Cuando rechazamos

Lucrecia29

En el foro he leído mucho sobre cómo nos comportamos las mujeres cuando rechazamos a alguien etc y bueno también los hombres rechazan... Tanto para chicos como para chicas que les toca rechazar a alguien aveces es difícil ser clara/o porque creen que vas de diva, si eres sutil confundes y si eres muy sutil generas falsas expectativas (lo cual es muy cierto)...
Quería preguntarles cómo suelen sentirse cuando rechazan a alguien, si sienten culpa o qué les pasa y si les han hecho sentir alguna vez que caben en alguna de estas etiquetas.

Iker_Jimenez

Nunca he rechazado a nadie sin embargo pienso que las cosas deben decirse claras y de la forma mas directa posible para no crear ese margen de falsas expectativas o confusiones por mas que duela.

dadodebaja40663

Lo que hay que intentar es herir lo minimo los sentimientos de la otra persona, pero sin olvidar que uno va primero.

Ginebra

También hay que tener en cuenta el carácter de la otra persona y anticipar un poquito de que manera se lo va a tomar, entonces ya se hace de una manera u otra, pero siempre sin borderías y con educación.

vayaquesi

Seamos sinceros, la persona que rechaza por norma general se lo toma muy bien, eso un chute de ego y autoestima muy bueno, y es material de cotilleo para hablar con la gente de confianza.
Eso sí, la persona que se siente rechazada, ya es otra cosa....
Sólo hay que ver cuando uno sale de marcha lo ligeras de ropa que van algunas para llamar la atención, mientras por otro lado se dedican a rechazar candidatos esa misma noche nocturna, y si por algún casual la tipa está algo necesitada, se enrolla con el candidato que considere más apto y se acabó.

Montparnasse

Cuando lo he hecho me he sentido muy, muy mal, porque sabía el mal rato que iba a pasar la otra persona. Era firme (porque el "no" no debía quedar en duda) pero todo lo suave que podía. Mucho destrozo no he hecho nunca, creo, soy muy diplomática. La pena venía cuando sabía que eso iba a conllevar a quedarme automáticamente sin amigo: alguien con quien te llevabas bien y has pasado buenos ratos pone contacto cero de inmediato como si jamás hubieras existido. Ojo, lo comprendo y no les culpo, pero duele también.

Lucrecia29

Quizás no lo plantée bien pero mi idea no era tanto recibir consejos sobre cómo hacer para rechazar a alguien porque todos tenemos una idea de cuál es la mejor forma, aunque cada situación sea distinta porque como dice Ginebra depende mucho del carácter de la otra persona. Yo pretendía con el hilo algo como lo de Montparnasse y Vayaquesi , compartir la experiencia de cómo nos sentimos, si lo vives con culpa o si tratas de ser objetivo y priorizarte a ti mismo; ejemplo: "Demoré en decírcelo y la situación se me fue de las manos" o "Fulanito siempre ha sido un galán de cuarta con las mujeres por lo que disfruté rechazarlo" (de éstas no me tocó ninguna lamentablemente jeje)

fj bulldozer

Totalmente de acuerdo contigo, Vayaquesi, las personas que rechazan se lo toman bastante bien, en especial si ello conlleva quitarse de enmedio alguien que no les atrae lo más mínimo. Son las personas rechazadas quienes realmente lo pasan mal y con diferencia. Todo eso de que las personas que rechazan lo pasan mal al rechazar, lo encuentro poco realista y bastante demagogo. Es como decir que un acusador va a estar preocupado por lo mal que lo va a pasar en presidio esa persona a la cual acusa de un delito, salvando las distancias

Yo he sido rechazado en muchísimas ocasiones. Muy pocas veces rechacé yo. Y se pasa muy mal siendo tú el rechazado. Las pocas ocasiones en las que yo rechacé desde luego que no lo pasé tan mal. Los papeles cambian

No Registrado

Pues yo no estoy de acuerdo con eso de que la persona que rechaza se lo toma muy bien, al menos las veces que he tenido que hacerlo no me he sentido de maravilla, evidentemente uno no sufre y se tira de los pelos como si esta en el otro lado de la historia pero no es plato de buen gusto. Sobre todo si es una persona a la que tienes cariño o aprecio y encima sabes que es buena gente.

Como dicen por arriba hay que decir las cosas claras y sin rodeos ir al grano principalmente para no generar falsas expectativas en la otra persona y pensando en ti un poco, que la cosa no se dilate eternamente en el tiempo porque es peor. Pero también hay que intentar decir las cosas con la mayor educación posible y dejar a un lado los detalles escabrosos que no ayudan en nada y que si machacan todavía mas a la otra persona.

Ginebra

Creo que se está mezclando la velocidad con el tocino. Todo eso del ego y los cotilleos seguramente será normal cuando se tienen muy pocos años y la misma madurez. Pero cuando se es más mayor y en teoría más madur@ no es plato de gusto rechazar y menos hacer una fiesta pagana después para celebrarlo.

