Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo

Diazepam

Todas las relaciones implican conflictos, esencialmente con uno mismo. Pretender que ninguna relación depare un reto o un aprendizaje es una utopía.

A nivel personal, creo que te será mucho más enriquecedor aprender a manejar estos conflictos que terminar con toda relación en cuanto te incomode. Ya decia Eckhart Tolle que se aprende mucho más de tres relaciones fracasadas que de tres años en soledad. Y es cierto... Tómalo así. Se trata de una etapa de tu aprendizaje vital y todo lo que acontezca en ello, será fruto de vuestras limitaciones y carencias, así como de vuestros dones y por tanto será algo que os lleve a crecer, a conoceros y a aprender, que es, en esencia, el sentido de nuestro camino. Ya que con la única persona con la que nacemos y morimos, somos nosotros.

A tu en la balanza te pesan más las razones para seguir adelante y como a nadie debes explicaciones más que a ti mismo, el único que puede y debe decidir si es el camino que quieres seguir eres tú.

En cuanto al tema relativo al ego y las apariencias, a la necesidad de aprobación ajena, es algo de lo que te irás liberando con el tiempo. Qué tu pareja se sienta libre y tranquila porque contigo "todo está permitido", no es algo negativo en sí mismo. Negativo es si ella actuase de mala fe o buscando un provecho en cuyo caso de lo que habrías de preocuparte no es de poner límites, sino de preguntarte porqué estar con alguien a quien tienes que parar los pies cada dos por tres porque no actúa según te gusta. Yo en esto soy partidaria de dejar ser y de que todos los límites sean de mutuo acuerdo y se establezcan sin ir en contra de la naturaleza o los valores de alguien. En vuestro caso francamente no veo ningún tema de alta traición, más bien de miedo por parte de ella y falta de comunicación y confianza atribuibles a que esa relación es muy nueva, es a distancia y hay mucho que construir.

En cuanto a lo que pensemos nosotros de si bien o mal, nosotros no conocemos a tu pareja ni te conocemos a ti, por lo que lo único que podemos decir son opiniones y las opiniones, como los culos...Dichas opiniones estarán condicionadas por nuestras propias inhibiciones, miedos y traumas, por nuestras experiencias, no por las tuyas.

No has acertado ni errado, porque esto no es un concurso. Has hecho lo que sentías y considerabas adecuado. Pues bien estará. Si no sale bien, no es porque este finde tomaste la decisión de seguir, si no sale bien será porque habrá un cúmulo de historiss y circunstancias wue irán más allá de un problema puntual.

Intuyo que el mayor problema con el que os vais a encontrar en vuestra relación son vuestras mutuas inseguridades (ella también las tiene, aunque de otra índole). Al avanzar con suerte iréis adquiriendo herramientas y seguridad. Lo único recomendaros siempre mucho mucho diálogo, mucha comunicación. Y suerte.

TheReckless

Buenos días KelsoMedina.

Igual con la frase de 'lo que incluye no dormir en la misma habitación' se habrá entendido mal, pretendía generalizar y añadir lo concreto de tu historia anterior como otro ejemplo más de lo que pienso que no se debería 'normalizar', aunque por ello pueda pecar de narcisista y parecer que me cierro en banda.

Habrá cosas que no tendré más remedio que aceptar y tolerar, pero no lo clasificaré como 'recomendable' por muy flexible que pueda llegar a ser, pues estoy segura de que el buen sentido común es UNIVERSAL, como lo es la buena educación. Valores que estamos perdiendo.

Hoy en día parece que todo vale.

Habría que tener en cuenta el contexto, las circunstancias, ser flexible al respecto. En este caso analizar qué circunstancias le impidieron a tu chica contarte sin que tú le preguntaras, ¿inseguridad? ¿despiste? ¿prefería omitir el detalle pero no tuvo más remedio que contarte? ¿Le pasó esto antes y de ahí su extraña tajancia de prometer no quedar más con sus 'amistades' masculinas?

También te aclaro, que tú estás incluido en el pack general de mi anterior mensaje. Dices tener, ocasionalmente (como tu novia), contacto con amistades que fueron en algún momento algo más. Podría resultar un poquillo hipócrita si desconfías de algo que algún día te puede pasar a ti también y que por despiste se te olvide mencionar.

