De la noche a la mañana se vuelve frío y lejano como un páramo...

Karénina

Contextualizo:

Hace ocho meses conocí a un chico. Había atracción, conexión intelectual, intereses compartidos, profundidad emocional. Nos gustábamos, y lo sabíamos, pero ambos habíamos salido de relaciones complejas, y también había miedo.

Yo le dejé muy claro desde el principio que no me sentía preparada para iniciar en esos momentos otra relación, pero que en paralelo, él me encantaba, me interesaba, y quería seguir conociéndole sin prisas. Los dos somos personas intensas, enamoradizas, y exaltadoras de la magia, por lo que, a pesar de la intención de no acelerarnos, en tan solo unas citas estábamos ya elevados a las peligrosas cumbres del enamoramiento (aunque son sensaciones muy agradables, lo discierno del amor, y no quiero construir desde ese estado).

Lo conversamos, y le propuse bajar la intensidad, que nos fuésemos conociendo con lentitud y madurez, para no estar creando una relación idealizada de consistencia vaporosa. Él no tenía problema en seguir con la misma intensidad, pero respetó mis ritmos, solo que me pidió un poco de tiempo para templar la energía entre los dos, ya que me verbalizó que se estaba ilusionando mucho (yo también, pero como dije antes, no quiero crear un cuento de hadas, si no, algo real).

Me pidió una pausa en nuestros encuentros porque mi corte “rompemagias” activó su miedo a que yo estuviese siendo evitativa, y necesitaba sopesar si quería seguir conociéndome.

Dejamos de vernos unas semanas y de tener contacto. Un día volvimos a escribirnos y me propuso quedar. Yo estaba muy comprometida conmigo misma a seguir respetando mis tiempos, pero la atracción decidió ir a su libre albedrío, y esa misma tarde nos volvimos a besar, lo que reactivó el mismo circuito de antes; con la misma intensidad, la misma ilusión, y la misma atmósfera romántica. Y yo, pues ya a esas alturas, dejé de resistirme.

Total, que, así continuamos durante unos meses, en los que instalamos una dinámica de no-pero-sí. Hubo días en los que fuimos amigos, pues podíamos pasar toda la tarde juntos compartiendo un montón de cosas, también afecto, pero sin llegar a la intimidad. Hablábamos a diario. Hubo noches en las que fuimos amantes, pero no solo le hicimos el amor al cuerpo. Hubo momentos de contención emocional, ternura, y sueños compartidos en los que fuimos pareja sin serlo. Y también hubo días en los que no sabíamos qué éramos, y nuestro vínculo empezó a tomar una configuración enrarecida.

Un día, después de tener relaciones íntimas, sentí que mi energía quería como retirarse de él en lugar de quedarse ahí. Decidí expresárselo para también saber qué estaba sintiendo él. Le dije que no se preocupara, que yo no mando a la mierda una historia de meses con profundidad, por una sensación en un momento concreto, ya que esto también podía tener que ver con que estuviese yo más sensible en ese momento, o con que se activó algo inconsciente… vete tú a saber, pero que seguía aquí y que solo se lo contaba porque yo era así, a veces exageradamente comunicativa.

Esa noche seguí siendo atenta y cariñosa. Cuando me fui le mandé un mensaje para decirle que todo estaba bien, y para desdramatizar le puse algunas palabras picantes. Él me dijo que le inquietaba un poco la reacción que tuve, pero que estaba feliz con nuestros encuentros y que eran muy especiales.

Al día siguiente su actitud cambió por completo. No me respondía a los mensajes y empezó a tratarme con frialdad y total desapego en los días siguientes. Fue muy doloroso para mí este cambio. Al no entender lo que pasaba le dije que necesitaba hablar en persona. En esa conversación le expresé que si en esta relación-no-relación que habíamos creado, se iba a poder salir y entrar de ella sin dar explicaciones y sin cuidarnos (refiriéndome a su brusco cambio de actitud), solo por el hecho de "no estar comprometidos", no era lo que yo quería.

