Cuando dejar la relación?

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Mi pareja y yo vamos a hacer 4 años el próximo mes de enero. En estos 4 años la verdad que ha ido todo muy bien, con altibajos como todo el mundo, pero bien. Puedo decir a ciencia cierta que es la mejor pareja que he tenido nunca. La mejor que me ha tratado y la que más me ha respetado. A raiz de todo esto tan bonito, decidimos ser padres, hace ya 4 meses que cumplimos ese sueño y bueno, con el estrés que eso supone, en general lo hemos llevado bastante bien.

El problema que tengo es que creo que me he desenamorado y que he perdido la ilusión por la relación. Antes de quedarse embarazada (y ya con la decisión de ser padres tomada, hacía mas de 8 meses) me entraron muchas dudas, muchas dudas.

Empecé a darme cuenta de cosas que realmente no me gustan o con las que puedo convivir algún tiempo pero que a la larga me hacen mal. Por ejemplo, ella no sale con mis amigos porque todas sus novias les caen mal, hay ciertas aficiones que a mí me apasionan (cuando digo apasionan es que no puedo vivir sin ellas), pero que ella trata de que no las hagas ya que "no son incompatibles con su horario", como no tiene amigas, requiere de todo mi tiempo para estar con ella y así una infinidad de cosas que a mí ya me cuesta tolerar.

De todo esto, me fui dando cuenta poco a poco, parece que la etapa del enamoramiento profundo no me dejó ver más allá y estaba un poco ciego de amor. Desde que me di cuenta, hasta que se quedó embarazada pasaron solamente 3 meses y claro, pensaba que sería algo pasajero.. con el embarazo decidí abortar todas las dudas, no tenerlas presentes y apoyarla incondicionalmente en el embarazo.

Desde que me entraron dudas, hasta hoy, ya ha pasado más de un año y lo cierto es que todo ha ido a peor. Ya no puedo más. Estoy inrascible, antipático, no hago por acercarme a ella, es más si puedo me alejo, tenemos muy pocas relaciones, no la echo de menos, fantaseo con otra vida, con otras mujeres, hago planes de futuro sin tenerla en cuenta, no tenemos comunicación, no me sale arreglar la situación, me encataría hacer mi propia vida sin tener en cuenta a nadie...

Fui a una psicolgoa y lo que me dijo es que tenía mucho miedo a crear una familia... en parte puede ser así, pero es que realmente yo ya tenía dudas antes del embarazo y creo que mi comportamiento es bastante de estar desenamorado...

Lo pregunto porque no lo sé. No sé que síntomas se tienen en cuenta para saber que el amor se a acabado sin más. He tenido 4 relaciones. Una la dejé yo por que viviamos en ciudades diferentes, otra me dejó ella por estar desenamorada, otra la dejé yo por ponerme los cuernos y ésta. No sé lo que es estar desenamorado/desilusionado y si esto tiene o no remedio. La verdad, pienso que si se acaba la relación todos seríamos más felices pero me da miedo a dar el paso y equivocarme y darme cuenta que realmente eso no era lo que sentía.

Me da mucha pena porque hemos construido algo muy bonito pero a mi no me hace feliz. Sin más, no ha pasado nada grave, no ha pasado nada leve, simplemente he dejado de sentir ilusión por todo esto, la miro por las mañanas y me digo ooh mira que chica tan bella hay aquí, espero que le vaya genial el día de hoy... pero no apasiona tenerla allí, no me hace el hombre más feliz del mundo, que es como creo que me debería de sentir... Me encataría tener un motivo de peso y ser capaz de tomar la decisión, pero lo que tengo es una lista de pros y contras para seguir o no con la relación donde tengo mas contras que pros y una indecisión tremenda por no saber lo que realmente me ocurre.

Algún consejo?? A alguien le ha pasado algo similar?? Qué es lo mejor que puedo hacer??

Silvermist

A mi me jode que las dejáis embarazadas y luego os desenamoráis o que, ya desenamorados, las dejáis embarazadas. Así que no te puedo ayudar en esto...

dadodebaja61077

Ella no necesita un hombre como tú a su lado, ya no la amas y a la larga solo la vas a hacer infeliz, lo triste de todo esto es que no tuviste el valor de afrontar tu realidad antes de dejarla embarazada y si ya tenías dudas debiste plantearte antes de preñarla.

Ser honesto es el mejor regalo que puedes hacerle, la verdad es que no imagino una situación así, pero si sé que su hijo le dará la fuerza que necesita para enfrentar lo que venga estés tú o no a su lado.

Elocin

El mejor momento era hace un año, si acaso.

¿Nisiquiera hace un año sopestaste hablar de esto? ¿Antes de plantearse ser padres? Porque entiendo que fue una decisión común, que lo buscasteis. Me parece irresponsable hacerlo con dudas, la verdad.


