De la noche a la mañana se vuelve frío y lejano como un páramo...

Karénina

Contextualizo:

Hace ocho meses conocí a un chico. Había atracción, conexión intelectual, intereses compartidos, profundidad emocional. Nos gustábamos, y lo sabíamos, pero ambos habíamos salido de relaciones complejas, y también había miedo.

Yo le dejé muy claro desde el principio que no me sentía preparada para iniciar en esos momentos otra relación, pero que en paralelo, él me encantaba, me interesaba, y quería seguir conociéndole sin prisas. Los dos somos personas intensas, enamoradizas, y exaltadoras de la magia, por lo que, a pesar de la intención de no acelerarnos, en tan solo unas citas estábamos ya elevados a las peligrosas cumbres del enamoramiento (aunque son sensaciones muy agradables, lo discierno del amor, y no quiero construir desde ese estado).

Lo conversamos, y le propuse bajar la intensidad, que nos fuésemos conociendo con lentitud y madurez, para no estar creando una relación idealizada de consistencia vaporosa. Él no tenía problema en seguir con la misma intensidad, pero respetó mis ritmos, solo que me pidió un poco de tiempo para templar la energía entre los dos, ya que me verbalizó que se estaba ilusionando mucho (yo también, pero como dije antes, no quiero crear un cuento de hadas, si no, algo real).

Me pidió una pausa en nuestros encuentros porque mi corte “rompemagias” activó su miedo a que yo estuviese siendo evitativa, y necesitaba sopesar si quería seguir conociéndome.

Dejamos de vernos unas semanas y de tener contacto. Un día volvimos a escribirnos y me propuso quedar. Yo estaba muy comprometida conmigo misma a seguir respetando mis tiempos, pero la atracción decidió ir a su libre albedrío, y esa misma tarde nos volvimos a besar, lo que reactivó el mismo circuito de antes; con la misma intensidad, la misma ilusión, y la misma atmósfera romántica. Y yo, pues ya a esas alturas, dejé de resistirme.

Total, que, así continuamos durante unos meses, en los que instalamos una dinámica de no-pero-sí. Hubo días en los que fuimos amigos, pues podíamos pasar toda la tarde juntos compartiendo un montón de cosas, también afecto, pero sin llegar a la intimidad. Hablábamos a diario. Hubo noches en las que fuimos amantes, pero no solo le hicimos el amor al cuerpo. Hubo momentos de contención emocional, ternura, y sueños compartidos en los que fuimos pareja sin serlo. Y también hubo días en los que no sabíamos qué éramos, y nuestro vínculo empezó a tomar una configuración enrarecida.

Un día, después de tener relaciones íntimas, sentí que mi energía quería como retirarse de él en lugar de quedarse ahí. Decidí expresárselo para también saber qué estaba sintiendo él. Le dije que no se preocupara, que yo no mando a la mierda una historia de meses con profundidad, por una sensación en un momento concreto, ya que esto también podía tener que ver con que estuviese yo más sensible en ese momento, o con que se activó algo inconsciente… vete tú a saber, pero que seguía aquí y que solo se lo contaba porque yo era así, a veces exageradamente comunicativa.

Esa noche seguí siendo atenta y cariñosa. Cuando me fui le mandé un mensaje para decirle que todo estaba bien, y para desdramatizar le puse algunas palabras picantes. Él me dijo que le inquietaba un poco la reacción que tuve, pero que estaba feliz con nuestros encuentros y que eran muy especiales.

Al día siguiente su actitud cambió por completo. No me respondía a los mensajes y empezó a tratarme con frialdad y total desapego en los días siguientes. Fue muy doloroso para mí este cambio. Al no entender lo que pasaba le dije que necesitaba hablar en persona. En esa conversación le expresé que si en esta relación-no-relación que habíamos creado, se iba a poder salir y entrar de ella sin dar explicaciones y sin cuidarnos (refiriéndome a su brusco cambio de actitud), solo por el hecho de "no estar comprometidos", no era lo que yo quería.

Me expresó que se había quedado reflexionando al respecto, y que, al volver a notarme con dudas, algo dentro de él se desconectó de mí, y de ahí la frialdad. Que ya le había pasado la primera vez que desaceleré (cosa que yo no percibí, pues cuando nos reencontramos estaba lejos de ser frío), y que esta vez fue más notorio.

Me mostré comprensiva, y pregunté que qué proponía a partir de ahora, a lo que me respondió que puesto que yo no quería seguir en esta relación-no-relación que teníamos, y tampoco quería una relación formal, teníamos que deshacer el vínculo y dejar de vernos (tengo que decir que en estos momentos ni siquiera percibí emocionalidad por su parte, mientras yo me estaba fragmentando por dentro). Me pareció que despedirnos era lo más sano, así que lo acepté. Y aquí me hallo, muy sanamente, pero sin comprender que coj**** ha pasado.