Por otro lado no sé que tiene que ver la ligereza de la ropa con el tema en cuestión.

P-Brain

Yo, por suerte (o por desgracia) no me he visto en la tesitura de rechazar a nadie. Las veces que por desgracia he terminado una relación siempre ha sido de mutuo acuerdo con la otra persona y de la manera menos dolorosa posible (esto es un oxímoron, las rupturas siempre duelen). Pero vamos, en la vida me alegraría de rechazar a otra persona después de una relación. Otra cosa es alegrarse, por ejemplo, de una ruptura de algún amigo/a en la que sabes que si se mantenía la relación, iba a ser muy perjudicial para ellos, cosa que me sucedió a mi. Un amigo tenia una novia, digámoslo suavemente... "absorbente". Incluso ella le tenia prohibido vernos para tomar algo o salir (ni que fuéramos demonios). Al final, cuando cortó con ella, le organizamos una fiesta por la vuelta al redil.

Montparnasse

Pero, criatura, piénsalo con claridad: a poco humanizado que estés sabes que el rechazo duele, así que ser tú quien va a causar ese dolor a otra persona (por justo que sea) también es un mal trago. Porque de base nadie mentalmente sano disfruta hiriendo a alguien que no sólo no le ha hecho daño sino que en muchas ocasiones hasta aprecian mucho. Ser tú "el villano" cuando tampoco tienes mala intención tampoco s fácil.

Imagínate si no a ti mismo rechazando aalguien muy querido que te atrae 0: imagínate a esa persona llorando, sintiéndose menos valiosa...por ti. No es tu culpa, tú tienes derecho a elegir qué compañías quieres, pero a poco humano que seas empatizas con su dolor y haberlo desatado tú te hace sentir muy mal.

Coincido con Ginebra: si eres un poco hijo de p... y eres impermeable al dolor ajeno o simplement no eres malo pero sí inconsciente, pues ole y ole, habrá quien lo disfrute. Pero la gente mentalmente sana (la mayoría, y sé del tema) no lo disfruta. Es un mal rato que pasas cuando un amigo, por ejemplo, se declara y sabes que no le correspondes. Y también te digo que decir "sí" por pena o "por probar, igual luego te enamoras" es lo peor que puedes hacer: le vas a dejar sí o sí, todavía más herido y tú habiendo pasado por una relación que no querías (traicionándote a ti mismo) y una ruptura aún peor que un rechazo a tiempo.

fj bulldozer

Aquí hay que puntualizar algo, que parece que hemos confundido conceptos

Yo no he dicho para nada que quien rechaza vaya a montar poco menos que una fiesta pagana o ponerse a tirar cohetes. Lo que quiero decir que en modo alguno va a pasarlo ni la mitad de mal que lo va a pasar la persona rechazada. Eso es innegable. Nadie en su sano juicio iría a hacer daño a conciencia a una persona. Aparte que hay que saber rechazar y dar argumentos lo más educadamente posible, aunque la persona rechazada va a sufrir de todas maneras

Yo no tuve que pasar el mal trago de rechazar a mujer alguna con la que tuviera amistad. Las poquísimas veces que rechacé a mujeres fueron conocidas de modo superficial, pero en ningún modo amigas. Y yo les argumenté educadamente por qué no quería relación con ellas. Claro que el rechazar amigas es lo verdaderamente jodido, porque a partir de ahí la amistad se destruirá. Y sabes muy bien que como personas merecen la pena, de lo contrario no las habrías aceptado como amigas

En definitiva, hay rechazos y rechazos

estebanillo

La cuestión es exponer qué se siente cuando uno rechaza. No vale exponer lo que uno piensa que está pensando la persona que rechaza. Eso es elucubración y teoría (es pienso) y no ofrece información útil.

De todas forma soy capaz de asumir que alguna princesita juega a hacer un concurso a ver quién le ofrece más o se esfuerza más por ella, o que en su papel no está ponerse en evidencia detrás de ninguno y que son los hombres los que deben exponerse y ellas elegir. Por cierto, con derecho a quitarse a los hombres de encima con el mismo escaso esfuerzo, y por tanto mínimo tacto, con que se toman el tema de la seducción.

De estas, dudo que les duela rechazar. Y no siempre son chicas jóvenes, aunque si con cierta inmadurez emocional.

Les diría a las mujeres tentadas de comportarse así, las que quieran ir por el camino fácil de ponerse monas y hacer una criba luego, que ¡tengan piedad!. Que pueden hacer estragos sin necesidad.

ilcavalieri

Basándome en mi experiencia personal, no puedo rechazar a ninguna porque no me entran.

Si tal suceso paranormal sucediese, supongo que una parte de mí se sentiría halagado, por el interés mostrado. Pero si esa persona no me gusta, pues la rechazo, con tacto y educación a ser posible. Y dudo que me sintiera mal por ello.