En ese caso ¿entenderías que ella reaccionara como tú lo has hecho? ¿Le dirías eso de que no tendrás más contacto con tus 'amigas' como solución? O ese comportamiento también te harían saltar las alarmas por lo raruno de su exageración y aquello de creer que todos son de tu misma condición...

Espero que con este mensaje lo entiendas mejor, lo que pasa es que creía que lo tenías más claro, pensé que te inclinabas a ser más tajante con tu pareja actual, entonces me he equivocado con lo de 'un par bien puestos y amor propio bien regulado'. Releyendo veo que ya tienes más claro el camino a seguir, dejarlo correr y seguir con la relación, como en la otra ocasión.

Cada vez que tengas que tomar decisiones KelsoMedina, ante la duda, por obvio que te parezca, el que debe decidir eres tú y sólo tú. Tus entrañas te dirán algo, tu mente otro algo, acabarás frustrado si se contradicen y no te cuento con lo que podamos decirte los demás, piensa, esa información de quién diantres era el susodicho 'Toni' lo normal era saberlo sin preguntar. ¿Por qué ahora cambias de opinión? ¿Ya no tiene tanto peso?

¿No te parece que esto es más una cuestión de principios, de criterio propio, no una lucha contra el bien y el mal, de si merece o no tu confianza?

A efectos prácticos, tu pareja no ha hecho nada malo, merece toda tu confianza. Lo único "malo" es que ella ha omitido un detalle que sabía que era importante para ti y tu inseguridad está tomando el control, lo que te conducirá a una decisión poco acertada.

En fin, sea lo que sea que decidas que sea para bien, que te deje la conciencia tranquila.

No Registrado

Si fueras mi novio y llegas a montarme ese pollo por quedar con un amigo la que te dejaría seria yo, una persona jamás debe permitir que su pareja la controle tienes que entender que a parte de la relación contigo ella tiene una vida y en esa vida se incluyen amigos hombres conocidos hombres etc...no la puedes apartar del mundo solo para ti...revisa porque temes tanto una infidelidad y saltas a la mínima...yo pienso que si hubiera tenido algo mas con ese chico no te hubiera dicho nada encima que te lo cuenta te enfadas...

lunita33

Perdona?? Que no se lo hubieras PROHIBIDO?? Quien eres tu para prohibirle nada?? Muy buena es tu novia contigo te encuentras otra y no te aguantaría esa actitud creeme

KelsoMedina

No soy nadie para prohibirle nada, ni tampoco quiero serlo, y ella lo sabe. Precisamente eso estoy diciendo.

Lo especifico porque hay gente (hombres y mujeres) que sí lo hacen, no es que lo prohíban (es una forma corta de decirlo), es que pactan que si lo haces dejarán la relación. Y uno está en su derecho de hacerlo a pesar de todo y otro en su derecho de dejar la relación.

Lo respeto, pero no es mi estilo. En mi relación lo que quiero es que esas cosas se hagan, si se quieren hacer, pero que se cuenten. Ella no lo tenía muy claro, ahora lo tiene.

Lo que quiera hacer con eso a partir de ahora es cosa suya, mentirme o aceptar las condiciones (sí, en una relación hay condiciones), o no aceptarlas, en cuyo caso habríamos terminado y no significa que nadie sea peor que nadie.

No Registrado

Yo también te digo sin tapujos desde el anonimato que has hecho bien. Yo no querría a mi lado a una chica que vaya quedando con algún tipo que haya tenido algo.
Ten la conciencia tranquila has hecho muy bien. Algun@s se excusan con la vida social... Al carajo con la vida social. Qué tampoco es para tanto.

KelsoMedina

CÓMO ACABÓ TODO:

Hola chicos, de pronto he recordado este tema y me parecía justo contar cómo acabó esta historia de febrero de 2019.

La cuestión es que dentro de mí había una lucha entre dos fuerzas que chocaban:

-una me decía que lo que ella había hecho no era para tanto, y que en todo caso es comprensible que fuese grave para mí y no para ella, que todo era cuestión de hablarlo.

-la otra me decía que la cuestión no es si lo que ella ha hecho está bien o mal. Sino la sensación de merecer a una persona "mejor" según mi escala de valores, pues pienso que desde el principio era fácil saber, conociéndome como me conocía, que yo hubiese preferido que me diese toda la información desde el principio. ¿Por qué? Porque es lo que hago yo siempre. Yo soy libre, mi pareja también, pero las cartas encima de la mesa y boca arriba.