Pero bueno, eso ya pasó y ahora estamos aquí, con un bebé de 4 meses.

Yo sinceramente esperaría o lo hablaría.

A mi me ha pasado de tener rachas de replanteamiento con mis parejas. Me alegro no haber tirado la toalla a cada "mala racha", porque eran eso, rachas.. Provocadas por el estrés, la infelicidad en la vida en general, no en la pareja en concreto. Y muchas veces me pasaba de tratar de buscar el problema detonante y me podía remontar a años atrás, pero era más una convicción por justificar mis sentimientos, o la falta de ellos, que algo real. Con esto quiero decir, quizás ahora rememoras y lo ves negro, pero puede que en su momento no lo fuera... Es que si no, no me explico que hicieras planes de futuro sin siquiera titubear.. Yo cuando me veía desencantada con una pareja casi que me costaba planear qué regalar por un cumpleaños ... Ya no hablo de planes gordos como convivencia, comprar algo en común, e hijos..

¿La relación ha cambiado a raíz del embarazo y el parto? Porque si es eso es completamente normal.. Es un cambio vital que puede asustar, te puede hacer sentir atrapado.. Porque todo lo que comentas, per se, se soluciona hablando. Estás en tu derecho a pedir más espacio, a no ser el entretenimiento de tu pareja si lleva a olvidarte de ti mismo y de tus amigos, a hacer cosas solo. Quizás con un bebé no es el mejor momento para hacer esas peticiones, porque es lógico que ahora necesite más apoyo de ti.. Pero en condiciones normales, cuando el nene vaya a la guardería, o si algún día os lo puede cuidar alguien, por supuesto que puedes y debes tener momentos para ti. Y momentos para los dos sin el niño, también.

Pero háblalo, quema ese cartucho.. Que te escuche y escucha tú también. Quizás es sólo una racha y encontráis soluciones para recuperar la chispa y la ilusión por la pareja.. O quizás no. Pero esto merece ser hablado, con amplitud de miras y disposición por ambas partes. Que luego no le veis soluciones o directamente ratificas que no te compensa ni en el intento.. Pues bueno, habrás sido sincero. Mal momento, pero sincero. De todas formas nunca hay un momento más adecuado para "romper"... Hay que hacerlo como con las tiritas...

dadodebaja61077

El problema es que el parece estar ansioso por vivir la vida loca, yo prefiero que me dejen a estar con un hombre que fantasea con otras o que me ve más como un lastre que como su pareja y madre de su hijo.

Puede pensárselo y quedarse pero eso solo sería temporal y para que prolongar más una mentira.

Elocin

Si vamos a descartar a todos los hombres que en algún momento fantasean con otras nos vamos a quedar solteras

No tiene porqué ser una prolongación de la agonía si realmente le ve solución o se da cuenta que está poniendo justificaciones a un miedo irracional, que por otro lado es bastante común. Muchos hombres no viven la paternidad como nosotras.. Es como dejar atrás al niño interior, la libertad, cuando en realidad se pueden compaginar todas esas cosas con ser padres y maridos (entiéndase libertad no como estar con otras mujeres).

Es como cuando dos se casan y de repente llegan los miedos.. Y a lo mejor de novios llevaban diez años y sin duda alguna.. Muchas veces es solo el jarro de agua fría que te recuerda que eres adulto y tienes responsabilidades.. Y a algunas personas las responsabilidades les asustan. Lo de que la mujer haya sido agobiante la veo sólo una excusa para justificar su repentino miedo, porque eso tenía solución y menos drástica.. Por eso planteo que pueda ser una racha, y que hablando y teniendo cierta paciencia quizás se recupere lo que se cree perdido pero que en el fondo sigue ahí.

Jarethu

Va siendo hora de que sinceres con tu pareja, y ver si hay un punto de rescate y hacer terapia de pareja.

Todo lo que te molestaba lo debiste haber discutidos en su momento. Pero ya es tarde y hay responsabilidades de por medio.

Se sincero y afronta lo que venga. Si no hay interés ni ilusión ni amor por tu parte, ella merece como mínimo que tengas el valor de hacérselo saber.

Serotonyna

El hecho de que encuentres mil defectos y que las virtudes, aunque sean pocas, no resalten y acaben por incluso ser ignoradas, ya es una señal de que estás desenamorado.

Este tipo de desinterés, a mí parecer, está desde el principio, y se puede dar conjuntamente con una etapa de enamoramiento. La peculiaridad de la etapa de enamoramiento es el misterio y el deseo de conocer a la otra persona. Es posible que ya hubiera desde el principio cosas que no te hacían mucho tilín, pero por el desconocimiento y el no saber si esa persona va a cambiar o hacia donde irá lo vuestro, hizo que aguantaras. Lo que pasa que llegas a un retorno en el que asimilas que ella va a ser siempre así en mayor o menor medida y no te nace...

