Crisis existencial.

Brightlight

Buenos días.
He estado leyendo acerca de la crisis existencial y creo que es por lo que está pasando el chico al que estaba conociendo.
A raíz de eso, ha decidido de un día para otro decirme primero que siente que no está preparado para tener nada con nadie, fuese conmigo o con otra persona e incluso que el que sea yo le duele más porque le encanto pero no consigue sentirse como debería. Que necesita tomar decisiones importantes en su vida que ha estado posponiendo y que pueden suponer un cambio de 180° en su vida. Pero que no quiere perderme nunca porque soy de esas personas que merece la pena tener en su vida y sabe que le va a ser difícil encontrar a alguien como yo pero que ahora mismo no es capaz de sentir tanto como quisiera sentir para empezar una relación y darme lo que merezco.
¿Creéis posible que en medio de una crisis como esta se tomen decisiones drásticas e impulsivas? (Digo esto porque los hechos y las palabras de los días previos eran totalmente opuestos a esta decisión)
¿Creéis de verdad que sí alguien no está bien consigo mismo no puede estar con nadie aunque sea la persona "correcta"?
Y, ya por último, yo he establecido contacto cero pero me gustaría saber si un día vuelve a estar bien, en paz consigo mismo y con unos cimientos más fuertes y no el desorden que tiene ahora mismo, saber si podría ser posible nuestra historia. ¿Creéis que debo esperar y si quiere algo que sea él quien me busque, o debo en un tiempo prudencial, tratar de saber algo de él?
Gracias a todos.

Ginebra

Es que cuando se pasa por una crisis existencial uno se cuestiona cualquier decisión que haya tomado hasta entonces, por lo cual puede parecer que no tiene mucho sentido que se cuestione unas y empiece a tomar otras porque le iba a pasar lo mismo, sin embargo es lo que necesitan en ese momento.

¿Te ha dicho si iba a buscar ayuda profesional para superar esa crisis?

Y no es por desilusionarte pero hay personas que les duran años estas crisis, por tanto el quedarse ahí a la espera de que se le pase y vuelva a ti supondría que no pudieras rehacer tu vida quizás en mucho tiempo.

Dspectabilis

La crisis ocurren de eso no tengo duda, por que las he vivido y por que existen pruebas e investigaciones que muestran que en primates al llegar a cierta edad (en humanos entre los 50 años) si no se tienen experiencias enriquecedoras previas se entra en una crisis existencial, pero el grado de la crisis cambia en cada persona.

Pero me parece que ustedes son jóvenes, al menos eso intuyo por la forma como escribes. Y todo parece indicar de forma indirecta que lo qué pasa es que el chico es muy inmaduro e inseguro... ¿Por qué lo digo? Por que cambio de opinión muy rápido, y en vez de cortar y enfocarse en sus “problemas” dice que no puede dar nada, pero que tampoco quiere perderte... en otras palabras le gustas, pero no quiere compromiso.

Como alguien que ha vivido muchas cosas, te digo que lo mejor que puedes hacer es seguir tu camino, no puedes hacer nada en la vida de una persona que sabe que lo que se busca es amor, pero solo dan incertidumbre, disfrazada de “amistad”... por que si sigues cerca de estar personas que no se definen, que dudan en cada paso, que aún sabiendo que la otra persona siente algo romántico y que espera correspondencia, solo se da amistad, pero se espera compañía, comprensión, apoyo y un sostén... cerca de una persona así vas a terminar con fuertes contradicciones personales, una autoestima herida y con sentimientos intoxicados.

¿Cambiará en el futuro? ¿Podrá aceptar sus sentimientos hacia a ti y asumir un compromiso? Eso nadie lo sabe, y es mejor que no lo esperes, por que es posible que aún cerca de esta persona siempre existirá una crisis, un pretexto, una situación, un sueño o algo que le “impida” asumir un compromiso y al final tras mese o años tus sentimientos terminaron muy dañados...

