tomarlas en base precisamente a esa forma de pensar que tiene él, no a la de otros. Y es en ese sentido donde sí creo que hizo bien al dejarla, ya que, según expone, perdió la confianza en ella.
La confianza la perdió desde antes de iniciar una relación con la chica. Solo tenía que pasar algo que no le gustara para desatar sus inseguridades.

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Iniciado por Danteojos Ver Mensaje
Insisto, a mí personalmente me parece un disparate, una actitud trasnochada e incluso algo machista, pero es la suya, de manera que nadie tiene derecho a criticarla,
En ese caso menos debe criticar lo que su ex hizo al salir a comer con un amigo. Si eso no le gusto fue problema del OP y no de la chica. No tuvo derecho a culparla por tener libertad de hacer lo que quiera con su vida. Si no tiene la capacidad de entender que las personas no van hacer lo mismo que el mismo hace es su problema y no de ella.

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Iniciado por Danteojos Ver Mensaje
menos aún decirle que necesita terapia. Si por pensar o actuar de modo diferente a la mayoría o a lo políticamente correcto, hubiese que ir a terapia, medio mundo debería ir hoy y el otro medio mañana.
Hay estigma con la terapia. No requiere tener trastornos severos para ir. Su conducta no es sana ni para el chico y para sus parejas. Que afecta sus relaciones por sus miedos irracionales.

Cita:
Ella se mostró muy sumisa, demasiado. Diciéndome que mirara su móvil si quería, que si es por mí, no vuelve a quedar con nadie, y comentarios así. A mí me pareció muy raro ¿Por qué se muestra tan arrepentida de algo que, según ella, no era malo?
No importa lo que ella hizo para demostrar arrepentimiento. El OP seguía juzgandola de desleal. Hasta permitir que invadiera su privacidad (algo que no es recomendable para nadie como prueba de confianza). Que ofreciera eso para el chico era algo raro.

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Simplemente hay ciertas cosas que em gusta que se respeten y si no, uno es libre de abandonar el barco.
El chico tiene su propia escala de valores que se resume de la siguiente manera. Si haces algo que no le gusta deja la relación.

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en cambio, quedamos en mi casa ese fin de semana. Ella estaba rara,
Ya entendí a que se refería con verla rara el fin de semana. Cuando fue hablar contigo haciendo el viaje desde Barcelona hasta Madrird. Obvio, que la vieras rara. A la chica ya la etiquetaste de desleal desde que discutieron por imaginar que su ex es un mojabragas.

Cita:
Yo suelo estar muy ocupado por lo que por whatsapp hablamos por la noche. Ayer, le mandé un mensaje y tardó en contestarme más de lo usual:
Según tu escala de valores si no responden rápido es porque algo raro está pasando.

Cita:
podría ser que estuviese rara porque me puso los cuernos o porque sin hacerlo, sabía que en el fondo le hubiese gustado; o podría ser que estaba decepcionada conmigo por cancelar el viaje; o podría ser simplemente que le afectó la discusión. Pero de repente fui honesto conmigo mismo, con lo que de verdad sentía, y me di cuenta de que no estaba dispuesto a averiguarlo.
Claramente su miedo es que le sean infiel. En el momento que entra sus inseguridades, en consecuencia de ver rara la conducta de su pareja. Esto tiene que trabajarlo con un profesional del porque sigue con sus miedos luego lo mencionado por @Elocin que algo le paso desde el 2015. 4 años que sus heridas no sanan e hizo pagar con esa chica arruinando la relación.
Sea lo que sea que le paso a su relación antes a esta, no lo supera.

Ya pasaron 2 años de esto. Porque recordarlo como algo que debe sentir orgullo porque no permitió que le fuera infiel.
 