No lo has hecho de la mejor manera, y no has tenido los huevos suficientes para frenarlo a tiempo. Pero nunca has vivido nada similar, y entiendo que se te haya complicado el dar el paso por eso mismo. Esto es más frecuente de lo que tú te crees. La diferencia es que muchos evitan estos pensamientos y oprimen sus sentimientos.

Creo que cuando nos ponemos en el lugar de la perjudicada o el perjudicado, que en este caso es tu novia y el bebé, nos olvidamos que el "malo" también las está pasando canutas. A un niño no le perjudica la falta de padre (que no estoy diciendo que vayas a faltar), a un niño lo que le perjudica es criarse en un contexto hostil en el que sus padres o madres no se quieren y ese sentimiento se acaba proyectando en el cuidado del bebé.

Tú lo has confirmado teniendo el bebé cuatro meses, pues algunos se dan cuenta con tres años, o incluso algunos, sabiéndolo al 100% deciden tener un hijo para darse cuenta después de que siguen igual de vacíos que siempre. No has sido el más listo, ni el más considerado, pero eso no te hace necesariamente mala persona. Siempre estás a tiempo de arreglar un poco la situación. Va a ser mucho más complicado, tenlo claro, e incluso puede que sea peor el remedio que la enfermedad, pero te digo la verdad: no te vas a equivocar. No suele pasar. Cuando estás con la persona adecuada lo sabes desde el primer momento, pueden pasar miles de cosas, pero siempre va a haber algo que te atraiga, algo inexplicable.

Lo más probable que pueda pasar es que... eches de menos. La rutina, la comodidad, lo conocido, lo fácil, las cosas buenas. Pero no lo que sentías. No echarás de menos esa plenitud que sentimos cuando estamos ante la persona correcta. Y cuando pase ese periodo de "mono", te reafirmarás en tu situación y empezarás una mejor vida.

Diazepam

El problema esencial es que nunca te has enamorado de ella como persona, te has enamorado del amor, del hecho de ser así, atendido y adorado, de tener a una persona que llenase un vacío y te diese algo que te había faltado.

Pero no te enamoraste de ella, una chica dependiente hasta la médula sin aficiones ni intereses, una chica que te adora porque necesita algo a lo que adorar y que le dé un sentido a su vida.

No te has enamorado de ella y no te vas a enamorar ahora.

Las dudas se pueden tener, claro que sí, pero ya no son dudas puntuales, ya es un proceso muy largo desde hace ya tiempo.

Y ahora ya no se trata de que sois dos personas y tienes dudas,se trata de que hay un bebé y ya toca ver soluciones para que no pague los errores o problemas de sus padres.

Habla con ella ya. Prepara el terreno. Que ambos os vayáis haciendo a la idea. Esto está acabado.

Serotonyna

No puede estar mejor definido. Coincido al 100%

Und3rground

No lo habría dicho mejor

dadodebaja62058

Echale un vistazo a este video
Quiza te ayude..
Has dicho que sabes lo que es sentirte abandonado.
La psicologa creo que no te ayudo mucho. Los psicologos buscan el problema del presente o pasado pero no van a la raiz. Busca un terapeuta o una terapeuta que te ayude a sacar lo que tienes marcado desde la infancia. Si fuistes abandonado como dices probablemente estes repitiendo el patron de esa persona. Quiza te escudas en que ya no sientes para evadirte de lo que realmente te da miedo..y es quiza hacer una familia sin tener la seguridad de llevarla a cabo bien por miedo o por no tener referencias. Y has terminado haciendo lo que probablemente quiza tu madre o tu padre hizo..
En este video silvia congost dice cuando es el momento bueno para dejar la relacion. Por esa parte te puede ayudar si realmente te sientes asi. Pero si ahi detras de todo esto una "agenda oculta"un "plan secreto" para repetir patron de algun "trauma" (casi al 99% siempre infantil)..deberias de analizar tu vida y si tu a ti mismo te cuesta encontrar el punto exacto..una terapeuta..psicoanalista..te ayudara

Miercoless11

Tu problema con el tiempo, como ya vas viendo, solo irá a peor. Cuanto más tardes en tomar la decisión, más te costará, más difícil te será y peor te sentirás...

Yo solo veo que tengas dos opciones, o te pasas la vida triste, agonizando en esa relación que no quieres e imaginando la vida que si quieres... O te atreves a dejarla y a vivir esa vida.

En el primer caso, ten en cuenta que tu hijo crecerá viendo una relación "tóxica" entre sus padres y en el segundo no. Y quizás así, puedas evitarle futuros patrones similares...