Si ahora no asumió un compromiso emocional, no lo hará en el futuro. Duro aceptarlo, pero luchar por amor solo ocurre en el momento que es posible, no en un “futuro distante”.

Además en una crisis, se pasan con el apoyo y compresión de los que nos aman y con quien se tiene compromisos que den ese sostén emocional (familia, hijos, amigos, parejas, etc); no alejando a esa personas de nuestras vidas... es una contradicción.

Ahhh y la vida nunca da una cuenta de 180 grados, muy dramática el chico... las crisis sólo son momentos difíciles o hasta complejos, pero raramente implica cambios radicales.

Elizabetta

No sé si está atravesando una crisis existencial, lo que está claro es que no quiere continuar contigo.

Las cosas claras y el chocolate, espeso.

Las crisis existenciales las pasamos tod@s en algún momento de nuestra vida y no por eso dejamos a nuestra pareja ni a nuestros seres queridos.

Eso de no eres tú, soy yo y demás juegos de palabras...necesito tiempo, no puedo estar con nadie, me estoy buscando, eres muy especial pero no es mi momento...Son milongas que nos cuentan para amortiguar el impacto de la ruptura.

Yomismadel79

A mí me huele a excusa. Eso de no puedo darte lo que mereces... Venga hombre excusas me suena. Que no quiere compromiso. Cuáles son esos problemas que no le permiten darte lo que mereces..? Por cierto, qué edad tenéis? Porque si ya empieza con drásticas crisis existenciales.......

Nebel

Mira, te ha contado una milonga. Lo que pasa es que te la ha pintado muy florida, pero es lo que es. Todo se reduce a que no le gustas lo suficiente. Piensa en una persona que te guste o haya gustado mucho, ¿la dejarías por rayadas existenciales? Es lo último que se te ocurre cuando te gusta alguien de verdad. Ni te molestes en seguir pensando en él. Verás qué pronto se le pasa la crisis () cuando conozca a una persona que le mueva de verdad.

Brightlight

Bueno, os agradezco vuestras respuestas a todos.
En realidad la crisis es totalmente cierta, está en una situación personal muy, muy complicada. Ya lo estaba, le he ido apoyando y él mismo sabe que he sido un gran apoyo pero hasta ahora ha ido retrasando la toma de decisiones y ahora ha visto que tiene que plantar cara a todo eso que tiene encima.
Entiendo que lo veis como una excusa, no me gusta contar la vida personal suya por aquí pero más allá de que sea o no el motivo por el que se haya ido, sí sé a ciencia cierta que la situación por la que pasa es difícil y que ni yo misma sé si tendría ánimos para compartir y sentir algo por alguien, por eso en parte, lo entiendo. Lo que no entiendo es que haya sido de una forma brusca y fría (no ha querido ni quedar para hablarlo en persona porque cree que eso solo lo haría más difícil).
Gracias de todos modos por vuestros puntos de vista.

Brightlight

Y añado algo más, es una persona muy insegura de si mismo aunque él no lo admite y con una autoestima totalmente destruida en el momento actual. Siempre se comparaba con mi ex o con mis amigos, siempre decía que acabaría con alguien más formado (a nivel profesional) o que mis padres no le aceptarían por no ser "lo que ellos esperaban para mí"...
¿Creéis que el hecho de sentirse como "inferior" (sin que por supuesto yo jamás le haya hecho sentir así sino todo lo contrario, pero nunca me creía cuando le decía algo positivo - a mí también me pasa por baja autoestima-), puede ser un motivo para que dude si va a conseguir sentirse bien a mi lado?

Elocin

Bueno, yo sí he dejado relaciones o me he replanteado lss mismas, o comienzos, precisamente por no sentirme a gusto conmigo misma.

Luego te puedes arrepentir o no. También veo habitual que quiera mantenerte cerca porque a pesar de no saber qué quiere, puede tener miedo a darse cuenta tarde de que te ha perdido. Decirte que quiere mantener el contacto es una forma de atarte, sea porque realmente sufra una crisis, o porque simplemente está barajando opciones y pretende mantenerte en el banquillo.