Antiguo 18-Jul-2021, 18:55  
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Iniciado por KelsoMedina Ver Mensaje
el colmo fue verla rara todo el fin de semana. Sinceramente no creo que sea tanto que yo soy un desconfiado como que ella no se mostró como alguien fiable, peor eso no lo podréis valorar porque no estábais allí.
Tampoco la perdonaste, sino que la castigaste anulando el viaje, después dices que 'estaba rara' qué esperabas? estoy segura que de haber hecho ese viaje, la chica habría seguido como siempre, pero se te notó demasiado que te estabas VENGANDO.

Insistes mucho en que 'no le prohibiste nada', no sé qué intentas recalcando éso tanto... que eres moderno, permisivo, o algo así? porque el castigo y que la dejaras lo hiciste igual, habría estado mejor que desde el principio la hubieras advertido de tus prohibiciones, añadiendo, por supuesto, que tú sí podías quedar con amigas de las que te habías enamorado. Con la verdad por delante a la que sea desde el principio, y que ellas decidan también si quedarse contigo o no.

Tampoco creo que la chica te importara demasiado, y que estabas esperando el mínimo 'error' por su parte para deshacerte de ella.

No estábamos allí, NO, pero tú tampoco estabas en la cena con el amigo como para llegar a la conclusión de que te era infiel.

Tampoco parece que hayas superado la anterior relación (la de 2015, que te fueron infiel de verdad), ninguna chica más tendría que sufrir que no lo hayas superado.
 
Antiguo 18-Jul-2021, 19:51  
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Totalmente de acuerdo contigo, Danteojos, has dado en el clavo. Ni es un delito el que ella fuese a cenar con un amigo, hubiese infidelidad o no; ni tampoco es un delito cortar la relación por este motivo.

Mucha gente está en el foro enviando al autor a terapia psicológica, tan sólo por no ajustarse a lo políticamente correcto establecido hoy día por el feminismo y el progresismo, y eso sí que me parece un disparate. Yo le he dicho lo que hay hoy día, que las mujeres de la actualidad exigen su "espacio", unas más y otras menos, pero todas exigen algo de libertad para salir, excepto las cuatro hogareñas de turno que queden, que son bien difíciles de encontrar.

Ella tiene su forma de pensar; él también y ambas posiciones son igual de respetables, pero cada uno tiene que emparejarse con la persona adecuada. Ni más ni menos.
 
Antiguo 18-Jul-2021, 20:12  
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Iniciado por fj bulldozer Ver Mensaje
Totalmente de acuerdo contigo, Danteojos, has dado en el clavo. Ni es un delito el que ella fuese a cenar con un amigo, hubiese infidelidad o no; ni tampoco es un delito cortar la relación por este motivo.

Mucha gente está en el foro enviando al autor a terapia psicológica, tan sólo por no ajustarse a lo políticamente correcto establecido hoy día por el feminismo y el progresismo, y eso sí que me parece un disparate. Yo le he dicho lo que hay hoy día, que las mujeres de la actualidad exigen su "espacio", unas más y otras menos, pero todas exigen algo de libertad para salir, excepto las cuatro hogareñas de turno que queden, que son bien difíciles de encontrar.

Ella tiene su forma de pensar; él también y ambas posiciones son igual de respetables, pero cada uno tiene que emparejarse con la persona adecuada. Ni más ni menos.
Yo es que hace tiempo que ya me di cuenta de que, salvo casos extremos, todas las opiniones y todas las conductas son respetables, por más que no las compartamos o nos parezcan una aberración. Y, antes que censurar a tumba abierta, pienso que hay que intentar ponerse más bajo piel del otro, por mucho que esa piel no se ajuste para nada a nuestra carne y nuestros huesos. A partir de ahí está claro que cada cual debe tomar sus decisiones en base a esa piel, esa carne y esos huesos que les son propios, esto es, en base a su propia personalidad y modo de entender la vida. Es así de sencillo. Siempre, obviamente, bajo unos límites, que son ni más ni menos que los marcados por la ley. Pero mientras uno se ajuste a la ley, su comportamiento hay que aceptarlo, y si no nos gusta, no queda otra que mirar hacia otro lado, porque cambiarlo no lo vamos a conseguir. Como decía mi madre, un árbol se puede corregir cuando está naciendo, pero ya de adulto, no hay quien lo enderece si está torcido.
 