Serotonyna

Yo me atrevería incluso a decir que... eres un obstáculo en su vida. Del mismo modo que ella lo es para ti en la búsqueda de tu verdadera felicidad. Tú lo eres para ella al seguir permitiendo que se aferre a ti de esa manera, en lugar de motivar su crecimiento. Los dos vais a acabar frustrados.

dadodebaja59479

Leyendo tu historia contesto a tu pregunta corto y conciso:
ANTES de preñar.
Ahora, toca alimentar, y la co-responsabilidad.

Asume tu media parte siempre, y nunca nunca dejes de luchar por el derecho a ver a tu hija.
Suerte.

Amazonita

creo que has metido la pata hasta el fondo, sobre todo por haber permitido ese embarazo que ahora teneis que compartir
creo que aun estas a tiempo de empezar a sincerarte con ella, mas que nada por el hijo que espera y que la pasaras la pension alimenticia que la toca para que ella pueda criar a su hijo, me imagino que tendreis la custodia compartida que pena de niños que tengan que ver y vivir todo eso

No Registrado

Me parece que lo que te ha faltado ha sido un compromiso serio, algo equivalente a un matrimonio, antes de pensar en tener hijos. Porque parece que no te das cuenta de que tu prioridad ahora es tu mujer y tu hijo.

¿Te das cuenta? EN NINGÚN MOMENTO HAS HABLADO DE TU HIJO. ¿Es que te piensas que el hijo es sólo de ella y eso de estar embarazada es un cosa que le ha pasado, como quién pilla un catarro?

Es que no tiene sentido que hables de salidas con los amigos o de aficiones: ahora tu prioridad es ella y TU HIJO. Lo demás es secundario.

Si no entiendes eso es que no te has dado cuenta de que estás fundando una familia. Es muy posible que ni siquiera hubieras planeado un futuro con ella, sino que simplemente no te planteaste nada y pensaste que un día, en algún momento, le pondrías fin. Vamos, que no estabas verdaderamente comprometido con ella.

Ahora que has visto que esto va en serio es cuando no estás seguro de que esto fuera lo que querías. Como no te has casado, ahora es cuando tienes ese miedo y esas dudas que tienen los que se ponen delante del cura o del juez.

No Registrado

Gracias por responder. No creo que un juez o un cura hubiera ayudado a tener las cosas más orientadas, la verdad, pero oye, toda aportación es bien recibida. No creo en el matrimonio por el mero hecho de firmar unos papeles, aunque si creo en que puede haber un amor para toda la vida.

Es cierto lo que dices que no nombro al bebé, tan cierto como que él no es, ni nunca será un problema. También es cierto que hablo de aficiones, pero las nombro como ejemplo.

Sé que mi responsabilidad como padre limitará mi vida y es algo con lo q ya contaba, eso no me pesa. Estoy encantado con ser padre. No estoy encantado por lo q he empezado a sentir por mi pareja. No hay mucho más.

Pueden juzgarme desde la moralidad.. decir que no tuve el valor de pararlo antes.. antes de que? De ser padre?? Cuál es el problema de ser padres y estar separados??? Es una gran p...da, pero si no se es feliz en la relación que le voy a hacer.. no elijo sentir las cosas. Puedo aguantar toda la vida amargado, pues sí, quiero hacerlo, pues no.

Si no fuera padre primerizo al bebé ni lo nombraba, lo nombré por si tuviera algo q ver en lo he empezado a sentir por mi pareja..

dadodebaja60737

Pues cuándo dejarlo depende de cómo te encuentres y sobre todo de cómo esté ella.

Una criatura de 4 meses da mucho trabajo y quizás ahora ella no esté fuerte para afrontar una separación.

No sé si tenéis familia cerca y ella tiene apoyos, ya que dices que no tiene amigas ni nada...

Para mi, fríamente, en tu caso, pensaría en eso. Como dices que la tienes cariño, bueno, siempre puedes estar como amigo e ir soltandoselo poco a poco, hasta que la criatura sea un poco más mayor y puedas irte de casa y también llevarla contigo, porque ahora tan pequeña necesita a su madre y es probable que la veas menos y si te vas, pues perderás un vínculo muy importante on tu hijo.

Así que si estás ya en este plan, yo te recomiendo que esperes. Al menos hasta el año. Yo me separé cuando mi hijo tenía dos años. No creo que haya un momento bueno y quizás antes hubiese sido mejor, no lo sé. Pero desde luego, desde el punto de vista de mi ex y del niño, creo que fue un buen momento.

Ahora tienen un vínculo muy fuerte y él lo ve a diario y se hace cargo de él. Yo veo que si es un bebé muy pequeño es más difícil encontrar el equilibrio, sobre todo si ella se lo toma mal, porque la criatura necesita estar con su madre y no te digo ya si le da teta...

Joe Bulldozer

¿Realmente querías ser padre? Esa es la respuesta que tendrías que plantear.