Me expresó que se había quedado reflexionando al respecto, y que, al volver a notarme con dudas, algo dentro de él se desconectó de mí, y de ahí la frialdad. Que ya le había pasado la primera vez que desaceleré (cosa que yo no percibí, pues cuando nos reencontramos estaba lejos de ser frío), y que esta vez fue más notorio.

Me mostré comprensiva, y pregunté que qué proponía a partir de ahora, a lo que me respondió que puesto que yo no quería seguir en esta relación-no-relación que teníamos, y tampoco quería una relación formal, teníamos que deshacer el vínculo y dejar de vernos (tengo que decir que en estos momentos ni siquiera percibí emocionalidad por su parte, mientras yo me estaba fragmentando por dentro). Me pareció que despedirnos era lo más sano, así que lo acepté. Y aquí me hallo, muy sanamente, pero sin comprender que coj**** ha pasado.

Me gustaría contar con algunas opiniones, que tal vez me diluciden algo que se me haya podido escapar, o quizás es que mi perspectiva no alcanza a ver su parte de la historia. No logro entender que te puedas desconectar de alguien con quien has compartido meses, y una profundidad afectuosa, sexual, emocional... solo porque esta persona te manifiesta que se le ha activado una “sensación interna extraña”. Yo pongo en cuarentena esas sensaciones porque soy una persona muy sensible a los cambios de energía, y a veces no trasciende a más… Lo observo, lo comunico, pero no mando todo al carajo por ello.

Y sí, de acuerdo, no ha sido una relación en toda la magnitud de la palabra, pero por parte de ambos siempre hubo esta intención de conocernos más, con la posibilidad de construirla. He intentado ser honesta en todo momento, y de verdad me gustaría saber en qué me he equivocado, o si me he auto-engañado en algo, porque no veo coherencia en cómo se ha cerrado esto, y al no comprenderlo me cuesta más soltarlo. Lo cierto es que me chirría la facilidad con la que él sí lo ha soltado, por lo que quizás no sentía tanto como verbalizaba sentir.

Más allá de lo que suceda con este chico, lo que busco es aprender a relacionarme cada vez de forma más auténtica y amorosa conmigo misma y con el otro... Así que cualquier reflexión que me haga cuestionarme mi actitud, percepción o creencias, es bienvenida.

Gracias por vuestro tiempo si me habéis leído, y gracias a quien decida compartir su punto de vista.

P.D.: Qué maravillosamente terapéutico es escribir Gracias también por eso!

patatinpatatan

Te voy a ser sincera. Yo creo que entre ustedes estaba naciendo algo bonito y tu lo fastidiaste, así de simple. No querías tener una relación seria pero si pareces querer los beneficios de ese tipo de relaciones y el chico ha hecho bien en plantarse y decir hasta aquí llego yo.

Te has dado cuenta que siempre fue lo que tu quisiste y que el solo hablaba cuando a ti te interesaba? Espero sinceramente que ahora mismo ese chico esté conociendo a una persona que si le quiera y le valore y que esté dispuesta a cualquier cosa con el.

mediavida

Pues mira:

Puede haber pasado muchas cosas.

Pero puedo abrir el siguiente escenario.

Hay un hilo por ahí, credo por mi, "Una de amigos con roce, para desahogarme", puedes buscarlo.

Yo estaba con una chica, y en una alternacia de estoy ilusionandome contigo / seamos amigos especiales sin compromiso, viví con ilusión lo que creía que era el comienzo de una relación de pareja, con todo: complicidad, comunicación, ilusion, cuidado por el otro, intimidad, sexo. Pensaba que había que dejar tiempo y "que todo fluyera".

De un dia para otro, ella cambió de actitud y comenzó una relación, desconozco de que tipo y con que proposito con otro.

Ah!, y solo tres días antes de decirme que no me veía como pareja, estuvimos en su casa, compartiendo intimidad, con una compenetración total por mi parte, y una ilusión y receptividad por su parte total; no digo sentimiento por que no puedo entrar en su corazón. Decía llorar al despedirme.