De todas formas, aunque sea realmente un momento en el que debe pensar y reflexionar sobre su vida, es un camino que le corresponde solo a él recorrer.

Así que mi respuesta es la misma, tanto ante una crisis existencial, ansiedad, depresión, o milonga: ahora mismo él tiene su cosas, cosas que existan o no, no está en tu mano resolver, así que lo mejor es que te alejes. Si es algo temporal en su vida, que lo resuelva con un especialista si es necesario. Las crisis existenciales tampoco son algo que desaparezcan en dos días, y estar esperándolo tal vez sea perder el tiempo. Y si no es eso, pues peor aún, pues está usando de excusa algo que para quien las sufre, es jodido. No es nada fácil no estar a gusto con uno mismo y no saber si las decisiones que se toman son correctas o no.

Aléjate, sea lo que sea, y si cambia de idea ya te buscará y pensarás qué hacer si ocurre.

Ginebra

No todo el mundo las sufre, y las personas que las pasan no las atraviesan de la misma manera, en algunas personas pueden ser leves y resolverse en un corto espacio de tiempo o pueden ser más graves y durar años incluso con ayuda psicológica.

Para Brightlight Sea por la razón que sea (situaciones personales difíciles, problemas de autoestima...) la realidad es que el ahora quiere estar solo y será lo mejor para los dos.

Yomismadel79

Mucho cuidado con eso porque de eso al chantaje emocional va un paso. No digo que sea su caso.

De todos modos, ha optado por cortar todo contacto.... El por qué así de brusco pues él sabrá.. ahora pues te toca mirar por ti y seguir adelante.

Tass

No sé, no le creo nada, creo que son sólo patrañas, se victimiza para dejarte (y seguramente conocer a otra), y a la vez tenerte ahí, esperando por esa pobre alma atormentada, que sufre y no se siente digna de besar la sombra que proyectas en el suelo. No sé porqué hay gente tan falsa.

Dspectabilis

Si, ese es motivo de todo esto, inseguridad, una que aunada a sus problemas se agudiza y genera temor, miedo y comparaciones sin sentido. Pero eso es un problema de él, por que ese miedo se lo ha creado el mismo (no lo digo sin saber de lo que hablo, yo también lo llegue a sentir, y en retrospectiva era una muestra clara de inmadurez).

Como dice Yomismadel79, ten cuidado un chico con inseguridades puede intoxicar las relaciones, puedo caer en el victimismo, el chantaje emocional o en celos patológicos.

Te aseguro que aun con los problemas más grande y difíciles de la vida, todo es posible solucionarlo y salir de ellos, y son esos problemas cuando los ves de frente, y te apoyas y te apoyan, sirven para crecer y volverte más fuerte.. aunque parece un cliché lo cierto es que lo único que no tiene solución en la vida es la muerte, todo lo demás se soluciona tarde o temprano... y te lo digo basado en una historia muy larga y llena de problemas.

Pero cuando te el miedo te domina, cuando ese miedo se transmite a todo lo que te rodea, te nubla la mente y si no tienes fortaleza interior terminas rechazando hasta lo bueno de la vida.

El decidió conscientemente dejarte, no se siente seguro ni de si mismo... duele ver eso, duele más sentirlo... pero tu no puedes hacer nada, si alguien puede cambiar actitud, es solo el.

No hay nada más que hacer, solo sigue tu vida y que pase lo que tenga que pasar en el futuro. Pero por ahora y quizá de forma definitiva la historia con este chico es mejor que la cierres, por tu bien.

She

Yo no sé si ese chico tiene una crisis o es un liante, pero estoy aquí para ayudarte a ti. Sinceramente cuando alguien te expresa que quiere alejarse por h o por b realmente los motivos no deberían importar, lo que debes hacer es aceptarlo y dejar de estar ahí para esa persona. Aunque te caiga bien, aunque te guste, aunque lo pase mal... Para ti lo prioritario tiene que ser protegerte a ti misma.

