Crisis existencial.

TheReckless

Las crisis existenciales tal vez no tengan nada que ver con los trastornos mentales, pero en cierta manera pueden incapacitarte como tal (sobre todo si es constante en el tiempo). Digamos que se trata de una etapa que requiere de algún tipo de transformación, ya que no te sientes en tu mejor momento a niveles psíquicos.

Hubiera estado bien saber algún dato al respecto, pues igual el hombre se ha quedado huérfano o tiene alguna discapacidad recién detectada u otro motivo difícil de digerir.

patatinpatatan

Esto que te ha contado no es mas que otra versión del muy socorrido “no eres tu, soy yo”.

Brightlight

Gracias Elocin por tu punto de vista. Parece que a veces cuento esto y es totalmente imposible el punto de vista que tengo, que simplemente es que hay otra persona o que es una mentira todo lo que me ha dicho. No sé si un día se arrepentirá o no pero lo que no dudo es de que le importo y que, más allá del daño que me hace perderle, él nunca ha querido hacerme ese daño y la decisión que ha tomado aún cuando me duele la veo hasta justificada porque tiene que ordenar su vida y sobre todo buscar su paz interior.

Agradezco en cualquier caso todos los puntos de vista aunque no comparto esa visión de "el amor todo lo puede", y eso que siempre creí en ello; pero la verdad es que hay momentos en los que el amor no tiene cabida en la vida, porque para poder estar bien con los demás tienes que estar bien contigo mismo. Y no sé si es lo que le pasa a él, pero presiento que sí; por eso he escrito aquí, para saber si alguien había pasado por algo así y creía posible el llevar a cabo una toma de decisiones precipitada o repentina.

Yo lógicamente no le estoy esperando, decidí establecer contacto cero desde ese momento por mi propio bienestar, porque sé que no puedo tener una amistad con él ahora mismo y probablemente nunca, y aunque él no quería eso, me dijo que lo respetaba y que esperaría a que el tiempo dijese si yo podía volver a estar en su vida porque era alguien importante y personas de las que se conocen pocas en la vida; y si, suena muy bonito y muy decorativo pero sé que de corazón lo siente así.

Por lo tanto, yo sigo mi vida. Lógicamente, el corazón siempre abraza la más mínima esperanza porque los sentimientos no se van de un día para otro y, teniendo en cuenta que el problema creo que son las circunstancias y no la relación en sí, pues trata de entender algo que no consigues entender y buscar razonar y tratar de interpretar su actitud e, inevitablemente tener una pequeña ilusión porque la vida pueda hacer que nuevamente te cruces con esa persona con la que has conectado de una forma inexplicable pero que conociste en un momento en el que tiene que crecer y superar lo que ahora tiene entre manos para poder avanzar en otros aspectos de su vida como puede ser una relación.

Así es como yo lo veo. Pero por supuesto agradezco vuestros puntos de vista porque me hacen reflexionar también.
Gracias.

No Registrado

Es innecesario creer que él está actuando de forma intencional y maliciosa.

Cuando una persona se sabotea a sí misma lo hace irracionalmente donde un impulso inconsciente se contrapone a sus deseos o necesidades.
Aunque le gustes, todas esas inseguridades fuera de control que lo hacen compararse y la baja autoestima que padece le hacen creer que no es digno ni merecedor y que tampoco es capaz de manejar algo así de bueno o grande (para él).
Dado que está estancado en una serie de dolencias emocionales y problemáticas irresueltas es que no tiene el panorama mental lo suficientemente claro como para asumir compromisos sino todo lo contrario, a veces ni siquiera pueden ver o reconocer sus propias cualidades.

Ser "inmaduro" no es que sea un crimen que ofenda o una porquería de la que hay que alejarse, tú no verías así a los niños más inmaduros que te rodean, cada cual anda en sus procesos dentro de los cuales cada uno tendrá su grado o nivel de avances por lo que no es como si pudiera decirse que las personas solo por meterse a una relación es que ya son "maduras" por hacer lo que nos complace, porque tambén hay gente "inmadura" que si se empareja, y como si se tratara de un trabajo del que alguien pudiera jactarse como ya concluido y hecho en su totalidad.
Él ahora mismo está saturado, no disponible, procesando tanto y viendo si puede y cómo lo haría y ocupado digiriendo o tal vez termine sintiendo que lo que atraviesa lo rebasa y mejor huya por tiempo indefinido.
Ciertamente nadie puede pronósticar el futuro pero los elementos presentes hacen insostenible una relación.

