Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo

KelsoMedina

Buenas, verás, se han juntado dos hilos. Uno de hace años en el que me traicionan muy hardcore y otro actual en el que me traicionan muy light. A cuál de los dos te refieres? Gracias...

KelsoMedina

Buenas chicos, muchas gracias a todos, os he respondido y ahora diré cómo ha acabado la cosa, si es que acaso las cosas terminan.

No sólo por el paso de los años y que estemos hablando de personas distintas, sino que además el tema en cuestión no se parece en nada.

Dicho esto voy a relatar como fue la cosa:

Ella vino de Barcelona a Madrid sólo para hablar conmigo del asunto, la escuché, me dijo que jamás podría en peligro la relación conmigo por ver a un amigo, y que de ser necesario no volverá a ver a ninguno. Que lo que a mi me parece mal, a ella no, que a ella no le importa que yo quede con amigas que fueron algo más y que de hecho prefiere no saber la biografía que llevan detrás. Que ella confía en mi y en ella misma y que por eso no me dió explicaciones, porque no las consideraba necesarias, pero que me las dará si lo considero necesario. Que me quiere y que quiere estar conmigo y que eso lo tiene claro, pero de no tenerlo, no solucionaría sus dudas quedando con otros chicos. Me dijo que a partir de ahora pensará de la forma en la que yo lo hago y así evitará hacerme daño.

Cuando me dijo todo esto me sentí como un monstruo por un momento, pues sé que ella tiene muy pocos amigos, y estaba renunciando a algunos de ellos por mí.

Le respondí que la solución no es que deje de ver a sus amigos, que eso estaría mal, y que además lo acabaría haciendo de todos modos sin que yo me enterase, le dejé claro que yo entiendo que tenga amigos (con la historia que lleven atrás) y que además me parece bien. Que no me parece sospechoso que quede con ex rollo que es su amigo, si no que no me cuente que ese amigo es un ex rollo. También añadí que no tiene que pensar como yo, que me conformo con que respete mi forma de pensar, y los límites que necesito que hayan para que nuestra relación siga adelante. Que, al fin y al cabo, no me parecen tan descabellados, pues no le estoy prohibiendo nada.

Yo le dije que procuraré ser más empático y no pensar que siempre llevo la razón, pero que para mí ser confiable es igual de importante que confiar. Que estoy dispuesto a confiar, pero no a creer. Vamos, que confío en ella pero que tampoco se trata de que me lo ponga difícil.

Hemos seguido con la relación y pasado el fin de semana juntos. Y he de admitir que al contrario que en el hilo anterior, que cada día que pasaba con ella me acordaba de la traición que me había hecho, a pesar de haberla perdonado. En este caso no lo he pensado en absoluto. Y esa es la primera reflexión que he hecho: he pensado mucho más en si perdonarla me convertía en un pagafantas que en si realmente me molestaba el hecho en sí, pues no confío menos en ella, ni me siento menos hombre.

Para explicar mejor lo que quiero decir, confesaré de que en el hipotético caso de que me hubieses dicho que era mejor dejarla, la hubiese dejado...

Y ahora me surgen varias cuestiones. Me preocupa estar poniéndome un cartel a mí mismo en el que ponga: "conmigo está todo permitido".

En algún momento, cuando pensaba en dejarla, tras todo ese dolor de cabeza, surgía una sensación de orgullo, de estar tomando una iniciativa, de estar haciéndome un favor, de estar exigiendo para mí lo mejor. Pero también nacía el temor de convertirme en la pareja que no quiero tener.

Mi último temor es que siento que he tomado la decisión que se esperaba de mí, lo que hubiese hecho cualquiera, y temo pensar que en el fondo ella lo supiese, que tras todo ese palabrerío se escondía un tío del montón que perdona cosas del montón y que no la iba a dejar porque dejar a alguien no es tan fácil (aunque ella me haya confesado haber temido porque la dejara y haber tenido pesadillas que no la dejaban dormir).

Y en fin, le puedo dar las vueltas que quiera, pero el caso es que la decisión está tomada. Si acerté o no, el tiempo lo dirá.

