¿Debería dejar a mi novia?

Kvesto

Hola!!

Quizás el simple hecho de que me plantee esta pregunta sea un indicador de que algo anda mal, pero me da miedo precipitarme.

Llevo unos dos años con mi novia, la relación tuvo un comienzo muy bonito, con muchos detalles, muy buenos momentos, fuimos conociéndonos lentamente, sin prisas, luego decidimos empezar a salir oficialmente como novios. Aunque a lo largo de estos dos años siempre ha habido altos y bajos hemos aprendido a sobrellevarlos, hemos tenido discusiones como todas las parejas, pero las solucionábamos con comunicación, había mucha confianza y conexión entre los dos.

El problema comenzó desde hace unos meses hasta ahora. La cosa ya empezaba a ir regular porque cada vez eran más discusiones, yo lo admito, dejé de ser tan detallista, supongo que la llama del amor se fue apagando. La confianza es una de las cosas que más valoro en pareja, y ella hizo algo que provocó que yo perdiese mucha confianza, he podido perdonarla pero la confianza no vuelve tan rápido.

Actualmente estamos un poco mejor, pero no sé si será que la cotidianidad quema, pero siento que tenemos una relación amor-odio, que a veces no nos aguantamos, yo he pensado varias veces en dejarla, pero luego otras veces se me pasa y pienso que es normal, que en una relación hay que poner esfuerzo, y que yo en realidad la quiero, lo que pasa que el tiempo desgasta y obviamente no va a ser como al principio.

Pero otras veces me sorprendo a mí mismo comparándola con otras chicas, pensando mal de ella, a veces incluso la veo fea, pero para mí el físico nunca ha sido lo importante, pero no sólo hablo de físico si no de comportamientos, obviamente todo esto no se lo digo. Creo que lo mejor es dejarla, pero me da mucho miedo muchas cosas, ella me quiere mucho, le haría mucho daño, además yo también en mi fuero interno tengo mucho miedo a la soledad, es mi primera relación y soy muy tímido, estoy casi seguro de que si lo dejo con ella me quedaré solo para siempre, quizás sólo debamos esforzarnos más, y yo tenga que cambiar algunas cosas de mí, al final una relación se construye con esfuerzo, pero no sé hasta que punto es normal que desaparezca el “enamoramiento” con el tiempo. ¿Vosotros qué pensáis? ¿Es normal esto? ¿Debería dejarla o seguir luchando por la relación?

Aliada

No mencionas qué te hizo desconfiar de ella pero déjame decirte que las discusiones no son normales en una pareja, eso puede ser falta de control emocional, ego, no dejarse perder por el otro o quedarse callado, buscan culpables, etc. Pero al ser tu primera novia, no significa que es la única mujer que vas a conocer, vas a conocer muchas más.

Pero no porque te ame o te puedas sentir solo, vas a seguir en una situación que no estás a gusto, soportar discusiones, estar con alguien que ya no amas, es costumbre ya. En ninguna relación te conformes y ni permitas faltas de respeto y tengas qué seguir por miedo, a ella le dolerá, es normal pero una relación que cansa, ya no te aporta, puedes irte de ahí.

Capi_Platónico

Pues tienes dos opciones: Si quieres pelear por la relación necesitas terapia de pareja, pero me parecen muy poco tiempo cuando solo lleváis dos años. Si no quieres luchar por ella ha llegado el momento de dejarlo por mucho miedo que tengas a la soledad porque vais a ir a peor.

De todos modos, como te están diciendo, no das detalles acerca de qué es eso que te generó tanta desconfianza. Yo creo que, sea lo que sea, es clave para el diagnóstico de vuestra situación.

Lo de ser tímido suele ser un hándicap y quedarte solo un riesgo evidente, pero lo que no puedes hacer es seguir achicando agua en una relación que está naufragado.

Lo siento OP.

Ginebra

Antes de ese "algo" que hizo vuestra relación ya estaba tocada, y después ya se hundió. Como te han dicho sería conveniente que contaras que pasó.

El dejarla o no es una decisión muy importante que debes de tomar tu. Pero que con dos años de relación, que en realidad es relativamente poco, ya hables de desgaste y la vayas comparando para mal con otras, no es buena señal en cuanto a solidez en la relación.

