¿Debería seguir con ella? He perdido la confianza

MrEnigma

Hola a todos, nuevamente. Agradezco vuestros comentarios y opiniones. Hay que recalcar que, con unos estoy más de acuerdo que con otros, pero, entiendo, es como todo en la vida: todos somos diferentes y nunca llueve a favor de todos.

Os actualizo en cómo está la situación ahora mismo:

El día de ayer hablé con mi novia por teléfono durante varias horas, y le comenté la situación de acuerdo a mi punto de vista/realidad. Ella me comentó que lo que me dijo el otro día era verdad: son dos hermanos que se llaman igual y que uno utiliza el diminutivo del nombre y el otro no. Como el hermano es novio de una de sus amigas, y quieren verse por Navidad tras varios meses sin verse, estuvo en conversación con todos ellos para organizar la reunión de amigos, donde quería que yo esté presente, que vaya y me presente como su novio. Yo ya le dije que no iré a esa reunión, porque me parece una falta de respeto para mí que yo esté ahí, pero que ella sí debería ir porque, si son sus amigos y les aprecia de verdad, está bien que comparta con ellos. En consecuencia, ella me dijo que me entendía, pero que ella prefería no ir si yo no iba a esa reunión, aún yo diciéndole que debería ir. Evidentemente, irá su "ex-novio / amigo", su hermano, algún chico más y varias chicas más.

Aclaraciones:

1. Respeto que para unos no sea falta de respecto, pero, estas mismas personas, deberían entender que cada uno considera y siente de manera diferente.

¿Por qué para mí es una falta de respecto que mi actual pareja tenga contacto con su ex-pareja? Porque en los sentimientos que emanan del corazón nadie manda, y, donde hubo fuego, siempre quedarán restos. No digo que la llama vuelva a avivar, pero esas personas compartieron cosas juntos que quedaron en el olvido, y, si terminó por algo, es porque no funcionó. Si hubieran querido ser amigos, lo habrían sido en su momento. Algo que, yo particularmente, no creo: amistad genuina entre mujer-hombre, pero lo "puedo comprar". Es como si yo el día de mañana vaya y le suelte a mi novia: "amor, he invitado a mi f***amiga del pasado, con quien hice de todo en la cama, pero no te preocupes: lo nuestro no funcionó. Está invitada a la cena donde compartiremos todos juntos en felicidad "
Para mí, se resumiría con la siguiente pregunta: ¿el beneficio es mayor que el riesgo? Si esa amistad es genuina, ¿seguirá siendo amistad si en algún momento mi actual pareja deja de serlo? En mi caso, él se supone que la intentó besar cuando ella retomó contacto conmigo, por lo tanto, dudo mucho que, por ambas partes, sea amistad genuina. Evidentemente, esa relación de "amistad", genera emociones (positivas o negativas) e involucrarle a tu novio como si no fuese nada, me parece demasiado hipócrita.

2. ¿Soy inseguro por hacer unas preguntas acerca de mi relación? Evidentemente, este es un foro de amor (aunque, viendo los temas, creo que debería llamarse, más bien, "foro del desamor" ), y plasmo mis dudas porque quiero conocer diferentes puntos de vista, con las cuales yo podré abarcar más ideas y ser más realista con estas. No quiero autosesgarme, porque me estaría limitando. Indiferentemente de que sea inseguro o no, si ella me hubiera mentido (como yo pensé en su momento, y como plasmé en mi tema), hubiera estado mal y sacar esa emoción a relucir no es signo de inseguridad, sino más bien signo de que ella me importa y de que he sufrido una gran decepción.

Preguntas:

1. ¿Creéis que se siente presionada a revelarme cosas como si yo fuera un celópata? No es para nada mi intención, y nunca lo será con ella ni con nadie, pero, para mí, las cosas son de frente y eso no tiene que ver con celos.
Como no hemos tenido la oportunidad de tener una conversación extendida en físico, mañana viernes nos veremos y hablaremos el tema cara a cara. Ella así lo quiere. Ella mencionó que me pondrá todas las pruebas (sin yo pedírselas y sin yo quererlas) sobre mi cara, y, tras ello, quiere que este tema con su ex se acabe aquí. Como sé que para ella es importante esta conversación cara a cara, aprovecharé para mencionarle lo que me disgustó y mi punto de vista acerca de todo lo relacionado a esto. Evidentemente, si yo fui muy emocional y malinterpreté alguna cosa, pediré disculpas como tiene que ser.

2. No quiero que, tras mi opinión acerca de lo que le voy a decir (y que ya mencioné anteriormente), ella piense que la "obligo" a dejar de ver a sus amigos/amigas. Ya le comenté que, para mí, es importante que ella refuerce sus amistades, sobre todo porque es nueva en la ciudad. Pero tampoco significa que yo me trague cosas que, para mí, son inaceptables.