¿Qué fuerza ganó? Supongo que las dos, al principio...

Como sabéis, mi decisión final fue de hablarlo y y seguir adelante con la relación. Ella se mostró muy sumisa, demasiado. Diciéndome que mirara su móvil si quería, que si es por mí, no vuelve a quedar con nadie, y comentarios así. A mí me pareció muy raro ¿Por qué se muestra tan arrepentida de algo que, según ella, no era malo? Tampoco me gustó que se comportase ante mí como si yo fuese una especie de maltratador/opresor cuando jamás le he cortado las alas. Simplemente hay ciertas cosas que em gusta que se respeten y si no, uno es libre de abandonar el barco.

De todos vuestros mensajes, sólo unos 3 me decían que lo correcto era dejarla y el resto decían que siguiese. Los números estaban claros, pero yo no me podía quitar de la cabeza el mensaje de @TheReckless. Sentía que una cosa era lo que me gustaría pensar, y otra lo que realmente pensaba, me gustase o no.

La razón me decía "perdónala" y las tripas "déjala".
Hice ambas cosas.

No fuimos al viaje de París porque yo lo cancelé, en cambio, quedamos en mi casa ese fin de semana. Ella estaba rara, podría ser que estuviese rara porque me puso los cuernos o porque sin hacerlo, sabía que en el fondo le hubiese gustado; o podría ser que estaba decepcionada conmigo por cancelar el viaje; o podría ser simplemente que le afectó la discusión. Pero de repente fui honesto conmigo mismo, con lo que de verdad sentía, y me di cuenta de que no estaba dispuesto a averiguarlo.

Todo este asunto empezaba a darme mucha pereza y comprendí que cualquier motivo es válido para dejar de querer a alguien. Estoy dispuesto a arreglar problemas de pareja pero no aquellos que tengan que ver con la confianza. La confianza es demasiado frágil y no cicatriza bien.

Le dije que la perdonaba pero que, por mucho que lo intentase, ya no podría volver a confiar en ella. Que mi concepto de relación es muy diferente y que cuando la he visto tan rara me he dado cuenta de que no tenía ganas de resolver ningún problema más. Y dudo mucho que nuestra relación no tuviese más problemas.

Ella lloró e insistió en tener una segunda oportunidad, yo le dije que se la merecía, pero que yo no podía dársela. La llevé en coche a la estación de bus en los 20 minutos más largos de mi vida, pagué su billete y mientras se marchó lloré con toda el alma.

Al tiempo ella volvió a tantear el terreno, me habló por whatsapp e instagram. Yo me mostré amable pero poco más. Sé que puedo decepcionar a muchos con esto, pero no me arrepiento de nada, a día de hoy, sé que la decisión se tomo por una cuestión de instinto, aquello no me olía bien y haber seguido con ella hubiese sido por temor a la selva oscura de la soltería.

Y vive Dios, que no dejaré que el miedo decida por mí.

KelsoMedina

Muchas gracias a @Elocin y @Diazepan, entre otros, por comentar siempre en mis posts. Me habéis hecho crecer mucho.

Elizabetta

Kelso, hiciste bien, yo no podría haber confiado en alguien que no me dice que va a quedar con una ex.

Hay cosas que son importantes para unos y para otros no, para mi, que soy muy partidaria de que cada cual tenga su espacio y quede con sus amistades, hay una excepción: quedar con una ex, en ese caso lo más sensato es decirlo, no es pedir permiso, es contarlo, decirle a la persona que está contigo y comparte tu intimidad, que va a tomar algo o va a comer o a cenar con alguien que en el pasado si tuvo algo más que amistad.


Un ex o una ex, son parte del pasado sentimental de la otra persona y mientras sea una persona libre, puede hacer lo que quiera y quedar con quien le apetezca, ex o no ex, pero teniendo un compromiso con otra persona, lo más normal es avisar a tu actual pareja.

Cada cual es cada cual y tiene sus principios...y sus finales.

KelsoMedina

Si me lo hubiese dicho mi respuesta hubiera sido: "pásalo bien" sin más. No entiendo por qué complicarlo todo tanto cuando las cosas pueden ser muy fáciles.