Yomismadel79

Coincido contigo totalmente. Además no sabemos nada de esos gravísimos problemas y situaciones que le hacen replantearse su existencia hasta el punto de alejar a esa persona "que tanto valora pero cree que no puede recibir lo que merece...."

Lo siento pero me parece una manera chantajista, cobarde y lianta de rechazar a alguien.

Brightlight

Nuevamente gracias.
A los que decís que es una patraña y que es un liante, puedo entenderlo porque tampoco he aportado datos pero sé seguro que no. Está mal consigo mismo, muy mal, está perdido y en un punto en el que ha recibido golpes por todas partes sin poder hacer nada, golpes que le han cambiado la vida de una forma radical de un día para otro y creo que lo ha ido "negando" hasta que ha visto la necesidad de hacerle frente y de tomar decisiones en cierto modo también radicales, y esto puede ser complicado en alguien que además es impulsivo por natura.
Yo también soy de las que cree que debería apoyarse en mí, y en realidad lo ha hecho hasta ahora, por eso me sorprende el cambio radical (y no, no hay una tercera persona).

Amalys

El famoso "ni contigo ni sin ti" que todo el que se somete a esta tortura mental sale siempre jodido por no darse su lugar.

Veo que quieres jugar a la psicóloga tratando de entender este tipo con su "crisis". Si alguien es inestable emocionalmente no es tu problema, no es tu responsabilidad de ocuparte de ellos y menos si no son nada. No eres su terapeuta y la vida ya es complicada de por si para seguir haciendola mas dificil con alguien que no quiere ponerse para ti.

En donde hay interes no hay excusas, punto. Nadie que no te quiere perder te va a poner peros, una cosa no va con la otra.

Esperar? De verdad no tienes mejores cosas que priorizar que los problemas de este tipo y a que te encuentre digna de darte un lugar en su vida? Wao. Deberias preguntarte seriamente si ves eso bien

TheReckless

¿Podrías darnos algún ejemplo de esa crisis existencial que está atravesando?

Dudo mucho que podamos darte un acertado consejo/opinión sin saber nada de lo que le atormenta. Así al menos podríamos aclarar lo de si es milonga o no...

Elocin

Mira, suponiendo que esté realmente en un mal momento. Cada persona es un mundo y reacciona de diferente manera. Hay quien se apoya en sus seres queridos, pero también hay quien se mete en su burbuja y se aleja de todo y todos.. bien por no ser cuestionado, por no cargar problemas a otros, o simplemente porque cree que huyendo resuelve algo.

Yo soy de las segundas. No me siento cómoda aireando mis problemas, máxime cuando realmente la única solución es el tiempo. Y si, se pueden dar cambios bruscos porque tratamos de encontrar el bienestar de forma desesperada.. lo mismo se echa a los brazos de alguien para sentirse aceptado, que se puede alejar repentinamente... Cuando no sabemos hacia donde ir, podemos recurrir a la "prueba y error", tomando decisiones precipitadas pero que en el momento vemos única opción.. puede ser dejar un trabajo que nos suma problemas, o una relación porque lo vemos cómo un esfuerzo extra puesto que la pareja necesita una atención que en el momento no podemos ofrecer.

Así que sí, yo veo bastante lógico que si no está a gusto consigo mismo, si tiene muchas cosas en las que pensar, si todo lo ve negro, prefiera alejarse y dejar las relaciones para un momento donde realmente pueda aportar algo.

Yo en tu caso, le animaría a buscar ayuda.. pero al mismo tiempo, me alejaría. No creo que estés en condiciones de aceptar una amistad cuando sientes otra cosa... Y si él está en una montaña rusa emocional, podría acabar confundiendote con idas y venidas dependiendo de la racha que esté pasando en cada momento.

Diazepam

Una persona que te dice que no quiere estar contigo oero que te quedes ahí en el banquillo para lo que pudiese necesitar, es alguien que no está actuando por impulso en un momento de confusión, sabe muy bien lo que se hace. Las crisis existenciales no son trastornos mentales incapacitantes.