Diazepam

Muchos altibajos para tan poco tiempo de relación...cuando llevéis cinco años eso ya va a ser una cárcel.

Yo no le veo ningún sentido a seguir. La pena no hace que una pareja funcione y aunque ella te quiera mucho, tampoco parece que la relación le llene o le haga feliz. Y la timidez y la falta de habilidades sociales tampoco se solucionan encerrandote en una relación disfuncional y hasta pueden volverte aún más miedoso y huraño, pues una mala relación daña la salud mental.

Mi consejo es que ante todo acudas a una terapia que te ayude a ganar autoestima, claridad y herramientas emocionales con respecto a esta situación y a tu manera de afrontar la vida. Muchas veces la ayuda de un profesional es un buen apuntalamiento para solventar miedos. En cuanto a la relación, es una decisión muy personal, no obstante tarde o temprano tiene toda la pinta de que uno de los dos va a encontrar a otra persona con la que reiniciar el ciclo y la cosa se va a acabar igual (parece que los dos tenéis mucho miedo de estar solos, así que descarto que lo dejéis sin un tercero por medio). Mucho ánimo.

gangrel

Yo si creo que deberías dejarla, aunque como dicen arriba es clave saber que pasó que generó esa desconfianza. Igualmente, por lo que cuentas, la relación en si ya iba mal. Las relaciones hay que trabajarlas, si, pero no deben ser un dolor de cabeza constante… si no cual es la gracia?

Esta claro que al inicio hay enamoramiento, mariposas, idealización… y luego eso se va. Pero es cuando viene el amor de verdad, el consciente, que hay que trabajar dia a dia. Eligiendo a tu pareja dia a dia, aceptando sus defectos, estableciendo puentes de comunicación y remando juntos.

Sobretodo con mucha admiración y respeto. Si no existe esto, y estais en una dinámica tóxica de discusión constante, y encima con miedo a estar solos… lo más probable que esté condenada al fracaso… y cuanto más tiempo pase segursmente peor será el desenlaze (una liana con una 3a persona, etc).

Te entiendo porque normalmente estas dinámicas son adictivas y además la falta de autovalor/autoestima y miedo a estar solo te ciega y te bloquea (me ha pasado).

Creo que tu caso pasa por darte cuenta que la relacion ya no da más para más, y realizar un trabajo de aprender a estar solo y crecer personalmente, con mucho amor propio. (Ella debería hacer lo mismo) sinó estareis condenados a repetir estos ciclos.

Animo y feliz año

Kvesto

Creo que tienes mucha razón, de hecho estoy yendo a terapia porque últimamente estaba a punto de entrar en una depresión, ya que me había aislado mucho de mis amigos y también he empezado a dejar de hacer cosas que me gustaban, espero salir de aquí pronto, pero creo no sé si salir con la ayuda de mi novia o sin ella... ahora una ruptura quizás me sentaría mucho peor.

No Registrado

Creo que tú mismo lo has dicho: la llama del amor se fue apagando, la ves fea y desagradable y temes quedarte solo.
Se te ha pasado el enamoramiento inicial y no hay nada sólido detrás que haga que quieras realmente seguir con ella, si después del enamoramiento hubiera amor de verdad no estarías diciendo todo eso y no tendrías esas dudas. Está pudiendo más tu miedo a quedarte solo que otra cosa.

No Registrado

En mi opinión si deberías dejarla, es obvio que tú ya no estás sintiendo lo mismo y si sigues dejando pasar más tiempo solo será más fácil para ti pero más difícil para ella. Por el tiempo y cariño que han compartido mejor que lo hagas antes y no dejar que ella se siga ilusionando contigo.
Es normal que dudes por el tiempo y por el miedo a.estar solo, pero tú mismo lo reconoces que es por eso y no porque aún la ames. Alguna vez pase por una crisis así yo terminé con ella y a las pocas semanas me di cuenta que la extrañaba, aún así deje pasar un par de meses y seguía igual, entonces la busque y afortunadamente si pudimos regresar.
Lo que te digo es que también terminar te podría servir para eso, darte cuenta si de verdad la amas o ya no, pero claro corres el riesgo que ya no la puedas recuperar yo tuve suerte esa vez. Pero si te quedas y te sigues sintiendo así irás matando el poco amor que queda poco a poco y te sentirás infeliz.