Las crisis existenciales no son cosas solo de una edad ni aisladas, siempre van acompañadas de más cosas y tienen lugar en cualquier etapa de la vida y más si el entorno donde te desenvuelves y (de)formas es conflictivo, inestable, inseguro, violento y por ello hay adolescentes depresivos y ansiosos que se suicidan o adultos adictos a sustancias o mayores enfrascados en el consumismo o en conductas evasivas como la adicción al trabajo.
De todos modos, y sin dejarnos arrastrar por la temática del hilo, cada etapa de la vida en realidad tiene su lado maravilloso.

No es que a una persona así se le deba abandonar como si por el hecho de que ya no nos sirve, entonces hay que desecharlo y tirarlo a la basura.
Si forzaras una situación, solo conseguirías que él se sintiera culpable (porque no se ve apto y le estás haciendo sentir obligado) y es un sentimiento desagradable que lo haría resentirse contigo en donde mutuamente terminarían dañándose.
Tal vez te resistes a asumir los hechos porque en el fondo tampoco quieres aceptar este desenlace decepcionada.
Los sentimientos que tienes te impulsan a asistirlo y solidalizarte porque en su bienestár está de por medio también tus intereses pero la manera en como él avance en sus asuntos es algo que solo queda en él.
La capacidad de hacerse responsable es algo que tiene que desarrollar como vía para salir de dónde y cómo está incluso buscando la ayuda externa necesaria.
La responsabilidad de cuidarte y no creer que tu papel es la de solucionar lo que no puedes con lo cual poco o nada ayudarías, sino mejor soltarlo, es tu parte, al final ya hiciste lo que pudiste y la vida puede hacerse cargo y poner en su camino los elementos y opciones que los dos necesiten.

Diazepam

En realidad, la mayor parte de las respuestas son afines a lo que tú, crees. Sí y no. Efectivamente, hay momentos en la vida en los que el amor y la pareja no tienen cabida. Yo he estado así. Pero también te digo que precisamente esos estados existenciales impiden que cualquier amor tenga lugar, por tanto, no llegamos al "amor todo lo puede", porque puede haber atracción, conexión, agrado, pero al amor en ese estado no llegas, no lo sientes. Para él es sencillo dejar esta relación atrás porque no ha llegado a meterse en ella. Añado que también en estas crisis, las personas con las que nos emparejamos o intentamos emparejarnos, no son las personas con las que nos emparejaríamos si estuviesemos bien. Buscamos llenar un vacío con lo cual nos enganchados a alguien que nos da cariño en esos momentos donde no nos queremos a nosotros mismos. Pero ese cariño no llega a tapar el vacío y entonces es cuando hay distancia e insatisfacción, idas y vueltas porque no amamos, pero estamos dependiendo de la atención y el cariño de esa persona.

Esto es así, explicado a grosso modo. No tiene que haber otra persona, pero da un poco lo mismo porque en ambos casos lo que sucede es que no hay, no ha llegado a haber amor.

TheReckless

Grandes palabras NR.


Desde luego en momentos bajos no se forjan las mejores relaciones, no obstante, hay muchos tipos de crisis. Obviamente si se trata de una situación de vulnerabilidades e inseguridades varias poca relación de calidad se iba a conseguir.

De ser así esta persona no volverá cuando esté bien.

Brightlight

Nuevamente mil gracias por dedicar tiempo a leerme y tratar de ayudarme.
Gracias especialmente a No registrado por un punto de vista tan diferente.
Yo no le he dejado tirado, todo lo contrario, pero si él me dice que no quiere lo mismo que yo (aunque semanas antes dijese y demostrase todo lo contrario) creo que mi única opción es desaparecer... Me duele mucho pero no puedo ser amiga suya por mucho que él quisiera eso. Aunque también ya estando juntos decía que éramos amigos pero él era el primero en actuar como una pareja. Pero bueno, no sé. Son infinidad de factores que no consigo analizar. Por un lado la crisis propia de la situación personal que tiene y por otro lado creo que miedo a involucrarse en una relación por experiencia traumática previa y, aunque en menor medida, quizás una baja autoestima y sentirse "incapaz" de estar a la altura.
No sé si es mi forma de verlo o si en realidad es algo totalmente posible.
Me gustaría seguir mi vida cómo estoy haciendo creciendo los dos y creer que podemos volver a coincidir pero cada día que pasa lo veo más imposible porque me irá olvidando y en fin, un bucle.
Gracias de corazón.