Mi propuesta siempre fué empezar una relación de pareja, con un compromiso futuro. Me gustaba, la quise y aposté por ella.

Pensando en ello, y habiéndome dejado aconsejar, alguien resumió mi error: nunca des duros a pesetas. Nunca des mas de lo que te piden, o pide lo que das: estaba dando a ella una relación de pareja, con compromiso, pero no pedí con el paso del tiempo nada a cambio. Ella, mas de una vez, dijo: somos amiguitos, sin compromisos... y en eso mismo se excusó en una despedida por washap.

¿Podría ser que tu ex-casi algo o casi nada no quiera seguir en una senda sin rumbo, por mucha intimidad, alegria, sexo y cosas molonas de pareja que tuvierais?

Es lo que a posteriori me dijo una psicologa dedicada a dinámica de parejas que debía de haber hecho: si no encuentras en el otro lo que buscas y estas dispuesto a dar, pues media vuelta y a tu vida.

Te he de decir que mi ex-casi nada/algo amiguita se sintió contrariada por no continuar una "amistad" conmigo, un contacto conmigo, e incluso se despidió diciéndome que espera siguiéndome ver por su trabajo...

No se, se que es dificil asumir compromiso y responsabilidad afectiva, pero ¿ de verdad que no merece la pena por alguien?, y si ese alguien no paga el compromiso ¿te preocupa el perderle?

¿Somos egoistas y no somos capaces de reconocerlo?

¿nos falta valentía para afrontar nuestra vida apostando y dandonos a los demas?

Y ya se que quien arriesga puede perder.

Pero que por tí no quede.

Suerte

Karénina

Gracias patatinpatatan por tu interpretación. Lo cierto es que si he sido egoísta estoy dispuesta a mirar eso. Pues yo no lo estaba viviendo así, sino que era una propuesta a conocernos sin dejarnos llevar por la epifanía del enamoramiento, y decidir tener una relación solo si conociéndonos nos dábamos cuenta de que tenía sentido crear un proyecto juntos, pero con los pies hundidos en la tierra y no flotando en un universo de fantasía.

A mí este chico me importaba mucho y traté de ser cuidadosa con sus emociones y con el vínculo. Pero puedo asumir mi parte de responsabilidad, y que he podido estropear la historia inicial, que tal vez era más pura y genuina. Quizás hubiese salido bien sin tratar de controlar desde dónde estábamos creándola... Yo que sé. En cualquier caso, sigo sin comprender su sentir. ¿Por qué esa noche estaba feliz con nuestros encuentros (que iban creciendo en confianza y profundidad) y a la mañana siguiente ya no?

Karénina

Gracias por compartir mediavida,

He leído tu hilo.

Tengo que decir que yo no me contentaba con ser un "casi algo", ni un "amigos con derecho". Mi propuesta era conocernos con la honesta y clara intención de construir una relación si así fluía, pero sin volcarnos en un proyecto común solo por tener algunas afinidades y gustarnos.

Siempre fui de iniciar relaciones embriagada por las sensaciones del enamoramiento, y esta vez quería hacerlo distinto, y lanzarme a la piscina cuando comprobase que no era un charco de lodo.

Al final el nombre no es la cosa. Como dice Krishnamurti: La palabra "montaña" no es la montaña. Pues la palabra "relación" no es la relación. Más allá de cómo llamásemos a lo que teníamos, estaba mucho más cerca de ser una relación que de no serlo. Se configuró ese tipo de dinámica de sí-pero-no porque no supimos gestionarlo de otra manera.

París Hilton

Yo creo que el chico tenía opciones . Y tu eras una opción de tantas

No debiste de dar sexo a alguien que recién conocías de meses , por más bonito que sea el.

Seré anticuada , pero los hombres te pintan pajaritos hasta que das el sexo y luego como vieron que ya lo consiguieron se van por otra .