Kvesto

Muchas gracias por los ánimos, es difícil en una situación así, dependo mucho de ella emocionalmente así que por ahora no me veo con la fuerza de dejarla, me he dado cuenta de que es mi principal apoyo emocional.

Pero voy a intentar retomar mis relaciones sociales, mis amigos y mis aficiones, gracias @Diazepam por los ánimos, es cierto que a cualquier edad se pueden hacer amigos y disfrutar, estaba encerrándome demasiado en la relación, supongo que por mi miedo a quedarme solo.

Por ahora voy a seguir con ella porque no tengo fuerzas para cortar esto, pero va a ser duro, sabiendo que pronto será el final, es una sensación muy extraña estar en una relación que sabes que tiene fecha de caducidad.

Aliada

Pues bueno, así como lo dices, estás con ella no por amor, sino para no estar solo, ya se me hacía muy extraño que aguantaras tanto esa situación por tu dependencia emocional hacia ella que justificas las discusiones y tú en el fondo sabes que algo está mal pero prefieres ignorarlo, prefieres engañarte, prefieres no mitigar el dolor de la ruptura, se te acaba el mundo como si ella fuera la única mujer, apoyo emocional ¿por qué? ¿Qué es lo que estás pasando que llenas ese vacío con ella?

Con tu baja autoestima, es así que te encuentras en ese tipo de relación donde hay discusiones y desconfianza, el problema lo tienes tú que llevas esas relaciones ¿crees que es sano para tí que sigas en esa situación?

Diazepam

Pasito a pasito, recupera lo que tú eres y reencuentre contigo, intenta empezar a construir una vida para sentirte bien tú. Quizás la relación se beneficie o quizás se tenga que terminar, pero ese camino igualmente es necesario para uno mismo.

Kvesto

Hola

Finalmente lo dejamos, al final fue una decisión casi de mutuo acuerdo. Pero incluso el corte fue un poco extraño, yo quería hacer contacto cero después de la ruptura, pero ella no respetó mi decisión, para mí se hizo bastante duro, pero he de decir que por un lado me sentía bastante aliviado. Tenía una mezcla de sensaciones, como de tristeza, esperanza porque volviésemos y alivio, pero el mantener el contacto no me hizo bien, al final nos habíamos vuelto muy dependientes el uno del otro, y teníamos una relación tóxica, si no, no se explicaría el "alivio".

Después de unas tres semanas, ella decidió que iba a hacer contacto cero, que lo necesitaba, y aunque a esas alturas yo no lo quería hacer, tuve que tragar, y ahí empecé a darme cuenta de que casi siempre se hacía en la relación lo que ella decía, cuando ella no quiso contacto cero no se hizo, cuando lo quiso, se hizo.

Durante todo este contacto cero me acordé muchas veces de ella, algunas veces para bien y otras para mal, algunas veces estaba deseando contarle cosas que me pasaban, otras pensaba en el "alivio" de no tener novia, pero poco a poco hubo cierta idealización en mi mente, hasta que terminé rompiendo el contacto cero y le hablé... ella me respondió, estaba contenta de que le hablase, y nos pusimos al día.

Y en esto que estábamos hablando, de pronto empieza a abrir el cajón de m*erda, sin venir mucho a cuento, yo creo que más bien por desahogarse, diciéndome que yo no la apreciaba, que la había hundido, y que ahora tenía que recuperarse de todo el daño que yo le había hecho, pero que no era mi culpa, que era culpa suya por dejarse manipular e infravalorar.

La verdad es que aquella conversación me dejó muy confundido y dolido, no sé qué pensar, ¿Realmente lleva razón? ¿Y si es cierto que como yo empecé a desenamorarme la trataba mal? ¿La menospreciaba? Es posible que ella tenga parte de razón, pero me molesta no ver nada de autocrítica por su parte, cuando, viéndolo en perspectiva ella también ha tenido sus "fallos", como que todo se tenía que hacer a su manera, y si no, se ponía en su papel de víctima haciéndome sentir culpable, y claro, si le decía algo, es que "estaba desvalorando sus sentimientos". Creo que me manipulaba, pero era tan sutil, que hasta mi pobre cerebro está hecho un lío, y ya no sabe si es cierto o si es simplemente una excusa que me pongo yo mismo para no sentirme culpable

En resumen, la ruptura está siendo jodida.