Me gustaría contar con algunas opiniones, que tal vez me diluciden algo que se me haya podido escapar, o quizás es que mi perspectiva no alcanza a ver su parte de la historia. No logro entender que te puedas desconectar de alguien con quien has compartido meses, y una profundidad afectuosa, sexual, emocional... solo porque esta persona te manifiesta que se le ha activado una “sensación interna extraña”. Yo pongo en cuarentena esas sensaciones porque soy una persona muy sensible a los cambios de energía, y a veces no trasciende a más… Lo observo, lo comunico, pero no mando todo al carajo por ello.

Y sí, de acuerdo, no ha sido una relación en toda la magnitud de la palabra, pero por parte de ambos siempre hubo esta intención de conocernos más, con la posibilidad de construirla. He intentado ser honesta en todo momento, y de verdad me gustaría saber en qué me he equivocado, o si me he auto-engañado en algo, porque no veo coherencia en cómo se ha cerrado esto, y al no comprenderlo me cuesta más soltarlo. Lo cierto es que me chirría la facilidad con la que él sí lo ha soltado, por lo que quizás no sentía tanto como verbalizaba sentir.

Más allá de lo que suceda con este chico, lo que busco es aprender a relacionarme cada vez de forma más auténtica y amorosa conmigo misma y con el otro... Así que cualquier reflexión que me haga cuestionarme mi actitud, percepción o creencias, es bienvenida.

Gracias por vuestro tiempo si me habéis leído, y gracias a quien decida compartir su punto de vista.

P.D.: Qué maravillosamente terapéutico es escribir Gracias también por eso!

patatinpatatan

Te voy a ser sincera. Yo creo que entre ustedes estaba naciendo algo bonito y tu lo fastidiaste, así de simple. No querías tener una relación seria pero si pareces querer los beneficios de ese tipo de relaciones y el chico ha hecho bien en plantarse y decir hasta aquí llego yo.

Te has dado cuenta que siempre fue lo que tu quisiste y que el solo hablaba cuando a ti te interesaba? Espero sinceramente que ahora mismo ese chico esté conociendo a una persona que si le quiera y le valore y que esté dispuesta a cualquier cosa con el.

Karénina

Gracias patatinpatatan por tu interpretación. Lo cierto es que si he sido egoísta estoy dispuesta a mirar eso. Pues yo no lo estaba viviendo así, sino que era una propuesta a conocernos sin dejarnos llevar por la epifanía del enamoramiento, y decidir tener una relación solo si conociéndonos nos dábamos cuenta de que tenía sentido crear un proyecto juntos, pero con los pies hundidos en la tierra y no flotando en un universo de fantasía.

A mí este chico me importaba mucho y traté de ser cuidadosa con sus emociones y con el vínculo. Pero puedo asumir mi parte de responsabilidad, y que he podido estropear la historia inicial, que tal vez era más pura y genuina. Quizás hubiese salido bien sin tratar de controlar desde dónde estábamos creándola... Yo que sé. En cualquier caso, sigo sin comprender su sentir. ¿Por qué esa noche estaba feliz con nuestros encuentros (que iban creciendo en confianza y profundidad) y a la mañana siguiente ya no?

Karénina

Gracias por compartir mediavida,

He leído tu hilo.

Tengo que decir que yo no me contentaba con ser un "casi algo", ni un "amigos con derecho". Mi propuesta era conocernos con la honesta y clara intención de construir una relación si así fluía, pero sin volcarnos en un proyecto común solo por tener algunas afinidades y gustarnos.

Siempre fui de iniciar relaciones embriagada por las sensaciones del enamoramiento, y esta vez quería hacerlo distinto, y lanzarme a la piscina cuando comprobase que no era un charco de lodo.

Al final el nombre no es la cosa. Como dice Krishnamurti: La palabra "montaña" no es la montaña. Pues la palabra "relación" no es la relación. Más allá de cómo llamásemos a lo que teníamos, estaba mucho más cerca de ser una relación que de no serlo. Se configuró ese tipo de dinámica de sí-pero-no porque no supimos gestionarlo de otra manera.

mediavida

Buenas de nuevo Karenina:

Que nombre tan novelesco, y dramático.

Bueno, no se el tiempo que ha pasado desde vuestro desencuentro.

Y tampoco lo que reálmente sientes, a parte de tu sorpresa, por él y vuestra relación.

¿Podría merecer la pena el buscar un encuentro y sincerarte?

Esta en tí el sopersarlo

Karénina

Sí, es cierto que es dramático el nombre, mediavida. De hecho, hablar de querer una relación sana con este nick suena paradójico

Ha pasado poco tiempo, una semana, y fue muy claro con respetar el no contactarnos. Sí lo haría si estuviese dándome cuenta de que he dejado partir a alguien a quien amo. Pero no es eso lo que siento. Estoy confundida, porque la persona que estaba conociendo y que me gustaba, no se corresponde a esa dureza y gelidez de los últimos días.