Por otro lado, las veces que he sido rechazado, que han sido unas cuantas, las chicas que lo han hecho no han sido maleducadas y no han celebrado por todo lo alto las calabazas que me han dado. Eso sí, tampoco creo que se hayan sentido muy mal por ello.

En definitiva, pienso que el/la que es rechazado sufre bastante más que el/la que rechaza.

Amneris

Sobre lo planteado, lo que nunca hay que ser es sutil, ni poco ni mucho, directamente hay que ser claros y dejarse de sutilezas, los rechazos duelen, pero más duele que no sean claros con uno y les hagas albergar falsas esperanzas y prolongues la agonía....

Yo soy hirientemente sincera y siempre que he rechazado, he sido clara y les he dado los motivos, no rechazo por capricho o porqué sí, porque sea una diva, rechazo cuando tengo claro que esa persona no pega conmigo ni con cola o si no me hace sentir cómoda o si no me agradan cosas concretas que para mí sean importantes y es algo que se me ha agradecido, e igualmente he agradecido cuando a mí me han correspondido de ese modo.

Cuando se tenga claro que alguien quiere algo contigo y no se corresponde con tus sentimientos, lo que hay es que atajar rápido las cosas y no hacer cábalas de cómo herir menos, la claridad y rapidez hace menos daño que demorarlo y adornarlo y seguir dando mínimas esperanzas.

vik21

Se pasa mal en ambas caras de la moneda, pero por supuesto que sentirse rechazado por alguien que quieres es un sentimiento mucho más desagradable. Yo he vivido las dos cosas, y ninguna las recuerdo con buen gusto. Sobra decir que sentirse rechazado no es plato de buen gusto: te sientes una mierda, tu autoestima se va al suelo y no quieres ni vivir. Te atormentas una y otra vez con preguntas del tipo ¿Por qué no le gusto? ¿Qué me falta, no soy suficiente? Es un calvario para cualquiera.

Por otro lado, cuando rechazas inevitablemente te sientes mal por hacer daño a alguien que estaría dispuesto a dar todo por ti. Te sientes mal porque aunque quizás esa persona te podría hacer muy feliz, tú no la ves del mismo modo. Y en esos casos a mí me surge siempre un sentimiento de rabia e impotencia al pensar: ¿por qué el mundo es tan complicado? ¿Acaso soy tan complicada, tan exigente? ¿Por qué no puedo darle amor al que me lo da a mí?

Por último, un grado más "dramático" de sufrimiento sería vivir las dos cosas a la vez, algo que me ha pasado recientemente. Ahí te das cuenta de lo duras que son ambas situaciones. Me explico: recientemente estuve muy pillada de un chico que no me correspondió como yo quería, y al mismo tiempo conocí a otro chico que se desvivía por mí. Ahí la miseria que sentía era absoluta. No paraba de pensar: ¿por qué quiero al que no me quiere, y no quiero al que me quiere? ¿Por qué el destino me juega estas malas pasadas? ¿Se burla de mí la vida? En definitiva, ambas situaciones son de las peores que se pueden llegar a vivir en lo que al ámbito de relaciones interpersonales se refiere. Y sobre el debate de "disfrutar" rechazando a alguien, definitivamente jamás podría disfrutar con algo así, ni lo más mínimo, y tampoco veo reforzada mi autoestima. Ni de lejos.

Saludos!

No Registrado

Nadie disfruta rechazando, en el caso de las mujeres lo tenemos peor porque si rechazas a alguien ya te acusan de princesita o de ir de diva, el rechazado es el que más sufre sin duda pero si quien rechaza ha dicho solo quiero una amistad claramente ya lo que el otro haga o suponga no es asunto tuyo.
Tambien me rechazaron y tambien insisti porque no quise escuchar, luego me tocó hacerme cargo de mi ceguera.

LoyalFriend1972

De entrada, como no estoy nada acostumbrado a que alguna chica se tire a la piscina, alguna vez que me ha pasado no pillaba las indirectas ni a tiros

Y cuando por fin las pillé, mi primera reacción fue de estupor, de pensar "Esto no puede ser de verdad, fijo que me estoy montando la película yo solo"

Y cuando ya sí me lo creí que era de veras, y la chica no me gustaba ni pizca, entonces la verdad es que mi reacción fue sentirme incómodo más que otra cosa. Incómodo por querer pararle los pies del modo más suave posible, pero a la vez no tener ni idea de cómo manejar la situación por falta de costumbre.

Iker_Jimenez

Simplemente no entiendo eso de que os sentís mal por rechazar. No digo que haya que sentirse bien pero igual tienes que hacerlo no veo porque haya que simpatizar con el rechazado si de todas formas le vas a enviar la negativa si tanto te duele entonces no le digas nada , pero eso no tiene sentido entonces ¿que mas da sentirse mal por la otra persona? no tiene pies ni cabeza sentirse mal por alguien que claramente no te gusta con lo cual no te importa.