A los que pensáis que he hecho bien siguiendo con la relación. He de ser justo y decir que no me disculpé, que sigo pensando que ella tuvo muchas oportunidades de hacer las cosas bien (teniendo en cuenta que "bien" es en comparación a lo que en nuestra relación algo está "bien" o "mal"). Y si no la he dejado es porque tras mucho pensar, no me parece para tanto.

A los que pensáis que he hecho mal siguiendo con la relación. Puede que tengáis razón, que ahora os diga que debo comprobarlo por mí mismo y que dentro de unos años os diga que me arrepiento, pero sentiría que soy injusto con un error que tiene solución. Al fin y al cabo, me he comportado como me gustaría que se comportasen conmigo al cometer un error.

Y sí, el problema aquí es que, a estas alturas, sigo pensando en lo que me parece bien o me parece mal cuando eso debería de estar claro. Que necesito vuestro baremo para tener claro el mío, pero veo que hay muchísimas cosas que no sé y que vosotros sí.

Con tantas dudas demuestro debilidad e inseguridad, espero que esto me sirva para corregir errores y no para tropezar con la misma piedra.

Y ante todo, muchas gracias (lo diré mil veces) por querer ayudar a alguien que lo necesitaba, por dedicar vuestro tiempo a un desconocido.

Diazepam

Todas las relaciones implican conflictos, esencialmente con uno mismo. Pretender que ninguna relación depare un reto o un aprendizaje es una utopía.

A nivel personal, creo que te será mucho más enriquecedor aprender a manejar estos conflictos que terminar con toda relación en cuanto te incomode. Ya decia Eckhart Tolle que se aprende mucho más de tres relaciones fracasadas que de tres años en soledad. Y es cierto... Tómalo así. Se trata de una etapa de tu aprendizaje vital y todo lo que acontezca en ello, será fruto de vuestras limitaciones y carencias, así como de vuestros dones y por tanto será algo que os lleve a crecer, a conoceros y a aprender, que es, en esencia, el sentido de nuestro camino. Ya que con la única persona con la que nacemos y morimos, somos nosotros.

A tu en la balanza te pesan más las razones para seguir adelante y como a nadie debes explicaciones más que a ti mismo, el único que puede y debe decidir si es el camino que quieres seguir eres tú.

En cuanto al tema relativo al ego y las apariencias, a la necesidad de aprobación ajena, es algo de lo que te irás liberando con el tiempo. Qué tu pareja se sienta libre y tranquila porque contigo "todo está permitido", no es algo negativo en sí mismo. Negativo es si ella actuase de mala fe o buscando un provecho en cuyo caso de lo que habrías de preocuparte no es de poner límites, sino de preguntarte porqué estar con alguien a quien tienes que parar los pies cada dos por tres porque no actúa según te gusta. Yo en esto soy partidaria de dejar ser y de que todos los límites sean de mutuo acuerdo y se establezcan sin ir en contra de la naturaleza o los valores de alguien. En vuestro caso francamente no veo ningún tema de alta traición, más bien de miedo por parte de ella y falta de comunicación y confianza atribuibles a que esa relación es muy nueva, es a distancia y hay mucho que construir.

En cuanto a lo que pensemos nosotros de si bien o mal, nosotros no conocemos a tu pareja ni te conocemos a ti, por lo que lo único que podemos decir son opiniones y las opiniones, como los culos...Dichas opiniones estarán condicionadas por nuestras propias inhibiciones, miedos y traumas, por nuestras experiencias, no por las tuyas.

No has acertado ni errado, porque esto no es un concurso. Has hecho lo que sentías y considerabas adecuado. Pues bien estará. Si no sale bien, no es porque este finde tomaste la decisión de seguir, si no sale bien será porque habrá un cúmulo de historiss y circunstancias wue irán más allá de un problema puntual.

Intuyo que el mayor problema con el que os vais a encontrar en vuestra relación son vuestras mutuas inseguridades (ella también las tiene, aunque de otra índole). Al avanzar con suerte iréis adquiriendo herramientas y seguridad. Lo único recomendaros siempre mucho mucho diálogo, mucha comunicación. Y suerte.