Es mi percepción, cuando un chico está enamorado lo demuestra , te invita a salir , te presenta a su familia, amigos, te da regalos, etc . Se arriesga por ti

Por eso siempre digo los hechos son los que mandan. Tienes que siempre pedir al menos un regalo para ver su interés. Es una forma de que las mujeres se protegen. Has podido salir embarazada porque no había protección, y te imaginas que el tipo se haya escondido? Recuerden mujeres , nosotras perdemos más que el hombre .

mediavida

Buenas de nuevo Karenina:

Que nombre tan novelesco, y dramático.

Bueno, no se el tiempo que ha pasado desde vuestro desencuentro.

Y tampoco lo que reálmente sientes, a parte de tu sorpresa, por él y vuestra relación.

¿Podría merecer la pena el buscar un encuentro y sincerarte?

Esta en tí el sopersarlo

Karénina

Sí, es cierto que es dramático el nombre, mediavida. De hecho, hablar de querer una relación sana con este nick suena paradójico

Ha pasado poco tiempo, una semana, y fue muy claro con respetar el no contactarnos. Sí lo haría si estuviese dándome cuenta de que he dejado partir a alguien a quien amo. Pero no es eso lo que siento. Estoy confundida, porque la persona que estaba conociendo y que me gustaba, no se corresponde a esa dureza y gelidez de los últimos días.

Gracias de nuevo.

mediavida

Bueno Karenina

Siendo así, que sea base para tu reflexión y crecimiento personal.

Suerte y valor

No Registrado

Hola Karenina iba a darte una opinión pero con tu último mensaje en el que dices que lo buscarías solo si sintieras que lo amas, ya tengo otra. Ahí está toda tu respuesta y solo puedo decir que el que ese chico decidiera alejarse fue lo mejor para ambos y además lo veo muy sano y a ti muy egoísta.

Dices que tenías la intención de formar una pareja si se.daba, pero por favor,! Ya llevaban meses! Y tratándose además como una pareja, lo que no haya surgido en esos meses y con ese trato no va a surgir ya. ¿ Para que quieres tener al.hombre perdiendo el tiempo contigo cuando el (y tú también) puede encontrar a alguien con quién si surja lo que tiene que surgir? Eso de que le quieres y que sientes un conexión bonita y etc, son solo palabras y sentimientos egoístas, no sabes cómo se siente el, solo ha hablado cuando tú has sentido la necesidad que de retirarte o expresar como.te sientes , no todas las personas tenemos esa necesidad de expresiin que tú tienes pero eso no significa que no tengamos sentimientos. Para mí ese hombre te ha tenido ya mucha paciencia y consideración, aceptó tus condiciones de respetar tus tiempos y no estar en una relación a pesar de que quiza eso no era lo que el querí, "regresó" después de un primer alejamiento y ahora que ha todo iba aparentemente bien vuelves con tus dudas. Y ya tú lo has dicho bien, no te ha surgido amor ni ganas de comprometerte de verdad en todos esos meses. Entonces tu has.tenido y quieres seguir teniendo varias ventajas de estar en pareja pero sin obligaciones o solo las que a ti te convienen. Estar unas semanas o hasta un par de meses en esas condiciones mientras conoces a alguien está bien , pero cuando ya eso se extiende en el tiempo ya no está bien.
Ese chico ha hecho lo mas sensato al alejarse y tú deberías dejarlo en paz y para la próxima lo primero que debes hacer es darte cuenta que no todos funcionamos igual, no puedes tener a alguien por meses sin garantías de nada solo porque para ti es mejor no empezar nada cuando se.esta enamorado, que además esto es lo más normal . O de una vez te aclaras y le aclaras si lo que quieres es pasar el rato y por lo tanto la otra persona es libre de decidir si quiere o no o si quieres una relación, eres razonable y te decides pronto. Decidir si se quiere o no se quiere estar con alguien a la htan mayoría nos toma entre unos pocos minutos y a lo mucho un par de meses. Si en ese tiempo no te surgen las ganas de tener algo serio, es muy raro que sueja después y si es porque estás mal por alguna relación pasada o temas personas, mejor tennsolo amigos y no esté tipo de relaciones que tienen en el limbo al otro.