Gracias de nuevo.

París Hilton

Yo creo que el chico tenía opciones . Y tu eras una opción de tantas

No debiste de dar sexo a alguien que recién conocías de meses , por más bonito que sea el.

Seré anticuada , pero los hombres te pintan pajaritos hasta que das el sexo y luego como vieron que ya lo consiguieron se van por otra .

Es mi percepción, cuando un chico está enamorado lo demuestra , te invita a salir , te presenta a su familia, amigos, te da regalos, etc . Se arriesga por ti

Por eso siempre digo los hechos son los que mandan. Tienes que siempre pedir al menos un regalo para ver su interés. Es una forma de que las mujeres se protegen. Has podido salir embarazada porque no había protección, y te imaginas que el tipo se haya escondido? Recuerden mujeres , nosotras perdemos más que el hombre .

mediavida

Pues mira:

Puede haber pasado muchas cosas.

Pero puedo abrir el siguiente escenario.

Hay un hilo por ahí, credo por mi, "Una de amigos con roce, para desahogarme", puedes buscarlo.

Yo estaba con una chica, y en una alternacia de estoy ilusionandome contigo / seamos amigos especiales sin compromiso, viví con ilusión lo que creía que era el comienzo de una relación de pareja, con todo: complicidad, comunicación, ilusion, cuidado por el otro, intimidad, sexo. Pensaba que había que dejar tiempo y "que todo fluyera".

De un dia para otro, ella cambió de actitud y comenzó una relación, desconozco de que tipo y con que proposito con otro.

Ah!, y solo tres días antes de decirme que no me veía como pareja, estuvimos en su casa, compartiendo intimidad, con una compenetración total por mi parte, y una ilusión y receptividad por su parte total; no digo sentimiento por que no puedo entrar en su corazón. Decía llorar al despedirme.

Mi propuesta siempre fué empezar una relación de pareja, con un compromiso futuro. Me gustaba, la quise y aposté por ella.

Pensando en ello, y habiéndome dejado aconsejar, alguien resumió mi error: nunca des duros a pesetas. Nunca des mas de lo que te piden, o pide lo que das: estaba dando a ella una relación de pareja, con compromiso, pero no pedí con el paso del tiempo nada a cambio. Ella, mas de una vez, dijo: somos amiguitos, sin compromisos... y en eso mismo se excusó en una despedida por washap.

¿Podría ser que tu ex-casi algo o casi nada no quiera seguir en una senda sin rumbo, por mucha intimidad, alegria, sexo y cosas molonas de pareja que tuvierais?

Es lo que a posteriori me dijo una psicologa dedicada a dinámica de parejas que debía de haber hecho: si no encuentras en el otro lo que buscas y estas dispuesto a dar, pues media vuelta y a tu vida.

Te he de decir que mi ex-casi nada/algo amiguita se sintió contrariada por no continuar una "amistad" conmigo, un contacto conmigo, e incluso se despidió diciéndome que espera siguiéndome ver por su trabajo...

No se, se que es dificil asumir compromiso y responsabilidad afectiva, pero ¿ de verdad que no merece la pena por alguien?, y si ese alguien no paga el compromiso ¿te preocupa el perderle?

¿Somos egoistas y no somos capaces de reconocerlo?

¿nos falta valentía para afrontar nuestra vida apostando y dandonos a los demas?

Y ya se que quien arriesga puede perder.

Pero que por tí no quede.

Suerte

Alic

No sé,leyendo lo que has escrito me da la sensación de que la romántica eres tú. Aunque tampoco puedo opinar del chico porque no he leido su punto de vista. Pero aún así me da la sensación de que queriendo evitar darte la hostia te las has dado, o sea,pienso que a ese chico lo que le interesaba era llegar al sexo y una vez que lo ha obtenido le ha venido de perlas tu reacción "rara" para poner la excusa de que eres tú por lo que se ha alejado.
Es que estas historias ya las he visto millones de veces,mucho interés pero en cuanto se llega al sexo o pasa un tiempo ya cambian las cosas y se distancian.
Creo que deberías de quitarle tanto romanticismo al tema y verlo más friamente. Yo entiendo el punto en el que le dijiste que querias ir despacio para no hacerte ilusiones y tal,pero aun asi has tenido sexo y parece que el otro en cuanto ha conseguido el objetivo ya no desea más.Es que una persona tan supuestamente intensa y romántica como tu describes que es ese chico no se volvería frío y distante de un día para otro,se puede alejar si algo no le convence de tí pero no de esa forma creo yo y justo después de haber tenido sexo. A mí me huele a que ha notado que eres muy intensa y él te ha dicho justo lo que querías oír para mojar y nada más.
Que ser intensa y romántica está muy bien pero por desgracia en la sociedad actual eso no se lleva mucho.Llegados a este punto,creo que lo mejor es que te alejes tu también.