3. ¿Cómo debo tomarme que ella me diga: "si para ti es importante eso, no me relacionaré con ellos más"? Lo pregunto porque eso tampoco era mi punto, ni lo que yo buscaba/pedía.

Nebel

Desde mi punto de vista, es normal que la situación te genere incomodidad.

No digo que no se pueda mantener cierta amistad o contacto con exparejas; el problema viene, en mi opinión, de ciertas variables. Si hace relativamente poco que lo dejaron y te consta que él intentó algo con ella después (que habría que ver por qué te dio ese dato tu novia), eso no es una amistad limpia. Normal que no te guste la situación.

Ya que la situación es un poco turbia, al menos ella debería darte mucha seguridad con respecto a ese tema, y no pasar tus límites del respeto. Otra cosa es que a ella le interese. Y cuidado con que no te venga con "triangulaciones", que son muy sutiles y no tan fáciles de detectar, menos aún si tiendes al autoanálisis y a la empatía.

No digo que este vaya a ser el caso, pero si algo te hace sentir mal, no es buena idea permanecer ahí negando tus emociones, por mucho que te digan que son inseguridades tuyas.

Si hay interés, y los dos sois empáticos y razonables, encontraréis el modo en que os podáis sentir a gusto los dos, pero si no lo hay y estás tratando con una personalidad oscurilla... la cosa va a consistir en tragar, y no es plan. Ya te adelanto que tus emociones negativas acabarán emergiendo, por mucho que quieras racionalizar.

Jgeo

Te respondo por alusiones... A ver es una chica que dices que te jode que haya salido con otro pese a que tú pasaste de ella. Eso es porque eres alguien celoso (y un poco incongruente)

Una tía que, según tú dices, tenga demostrado que te quiere y que está dispuesta a dar de lado a sus amigas por ti (porque el ex es amigo común, imagino que ella es la que se apartaría del grupo). Que te ha contado todo (yo creo que está tratando de ser honesta, quizá demasiado en vista de tu reacción)... Para mí ha apostado fuerte por tí y creo que tus celos son infundados. Pero me parece mal que le hagas cometer ese sacrificio (que deje de lado a sus amistades) cuando te ha demostrado de sobra que te quiere a tí.

Dicho lo cual tú también estás en tu perfecto derecho de no seguir con ella por perdida de confianza.

Noir

Chapó

Lo peor es que debería ser ella la que te diera puerta, por marearla, por celoso y por exigir que deje de lado a sus amigos.

Diazepam

Si no quieres pedirle un cambio en ningún aspecto, es un tema que directamente no te aconsejo plantear, porque es generar un conflicto improductivo. Los temas incómodos en pareja se expresan para negociar, dialogar y llegar a acuerdos, pero si no hay ningún objetivo en ese aspecto, no acabo de verle sentido de hablarlo. Si en cambio, necesitas poner límites, habla con ella y ponlos con claridad y asertividad. Si no le gusta o no está de acuerdo, libre es de decidir lo que quiere hacer al respecto.

Me parece que la opción más viable y saludable es observar si tu pareja es una persona consistente y confiable, con valores que está capacitada para sostener.

El tema de engañar o ser infiel no va en que no sientas atracción o no te llamen la atención otras personas, ya sea un ex, un amigo, un compañero de trabajo o cualquier cosa que se tercie. A menudo conocemos personas interesantes y con atractivo con las que podemos experimentar afinidad y conexión, aunque estemos en pareja. Si somos personas fiables, no alimentaremos esa afinidad, ni nos dejaremos llevar por la atracción, mantendremos nuestros límites y priorizaremos nuestro compromiso afectivo. La cuestión es si consideras que tu pareja es una persona cabal que va a saber poner esos límites aunque se le presenten opciones interesantes, o si crees que es alguien volátil e inmaduro que en cuanto le dé el viento, va a irse con el que se le tercie. Si consideras lo primero, relájate y estate tranquilo. Si consideras lo segundo, deja esa relación. La falta de confianza es incompatible con una relación sana y la falta de admiración por la personalidad de tu pareja, también.

De todos modos, cuentas varias red flags que yo creo que son a considerar aún más que el tema del supuesto ex novio o ex rollo. Empezando con que una persona que está lanzándote una conquista tan intensiva es muy raro que salga entretanto con otra persona. No cuadra un carajo. Siguiendo porque las tuyas son demasiadas comeduras mentales para un inicio de relación donde deberíais estar en una nube. Y continuando porque tu instinto, tu intuición, te están pitando de que algo no está bien. Cuidado no cegarte tanto por la intensidad que te ha echado la chica que estés pasando por alto cosas muy gordas.

hombrecito

Tiene muchos defectos encuentra a alguien mas parecida a ti. No te conformes con menos.