Ruthzgza33

Yo entiendo totalmente al chico. Como persona emocional que soy, si siento que me están frenando para sentir menos de lo
que siento, o actuar distinto a como quiero actuar, no podría estar bien. No podría disfrutar de la relación ni conectar profundamente con la otra persona. Seguramente aguantaría un tiempo pero la infelicidad estaria ahí, y en aumento. Que le dijeras lo que le dijiste fue solo el detonante a todo lo que llevaba dentro por meses. Creo que das demasiadas vueltas a todos y no permites a las cosas ser, ni fluir. Creo que fue tu actitud a lo largo del tiempo lo que acabo con la magia y pasión que el inicialmente sintió.

Ginebra

Hola Karenina.

Yo veo que casi desde el principio has pensado sobre todo en ti. En lo que tu querías, lo que tu sentías, como querías que fuese vuestra relación...Ese chico tenía que amoldarse siempre a ti.

Su comportamiento es normal. Si ha decidido alejarse, lo suyo es que esté distante y frío, sobre todo por su propio bien.

No Registrado

Siempre estamos dentro de un mundo de "bajar intensidad emocional", de relaciones líquidas, sexo vacío, apegos evitativos. ¿por qué no un mundo al revés? de gente abierta emocionalmente que ame a tope? nos estamos volviendo fríos y distantes, ya sólo faltaba otra pandemia para no poder abrazarnos y volvernos distantes, todo por miedo.
A ver si en vez de frenar la intensidad emocional la potenciáis y os dejáis de miedos.

Capi_Platónico

Yl te diré lo que ha pasado: que el chico se sintió rechazado dos veces y decidió que no habría una tercera.

Y probablemente se sintió distante y seco porque pensó que la mejor.manera de hacerlo era no mostrarte afecto para no generar expectativa (porque probablemente él se generara algún tipo de expectativa frente a tu rechazo inicial). Yo eso (el cambio de actitud) no sé lo tendría en cuenta porque probablemente haya sido fingido ante la conexión genuina que parece que tuvisteis.

A veces pasa OP: que encuentras la persona adecuada en el momento equivocado. No le des más vueltas y sigue con tu vida.

Capi_Platónico

O sea que en realidad no le amabas.

Acabáramos... Tenía que haberme dado cuenta con lo que escribiste de que el cuerpo no te pedía seguir ahí. Ahora lo veo y es evidente.

Corrijo mi mensaje anterior: lo único que aquí ocurre es que eres una mareanta. Una suerte de perro del hortelano (creo que es una buena analogía ya que tanto te gusta escribir). De vez en cuando se ven por el foro casos de gente jodida por haber sufrido cosas como las que tú le has hecho a este chico.

Dicho lo cual deja al chico en paz y aprende de cara a futuros que no se puede dar esperanzas a alguien haciéndole creer que está en el inicio de una relación de pareja cuando en el fondo todo lo que hay es ganas de mantener a alguien en el banquillo del "por si acaso'.

Lady Keller.

Estoy de acuerdo con todo lo dicho. Tienes que hacer más autocrítica y ser más coherente contigo misma y con la persona que esté contigo. Decir que era una conexión especial maravillosa pero que solo querías un día ser amigos otro ser algo más pero sin llegar a nada me parece una contradicción.

Por como te expresas no pareces muy empática. Has hecho aquello de "nadar y guardar la ropa" y tomar decisiones unilaterales. Y sobretodo me sorprende que te preguntes por qué se aleja. Pues porque a lo mejor ese hombre tiene la dignidad de no estar para alimentar vacíos emocionales a ratos, para ser un instrumento para hacerte sentir especial etc etc sin la reciprocidad que se espera en estos casos.

Y encima él se estará preguntando que si tanta conexión y tanta leche si la he tratado bien y estábamos por qué demonios me trata así?