No Registrado

Si fueras mi novio y llegas a montarme ese pollo por quedar con un amigo la que te dejaría seria yo, una persona jamás debe permitir que su pareja la controle tienes que entender que a parte de la relación contigo ella tiene una vida y en esa vida se incluyen amigos hombres conocidos hombres etc...no la puedes apartar del mundo solo para ti...revisa porque temes tanto una infidelidad y saltas a la mínima...yo pienso que si hubiera tenido algo mas con ese chico no te hubiera dicho nada encima que te lo cuenta te enfadas...

Izabeth

Buenas!

Sinceramente, me alegro que la dejaras pero por ella. Ella no tiene amor por si misma y espero que en algún momento empiece a trabajarlo, demasiado te quería para hacerse el viaje y suplicar te, espero que aprenda que no se le suplica amor a nadie.

Sobre ti, ve a terapia, tienes un desconfianza que ya te digo que otra mujer que sea segura de si misma te pega la patada en la primera llamada. Yo no aguantaría ni la primera frase.

Ella no cometió ningún error, en mi opinión. Yo vivo con mi pareja y a veces por x razón no turbia me olvido de decírselo en el momento. Es más, tengo amigos, mi mejor amigo es un hombre y qué? El también tiene mejor amiga.

La confianza lo es todo, y es algo que tu ahora no eres capaz de dar, culpas a ella de tus propias inseguridades, pero la culpa no es de ella, es tuya.

No dejaré que el miedo decida por mi... Triste porque la misma frase que escribes es justamente lo que te ha pasado, por miedo, dejaste la relación.

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Joe Bulldozer

No contesté a este tema en su momento y ahora lo hago, ya que lo has actualizado. Lo hecho, hecho está. Si tú temías que pudiera engañarte, lo mejor que podías hacer era cortar la relación. No se puede mantener una relación basada en el miedo o temor permanente a la infidelidad.

A mí tampoco me habría hecho gracia que mi novia fuera a cenar con un amigo, que para colmo fue su novio tiempo atrás. Pero nosotros no podemos prohibirle nada a las novias; un adulto no puede prohibir nada a otro adulto, sólo la autoridad judicial puede prohibir a cualquier persona adulta en base a lo escrito en la Ley. Lo único que podemos hacer al respecto es manifestar nuestro descontento y, a lo sumo, cortar la relación. Pero prohibir que vea a un antiguo amigo, nunca, y hoy día menos todavía. Ante cualquier prohibición por parte de la pareja, ella presentaría demanda en el juzgado y que no te quepa duda que el juez le daría la razón de principio a fin. Porque estamos en un país democrático occidental y, en la democracia occidental, todas las personas adultas tenemos libertad, cuyas únicas restricciones las marca la Ley y no una persona física. Oriente ya es otra historia, porque en la mayoría de países orientales no existe la "igualdad", su cultura y sociedad están construidas sobre unos pilares muy diferentes a los nuestros.

No merece la pena ponerse a pensar si las cosas habrían ido bien si tú hubieras sido más tolerante con la situación y no hubieras cortado la relación, eso queda en pura especulación. Lo importante es que ella ya no está contigo y la situación vivida te tiene que servir de lección a la hora de comenzar relación con otra mujer. Porque las mujeres jóvenes occidentales de hoy día, la que más la que menos, exigen su "espacio". Y en el "espacio" va incluido el poder tener libertad a la hora de salir con quien quieran, aunque se trate de un antiguo novio. Si tú no lo aceptas, tendrás que buscar una chica que sea hogareña, lo cual no es nada fácil en la actualidad.

KelsoMedina

Te agradezco el comentario pero creo que mucha gente no está entendiendo el punto que en ningún momento le he prohibido nada. Ella era libre de hacer lo que quisiese y yo era libre de dejarla. Para mí en una relación no vale todo, si alguien no está de acuerdo con eso entonces no somos compatibles, simplemente.