Dr. Champ

Tuve que leer todo para saber de que estabas hablando. La chica no te traiciono y tampoco fue desleal. Tienes idealizada la relación de pareja. Sino es como la esperas lo dejas.

Felicitó que terminaran. Porque de seguir juntos habría sido la fórmula perfecta para una relación tóxica. La chica por su baja autoestima y tú por falta de confianza.

Solo tengo una duda ¿Haz ido a terapia para sanar tus heridas?

KelsoMedina

Yo tengo la sensación de haber tomado la decisión correcta. Como te digo, no perdí la confianza tanto por los hechos en sí sino por las sensaciones, por el instinto y a día de hoy no me arrepiento.

He ido a terapia varias veces por distintas razones, en este caso en particular no ha hecho mucha falta.

patatinpatatan

La decisión que tomaste en su momento, correcta o no, ya es cosa del pasado. No vale la pena ni arrepentirse ni de congratularse por lo que se hizo o se dejó de hacer porque nunca sabremos como hubieran sido las cosas si hubiéramos actuado de manera diferente.

Izabeth

Buenas!

Sinceramente, me alegro que la dejaras pero por ella. Ella no tiene amor por si misma y espero que en algún momento empiece a trabajarlo, demasiado te quería para hacerse el viaje y suplicar te, espero que aprenda que no se le suplica amor a nadie.

Sobre ti, ve a terapia, tienes un desconfianza que ya te digo que otra mujer que sea segura de si misma te pega la patada en la primera llamada. Yo no aguantaría ni la primera frase.

Ella no cometió ningún error, en mi opinión. Yo vivo con mi pareja y a veces por x razón no turbia me olvido de decírselo en el momento. Es más, tengo amigos, mi mejor amigo es un hombre y qué? El también tiene mejor amiga.

La confianza lo es todo, y es algo que tu ahora no eres capaz de dar, culpas a ella de tus propias inseguridades, pero la culpa no es de ella, es tuya.

No dejaré que el miedo decida por mi... Triste porque la misma frase que escribes es justamente lo que te ha pasado, por miedo, dejaste la relación.

Enviado desde mi Redmi Note 7 mediante Tapatalk

fj bulldozer

No contesté a este tema en su momento y ahora lo hago, ya que lo has actualizado. Lo hecho, hecho está. Si tú temías que pudiera engañarte, lo mejor que podías hacer era cortar la relación. No se puede mantener una relación basada en el miedo o temor permanente a la infidelidad.

A mí tampoco me habría hecho gracia que mi novia fuera a cenar con un amigo, que para colmo fue su novio tiempo atrás. Pero nosotros no podemos prohibirle nada a las novias; un adulto no puede prohibir nada a otro adulto, sólo la autoridad judicial puede prohibir a cualquier persona adulta en base a lo escrito en la Ley. Lo único que podemos hacer al respecto es manifestar nuestro descontento y, a lo sumo, cortar la relación. Pero prohibir que vea a un antiguo amigo, nunca, y hoy día menos todavía. Ante cualquier prohibición por parte de la pareja, ella presentaría demanda en el juzgado y que no te quepa duda que el juez le daría la razón de principio a fin. Porque estamos en un país democrático occidental y, en la democracia occidental, todas las personas adultas tenemos libertad, cuyas únicas restricciones las marca la Ley y no una persona física. Oriente ya es otra historia, porque en la mayoría de países orientales no existe la "igualdad", su cultura y sociedad están construidas sobre unos pilares muy diferentes a los nuestros.

No merece la pena ponerse a pensar si las cosas habrían ido bien si tú hubieras sido más tolerante con la situación y no hubieras cortado la relación, eso queda en pura especulación. Lo importante es que ella ya no está contigo y la situación vivida te tiene que servir de lección a la hora de comenzar relación con otra mujer. Porque las mujeres jóvenes occidentales de hoy día, la que más la que menos, exigen su "espacio". Y en el "espacio" va incluido el poder tener libertad a la hora de salir con quien quieran, aunque se trate de un antiguo novio. Si tú no lo aceptas, tendrás que buscar una chica que sea hogareña, lo cual no es nada fácil en la actualidad.

KelsoMedina

Creo que cuando pierdes la confianza con alguien poco importan los motivos. Como digo nunca estuve en contra de que tuviese sus amigos pero me pareció raro que quedase con un ex sin decírmelo (digo que me lo dijera, no que me pidiese permiso). Y más sabiendo que yo siempre lo hago.