Antiguo 18-Jul-2021, 22:48  
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Iniciado por fj bulldozer Ver Mensaje
Totalmente de acuerdo contigo, Danteojos, has dado en el clavo. Ni es un delito el que ella fuese a cenar con un amigo, hubiese infidelidad o no; ni tampoco es un delito cortar la relación por este motivo.
No exageres. :Nadie habla de delitos. Se habla de culpas. La chica no tiene ninguna culpa que el OP sintiera celos irracionales del amigo de su ex. Disfrazando la inseguridad por instintos.

Cita:
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Mucha gente está en el foro enviando al autor a terapia psicológica,
El chico tiene un problema de años que no sabe manejar. Por lo que se ve reflotando su viejo tema es algo que hoy en día no puede resolver. Sus heridas no sanan. No lo harán si niega que tiene un problema emocional que hace que tema le sean infiel. Sus miedos lo dominan.

Cita:
tan sólo por no ajustarse a lo políticamente correcto establecido hoy día por el feminismo y el progresismo, y eso sí que me parece un disparate.
Disparate es negar que la sociedad avanza. Los cambios no son malos y lo políticamente incorrecto ya no es tolerable como lo fue en tus tiempos.

Cita:
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Yo le he dicho lo que hay hoy día, que las mujeres de la actualidad exigen su "espacio", unas más y otras menos, pero todas exigen algo de libertad para salir, excepto las cuatro hogareñas de turno que queden, que son bien difíciles de encontrar.
Sin comentarios.

Cita:
Iniciado por fj bulldozer Ver Mensaje
Ella tiene su forma de pensar; él también y ambas posiciones son igual de respetables, pero cada uno tiene que emparejarse con la persona adecuada. Ni más ni menos.
Los 2 tienen problemas emocionales. La chica por baja autoestima y el chico por no trabajar sus inseguridades.

Lo mejor que pudo hacer fue terminarla para que no fuera una relación toxica. El chico no sabe hacerse responsable de sus emociones y culpo a su pareja de tenerlas.
 
Antiguo 19-Jul-2021, 01:00  
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Para mí que induciste tú mismo el verla "rara", por simple sugestión a causa de la desconfianza que ya existía. A mi me ha pasado, por inseguridad y baja autoestima, que parece que uno ve sospechas por todas partes. Y una tontería pasa a ser la corroboración de esas sospechas que uno se monta irracionalmente.

Por otra parte, aunque ahora parece que le quitaste importancia, no entiendo la desconfianza que supone omitir, o el orden de los hechos. El detallar lo que uno hace no implica necesariamente lealtad. Pueden detallarnos todo, ser lo más "transparentes" que queramos y que nos estén siendo infiel igualmente. O que no nos cuenten nada, omitan todo para precisamente no crear desconfianzas absurdas (yo también me las montaría y por eso prefiero no saber ni tampoco contar) y realmente no pase absolutamente nada. Pero la confianza ciega parece que solo existe en el primer caso.
Pues igual que existe cuando nos cuentan cualquier historia sea cierta o no y nos la creemos porque confiamos que es cierto, pienso que también debería existir en la omisión, confiando en la otra persona con el verdadero significado de la palabra. A la que se deja de confiar se deja de creer, haya o no historia que contar.
Me juego lo que sea a que aún si te hubiese avisado antes hubieses acabado reaccionando igual. Es más, te hubieses estado comiendo la cabeza mientras ella estaba fuera, seguido de todo lo demás. Y posiblemente tan solo fuese eso lo que quiso evitar, por salud mental.