KelsoMedina

Creo que cuando pierdes la confianza con alguien poco importan los motivos. Como digo nunca estuve en contra de que tuviese sus amigos pero me pareció raro que quedase con un ex sin decírmelo (digo que me lo dijera, no que me pidiese permiso). Y más sabiendo que yo siempre lo hago.

Ella era libre de hacer lo que quisiera y yo era libre de dejarla, yo si que pienso que lo que hizo no estuvo bien: si quieres mantener una relación a largo plazo, no me parece la mejor de las ideas quedar con un ex sin decir ni pío y luego estar rara todo el fin de semana, da lugar a malas interpretaciones.

Y no la dejé tanto por el acto en sí, si no por su actitud de después, como digo nunca sabré si se mostraba rara y poco cariñosa por una infidelidad o por otra cosa, pero a estas alturas no quiero tener una relación que no se basa en el diálogo abierto.

TOMsinJERRY

Exacto. Desde antes desconfiabas por tus inseguridades. La chica nada malo hizo.

La chica no va hacer las mismas cosas porque tú las haces. No es adivina para enterarse que te parece correcto o incorrecto.
No te intereso sus explicaciones en su día y mucho menos cuando viajo para resolver las cosas sacrificando su autoestima en el proceso. Tu quiebre ya lo tenías por inmadurez emocional. Tus decisiones las aplicas con los impulsos de tus emociones.


Por suerte para ella la dejaste.


Decídete. ¿Te lo dijo ese mismo día después de salir con su ex, o la viste rara todo el finde?

Si se trata de repartir culpas es tuya por no sanar heridas que afectaron la relación que tenías. No sabes lidiar con las frustraciones y responsabilizas de tus inseguridades a tu pareja.

Este es el motivo porque decidiste botar a tu pareja. Por falta de madurez emocional.

Rechazaste el dialogo abierto. Aplicaste sentencia desde el momento que ella salio a comer con su ex. No había nada que te hiciera cambiar de opinión por tus pensamientos irracionales de que te fue infiel o desleal.

Te sugiero terapia para que sepas manejar tus emociones. Disfrazas tus inseguridades con sensaciones o instintos. Cuando desde el principio tienes falta de confianza antes de que existan motivos.

Izabeth

Puedes intentar miles de justificaciones pero al único al que estas engañando es a ti mismo. Te has creado tu propia historia en la cabeza para justificar huir por el miedo que llevas encima a que te sean infiel.

El problema aquí es que ni ella ni otras deben pagar por tus inseguridades. Trabajalo.

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Danteojos

Tras leer este hilo, mi conclusión es que la chica no hizo nada malo y dejarla simplemente por haber salido a cenar con un ex, sin haberlo comentado antes, me parece una barbaridad. Nadie está obligado a contar a su pareja lo que hace o deja de hacer en su tiempo libre. Y pretender que lo haga demuestra inseguridad, según yo lo entiendo.

Ahora bien, esa es mi forma de pensar. La del autor del hilo es otra diferente e igual de respetable. Por tanto, sus decisiones ha de tomarlas en base precisamente a esa forma de pensar que tiene él, no a la de otros. Y es en ese sentido donde sí creo que hizo bien al dejarla, ya que, según expone, perdió la confianza en ella.

Insisto, a mí personalmente me parece un disparate, una actitud trasnochada e incluso algo machista, pero es la suya, de manera que nadie tiene derecho a criticarla, menos aún decirle que necesita terapia. Si por pensar o actuar de modo diferente a la mayoría o a lo políticamente correcto, hubiese que ir a terapia, medio mundo debería ir hoy y el otro medio mañana.

TOMsinJERRY

La confianza la perdió desde antes de iniciar una relación con la chica. Solo tenía que pasar algo que no le gustara para desatar sus inseguridades.

En ese caso menos debe criticar lo que su ex hizo al salir a comer con un amigo. Si eso no le gusto fue problema del OP y no de la chica. No tuvo derecho a culparla por tener libertad de hacer lo que quiera con su vida. Si no tiene la capacidad de entender que las personas no van hacer lo mismo que el mismo hace es su problema y no de ella.

Hay estigma con la terapia. No requiere tener trastornos severos para ir. Su conducta no es sana ni para el chico y para sus parejas. Que afecta sus relaciones por sus miedos irracionales.