Esa manera de obrar hacen mucho daño.

Karénina

Jope, la verdad es que si todos estáis direccionando hacia que he sido egoísta, tengo que revisar mi comportamiento en esta situación...

Trato de comprender lo que decís. Supongo que ha podido ser una forma de protección, y ésta, pues nace del miedo, porque el amor no necesita protegerse.

Pero no sé, ¿Soy la única a la que se le activa miedo ante una implosión de emociones inicial que te tambalea todo?, ¿Es tan despiadado sentir dudas, observarlas y comunicarlas?, ¿Solo podemos oscilar entre tener claras las cosas y entregarnos con todo nuestro ser o retirarnos completamente y sin posibilitar ni una línea de luz?

Pues me lo cuestiono todo...

Sigo sin entender que, si él estaba feliz con nuestros encuentros, y algo iba creciendo y madurando hacia lo que parecía el comienzo de una relación, una duda en mi estómago (que quizás solo era puro miedo o inseguridad) haga saltar por los aires el vínculo.

Sí, puede que en mi interior haya contradicciones, y por eso creo relaciones contradictorias. Pero os aseguro que ser contradictoria nada tiene que ver con vivir las cosas de forma superflua; también se sufre. Porque en el fondo todos queremos lo mismo: amar y ser amados, y cualquier decisión que te aleje de esto necesariamente genera sufrimiento.

Estoy queriendo aprender a hacerlo mejor, así que estoy abierta a reconsiderar cualquier cosa.

Gracias a todos los que me habéis dado vuestra lectura y opinión.

No Registrado

Sigues sin entenderlo, el no estaba feliz con vuestros encuentros, ni iba creciendo la relación. El estaba ahí con pies de plomo, con el freno de mano puesto, porque tu actitud le impedía ser el mismo y seguir desarrollando sentimientos. Si pones el freno lo pones para todo. Igual que tú pusiste tu mecanismo de defensa el puso el suyo. No supiste ver sus necesidades, solo viste las tuyas. Y tu último arranque de sinceridad fue la gota que colmo el vaso. A ver soy yo y me voy mucho antes, meses en esa situación de inseguridad, de una de cal y otra de arena. No creo que amaras a ese chico, fuiste demasiado egoísta, esas actitudes como la tuya hacen mucho daño. Me alegro que el diera el paso y mirara por su felicidad.

No Registrada

Desde luego, él te ha engañado bien, pero bueno tú has sido egoísta en el sentido correcto de la palabra, es decir has pensado en ti, porque todos debemos pensar primero en nosotros mismos.

Por otra parte, te voy a decir porqué te ha engañado y porqué no deberías confiar tanto en la gente. No en los hombres en particular, sino en lo que te diga la gente que dice que siente "algo" hacia ti.

Mira, tú has sentido todo eso, y es muy normal, pero ¿sabes acaso si el ha sentido algo más que una pasión pura y llanamente física? Ya te digo yo que no, porque si hubiera sentido un poco de emoción no física, solo un poco, no tiene que haberse prendado por ti jamás, y te aseguro que jamás te hubiera dejado como lo ha hecho. Sin una explicación, sin introducirte en su vida, presentarte a los otros a los que quiere.

Olvida a ese tipo por favor....

No te engañes, corazón. Para otra vez, si quieres ir en serio, ponte seria tú desde el minuto 1 y tipos como ese se evaporarán como una nube.

Los hay a un euro la docena solo valen para endulzar el oído y si te dejas ir, estás son las consecuencias

Busca solo calidad garantizada y no gastes tu tiempo pensando en alguien que no merece ni tu desprecio.

Un beso.

No Registrado

Otra hipótesis es que haya otra persona. Ahí también se vuelve la gente fria para cargársela relación actual e intransigente para buscar una justificación cuando la pareja salte enfadada para no culparse la persona infiel, no sentirse mal y decir: pues rompí porque mira como se puso o lo que sea.