Y sí, yo sí creo que es bueno recomendarle a alguien ir a terapia cuando algo está afectanto a su vida tanto como para venir a un foro a consultarlo. Esa ayuda es la que puede ofrecerle un psicólogo y no creo que sea nada malo decirlo, es más, pienso que todos deberíamos ir como quien se hace un análisis de sangre, para poder ser conscientes de lo que no nos está haciendo bien y poder sanar posibles limitaciones que están afectando a nuestra vida.
Por cierto, yo he empezado a ir por este mismo motivo, y ojalá haber sido consciente antes del problema y saber que requería solución. Porque no solo afecta a las relaciones de pareja sino que llega a otros aspectos de la vida que nada tienen que ver con la libertad de otro, es una manifestación.
No entiendo tanto estigma con esto, al final uno se niega a buscar ayuda porque parece que solo los psicópatas deben ir o porque uno ya esté en el borde de la desesperación. Pues sinceramente, prefiero que no tengamos que llegar a ese punto.
 
Antiguo 19-Jul-2021, 01:02  
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A mi me suena a que te aterran las relaciones de pareja y a la primera excusa, la dejas.

En las relaciones de pareja, todos podemos sufrir alguna infidelidad, no hay nada en el mundo que nos asegure lo contrario, la diferencia está en la confianza que se tienen el uno al otro, si no estás dispuesto a estar en una relación sin arriegar, pues permanece soltero, esto no es lo tuyo.

 
Antiguo 19-Jul-2021, 06:58  
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Champ, perdona que te lo diga, pero te veo demasiado influenciado por el mundillo anglosajón, que trata de diseñar una "sociedad perfecta" tipo "Un Mundo Feliz". Creo que eres mexicano, con lo que vives bien cerca de Estados Unidos y los mexicanos, por lo general, toman como modelo de democracia y sociedad a USA. Yo no, tenlo por seguro.

Lo políticamente incorrecto, o mejor dicho tradicional, será intolerable para ti, pero existimos sujetos que tenemos una opinión bien diferente. Yo, ni soy "perfecto" ni nunca pretendí serlo. Conmigo, experimentos los justos.

Y no quiero seguir hablando de mi ideología y visión de la vida, porque entonces tendría que meterme en política y eso no conviene. Si a ti te gusta la psicología y modelo de "sociedad correcta" del mundo anglosajón norteamericano, perfecto; pero a mí nada de nada. Soy tradicionalista en muchos aspectos y, al igual que respeto que otros sean más progresistas, creo que también tengo derecho a que se me respete mi pensamiento.

Yo también habría cortado la relación si ella hubiese ido a cenar con un ex novio. Soy bueno, pero no tonto. Punto y final.
 
Antiguo 19-Jul-2021, 11:52  
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Hace dos años y medio que este hombre dejó a su novia, la dejó porque no le gustaba la manera de preceder de ella, porque hubo algo que hizo que se encendiera un piloto rojo que le dijo que no era la adecuada.

Darle más vueltas no sirve de nada, no se ha arrepentido, sigue creyendo que hizo lo correcto y hay que respetar y entender sus razones.

No hay más.
 
Antiguo 20-Jul-2021, 07:14  
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Es que es lo que es, Elizabetta. Todo lo demás es buscar tres pies al gato. Ahora, él no debería tener cargo de conciencia alguno. Lo hecho, hecho está. Han pasado más de 2 años y ya no hay vuelta atrás.

Hay gente que no le importa o no ve problema en que una persona emparejada quede a cenar con una antigua pareja. Pero otras personas sí, obviamente. Lo que sí está claro es que a una pareja no se le puede prohibir nada, no estamos en el franquismo y las parejas hoy día no son indisolubles. Pero sí está en nuestras manos aceptar esa situación o poner fin a la relación. Una pareja ya está disuelta en cuanto uno de los dos pierde el interés.
 
Antiguo 20-Jul-2021, 07:40  
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Supongo que la escasez de temas nuevos tendrá algo que ver, pero no veo razón para darle tantas vueltas a algo que pasó hace más de 2 años. El autor del hilo ya ha dicho que está satisfecho con la decisión que tomó en su día y es muy posible que la exnovia ya lo tenga más que superado
 
Antiguo 23-Jul-2021, 21:49  
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Iniciado por Elizabetta Ver Mensaje
Hace dos años y medio que este hombre dejó a su novia, la dejó porque no le gustaba la manera de preceder de ella, porque hubo algo que hizo que se encendiera un piloto rojo que le dijo que no era la adecuada.