No importa lo que ella hizo para demostrar arrepentimiento. El OP seguía juzgandola de desleal. Hasta permitir que invadiera su privacidad (algo que no es recomendable para nadie como prueba de confianza). Que ofreciera eso para el chico era algo raro.

El chico tiene su propia escala de valores que se resume de la siguiente manera. Si haces algo que no le gusta deja la relación.

Ya entendí a que se refería con verla rara el fin de semana. Cuando fue hablar contigo haciendo el viaje desde Barcelona hasta Madrird. Obvio, que la vieras rara. A la chica ya la etiquetaste de desleal desde que discutieron por imaginar que su ex es un mojabragas.

Según tu escala de valores si no responden rápido es porque algo raro está pasando.

Claramente su miedo es que le sean infiel. En el momento que entra sus inseguridades, en consecuencia de ver rara la conducta de su pareja. Esto tiene que trabajarlo con un profesional del porque sigue con sus miedos luego lo mencionado por @Elocin que algo le paso desde el 2015. 4 años que sus heridas no sanan e hizo pagar con esa chica arruinando la relación.
Sea lo que sea que le paso a su relación antes a esta, no lo supera.

Ya pasaron 2 años de esto. Porque recordarlo como algo que debe sentir orgullo porque no permitió que le fuera infiel.

Dspectabilis

¡La chica no ha hecho nada malo! ¡Ni te traiciono!

Lo unico que veo que es tienes un muy serio problema de inseguridad.

Fue mejor dejar esa relación por ella, no por ti....

Lo mejor hacer es ir con un buen psicólogo, y arregla o sanar tus fuertes problemas de inseguridad, y luego ten una pareja... por que al menos en este caso yo veo ni una razón para cortar una relación de forma tan agresiva y abrupta.

Puedo entender los celos, pero en mi caso a mi me dejaron sin decir ni agua va, intente comunicarme por casi 3 meses con la chica que estaba en otro país y solo hasta no lograrlo por todos los medios, lo acepte y di por finalizada la relación... lo unico que pensaba es que quizá a ella la habría pasado algo... muchos meses despues, con las emociones más tranquilas entendía que simplemente me había dejado... pero romper con tu pareja por que esta en una comida con otra persona, es una locura... un despropósito en todos los sentidos... incomprensible...

Te has inventado una infidelidad, donde no existe... y te justificas por un comportamiento que tu también haces... un sin sentido.

Lo tuyo en todos los sentidos es un claro ejemplo de maltrato emocional, tu propósito era lastimarla por que no se cumplían tus reglas, un deseo de coartar su libertad, y para ello en tu cabeza has inventado un acto infiel que no existe...

Como dice fj bulldozer, un adulto no puede prohibir ningún acto, comportamiento o decisión a otro adulto, ni aunque sea tu pareja... es una locura sin sentido ¿Qué poder crees tener para establecer reglas coercitivas a una pareja?

En serio ve con un buen psicólogo por que necesitas autocontrol.

KelsoMedina

No le he prohibido nada a nadie. A mí hay ciertas cosas que me parecen mal en una relación. En este caso me pareció perdonable después del diálogo pero el colmo fue verla rara todo el fin de semana. Sinceramente no creo que sea tanto que yo soy un desconfiado como que ella no se mostró como alguien fiable, peor eso no lo podréis valorar porque no estábais allí.

Odile

Tampoco la perdonaste, sino que la castigaste anulando el viaje, después dices que 'estaba rara' qué esperabas? estoy segura que de haber hecho ese viaje, la chica habría seguido como siempre, pero se te notó demasiado que te estabas VENGANDO.

Insistes mucho en que 'no le prohibiste nada', no sé qué intentas recalcando éso tanto... que eres moderno, permisivo, o algo así? porque el castigo y que la dejaras lo hiciste igual, habría estado mejor que desde el principio la hubieras advertido de tus prohibiciones, añadiendo, por supuesto, que tú sí podías quedar con amigas de las que te habías enamorado. Con la verdad por delante a la que sea desde el principio, y que ellas decidan también si quedarse contigo o no.