Elocin

Macho, ¿En qué quedamos? No te parece bien el ex pululando, ella te dice que entonces tampoco va a la fiesta, y también parece un problema. Te planteas si ella decide darle importancia a tus emociones (repito, válidas) al punto de alejarse de sus amigos, cómo proceder, porque "no buscas eso". ¿Qué buscas entonces? ¿Practicaros a ambos una lobotomía para olvidar que esas personas existen, o hacer un viaje en el tiempo donde no exista opción de que ninguno tenga exs que luego pueda considerar amigos?


Sí, en una relación hay amor, hay sexo, pero lo NORMAL es que también existan otras cosas: confianza, compañerismo, cosas en común -que nada tienen que ver con sexo o romanticismo -. ¿Por qué exactamente si se acaba el amor y el sexo, hay que prescindir de lo demás? Hablo de relaciones más o menos sanas donde no se acaba por infidelidades ni cosas muy chungas.

Tu no querrás manipular ni ser celoso, pero lo estás siendo. Cuando la otra persona se siente en la necesidad de "aportar pruebas", no es por amor al arte, es porque se siente juzgada y presionada.. para ella es una muestra de confianza y amor, cuando en realidad es una cuestión de autoestima.. autoestima que estás minando sin querer. Pero lo que me resulta paradójico, es que probablemente si no se prestara a ello, considerarías que entonces te oculta algo.


Qué tú no "creas" que la amistad hombre/mujer existe, es TU creencia. Y nuevamente, entiendo tus dudas para con el ex, teniendo en cuenta que intentó besarla o volver con ella. Pero, una vez más, tu relación es con tu novia, no con él... Y si confías en ella sabrás que aunque el tipo decida bajarle la luna y ponerle su nombre a doce estrellas, ella seguirá eligiendote a ti. Precisamente porque el amor para ella, con él, acabó por algo. Bien porque seguía pensando en ti, bien porque no terminó de cuajarle como pareja. Si quisiera estar con él, parece obvio que teóricamente podría. Y aún así está contigo, dispuesta a ofrecerte pruebas totalmente innecesarias que si realmente no las quieres, mañana cuando los veas se lo podrías decir.. que no quieres ver sus conversaciones, que no necesitas conocer todos los detalles de su anterior relación.

El símil que planteas de la follamiga, no es lo mismo. No es lo mismo no tener relación alguna con alguien, y un día meterlo en tu vida y presentarlo como alguien con quien foll*ste. A menos que tú reduzcas tus relaciones a eso, a alguien con quien tenías sexo. Yo presento a mis amigos como lo que son: alguien con quien comparto gustos en común, que me entiende, que respeto, que valoro... Si hubo sexo o no, es secundario. Y si mi pareja sabe con quién me acosté, es solo porque decidió comentarse. Si fuera un celoso, yo también me ahorraría el problema de comentar algo que no aporta NADA al presente. O no estaría con él, directamente, y así nos hacemos un favor los dos.

No quieres ir a esa fiesta, no quieres conocer al ex, no quieres que ella tenga trato pero tampoco quieres que extirpe a sus amigos de su vida. Aclara qué quieres, y así será más fácil decidir qué hacer con ella.


Si el futuro va a ser dejar que tenga los amigos que desea, hubiera sexo o no en el pasado, pero ponerte de mala leche o aprensivo con todo lo que puedan hacer, es mejor que la dejes ahora. Y si va a ser victimizarse para que ella, en su culpabilidad sin motivo, acabe dejando de lado a sus amistades, también.

La realidad es que solo te queda aceptarlo, y que ella decida lo que quiere hacer como individuo. Pero si no vas a respetar su elección, ya está, no es para ti ni tú para ella. Y si no quieres parecer celoso o manipulador, habría que acabar enterrando en el tema. Hay una diferencia entre comentar tus sentimientos, y hacer a tu pareja culpable de los mismos.

Aliada

Ya escribiste lo que planteas, si a tí te parece que hay algo raro y diste tus razones, pues actúa en lo que tú sientas y tomes tus decisiones. Aquí encontrarás opiniones encontradas pero tú haz lo que sientas y esa será tu mejor decisión, no pidas permiso ni aprobación, importa lo que tú decidas.

No Registrada

El rasgo manipulador por excelencia es decirle a alguien que va a cambiar todo si hace x cosa, es decir ella te dice que deja a sus amigas por ti, y tú te lo crees, no las deja porque sean una porquería, las deja por ti...ajá...
...ya...
Otra pregunta, ¿hay algo que tú le hayas pedido y que no haya hecho ipso facto? Seguro que en público es muy demostrativa...
...la misma historia repetida no la convierte en historia de amor...
Esto es la versión femenina del tipo que te manda flores después de convertirte en alce.
Las flores te encantan, te encanta el tipo....pero...
Algo huele mal, algo no te encaja, de repente te das cuenta:
Es todo una patraña.
Divierte mientras tanto, y no preguntes si no quieres escuchar la verdad.

Elocin

Claro, casualmente la gente se dedica a dejar de ver a sus amigos porque son una porquería JUSTO después de que la pareja le diga algo sobre ellos.