Darle más vueltas no sirve de nada, no se ha arrepentido, sigue creyendo que hizo lo correcto y hay que respetar y entender sus razones.

No hay más.
Vengo a decir algo así.

Chicos, os agradezo a todos el empeño que le estáis poniendo a esto y sobra decir que cualquier opinión o consejo es bienvenido, pero creo que se está exagerando mucho la nota.

Y me refiero a que pensáis que estáis sacando conclusiones pero en realidad son elucubraciones. Algunos dáis por hecho que yo soy un machista y que la chica es una pusilánime insegura cuando ninguna de las dos afirmaciones considero que sean correctas. Podréis pensar que yo también hice elucubraciones pensando que ella me fue infiel, pero la verdad es que no lo pienso. Tampoco lo descarto, es el gato de Schrödinger. La verdad, si ha sido infiel o no es cosas suya. Tampoco la dejé por el hecho de haber quedado con un ex-rollo, no es algo que me parezca mal en sí mismo, fue la manera de hacerlo. Si le pregunté si entre ella y él hubo algo es porque noté algo, cuando conoces a alguien intuyes cosas, lo que se suele decir es que "algo te huele mal". Al principio acudí aquí muy confundido pero luego la intuición fue muy fuerte y la experiencia me ha demostrado que las intuiciones son más fuertes que los hechos. Una vez tomada la decisión de quedar con ella y escucharla con atención, seguí notando cosas que me parecieron raras, sencillamente no me gustó y estoy en todo el derecho de dejar la relación. En ningún momento le falté el respeto y todo se hizo desde el cariño, de no haber sido así, ella no habría intentado volver meses después.

Que podéis pensar que yo intuí eso porque en el fondo soy un celoso y tal, pues mira, seguid sacando vuestras teorías, hay gente que piensa que la Tierra es plana.

Y de verdad que no lo digo con mala leche, agradezco todos los comentarios, pero creo que se está exagerando mucho sobre todo si tienes en cuenta que es una decisión tomada de la cual no me arrepiento, de ser así no tendría problema en decirlo ya que yo nunca he tenido problemas en comentar mis dudas y pedir ayuda en este foro.

Sí que os admito que para mí, cada vez se trata menos de buscar el ideal del bien y del mal y más de conocer las cosas que a mí me gustan y las que no y vivir acorde a ello. Pero esto es algo que irá cambiando conforme vaya aprendiendo a vivir más y más. Respecto a lo del psicólogo, bueno, creo que es algo que le vendría genial a todo el mundo, lo cual me incluye.

Pues lo dicho, sentía que después de toda la ayuda que me prestásteis en su día, os debía el final de esta historia. No pretendía que se habriese ningún debate, simplemente informar. Pero vamos, que si surge debate será enriquecedor para todos. Lo único que os pido es que antes de dar un consejo nos miremos también a nosotros mismos.

Un saludo!
 
Antiguo 24-Jul-2021, 01:28  
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Estando más o menos justificado (que tengo mi opinión, pero no voy a entrar en eso, y menos tras todo este tiempo), lo cierto es que perdiste la confianza en ella. Y eso por sí solo ya es motivo de ruptura. ¿Injusto? Puede, pero tampoco puedes estar con una persona por estar y al final ocurrió lo que tenía que pasar.

Lo bueno es que ya sabes cómo te afectan estas cosas de cara al futuro y puedes actuar en consecuencia.
 
Antiguo 24-Jul-2021, 08:46  
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Kelso, tienes que entender que esto es un foro y cada cual expresa su opinión. Con unas vas a estar de acuerdo y con otras no. Todo el mundo no tiene la misma opinión y habrá gente que te reprochará lo que hiciste y en cambio otras te darán la razón. Por ejemplo, yo también me habría mosqueado severamente si mi novia va a cenar con un antiguo novio, para mí es completamente normal enfadarse y estar en desacuerdo. Pero hay personas que no lo ven de la misma manera y creen que éste no era motivo para que cortaras la relación, con lo que ya automáticamente piensan que eres celoso o eres exagerado.