Tampoco creo que la chica te importara demasiado, y que estabas esperando el mínimo 'error' por su parte para deshacerte de ella.

No estábamos allí, NO, pero tú tampoco estabas en la cena con el amigo como para llegar a la conclusión de que te era infiel.

Tampoco parece que hayas superado la anterior relación (la de 2015, que te fueron infiel de verdad), ninguna chica más tendría que sufrir que no lo hayas superado.

Joe Bulldozer

Totalmente de acuerdo contigo, Danteojos, has dado en el clavo. Ni es un delito el que ella fuese a cenar con un amigo, hubiese infidelidad o no; ni tampoco es un delito cortar la relación por este motivo.

Mucha gente está en el foro enviando al autor a terapia psicológica, tan sólo por no ajustarse a lo políticamente correcto establecido hoy día por el feminismo y el progresismo, y eso sí que me parece un disparate. Yo le he dicho lo que hay hoy día, que las mujeres de la actualidad exigen su "espacio", unas más y otras menos, pero todas exigen algo de libertad para salir, excepto las cuatro hogareñas de turno que queden, que son bien difíciles de encontrar.

Ella tiene su forma de pensar; él también y ambas posiciones son igual de respetables, pero cada uno tiene que emparejarse con la persona adecuada. Ni más ni menos.

Danteojos

Yo es que hace tiempo que ya me di cuenta de que, salvo casos extremos, todas las opiniones y todas las conductas son respetables, por más que no las compartamos o nos parezcan una aberración. Y, antes que censurar a tumba abierta, pienso que hay que intentar ponerse más bajo piel del otro, por mucho que esa piel no se ajuste para nada a nuestra carne y nuestros huesos. A partir de ahí está claro que cada cual debe tomar sus decisiones en base a esa piel, esa carne y esos huesos que les son propios, esto es, en base a su propia personalidad y modo de entender la vida. Es así de sencillo. Siempre, obviamente, bajo unos límites, que son ni más ni menos que los marcados por la ley. Pero mientras uno se ajuste a la ley, su comportamiento hay que aceptarlo, y si no nos gusta, no queda otra que mirar hacia otro lado, porque cambiarlo no lo vamos a conseguir. Como decía mi madre, un árbol se puede corregir cuando está naciendo, pero ya de adulto, no hay quien lo enderece si está torcido.

TOMsinJERRY

No exageres. :Nadie habla de delitos. Se habla de culpas. La chica no tiene ninguna culpa que el OP sintiera celos irracionales del amigo de su ex. Disfrazando la inseguridad por instintos.

El chico tiene un problema de años que no sabe manejar. Por lo que se ve reflotando su viejo tema es algo que hoy en día no puede resolver. Sus heridas no sanan. No lo harán si niega que tiene un problema emocional que hace que tema le sean infiel. Sus miedos lo dominan.

Disparate es negar que la sociedad avanza. Los cambios no son malos y lo políticamente incorrecto ya no es tolerable como lo fue en tus tiempos.

Sin comentarios.

Los 2 tienen problemas emocionales. La chica por baja autoestima y el chico por no trabajar sus inseguridades.

Lo mejor que pudo hacer fue terminarla para que no fuera una relación toxica. El chico no sabe hacerse responsable de sus emociones y culpo a su pareja de tenerlas.

She

Es que realmente es esto.

No salgas con nadie hasta que no superes los cuernos, por favor.

No Registrado

No creo que seas tan culpable como muchos te han puesto aquí.
Me parece completamente normal tu reacción. Ha quedado con un tío con el que se había acostado hace tiempo y encima que le llevaba hablando desde hace tiempo para quedar. Te lo ha contado ahora que ha cenado, pero ¿por qué no te lo había contado antes que llevaba tiempo hablando con ella para quedar? Al final eres tú quien decide el futuro con esa chica, pero que no te extrañe si el día de mañana te enteras que se estuvo acostando con ese tío. Esto es un gran aviso para que lo tengas en cuenta en el futuro de la confianza que tiene contigo. Tu vida, tus decisiones. Suerte con ello.