Lady Keller.

Bueno si fuese el caso el chico pensaría "de **** madre!"

Lo mismo efectivamente es uno que solo quería sexo y está ahora con otra pero un hombre así también se guarda mucho de quedar mal con las relaciones que no son relaciones. Si falla una pues busca la otra.

A veces por raro que le parezca alguno un hombre sí quiere una relación sana.

Pedrizia

Mmmm a mí me parece más sencillo todo que las últimas teorías de si ese chico quería solo sexo y...

Por lo que cuentas, Karenina, me parece que con tus dos frenazos has trasladado tus miedos a tu chico. Miedo a que no sea por aquí, miedo a que le dejes tirado en cualquier momento, en mitad de una llamada random a ultima hora de la tarde, y se quede compuesto y sin nada.

De repente, cuando queda contigo ya no le viene solo el cosquilleo y la ilusión del enamoramiento, sino también la aprensión de quien teme que le lastimen de improviso. Y ha aguantado hasta que no ha podido más.

Capi_Platónico

Pero vamos a ver, ese chico, según la OP, ha respetado sus ritmos. También por lo que cuentas la OP parecía inicialmente comprometido y además han tenido sexo en bastantes ocasiones (o al menos eso he entendido de la redacción).

Y si hubiera querido solo sexo la actitud de la OP de no querer comprometerse le habría venido de perlas y le habría sacado partido al máximo. De lo que cuenta la OP no se de donde coño sacáis que el muchacho lo único que quería era mojar el churro

Alic

A ver Capi-platónico,yo no afirmo nada,no sabemos nada de ese chico para asegurar una cosa. Pero al leer esto es la sensación que a mí me ha dado porque es algo muy típico,que ella también la haya fastidiado pues puede ser. Pero no me cuadra que alguien llegue a la intimidad y de la noche a la mañana se vuelva frío y distante. A no ser que le hayas dicho algo que le haya sentado fatal. Pero es que pienso que si ese chico es tan intenso y sentimental como describe la op y ella realmente le interesara creo que antes de poner distancia le habría explicado sus motivos o le hubiera hablado más claro,no volverse frío y distante y adiós. Es que a mí cuando alguien se pone así me suele dar mal rollo. Porque pienso que si de verdad te interesa alguien le dices las cosas claras aunque sea para despedirte,no te vuelves frío después de haberse acostado con alguien. En cualquier caso sea como sea,si es culpa de él o de ella o de ambos pues poco se puede hacer ya. No han congeniado realmente como para algo más,supongo.

Capi_Platónico

Pues no sé qué coño has leído tú pero yo he leído lo siguiente: 1) Ella no le quiere (ni le ha llegado a querer, le ha tenido ahí como proyecto de romance) 2) Se han acostado varias veces (no ha sido un "polvete y si te he visto no me acuerdo") 3) El chico fue bastante respetuoso y paciente (dicho por la propia OP) 3) A ella le dieron, al menos, dos arrebatos de "no sé qué hago aquí".

No sé qué tipo de película te estás montando para llegar a decir fue fue culpa de él cuando ella lo ha mareado hasta la arcada.

Y lo de hablar está muy bien cuando se hace con alguien razonable y no con alguien que te dice que nada de noviazgo y te trata como novio hasta que le da el arrebato y se dice "me piro de esto" y todavía se pregunta por qué el chico se ha vuelto distante.

Pedrizia

Es que, efectivamente, algo le ha dicho que le ha sentado fatal. La típica gota que colma el vaso, pero el vaso se había hartado de llenarlo por activa y por pasiva.

Seguro que para la OP ha sido algo anecdótico, o que al menos no era para tanto, habida cuenta de todo el historial previo, pero para su chico ha sido el desplante definitivo, la última decepción. Y no recuerdo si era Walter Riso el que decía que el camino más rápido para el desamor es la decepción profunda.

Cuando estás ya en esa fase, te rindes, lo das por perdido y ya no tienes interés ni en dar explicaciones, solo en alejarte de lo que te causa dolor.

Aliada

La chica fue bien clara, ella quería ir lento pero le estaba dando todo y sexo, entonces la que sólo quería sexo era ella, por eso le dio largas al chico y él pues no se conformaba con eso y como lo hacían esperar, se tuvo que ir alejando.

Le diría a la chica que fue incongruente porque estaba viviendo como una relación y quería ir lento, si quería sólo sexo, eso hubiera dicho y no dejar esperando al chico para formalizar, habrá quienes se impacienten, no se sienten queridos y valorados, prefieren irse, para que luego los estén usando y eso debería aprender la chica, él le dio una lección.