No se le puede caer bien a todo el mundo, ni podemos pretender que todo el mundo nos aplauda. En estos tiempos es lamentable, porque mucha gente pierde su personalidad en pro de lo políticamente correcto, buscando la aprobación y el aplauso fácil, pues te ponen etiquetas por todo. El consejo que te doy es que seas siempre tú mismo, huyendo de las aprobaciones o aplausos hacia tu persona que sean más falsos que Judas. Más vale que te den la espalda por mostrar tu verdadera personalidad, que aplaudido por mostrar una personalidad teatral; las caretas al final se caen al suelo y es mucho peor, porque quedarías entonces como un embustero hipócrita.

Lo que sí es cierto es que hoy día, en los países occidentales, las mujeres jóvenes exigen y reivindican "su espacio". Ten en cuenta que ellas no han sido educadas de la misma manera que sus madres y mucho menos que la de sus abuelas. No van a consentir detalle alguno que crean ellas que pueda conllevar un recorte de "independencia" o "libertad". Y a ello tienes que amoldarte, si es que quieres tener pareja. Puede que encuentres alguna que sea un poco más hogareña, pero lo más habitual es que las jóvenes de hoy día quieran salir de vez en cuando con sus amigas e incluso en algunos casos aislados con antiguas parejas, como bien te ha pasado.
 
Antiguo 24-Jul-2021, 11:09  
She
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Iniciado por Odile Ver Mensaje
Tampoco la perdonaste, sino que la castigaste anulando el viaje, después dices que 'estaba rara' qué esperabas? estoy segura que de haber hecho ese viaje, la chica habría seguido como siempre, pero se te notó demasiado que te estabas VENGANDO.

Insistes mucho en que 'no le prohibiste nada', no sé qué intentas recalcando éso tanto... que eres moderno, permisivo, o algo así? porque el castigo y que la dejaras lo hiciste igual, habría estado mejor que desde el principio la hubieras advertido de tus prohibiciones, añadiendo, por supuesto, que tú sí podías quedar con amigas de las que te habías enamorado. Con la verdad por delante a la que sea desde el principio, y que ellas decidan también si quedarse contigo o no.

Tampoco creo que la chica te importara demasiado, y que estabas esperando el mínimo 'error' por su parte para deshacerte de ella.

No estábamos allí, NO, pero tú tampoco estabas en la cena con el amigo como para llegar a la conclusión de que te era infiel.

Tampoco parece que hayas superado la anterior relación (la de 2015, que te fueron infiel de verdad), ninguna chica más tendría que sufrir que no lo hayas superado.
Es que realmente es esto.

No salgas con nadie hasta que no superes los cuernos, por favor.
 
Antiguo 24-Jul-2021, 15:57  
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Iniciado por fj bulldozer Ver Mensaje

Yo también habría cortado la relación si ella hubiese ido a cenar con un ex novio. Soy bueno, pero no tonto. Punto y final.
Con esta frase lo que das a entender es que, no es solo que no aceptes que tú pareja pueda tener de amigo a un ex, totalmente respetable, si no que das por hecho que hubo algo... Por lo de "tonto". No se si me explico, como que estarías permitiendo cuernos o algo similar, cuando no es el caso.

Ya al tema, mas por mera discusión que por otra cosa ..

El autor no le da importancia a que una pareja salga con un ex, o ex rollo. Lo que espera en cualquier caso es transparencia si eso ocurre, con previo aviso. Para mí gusto, es exagerado cortar una relación por algo así, por molestarte en no estar avisado de primeras, aunque sea algo que se cuente después sin darle importancia, pero una vez más, totalmente respetable lo que desee cada uno en su vida. Quizás porque yo apenas planeo mis salidas, y muchos de mis planes surgen sin más y me parece exagerado tener que estar avisando a mi pareja de cualquier cambio en mi día a día. Es más, a él le parecería más sospechoso que tuviera que dar explicaciones sobre lo que voy a hacer, en lugar de hablarlo cuando nos veamos cómo un tema de conversación de tantos.