Ella era libre de hacer lo que quisiera y yo era libre de dejarla, yo si que pienso que lo que hizo no estuvo bien: si quieres mantener una relación a largo plazo, no me parece la mejor de las ideas quedar con un ex sin decir ni pío y luego estar rara todo el fin de semana, da lugar a malas interpretaciones.

Y no la dejé tanto por el acto en sí, si no por su actitud de después, como digo nunca sabré si se mostraba rara y poco cariñosa por una infidelidad o por otra cosa, pero a estas alturas no quiero tener una relación que no se basa en el diálogo abierto.

KelsoMedina

Te agradezco el comentario pero creo que mucha gente no está entendiendo el punto que en ningún momento le he prohibido nada. Ella era libre de hacer lo que quisiese y yo era libre de dejarla. Para mí en una relación no vale todo, si alguien no está de acuerdo con eso entonces no somos compatibles, simplemente.

Dr. Champ

Exacto. Desde antes desconfiabas por tus inseguridades. La chica nada malo hizo.

La chica no va hacer las mismas cosas porque tú las haces. No es adivina para enterarse que te parece correcto o incorrecto.
No te intereso sus explicaciones en su día y mucho menos cuando viajo para resolver las cosas sacrificando su autoestima en el proceso. Tu quiebre ya lo tenías por inmadurez emocional. Tus decisiones las aplicas con los impulsos de tus emociones.


Por suerte para ella la dejaste.


Decídete. ¿Te lo dijo ese mismo día después de salir con su ex, o la viste rara todo el finde?

Si se trata de repartir culpas es tuya por no sanar heridas que afectaron la relación que tenías. No sabes lidiar con las frustraciones y responsabilizas de tus inseguridades a tu pareja.

Este es el motivo porque decidiste botar a tu pareja. Por falta de madurez emocional.

Rechazaste el dialogo abierto. Aplicaste sentencia desde el momento que ella salio a comer con su ex. No había nada que te hiciera cambiar de opinión por tus pensamientos irracionales de que te fue infiel o desleal.

Te sugiero terapia para que sepas manejar tus emociones. Disfrazas tus inseguridades con sensaciones o instintos. Cuando desde el principio tienes falta de confianza antes de que existan motivos.

Dspectabilis

¡La chica no ha hecho nada malo! ¡Ni te traiciono!

Lo unico que veo que es tienes un muy serio problema de inseguridad.

Fue mejor dejar esa relación por ella, no por ti....

Lo mejor hacer es ir con un buen psicólogo, y arregla o sanar tus fuertes problemas de inseguridad, y luego ten una pareja... por que al menos en este caso yo veo ni una razón para cortar una relación de forma tan agresiva y abrupta.

Puedo entender los celos, pero en mi caso a mi me dejaron sin decir ni agua va, intente comunicarme por casi 3 meses con la chica que estaba en otro país y solo hasta no lograrlo por todos los medios, lo acepte y di por finalizada la relación... lo unico que pensaba es que quizá a ella la habría pasado algo... muchos meses despues, con las emociones más tranquilas entendía que simplemente me había dejado... pero romper con tu pareja por que esta en una comida con otra persona, es una locura... un despropósito en todos los sentidos... incomprensible...

Te has inventado una infidelidad, donde no existe... y te justificas por un comportamiento que tu también haces... un sin sentido.

Lo tuyo en todos los sentidos es un claro ejemplo de maltrato emocional, tu propósito era lastimarla por que no se cumplían tus reglas, un deseo de coartar su libertad, y para ello en tu cabeza has inventado un acto infiel que no existe...

Como dice fj bulldozer, un adulto no puede prohibir ningún acto, comportamiento o decisión a otro adulto, ni aunque sea tu pareja... es una locura sin sentido ¿Qué poder crees tener para establecer reglas coercitivas a una pareja?

En serio ve con un buen psicólogo por que necesitas autocontrol.

Izabeth

Puedes intentar miles de justificaciones pero al único al que estas engañando es a ti mismo. Te has creado tu propia historia en la cabeza para justificar huir por el miedo que llevas encima a que te sean infiel.

El problema aquí es que ni ella ni otras deben pagar por tus inseguridades. Trabajalo.

Enviado desde mi Redmi Note 7 mediante Tapatalk