Ayer salí del hospital. En principio venía a recogerme una amiga para tomarnos un café y darle tiempo a mi novio para llegar a la zona. Ese era el plan original que él sabía, puesto que no me aclaraban una hora exacta de alta, y nos pareció más sensato que hacerle venir y esperar indefinidamente, estando mi amiga cerca. El caso es que me dieron el alta antes de tiempo, y mi amiga estaba trabajando (además se le alargó la tarea y no habría llegado igualmente a la hora que más o menos suponíamos). Yo estaba hablando con un amigo con el que hace diez años o más, tuve un lío. Resulta que andaba cerca porque tenía que vacunarse, y así a las prisas acordó venir a buscarme él, acompañarle a vacunarse, y tomarnos un café.

Y eso hicimos. Al poco de haber salido, ya con este amigo, avisé a mi pareja que me habían dado el alta y podía venir cuando quisiera, no di más explicaciones. Como no se esperaba que saliera tan pronto, no me leyó. Me tomé el café, y ya le llamé, y ahí sí le dije... Estoy en tal sitio, con tal persona porque mi amiga al final no pudo venir. Cero dramas. Y entiendo que se podría haber pensado cualquier cosa, que le mentí al decirle una hora y me sacaron antes (cuando imagino suele ser al revés), hablarle de una amiga y que al final verme con este otro chaval... Pero para algo existe la confianza y la comunicación.

He llegado a quedar con un ex a tomarme un café y ni lo cuento, sinceramente. No porque lo vea sujeto de discusión o sospecha, si no porque tampoco cuento cada café que me tomo con una amiga si me la cruzo un dia sin más. Si es planeado, si, cuento.. más como anécdota que como prueba de fe. Los planes cambian, a veces vas a cenar y alguien falla o se suma otra persona.. me he visto en cenas de trabajo donde al final todas las tías se rajan y acabo siendo la única con todos los compañeros hombres... ¿Que hago? ¿Llamo a mi pareja para que lo sepa? ¿Sirve de algo? Sé que no es lo mismo que a la hora de hablar de un ex, pero es que tampoco es una cuestión política como se ha señalado por ahí.... Las personas no somos propiedad de nadie como para tener que hacer un esquema de a quien vemos y a quién no, y avisarlo previamente como si estuvieramos buscando algún tipo de aprobación... una pareja no es un padre o una madre, para que tenga que saber quién va a estar en la fiesta... Si no confiar que, esté quien esté, tu pareja te respeta y quiere igualmente.

Luego entiendo que hay personas que no entiendan que dos personas que tuvieron algo ahora puedan ser amigos, o personas que sean incapaces de ser amigos de alguien del sexo opuesto sin sexualizar... Pero ese, en mi humilde opinión, es problema de ellos, no de sus futuras parejas que tal vez no tengan esas limitaciones.
 
Antiguo 24-Jul-2021, 19:17  
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Iniciado por fj bulldozer Ver Mensaje
Lo que sí es cierto es que hoy día, en los países occidentales, las mujeres jóvenes exigen y reivindican "su espacio". Ten en cuenta que ellas no han sido educadas de la misma manera que sus madres y mucho menos que la de sus abuelas. No van a consentir detalle alguno que crean ellas que pueda conllevar un recorte de "independencia" o "libertad". Y a ello tienes que amoldarte, si es que quieres tener pareja. Puede que encuentres alguna que sea un poco más hogareña, pero lo más habitual es que las jóvenes de hoy día quieran salir de vez en cuando con sus amigas e incluso en algunos casos aislados con antiguas parejas, como bien te ha pasado.
A cada hilo llevas todo al mismo terreno. Creo que se te está empezando a ir la olla.
 
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